谖崃鳌？墒敲挥星锥剿晕业木芫疑岵坏梅畔挛壹崾亓耸嗄甑陌椋乙淮未蔚南胍牌勺詈笕从置挥蟹牌皇俏姨醋牛窃诎槊媲拔移燮涣宋业男模沼冢蚁露ň鲂南蛩食鑫倚闹幸睾芫玫奈侍猓墒撬廊皇遣辉诨卮穑娑晕椅仕欠裼心信笥眩俅蔚难≡癯聊也恢勒馐俏危抑幌胍桓龃鸢付眩颐幌氲剑饷醇虻サ奈侍饩谷蝗盟绱四岩曰卮稹�
从此，她不在理我，我对她发出消息也石沉大海，为此，我很懊悔，我变得开始有些颓废，我每天以酒为伴，烟也一根接一根地在我口中从不间断，我心痛的就好像快要死了一样，过了一段时间，我想了很多很多，也许是我的自作多情贸然闯进了她的世界，也许是我的胡思乱想给她的生活带来了不便的困扰，可是我真的很在乎她，她或许不会知道，为她坚守了十多年的爱情虽然是我的一厢情愿，可是却是我在无数个日日夜夜对她的思念，我为她的付出是我的心甘情愿，我没有奢求过我的付出就可以给我带来她的爱情，我从未没有这样想过，我也不需要对我同情而给我的爱情，我只是想拥有有个可以追寻她，守护她，呵护她的一个机会而已，可是她对我却是如此的冷漠，我不知道她的内心深处是否已经有了别人了，如果有，我都已经请她告诉我了，可是她偏偏给我的世界留下，一丝暧昧，一丝念想。她或许不知道她给我带来了希望，也给我带来了绝望。既然没有感觉为何不对我说出来，为何女孩总是在把爱自己的人伤害后才告诉那个爱着自己的人，是男孩自己误会了呢？
等待的日子是漫长的，只有爱上一个人时才会体会到一日不见如隔三秋的含义，漫长的等待是多么难熬，是多么痛苦，好多次明明知道她一定在线，却偏偏对我隐身，我的心越来越痛，我问自己我到底还能坚持多久，我不知道，终于在有一天晚上，被酒精麻醉的我下定决心，把她的号码从好友名单中删除。我删除了关于她的一切事和物，聊天记录，她的相片，为他写的日记，一切的一切重归于零，我以为这样就可以把她从脑海中彻底删去，删去一段没有还是便已结束的初恋。可是，我万万没有想到，这样的做法只是让我更加的难过。酒醒后，回想起自己一时冲动的做法，后悔不已。于是在漫长而又煎熬的两天后，我再次对她递交了好友申请，我不知道是否可以再次出现在她的好友名单上。我只是在心中告诉自己，如果这次她能再次同意我的好友申请，那么即使让我死去，我也不会在放弃对她的追寻，于是我在此等待，再次期盼。。。。。。
一次次的等待换来的是一次次的心痛，我不知道怎样才能让她回心转意再次接受我的好友申请，因为除了在网络上的联系方式，我再也没有其他什么可以联系到她的办法了。她的一切我都一无所知，对于她的事情我一片空白，我只知道他现在在郑州工作，她在郑州什么地方我都不知道，有好多时候都想放弃一切去她的身边追寻她，就算不能和她在一起，默默注视着她，我也会感到幸福，可是，我明白，如果她真的厌恶我，就算我出现在她的身边又有什么用。所以我只能等待，等待这最后一次我自己的心，给自己的最后一次坚持。我告诉自己，如果她拒绝，那么我就彻底地放弃，即使难过也不再为她哭泣，只是默默转身离去，寻找一个可以让我有容身之地的角落，一个人独自的舔舐心中滴血的伤口。
岁月被时间无情的带走，转眼间两个星期过去了，还是没有她对我好友申请的回复，我的心彻底的碎了，我有种撕心裂肺的痛，我把自己疯狂地投入到工作中，也许只有工作才能让我短暂的忘却YL在我心中给我带来的痛。每天下班漫无目的地浏览着别人的日志，网名改了一次有一次，她的空间进了一遍又一遍，舍不得，忘不掉，可是又能如何。我开始后悔，后悔向她表白的太突然，太直接。以至于我根本无法像一个普通朋友一样可以和她随心所欲，无拘无束的畅聊。世界上没有后悔药，即使再给我一次重新选择的机会，我想我可能还是会对她直言不讳的表白，因为我觉得既然爱一个人那么就要坦诚，爱就爱了，没有什么可以掩饰的，既然爱，何苦不说出来呢？如果不讲明白，两个人只会越陷越深，那样不只是伤害我也是在伤害她。我被伤害无所谓，可我不能让她受到丝毫的伤害，我为她等候十二年已经足够了，我不想因爱生恨，有一天，我再恨她十二年。陷得越深伤就越痛，如果没有再次的相遇我会继续等下去，可是命运安排我和她再次相遇，所以我已经没有足够的耐心再去等待，我只想寻求一个可以让我清醒，或者继续沉沦的结局。
第三章，等待给的痛苦
更新时间2011122 14：48：26 字数：1132
我不知道我是不是应该怨天尤人，我只知道人生总是这么的折磨着我。我也不知道自己在YL面前那些仅有的骄傲，仅有的自尊是不是已经彻底的放弃，我曾经对她说过我不会缠着她，可是我没有做到。我曾应不止一次的对她说最后一次和她联系，到最后我还是食言了。在任何事，任何人面前我都没有放弃过我的骄傲和我的尊严，我也从来没有对任何的人食言过，因为我知道说出去的话就如同泼出去的水，谁也无法把它收回，每一句话，每一个字都是一份承诺，一份责任。在YL面前我一次次放弃自我，一次又一次对自己说我是爱她的，我不需要在她面前有什么的虚伪和遮挡。因为我的一切对她我不需要有任何的秘密，可是她却依然对我不理也不睬。我不知道自己的所谓坚持到底是什么，每天上线第一件事就是先去看看她是否在线，每次看到她在线，总是情不自禁的再次对她发出好友申请，到最后我每次得到的就是我一个人的胡思乱想。
我一辈子也忘不了那个寒冷的夜晚，再次关注着她的我，一看到她上线。我立马向她又一次的发出了好友申请，我不知道我到底是哪里的错，竟然让她厌恶我到了如此地步。她狠心的拒绝了我的好友申请，还是抱有幻想的我再次对她发出了好友申请，又一次被残酷的现实打败的我终于死心了，我没有再去骚扰她，因为那一刹那，我的心瞬间崩溃。眼泪在眼眶中不停地打转，我自言自语的对自己说，不能哭泣，因为男儿有泪不轻谈，可是我实在是没办法控制自己，我的眼泪全部撒落在电脑面前。我再也无法压抑，男儿是有泪不会轻易谈的，可是那只是未到伤心之处啊。我又一次的失眠，又一次地睡不着，想到我的爱情真的是一言难尽。于是，我又一次的喝酒，又一次把自己用酒精来麻醉，只有这样我才会不让别人看出我的悲伤。我真的很希望这只是我内心深处最不愿意见到的噩梦，等第二天一觉睡醒，一切都会过去。可是第二天，天还没亮我就迫不及待的打开电脑，当我看到系统信息记录时，发现那不是一个梦，那一切都是真实的，我的心不知道怎么回事，更加的痛了。痛到什么程度，我自己也说不清楚，只是在每时每刻想念她的时候，多了一些哀愁。
朋友和我聊天，问我到底怎么了。我却不能把我心中被YL无情拒绝的痛与她们分享，因为我明白。那样他们就又该给我介绍女朋友了而且会劝我不要太傻太天真，为一个女的不值得的。我很烦的就是这种关心。对于我给YL的爱都是我自己心甘情愿的付出，我的付出其实YL并没有接受，所有的一切都是我自找的，YL并没有错，一切都是我自己在幻想中迷失了自我，以至于分不清现实和幻想的区别，我以为她的一切都是和我想象的一样，其实并不是，这一切只不过是我自己的幻想，是我自己一厢情愿的想法，我受伤，我活该。所以我不允许任何人怪她，我也不会恨她。既然一切都是我的错，我又有什么资格怪她呢？何况我依然深爱着她。。。
第四章，骗自己要放弃
更新时间2011122 21：09：35 字数：1458
为爱情付出的代价就是这么残酷，十二年对我来说并不是仅仅的年数，十二年对我来说是无数个对她思念的的日夜，我不知道世界上是否还有像我一样痴情，一样天真，一样如同傻瓜一样等待爱情的人。对于把初恋都已经给了YL的我来说，我一定能够做到，而且我认为我已经做到了。从小时候一个对爱情并不了解的少年一直到我二十岁，我未曾改变过我一直坚持的爱情，我从没有和别的女孩有过太多的接触，即使有，我也自己和她们保持距离。因为我知道我的心中再也没有丝毫可以容纳别人的位置了，我的心中早已装满了太多的她的身影，除了她，我不知道我还有什么，也许是我太傻太幼稚。可是我真的很爱很爱她，如果没有她的存在，我不知道生活还有什么可以支持我的意义。我感觉我的生命唯一价值就是呵护她，守护她，没有她的世界，我的一切将要变为黑与白，再也不会有任何绚丽的色彩。
一个晚上喝的酒太多，可是第二天还是要照常的生活，尽管心中有太多抹不去的伤，可是誰能够把自己的心欺骗呢？尤其是我自以为是的坚持了十二年，像傻瓜一样坚守了十二年，我以为这一辈子她是属于我的，我以为既然命运如此安排，安排我们在很小的时候相遇，让我对她倾心，对她付出，又在相隔十多年的后再次在网上有了联系，如果这样她还不是我的缘分，那到底谁才是我的缘分？每次面对她，我竟然有种如同小孩一样似地天真和幼稚。我不知道是否每个被爱攻破心扉的男孩都会和我一样的思绪，也不知道当任何人面对暗恋多年，坚持多年的初恋情人时又会有怎样的情景，怎样的举动，是不是和我一样直言不讳的对心爱的人讲出来，还是继续暗恋。我认为爱一个人就应该让她知道，即使她拒绝，那么即使有一天当我们都要离开这个世界的时候，我也会带着微笑离开。因为我的人生不再有遗憾，就算未曾拥有，就算不曾得到，只要我为此追寻过，为此坚持过。
在我的信念中，YL这个美丽，温柔漂亮又可爱的女孩，如同我生命中高贵而又不可高攀的女神一样。是她的出现让我的生命有了存在的意义，我以为是上帝看到我在人间，怕我活的太孤单，所以将YL这个无泪天使派到我身边，可是没想到她确实是一个无泪的天使，因为她把所有的眼泪都留给了我。为了她，我哭泣；为了她，我难过；为了她，我把我的一切遗弃。到最后却是我带着一身的伤痛，默默地转身离开，我不知道上帝到底是要祝福我还是戏耍我，我真的疲倦了，真的没有什么耐心可以在如此的折腾我一颗残破的心了，我想要的不是心碎的幸福，我想追寻的是平平淡淡，可以互相关心的爱情。
其实如果没有这次意外的联系，我也不会如此的疯狂如此的急切。疯狂是因为我太爱太爱YL了，急切确是想给自己一个死心的理由，如果一开始YL就狠心的把我拒绝，也许我会难过和伤心，可是我不会如此的心痛又心碎。。。
我默默告诉自己爱她，只不过是个童话而已。其实我根本没有爱过她，我对她一丁点的爱也没有，她不是我要找的人，我们的相遇只不过是在一个对的地点遇到了错误的人而已。我自欺欺人的想着，我以为这样就可以减轻思念她的痛苦，我就会好过一点，可惜我不得不承认我又一次错了。我越是如此的想忘记她，我就更加的思念她，心也更加的疼痛，我告诉自己，不要异想天开，我根本没有资格可以得到，可以拥有她。就算我再残忍的折磨自己，也始终是一个错。我自己欺骗自己，告诉自己，她或许已经是名花有主的人了，请不要再有非分之想了。可是再怎么的欺骗自己，我也欺骗我的心，我宁愿在自己幻想生活中寻找快乐，也不愿在现实中面对悲哀。我发现自己对自己越来越陌生。为了爱情，我迷茫了，爱情，到底是个什么东西？？？竟然能把我折磨得死去活来。。。。
第五章，逃避现实
更新时间2011123 0：48：08 字数：1258
本章正文开始之前请允许为我最爱的人祈祷三分钟，因为她感冒了。。。我真的不想她生病，多希望生病的是我，这样她就不会难受。。。。我也不会为她难受而难受了。请看书的朋友为我的最爱祈祷－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－俺是分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－正文开始－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－爱情是什么，我真的不明白，也很迷惑，为了逃避现实带给我的痛，我开始疯狂的工作，工作，还是工作。一切我不想去想太多，我害怕自己想的太多伤害就越大。每天上班，我都把自己伪装的像一个阳光男孩，脸上始终都带着笑容，遇到高兴或者不开心的事情，我都面带微笑，一切都好像我很开心，可谁又能知道我内心深处被我隐藏的难过，伤心。有人告诉我，女人没什么大不了的，为了一棵树放弃整个世界不值得。可是能明白，我宁愿用整个世界换取她的心。因为她是我生命的挚爱，对于我来说，YL就是我生命中最重要的。我宁可把自己放弃，也不要把对她的爱丢弃。错过了她我不知道我的人生是不是会圆满，我认为不会。好舍不得，舍不得就这样放开还从未曾抓住过的她的手，我知道，一旦我我不再执着，那么我就又要被命运操控，留在世界的我将是行尸走肉，没有任何追求，没有任何理想的生活下去。我不想这样，可是我又能怎样？？？？
北风不停的从耳畔呼呼的吹过，雨和雪无情冷漠的洒落在我的身上，我没有任何冰冷的感觉。慢慢地走过城市的某个角落，突然之间，感觉世界好凄凉；好陌生。看做路旁形形色色的人们，为�