想，这个动作还是被刘伟看到了，竟自把瓶子里的酒给我倒上，使我的酒恢复原状。表情严肃的看着我说“你够哥们儿！”
这次轮到我微笑了。
刘伟说：“我就是喜欢女人，善良的女人。”他的目光中有一种坚定，
罗思雨大笑，谁拦着你了？
此时的刘伟，我注意到他的表情中有一丝黯然，只是瞬间。
“来，为了好女人，我们共同尊重的女人们！”我举起了杯。我喝了。
第一次听到男人们真挚的谈论女人，不是调侃的语气。第一次体会男人们的多情，豪迈而隐忍。第一次理解男人们的脆弱，面对感情的凝重。铁一般的汉子，水一般的柔情，我欣赏着。
他们半醉。我清醒着。大口吃菜。
罗思雨高喊“让时光凝固吧，这样的时刻真好！”
再看刘伟，竟自喝着，一杯一杯。
“你没事儿吧？”我唯一不知道刘伟的酒量。
他遥遥头，无语的告诉我不要担心。
“你们，今天就是喝酒？”我的意思是说他们还有其他什么事情。
“哦，正要跟你说，我的几个选题刘伟认为不错，准备投资合作把这几套丛书出来，用我们过去那个文化公司的照。”罗思雨说着，并不回避他们已经研究好了的事实。
“做吧。”我轻描淡写的应答。其实这本来应该没有我什么事情了，那个照虽然一直保持着，但我已不存想法，当初注册的时候就是为了与罗思雨合作，后来的变化已经让我彻底失望了。即使他们今天的结果依旧无法引起我的热情，虽然大家仍然是朋友，包括刘伟，我对他的印象还是深刻，但是，可能是我的内心已经麻木，或者说我似乎还有对罗思雨怀有一种说不出的怨，这种怨足以使我不能再度焕发以往的热情了。
“还爱我吗？”见我这样罗思雨突然半开玩笑的说。
“不！”我严肃的回答。
他的神情暗淡下来。开始转入对刘伟说：“我在农村插队的时候，房东有个儿子，那时候十四五岁。我们相处得很好。一天夜里，我已经睡觉了，忽然听到有人敲我的窗户。我掀开窗户，就看见了他的脸——兴奋的表情，睁圆的眼睛，带着得意与期盼——他递给我一只桃。他们家院子里有一棵桃树，桃子熟了，不敢摘，怕他爸爸骂他。夜里，他偷了一只，然后来送给我。等到桃全部熟了，他就骑上用自来水管焊成的自行车，骑一百多里运到城里去卖。换回很少的一点钱，给家里添置点油盐酱醋。这事情我一直记得，也不知道为什么。前年，我回了趟村。他居然快要当爷爷了。我提到当年他给我夜里送桃的事情，他完全忘记了。在吃饭喝酒的时候，我有些动情。然而，他全无反应，一个劲地问我有没有什么投资意向，有没有参股他与人和办的毛衣厂的意思。”见我们都没有答话，他继续说：“美好的事情，真情等等，只有在一定时间段才有意义。
很扫兴很荒谬是吗？但是，美好的东西，永远是美好的，绝对不会因为他现在的世俗而消失哪怕一点点。人的一生，有很多值得珍惜的东西。但这种珍惜，不应该因为环境的变化而变化。”我明白他话里的意思。但是不想说什么，我突然感到更加委屈，对他的抱怨仿佛更深了。
饭吃到十一点，刘伟说，我们去洗澡，我告辞了，回家。
许许多多过往的故事，原来源自珍惜，珍惜那曾经刻在心扉的每一道印痕，融入血脉的点点滴滴，我以为我已经不再是自己，已经成了他的影子，那份温情与怀念成了我记忆中挥之不去的美好，多少年了。仿佛。我早就该把他忘记了，实际上他已经离开我很久了，即使，我曾经以为忘却他会不能，我总是想他，怀念我们的故事。但是，我必须将他忘记了，他伤了我，用他的魂灵潜入我的梦中，梦中，他无意的捅了我一刀，开始我并不觉得疼痛，是醒来后越来越痛，我惧怕了，于是恨他。突然间我发现我一直在恨他，所以不能忘记，这恨才是深入骨髓的。爱，原来如此的不堪一击。一个人忘记一个人，原来是如此的简单，恨是方法。而我真正的感受这恨，并且死心塌地的忍心承认这恨，却是如此的艰难，曾经于我。
（四十六）
发言：孙丽
回到家已经十二点多了。
萨沙问：“今天回来这么晚跟什么人谈事情？”
“罗思雨来了，还有他的一个同学，叫刘伟。说是研究出版图书的项目。刘伟投资，我想我们也可以搞搞俄罗斯解冻文学这个选题，我也喜欢文化类的生意，我们老了之后做这些事情是有意思的。”
“不错，谈的怎么样？”
“他们已经计划好了，让他们先做。”
“罗思雨身体怎么样？”
“我看还可以。”
“哪天我跟他喝酒。”
“嗯。”
我不愿意多说什么，于是到书架开始整理过去的文稿，我一直在业余时间写东西，29岁的时候曾经出过一本散文集，后来一直写些随笔，特别是认识罗思雨的一些年，我写了四十余万字的东西，完整的记录了一种情感的流程，我现在准备找出以前的文字，包括没有电脑的时候的手稿，有的已经二十几年前保存的文章了，我想将他们重新整理之后变成一种新的作品形式，我的经历，即使是情感的经历，也足以让我成就一本有价值的书，我决定开始准备它。
这时，几张纸滑落到脚下，拣起来看是一封信，是当年z写给我的。我爱存信，过去我有一个小小的手编包，里面有我多年的书信，有的信纸已经发黄发脆，但字迹依稀可辨。往往，信的开头是见字如面。我们书信，现在看来，犹如一页页的流水帐，谈论近况，谈论见闻，已经许多年没有用手写文章了，那些手稿大约也有七、八万字左右，可是我真的不愿意在细读他们，对于z，我现在只有厌恶，没有一丝的怀恋之心。如今大儿子已经长成大小火子了，马上就要大学毕业。我清楚的记得那一年和大儿子两个人过春节，我忙着去工作，大年三十了，什么也没有准备，当我拖着疲惫的双腿走回家的时候，远远的看见家里的窗上贴着红红的调钱儿，门上的福字更是醒目。孩子！我眼睛酸了。手里抓紧了给孩子买的红红的围巾，80元一条。晚上是大儿子从饭店里定好了菜送到了家里。我们娘俩儿一起看春晚喝酒。红红火火过的除夕，从那时起我知道，孩子长大了
这些年上大学，不管我多么不容易，还是保证了孩子的学业，他去的国家没有留学生打工的机会，一切都要靠我供给，而z无动于衷。甚至有一次我为了大儿子的学费问题找他借钱的时候，仅仅几千元他还让我打了借条，并写明了还款的严格时间和超时的利息。在我签字的那一刻，看着他翘着二郎腿等着的样子，我只有鄙视，没有愤怒。听说他已经有了几百万的积蓄，却没有给孩子交过一分钱的学费，虽然他说，孩子结婚的时候他会出一半的钱买房子和车，但那不是现在，我以为仅仅是他的炫耀，他是《红与黑》里的于连式的小人。
现在我整理自己的情感文字，关于z却是我要忽略笔墨的一个人，因为不屑。
“你在干什么？”萨沙问。
“我准备写书，找找以前的东西做参考。”
“这几张照片留起来，是纪念呢。”他拿着我和z的结婚照说。
“不要！”我拿过来正准备撕掉，被他一把抢了过来：“你不要可以，这是给大儿子纪念的！”萨沙说着，自己拿走了。
我看着他的背影，有些感慨。人，善良是第一的。
（四十七）
发言：孙丽
罗思雨说，我们要完成我们一生中最后一次聚合，从此彼此忘记。他希望我和他一起看看他的第二故乡－－西藏。
我没有拒绝，已经分手两年了，沉积在心里的悒郁需要释放，他的确是曾经走入过我灵魂深处的人，而此次之后的结局必然是更加疏远，我们都需要彻底了结。
汽车在尘嚣漫漫的高原黄土上颠簸那是我也曾经向往的地方。天、地博大成一片混沌，让人连想到洪荒年间的原始，不是苍凉，是神秘的昭示，景色感动着我。
一路上他默默无语，我知道他的所思，不是我可以走得进的打扰，我也无语。期间他偶尔轻轻的攥着我的手，我回应着温柔。我们一路出行，为了他不能挥就的情结，三十年前，那个混乱的年代，他随父母离开了他熟悉的大城市来到这个边远的小城，生活了许多年，在那里他度过了他的纯真的少年时代，以及他懵懵懂懂的青年时节，他说，我的心愿我一定要让他陪我去那个地方，于是我来了。
车，终于在一个小城镇停了下来，这是一片我十分不熟悉的土地，灰云密布天空像一幅黑白的水墨画，高高的铺展上方，脚下是黄黄的尘沙，托举着灯火点点，小镇虽然破旧，现代化的镇政府大楼与周边藏式民居极不协调，但整个景色仍然让人感到一种生灵的大气和辉煌。
我准备陪他深入街面，清晨8点，不像内地，天是黑的。
只是，突然间他双膝跪地，一种悲壮，我的心，紧了。
这是他当年与父母客居的地方，在此他留下了自己青春的划痕，以及，他对父母的怀思，我站在他身后一米远的地方，我知道他的脸上一定是泪痕点点。我静静的等待，等他一千年，那是他的世界。
很久，他站起身来，仿佛刚刚想到我的存在，回过头，我突然，扑向他，抱住他的脖子，他用双臂紧紧的环绕住我，紧紧的，透不过气来。
之后，他一直沉浸在怀旧的情绪中不能抽离，这不符合我们相聚的初衷。但我们的内心都在产生了一种悲悯，那种小我的意义变得微不足道。我不禁想起我们的第一次相遇，初次见他，那是四年前的初冬的早晨，在一群朋友的簇拥下，他走到我的面前，彼此看似淡然，也似早已熟悉，礼节的握手，并未心动。
喝酒，他的目光。交杯换盏中我们的流盼。醉意蹒跚，大家喝的如此烂醉如泥；没有人清醒；我知道我已开始酒话连篇；词不达意中控制着自己；没有失去固有的定力；这是我多年养成的习惯；无论酒喝得多少；不会失控。其他人显然是疯了；他没有醉；气定自若；而目光的游离却泄露了内心的感慨；我知道他想的什么。我再喝；拿杯的手被他拦住；我不看他；默默的放下酒杯；好吧；我知道。酒后，没有交流，自然的走到一起，他左弯右转地将我带到走廊的尽头，迂回处不忘用手轻轻揽一下我的腰部，绅士般的提示我方向，我好奇而漠然。
尽头是一间大的套房，布置淡雅，古色古香的陈设，灯光下，不等他说什么，我乖乖的解去自己的衣服，他静静的看着我，仿佛在看一幅画作。我迎着他的目光，走近他，让他轻触。他一遍又一遍的轻叹，我是女人。性的感觉真好，有思想的性。对于他，我似乎要完成了一个杰作。性是对人性的禅悟。性不是宣泄，如动物。性是语言。我轻轻的抚慰他，唤起他小桥流水式的性感知，他在慢慢享受，享受女人的温存，犹如陈年的回忆，携永而绵长。像一个孩子，听者妈妈将遥远的童话故事。一种感动。慢慢的，他的眉头轻绉，手重重的抓紧我，我的双rǔ，男人的冲动，原始的，我享受着他的野性，他的灵感。充分让他感受女人的柔弱和不堪一击，啊！他的强悍，甚至他的掠夺。性，灵魂的对语，完美的结合，不仅是肉tǐ。
之后，我们才仿佛有说不完的话，像两个小伙伴儿，童贞而纯洁的表现自己，这是他我都久违了的情怀，他说，他最大的愿望是当我们老了，带着我们各自的家眷，像乌托邦那样的生活在一个空间，同时我们继续做我们的文学。我有何尝不想？但是我们毕竟生活在社会高速发展的今天，现在的我们似乎没有选择，我们承付着责任。他当然明白。我也知道他说的是我们的童话，我们在一起才有童话。因为我们共识：不为天长地久，只为曾经拥有。当我们暮年之后，回忆我们这段刻骨铭心的恋情，这是我们的甜蜜和快乐。他说这话时眼里所充满的感动让我永远不会忘记。
爱情的快乐无法描述，我的生活不能没有爱情，而且爱情还要丰富多彩，广义上说我喜欢各种各样的爱情，没有爱情我的思源会枯竭，容貌会衰老，志向会减弱，也可以说爱情是我人生之火的助燃剂，然而它却不能左右我们对人生大境界的追求，也许我们现在还无法说清那个大境界的最终目标，也许它就像一条直线永无终点，但爱情则是在这条直线中的每一个线段，每一段爱情都会锁定一个情结，就像旅途中的客栈再舒适也无法阻拦人们继续前行的脚步。
离开他之后，回味总是变得绵长。而今，久违的的一份心情，一缕与年龄无关的情怀。只是难得，只是从来没有如此被珍视的一种震撼。感受和敏感是爱情的要素，表述是一种苍白。
分别的痛苦不是思念，而是急于诉说，我们没有现实，爱就是爱一颗灵魂。我们再一次站到了对方的面前。，我默默的看他，平静的压抑。世界再一次只有我们。
打开宾馆房间的大门，我们来不及脱掉外衣，第一件事情，紧紧的拥抱，我们全身颤抖的接吻。没有过程的我们成了两句裸露的雕塑。当我们不再着着任何肉tǐ的装饰的时候，我们不再疯狂，他伏在我的身上，近距离的看着我，他进到我的身体里。没有动作，是的，不要动作，不要！只是让肉tǐ倾诉，无语的感受，彼此的属于，轻轻的，轻轻的，很久，我们就这样，我们相依。我们的高峰，是在完成了所有的肌肤对话之后冲天而就，他突然狂喊着：宝贝儿！所有的委屈，无需语言的释然，但，绝不是性！我睡着了，倚在他的怀里，不知多久。醒来后，见到他大大的睁着眼睛，然后，他仿佛向世界宣布：我爱他。泪水已夺眶，但绝不会哭，我。他再次狠狠的将我拉到他的身边，死死的抓住我。
我帮他系好衣扣，他的深情，他的呼吸，重重的将我覆盖，我不忍再与他相拥。片刻的拥有，已然知足。
爱情；说出来的就不是。已经无须说。经过了聚散的轰轰烈烈；爱情已浓缩成一粒水晶；生命的杰作。我们捧着它；永远。但它只能是无形的，实际上我们已