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还在，我觉得你比我活得充实多了，有一个属于自己的乐队，可你还总是说无聊，活在世上真无聊。这么悲观。我知道你是对这个学校……有看法，毕竟我也有同感。除了这些，外面还有很多好的事物，你说对吧？就像你的乐队，离开了学校你就是一个自由的人了，在这里确实我也觉得很无聊，可是又能怎么办呢？”
我写了回条给她。以后每天每节课上我们几乎都传条。有一天王慧用了一个还没有用的、新的作业本对我说以后我们就用这个本聊天吧。以后的每天中午我都陪着她吃饭，她再也不会孤独了。她免体，每回上体育课时我就和纪雪莹、王紫淇、宋蕾一起呆着。她则蹲在操场某个阴暗的角落里，拿木棍划拉地。
我采访的那个玩车的男孩今年十八岁，他把他的车看得和命一样重要。但他现在不能玩车了，原因是什么我也不知道。曾经问过，他不肯说，但一定是很严重的原因。
我的乐队面临着许多艰难的问题，比如排练室，我们还没有排练室，还有乐队成员的问题。鼓手走了，于是主唱去打鼓，因此需要一个吉它手。
“我觉得每个人都不容易。我学习用功又有什么办法，我挺想考大学的。现在的社会没有学历谁要你。其实我妈并不想让我考。因为我父母离异了，就我妈一人赚钱，两人花，大学的费用太高了。最后，我妈还是让我试试，我妈挺好的，我觉得我心里挺过意不去的。”
王慧说她现在和她妈的生活挺好的，比以前幸福多了，也比以前胖了，想瘦都瘦不下来。她说她比较敏感，什么都放在心上。其实也不想太沉默，好多话不说，在社会上挺吃亏的。她问起我家住哪儿。我告诉她是万寿路。
从和王慧的“聊天”（我们常常一天说不上三句话，但是随时用文字沟通）中知道，她和我一样大，小时候生病住院休过学，她喜欢书法。性格内向。我问她关于这个班的看法及她是怎么看待这个学校的。
“我想考普高，没考上，是被分过来的。我也想休学，但是交钱太多了。我一点都不喜欢这学校。班上的同学我只觉得没有我初中时的好。有的我觉得比较自私。也有好的，但很少。”
“去年（高一时）苗老师就和何宇好，我觉得都有点那种关系——这个班就这样，没办法。”
天是湛蓝的，天高云淡，连风都是那样广阔绵长。
秋风多好，宽广绵长，它现在吹动我的裤角。
我游离其中，
悲哀又美好。
我相信我病了，而我的病就是没有感觉！
我梦见我把徐娟给杀了，而且是在教室里，而且有人看着。G也在。我恨她，我一边用刀砍她一边骂，最后我拿菜刀砍了她脖子，她的脑袋分开了，掉下来了。我觉得挺刺激。我走过来，说：“我终于杀了她，因为我恨她，为此我不惜付出生命的代价！”我回到我的座位上，看了G一眼，他就坐在我的左边。然后他给我鼓了掌。全班同学都鼓起掌来。我高兴地笑了。
我一字不动地在电话里给G讲述了这件事，他并未置一词。最后他说：“我们会永远在一起的。”这只是主观意愿，他的说辞并不能打消我的疑虑。
我讨厌他的这种态度。他说：“总有一天你会理解我的苦心。”总有一天会物是人非。他的苦心？什么苦心？用他没有必要的隐忍和沉默换比喧闹更恐怖的寂静和一辈子的不明不白？
第一场秋雨下了。
在第一场秋雨里，我想起了故乡金色的阳光，金灿灿的苞谷和金色的田野，金色的油菜花。在我的记忆里故乡充满了金色，充满了阳光和快乐。而我从小就不喜欢金色，但我却怀念那照耀过我身体的黄色。
我不知道怎么样才能找到我逝去的激情，但是我的梦想还没有实现，因此我还年轻。
星期四早晨去上学，前方在离我很远的很远处的天边是层层幔幔的灰色、蓝色、桔红色、藕荷色，有飞机飞过。我顿时想起麦田守望者的那首歌：“暖气、阳光，天上有飞机，汽车、唱歌，都不着边际，这样好天气，一直在下雨，谁在编程序，我们的想法，像漂亮的T恤，会被风吹起……”
我给苇子写信，我告诉他我又重新回去上学了。我说我们互相理解。爱你，在有天空和大地的地方……
第五章 爱河的深渊极端无聊
星期二是我们的运动会。你可以想象，又是无聊的一天。好在可以听随身听。为了运动会上的练操比赛，我们天天7点15就得到校，那帮超人，都快疯了。
哎，还是天天开运动会吧，起码可以吃东西，听歌，看杂志中午打饭时我不想去了，
但苗老师跟同学叫我说必须打饭。
学校的生活让我没时间练琴和写东西，但是去它的吧，不管多累我都要练琴和写作。
又是无聊的一天。早上踩着点儿去。又被骂。运动会后作息改为每天早晨7点30到班里。我就是他妈的不明白了，为什么非得7点30之前到校，既然早读7点45开始。
十一放假同五一放假一样没劲。
总结一下，一号呆着，玩；二号去通县排练；三号呆着，逛西单，晚上陪一个朋友买音箱；四号，最他妈痛苦的一天，等电话，等人，晚上去方舟，嗯，白开水宋和那个叫周琪的家伙……五号，忘了干什么了；六号，排练，G万分沮丧，我也是；七号，去杂志社。
天气变凉了，气温一下子下来了好多度。比起秋天的北京，我更喜欢冬天，索性冷个痛快。
我未曾得到过谁却拥有无数失落，我只想回到童年却没有幸运和神。我是真正地想重返过去。转眼间，我都十七了，这么老了，再也没有激情了。我怀念十二岁的我，十一岁的我，小时候的我。我不知道哪个是真正的我。一切都变得乏味，玻璃我想念你。
昨天有人问我什么是我梦寐以求的，我的脑海闪出好多乱七八糟的东西，钱，好的工作，出国旅游，出名……但最后说的是“只想回到童年。”
我做了一个特别牛B的梦。我和G站在南礼士路边的马路上，一阵风吹来，我们的车倒了，一辆汽车从我的车上开了过去，结果我们就骂他们，哪知那是辆警车，所以我们就成了通辑犯。好像当中一个小警察还爱上了我，我也迷恋上了他。嗯，梦里的感情。还梦到了我重返过去。在我们村里，我发现我的爷爷奶奶都很年轻的样子，于是我问他们，现在是几号。他们说是几月几号。我又问现在是几几年，他们说是九二年。我回到过去了！我欣喜若狂地跑进屋，看见我哥哥坐在炕上，还有另外几个亲戚。他们在吃晚饭。我过去接着我哥哥的手说：“哥，我终于又回到从前了，我现在是在梦里梦到你，我重返过去了！”我哥也闪动着激动的泪水，我们都忍着泪水不让它流出来。早晨醒了我还舍不得起床。
总有一天我会离开你
宝贝儿，你知道总有一天我会离开你
到那时我们会想起现在所说的一切
仅仅是在做出努力
你知道总有一天我会离开你
为什么不让我现在就离开你？
不要受迷惑
我接到了苇子的信。让我感动。他说我的眼睛很美。
今天是星期五，无聊的一天终于过完了。
我在享受的不是痛苦，而是比痛苦要可怕一百万倍一千万倍的麻木。
悲伤的幻觉。
第五章 爱河的深渊彻底退学
我想退学。我给小沈打电话。他说得很客观，不带任何倾向性。但我真想听到他发自内心对我的建议。G说你干脆别上了，在那儿能学到什么！
选择的确很艰难，怪不得中国人死也不肯要选择，原来选择自己的命运比闭眼等死艰
难多了。
我们去找玻璃，听说他现在在上一所民办大学，周六周日回城。他不在，于是我们在他住的公安大学的校园里走了一会儿。好没有意思的学校，像一个小区，更像一所监狱或一个单位的住宿区，怎么也看不出大学的样子。也许算是安慰了一点点的是球场上还有几个青春活力打篮球的少年。
我正在面临着选择。
好吧，我已经做出了选择，我想有权利做这两件事：死或者自由。
我嫉妒露易丝，为什么她有的我都没有？我一定要得到我想要的。我又给小沈打电话，他以为我做的决定是继续读书。还挺逗。原来他的倾向性意见是让我把书读完。我说什么也没用。他不会理解我的。他的冷静、理智。我越激动就会显得越发可笑、愚蠢。
出乎我的意料，我给一位日本朋友崔晨水打电话，他说可以在他那里住。这真像是一道光明，点燃了我本以为为数不多的希望。我的心激动极了，一半是为了这个伟大而又不切实际的计划，一半是为了他的好心及善良。我对王慧说我可能要退学住在一位朋友家里，如果第二天我没有来上学就是计划成功了。我会给你寄明信片的。G好像很不放心我住那么远，但我又能住在哪里呢？他并无法帮我。那个班让我烦透了，上学没迟到还算我迟到，什么事呀。
我对王慧说我打算退学。我会给她寄明信片的。
我终于离家出走了。星期一清晨慌慌张张地起来，捡了几件衣服和一双新买的绿色球鞋就出门了。我还穿着校服背着书包。甚至包里还有当天的课本。也许每个离家出走的人都有我这般的慌忙、紧张、不知所措，也许还有对朋友，对下一秒的恐怖，像个逃犯一样。在麦当劳的厕所里我换掉了校服，喷上CK的香水，但心跳还是好快。我看着手里这些没有用的衣服，心想是寄放在某人那里还是直接丢进垃圾箱呢？
我发现我没办法将想的东西连起来，这让我绝望死了。
崔晨水站在我左边，随公车的速度而晃动，G站在我右边，搂着我的腰。车里没开灯，窗外有路灯和霓虹灯射进来，映在每个人的脸上，崔晨水的脸带着一种暧昧的色彩。他说起我们都认识的一个朋友说他特别好，特别爱他的女朋友，去外地演出时还在日记里写“天上有许多星星，最亮的一颗我想就是你……”崔晨水学了一遍，被他的浪漫逗得笑起来，嚷嚷着：“这哪还有点儿朋克的样子啊？”“前一阵一个女孩住在我那儿，天，那个人简直是个疯子。”他用日本味儿的普通话对我说，“那个女孩，吃药都吃疯了，有一阵儿，他的男朋友不在，她就叫上别的男孩来我这里住……她的男朋友太爱那个女孩了，他要知道了非疯了不可。”
崔晨水把我们带到他住的小区，他的家比我想象的好一百倍，什么都有，简直舒适极了。
第二天崔晨水和G都在六点之前离开了屋子，临走时崔说冰箱里有吃的。
我睡到八点就醒了，再也睡不着。我在床上躺了一会儿觉得百无聊赖。起床后我没忘小心地把被叠好，把床单扯平。日本人多少都有点儿洁癖，昨天我和G洗完澡后崔一个人在浴室里收拾了大半天。接受昨天的教训，我打算在借住的日子里把崔的家弄得一尘不染。
我看了看看厨房，只有方便面和果酱。我给自己下了一包康师傅方便面又泡了一包咖啡，吃了喝了以后我就不知道该干什么了。
我打开电视看了会儿电视，换了很多台都没有好看的电视，特让人烦。我从厨房的玻璃向下望去，白晃晃的一片，有点眩晕。我想到楼下走走，又觉得没什么劲，我想给琦琦打个电话，但又不知道该跟他说什么。
中午G打来一个电话。仿佛只有他的电话才能安慰我的纷乱情绪（事实上，我发现他对我并不关心，我指的是那种微妙的、心灵上的）。
我在崔晨水的屋子里看到两台电吉它还有效果器和音箱。还有手提电脑。
窗外阳光灿烂，我却没有温暖。这冬天的阳光，此时正照耀着我，它温柔地抚摸着窗台，我的目光柔和地凝视着它，如同每一个黑夜中走失了的夜晚，如同从来没有过的温暖。在电视上看到那么绿的水，鲜艳的小金鱼游来游去，我爱，我的爱是从未降落的欢喜，泡泡糖，棉花糖，阳光，微风，动物园里熙熙攘攘的人群和纯洁的目光，逛商场，买不买都无所谓。哦，MM，我们似乎从未亲近过，我的感情于期待中蒸发升腾，触摸了善意的天空，说什么爱和不爱，我不想解释清楚，我不想说得那么明白，时光，一年只逛一次商场，我并未想要你为我买些东西，而我未得到的只配称之为失落，多希望和谁聊聊天啊，哪怕他曾经恨我，我的爱是从未停止流动的清亮的河水，我见过的最纯洁的那种，我曾在那里洗过头，不要告诉我向前看，我的爱已经在六岁时用光。整日哭泣，我不想散步，不想一个人离开，我不知道我将走到哪里，刻骨铭心的爱，巨大的山川伸出手掌接住了我，我，我，我，……
整幢房子是那么冷，还没有来暖气，Oh，my coffen。我最受不了的就是这种寒冷，一点一点碾到你的皮肤中去。让人恐惧，让人畏缩。有什么比与世隔绝更难受？我想让自己大喊大叫，想听歌，但不知道那个机器怎么开，那个录相机怎么开，效果器怎么使，不能否认，在这方面我是很白痴的。我是一个失败者，Loser。我的幸福似乎就系在一个人的身上，我的爱人，我的小Baby，拯救我的神。此时我像一个被放逐的人，充满了失落、挫折及一些自己也说不上来的感觉。很明显，�