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大学三年级生完了病，回到学校时，我仍然上三年级。这一年我们的大学搬到了新的校址，我们有了自己的宿舍。但是，我再也没有见到我的初恋情人，听说他转学了。自那晚以后，我再也没有碰过吉它，我迷恋上了跳舞，不仅在学校里跳，还跟同学到学校外的舞厅里去跳，还有了一个固定舞伴，他在银行里工作。我们把虹口、杨浦一带的舞厅都跳遍了。有一天晚上，他送我回宿舍时，在学校附近的弄堂里吻了我，我没有拒绝，但第二天我就抛弃了他，说我对跳舞失去了兴趣。学校的舞会上，新来的人代替了初恋情人拉小提琴，没有他在，我更能轻松自如地起舞，我成了舞林高手。
在大学的最后一次舞会——毕业舞会上，我知道，经过了这个夜晚，所有的都不再回来，我所有的历史都将成为过去，包括对那个人的爱。我将踏入社会，我不再是学生，我就要走上一条新的道路，这条路通往哪里，我不知道。
舞厅里响起了音乐：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪……”我痴呆呆地站着，这是我与初恋情人看的电影《欢颜》的主题曲，这时有人向我伸出了手，我还没反应过来，就被那个人拥进了舞池，随他起舞。
我没有看他，一心一意地体会着舞曲的节奏，配合着舞伴，他娴熟的舞步让我有些感激，是他，没有让我错过美丽大学的最后一晚。
“难道你不认识我了？”对方突然问我，我吓了一跳，明显错了步子，他轻握我的手，停了一下，和谐了一下舞步，我匆匆扫了他一眼，一个清秀的瘦脸，有点想不起来，我迟疑一下。“真是人世沧桑，才两年的功夫你就这么快忘记了我？你那时生病我想来看你，却不知道你住在哪里，又不敢向班主任要你家的地址。”
我还是摇头，我已经成功地做到了忘却我生病前三年的生活，是谁这么残忍，想把我带回去？我当然知道，他是那个在我和石磊初恋时默默暗恋着我的同班男孩，他曾经当着众人的面说他将来要给我倒洗脚水，那时的我当着同学们的面回绝了他：“给我倒洗脚水你也不配。”
我放纵地大笑，他开玩笑说：“今夜我想给你倒洗脚水。”我笑着挣脱了他的手，退向门口，我想逃，他跟在我身后说：“你是不是过两天就离校了？”我本来马上就要开溜的，听到了这句话，我才想起问：“你应该在上一年就毕业了，怎么？”
“我跟你一样留级了。”他狡猾地笑，我只好也笑，我笑着说：“我该走了。”他说：“最后的机会都不给我了？我只要这么一晚的舞。”说着他看我的眼睛，一直看到我的心里去。
我有些尴尬：“你为什么会留级？”“我不是留级，我是转系，你毕业了我还没毕业”，他说：“我们永远都不会再见面了，不要说这些话了，好吗？”他不容我抗拒，粗暴地拖着我走向舞池，我只能随他重新起舞。
跳舞的时候，他绅士地和我保持着一点距离。我能看到他镜片后面闪烁的眼睛，我知道他喜欢我，我不喜欢他也不讨厌他。我希望舞曲不要停，永远不要停，我拒绝去想明天会如何，我愿意这样的夜晚停留定格，我愿意一辈子随着音乐起舞。
最后的舞曲仍是那首《一路平安》，已经听过无数遍了，但是从来没有像今天这样无奈。他更加依依不舍，步子僵硬起来，手却下意识地把我拉向了他。他有些忘情了，几乎想在大庭广众之下吻我，我轻轻地推了他一下，他恢复了绅士的样子，老实地带着我跳舞。
这支曲子好像很长，也好像很短，等我们醒悟过来，场上所有的人正在向门口走去，我也想走，可是他拉住了我，急急地说：“曲子还没有结束，还有呢。”我仍是无言，顺从地随着他跳。我从来没有这么听话过，我甚至觉得都不是自己了。
最后的音符击挎了他，他狠狠地攥住我的手，把我的手都捏痛了，然后猛地放开，向门口逃去，留下我呆呆地站在原地，然后无意识地被人流推动着，推向门口。
最后的舞会结束了。
有一天，屋外不知道什么时候下了一场雨，凉凉的，秋天一般的感觉，我没有回宿舍，坐在一棵柳树下看星星看月亮，想将来想过去，我希望这样的夜晚不要过去，我不想面对明天，不想面对今后无奈的人生，我想变成一座石像永远留在这里，我不想去毕业分配给我的工作单位——区政府，我不适合那儿，我情愿留在这个不世故的校园里。
校园里空荡荡的，我苦笑着站起身，慢腾腾地回头，没想到他站在我的身边，我心意慌乱地问他：“你站在这儿多久了？”他答：“你坐多久，我就站多久了。”我不知道说什么好，只说：“我想回宿舍了。”他说：“这么晚了，你还回得去吗？”我依旧是惊慌：“回不去也得回去。”他说：“索性我们去喝点什么吧？”我迟疑了一下，随着他出了校门。
我们在学校附近找了一家酒吧，一头钻进角落里的大块玻璃隔出的独立的小空间。我要了一瓶啤酒，他要了一杯我叫不出名的酒，红红黄黄的，我也懒得打听。
他对这儿轻车熟路的，看上去经常来这儿。我问他：“你带过多少女伴来这儿？”他说：“有一些，不固定。”
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他告诉了我许多关于他的家庭的事，他的父母希望他读法律，但他喜欢艺术，自己做主转了系，他的父亲气得不准他回家。不过最近他父亲因公出国去了，他母亲因为极度思念他，让他周末从宿舍回家，为了补偿，比以前更多地给他钱。
我迷迷糊糊地似听非听，他说全班都知道我和石磊的爱情故事，他问我们是否已经分手了，为什么一个转校，一个留级，别人生甲肝都没有留级，你的病是不是特别严重？我指了指胸口，是心病，我说你别问那么多了，我们今晚就是喝酒，用喝酒埋葬过去，迎接不可知的未来。最后我说我们去哪儿呢？我们就这样喝酒喝到天亮么？他说你宿舍是回不去了，还是送你回家吧。我想也是，他叫了辆出租车。
我没有完全喝醉，神智还是清醒的，我发现我们上车后，他没有问我家的地址，他只是告诉了司机一个我不知道的地址，是市中心的一个地方。我含糊不清地问他上哪儿去，他说上他家去，我说这么晚了我哪儿也不去，我要回我自己的家。他说他家地方很大，有很多房间，他会把我当妹妹的，我们一人睡一间。
我觉得自己有时很怯懦，有时又过分大胆。在内心混乱迷惘的时候，控制不住自己要犯错误。人生有时是那样的孤单、那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来。我知道他说把我当妹妹的话是痴人说梦。我从来不相信成年健康男女单独相处会坐怀不乱，除了我的初恋情人，这是我一辈子都牢牢记住他的原因之一。
那是我的初夜，我的初夜没有给我喜欢的人，我把我的初夜给了喜欢我的人。
为什么我要说给呢，因为那是我不爱的人。如果我爱他，他也爱我，我们就是相互索取，相互给予。如果我爱他，他不爱我，那就是他给我。
那天晚上，我很痛，流了很多血，弄脏了三条毛巾毯。我感觉不到快乐，我只是觉得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人们怎么会从中得到乐趣的，我原来以为这是一件痛苦以后就会快乐的事，可是我错了，整晚整晚我只是觉得粗暴无礼的痛楚。他的身体不算强壮但毕竟年轻。我还记得他在爱抚我时说过的一句话：“你是非人间的女子。”那是后来很多异性对我说过的话，我不知道这是说我清纯还是骂我不性感。性对我来说，更多的是慰藉，我很少从性中体会到身体的乐趣，也许我不愿意体会，也许我丧失了体验的能力。我一夜未睡，他折腾得精疲力竭后睡到了另一个房间。他的家如他所说很大，有许多房间，我没去数过到底有多少间。
他说他的母亲那晚值夜班，他说你真可怕，甚至不问我母亲是不是在家里。
第二天早上天未亮，他来叫醒我，叫出租车把我送回了宿舍。我们在校门口如陌生人一样地分手，以后再未见过面。室友们忙着毕业的事，没人管我的事，也不想管我。
带着一身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，至到这时，我才意识到，自己已经不是处女了。
初夜是我永远的痛
我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。
王涛 28 岁 男 北京 警察
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是一个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活一直是和谐的，虽然缺少了点激情。这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到一起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔一件事情：我要了初恋情人的处女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫处女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做一次选择的话，我不会让她把初夜给我。
我出身在一个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。
她家和我家同在一个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多好玩的东西吸引着我，所以我常去她家玩。
我们从小一起爬过城边那座高高的山，一起光着脚丫跳进河里捉过鱼虾、抓过螃蟹，一起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩一样脑袋后面老有一条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的一样，走起路来也同样很好看。反正我一直这么认为。
小时候，我们总是手拉着手形影不离地整天在一起疯玩，我们爸妈工作都很忙，管我们也不严。她总是和我们一起玩男孩子的游戏：掏鸟窝、玩玻璃球、打弹弓。
我总觉得我们是很好的哥们，从没在乎过她是个女孩。我们那时的关系很近很近，一根冰棍会轮换着舔着吃、一个包子也会你一半我一半地咬。冬天打雪仗时她的脚被冻得冰冷，我也会一点都不嫌臭地给她捂得暖暖的。我们是如此的情投意合，以至于很多人都会拿我们开涮，说我们已经订了娃娃亲。其实每当我听到这些的时候，虽然懵懂中明白一点，却从来都不计较，甚至有些高兴，因为我那时一直认为结婚就是一个男的和一个女的爱在一起玩，于是就在一起生活呗。
儿时的乐趣总是让人流连忘返的，时间却无情地悄悄溜走。一转眼，我们都上小学了，我常常大清早就到她家去，她妈妈便不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床了。直到有一天，我的手不小心碰到了她的胸部，她脸一下子红红的，很愤怒地踢了我一脚，并且骂我下流！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化了（胸部微微地有些起伏了），和我的不同。可我不敢说，虽然我觉得那样也很好看。
随着我们慢慢长大，我从她身上渐渐地闻到一种少女才有的淡淡的芳香了，很特别。
巧的是，在学校里我们是同桌。因为比我大一个多月，她老是欺负我，逼着我叫她姐姐。否则便要在桌子上划一道“三八”线，不准我越过去，要不然就会在上课大家都聚精会神的时候，在桌子下面狠狠地踩上我一脚，害得我忍不住叫出来，老师就走过来收拾我。奇怪的是，我却不敢说是她踩了我的脚。
现在我不记得当时还发生了些什么，印象中只有她说过的这样一些不完整的话语：“你别说话行吗？！”、“上课到底是听你讲还是听老师讲？”、“你再不认真听讲我就告你妈去！”“今天该我值日，替我干活怎么样，回头我请你吃冰棍，便宜的那种哦！要不然就别再跑到我家去玩！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那里和同学玩。”、“不行，今天老师表扬你了，你必须请我吃雪糕！是最贵的那种，对，一块五的那种。”……
我们县城里就一所重点中学，后来我们都顺利地考上了，鬼使神差的，我们又分在了一个班，我们都挺高兴的。
慢慢的，我们也都成了大孩子。我也开始慢慢地发育，长得和她一样高，声音变沙哑起来。茸茸的胡子悄悄地爬到了嘴巴上面，身体变得越来越结实。因为老是看书不注意正确姿势，我戴上了眼镜，颇显老成，别人都以为我是她哥哥呢。也就是从那时候开始，我不再叫她姐姐，因为那会让我在同学们面前很没面子。我开始放肆地叫起了她的名字：周林。她便回叫我小猪。
而进入中学的她，这个小时候坏坏的、鬼主意挺多的臭丫头，也居然变得文静起来，脸蛋白白的，说起话来声音很温柔，只是长胖了不少，但我还是觉得她很好看。她也不像从前那么贪玩了，每天只是机械地背英语单词、做数学习题、认真地上自习。我还是那个老样子，并且狂热地爱上了足球，还梦想着成为一名像古力特那样的一代巨星。
后来我慢慢地发觉，她多年来的压迫居然起了作用。我已经习惯了帮她做值日，帮她擦桌子，帮她打开水，或者走好远好远的路去帮她买一本她要的参考书，或者有意无意间带上好多她爱吃的零食哄她开心，或者和某个胆敢说喜欢她的男生打得头破血流……
高中的时候，我迷上了小说，特别是那些讲武侠�