觥笆欠恰薄Ｎ乙话阋簿褪鞘辗MAIL ，看看新闻，要不就是在一些宠物论坛上发发帖子（我特别喜欢小动物，家里养了一只很可爱的蝴蝶犬。）
那天晚上十点多了，我却一点睡意也没有。后来，我竟鬼使神差地打开了一个我很长时间未用的信箱。五年前，我谈过一次恋爱，那个信箱就是我和前男友联系用的。三年后我们分手了，因为我忍受不了他病态的猜疑和重复上演的自杀闹剧。
分手以后，我就没再看过我们的信箱。多年以后，我对他多少还是有些恨意。
我没想到自己还会想起那个信箱，而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个数字组成的。怎么会在那个夜晚想到去看那个信箱？我不知道。生命本身就充满着太多叫人难以理解的事情。
结婚两年来，我从未和他有过任何方式的联系。我曾经十分坚定地认为，那个让自己不快乐的男人已经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然，这并不是说我后来就再也没有想起过他，也想起过，但那些记忆变得越来越模糊，似乎只是些支离破碎的影子，悄然再现，又悄然而过。
回忆着那些往事的时候，我不会感伤，更不会悲痛，即使很确切地知道自己当年是多么伤心欲绝。当往事浮现于脑海时，有时甚至会让我感觉像是在看着一幕幕与自己无关的电影片断，听着一首首别人唱的伤感情歌。人会慢慢变得疲惫，记忆也会。我和他的那些记忆，像一台老旧的唱片机，再也放不出一首完整、清晰、能打动人心的歌曲。
可是，当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟，内心却一次次地感觉被什么东西刺痛了。我还会在乎他？还会在意那些往事？当时我感觉自己有些慌乱了，慢慢地，我的呼吸变得凝重起来，似乎有什么东西堵在了胸口。我希望网速能快一些，再快一些。那一刻我发现自己其实是多么急切地渴望看到那些信件。第六感告诉我，分手以后他一定给我写过信。
的确，信箱打开时，我看到了数十封未读邮件。最后一封信发自三个月前，那天是我生日。
还没开始看信的正文，我的眼眶就开始有些湿润了。分手已经两年多，我已嫁做人妇，他信中对我的称呼却一直是“宝宝”（谈恋爱时他总是这么叫我）。
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看到我生日那天他写的那封信时，我哭了，哭得像个孩子。
两年过去了，他还会记得为我的生日说上一声“生日快乐”，虽然他清楚地知道，我收到这祝福的可能性几乎为零。
他在信中写到：“宝宝，刚才敲下‘生日快乐’四个字时，我眼前浮现出五年前你生日那天抱着我送的玩具狗开怀大笑的样子。现在的你是不是也像那天那么开心？一定也收到了不少礼物吧。分手两年多了，我没去奢望你能想起我，虽然，至今我仍会时常想起你，想起我们的过去……不用担心，我现在好多了，不会再像以前那样做傻事。因为，现在我能明白你当初为何要离开我。都怪我太依赖你，太害怕失去你，最后竟变成一个举止失常的男人，总是一次次用毫无理由的猜疑和恶毒的言语去伤害你，侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时，我却一次次用自杀来挽留你，挽留我们所谓的爱情。我现在明白了，当时我那样一个男人是不值得留恋的。
不过，现在的我改变了不少，心态变得宽容、健康了许多。宝宝，最后真心祝愿你将来的日子能过得幸福！“
那个夜晚，我任凭眼泪在脸上静静流淌，曾经有过的恨意随着泪水在心中慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔，我想起了他对我的好，恋爱三年里，他在生活上对我的照顾可谓是无微不至。
分手以后他发的所有邮件我都一遍一遍地看，看得很慢，很细心，口中还轻声默念着他的文字，并想象着他给我写信时的神情，一定是一副黯然神伤的样子，会抽很多烟，电脑里一定还播放着一些他喜爱的伤感音乐。我了解他，毕竟我们在一起生活了近三年时间。
后来，哭得眼睛疼了。我关上电脑，洗了洗脸，然后关灯，躺在了漆黑的夜里。
那天我失眠了，没有想我远在外地的丈夫，整个夜晚都在回忆那段情感旧事。
前男友是我读大学时认识的。五年前，在一个朋友聚会上，我遇见了比我大三岁的他，魏宇，一个外表刚毅、能说会道的男人，当时在京城一家颇有名气的文学刊物做编辑。他出众的才华和气质在我们第一次见面时给我留下了很深刻的印象。
再后来，我们接触越来越频繁，也就很自然地成为了恋人。
不过，谈恋爱后不久，我就发现魏宇并不像外表看起来那么成熟、刚毅，甚至有些时候会让我觉得他比我还小，比我还脆弱。我们确定男女朋友关系后不久，他就表现得十分“粘人”，每天下班后赶到学校来找我吃饭、散步、看电影；回家了还会给我宿舍打电话，而且总是不让我挂电话，常常一聊就是一个多小时。如果哪天晚上我上自习回宿舍晚了点，他就会疯了一样地不停往我宿舍打电话。
当初，我沉浸于这种难舍难分的热恋中。那时候，我喜欢他对我的迷恋，对我的狂热。在我看来，如果他不那么在乎我，那就不算是真的爱我。但后来我学习任务越来越重，他却对我有时候表露出来的不耐烦和照顾不周极为不满，常常会因此大发脾气，然后我只好哄小孩一样哄他开心。不过，总的来说，在我大学期间，我们的爱情还是甜蜜的，毕竟那时候他不会很过分，我也能控制好自己的情绪。
但是等我毕业参加工作以后，我们的关系就变得越来越糟糕了。首先是因为我们没条件住在一起，他是北京人，家在东边的一个郊区，而我单位是在西三环附近。
我们没有能力买房子，住他家的话上班又极其不方便，我只有在单位附近租房子。
从他住的地方到我那里要一个多小时。我平时上班挺忙挺累的，大家只能在周末的时候聚聚，平时只能是打电话。在我看来，这是很无奈的事情。其实，我也希望每天都能见到他。
那时候我每天下班后就回家，等他的电话，一聊就聊好长时间。但有时候我也会有工作上的应酬，会晚回家。也有的时候会不耐烦听他的电话，因为工作一天后回到家里实在是十分疲惫。但是他不理解，从一开始的闹情绪，发脾气，到最后总是怀疑我在外面有了男人。起初我会解释，会去哄他，但时间长了我也失去耐心了。
再后来，我们经常吵架。
直到有一天晚上八点多我在公司加班，他不打招呼就跑公司来找我。那天我办公室还有一个男同事和我一起加班。他一看我办公室有男人，就立刻脸色大变，把我拉到公司外面的楼道里大声质问。那天，他说了很多难听的话，说话时的眼神是那么凶狠。那是我第一次害怕他，第一次怀疑他是不是一个值得我托付终身的男人。
后来这样的事情又发生了好多次。因为魏宇的无理取闹，我工作受到影响，为此我换了好几个单位。最终我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天，我第一次提出了分手。第一次说分手时，我哭了，说实话，当时我并不舍得离开他，但是他变得太丧心病狂了，他的无理取闹、无中生有让我实在难以忍受。说分手那个晚上他也哭了，先是一次次的道歉，然后又是一再地逼问我是不是有了别人。我没有别人，认识他之前以及认识他之后的三年当中，我都未曾和别的男人有过感情纠葛。但是他不相信，然后又哭着说他不能没有我。看着他哭的样子，我心软了，但嘴上还是坚决地说分手。
再后来的事情是我没有想到的。分手后第三天的深夜，他打来电话，声音是有气无力的，他说想要再听听我的声音。我问他怎么了，出了什么事情。让我感到震惊的是，他用一种绝望的口吻说，如果还念及以前的情分，就马上去我们第一次认识的那个酒吧找他，否则就再也别想在这个世界上找到他了。
那个深夜，我几乎是一路哭着找到了那家酒吧。一进门我就看见了他，身体东倒西歪地靠在吧台上，手里握着一瓶红酒，嘴里叼着香烟。酒保在劝他别再喝了，他却说今天谁敢拦他就拿酒碰打谁。我走上前去扶他，看着他那颓废的表情，我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我，装疯卖傻地在酒吧里大声说着“我爱你、我爱你……”。顾不得他人诧异的目光，我在酒保的帮助下，把他扶进了出租车。
他在我那里睡到半夜四点多醒了过来，一睁眼就开始狂吐，吐得满屋满地都是污秽，吐干净后又一把抱着我，嘴里哼哼叽叽地说别离开他，别和他分手。一直到我答应说不分手后，他重重地倒在了床上，紧紧地握住我的手，眼角挂着泪进入了梦乡。
那个晚上我一宿没合眼，看着他熟睡的样子，我默默地掉眼泪。我心疼他。真的离开他的话，我会很不忍心。
第二天早上，我们很疯狂地做爱，整个过程中他都流着泪，我也一样。那时候，我相信我们是分不开的了。
我们又和好如初，当然，没过多久我们又开始吵架了。因为他又开始了猜忌和谩骂，甚至变本加利了。我不明白他为什么总是不信任我，至今我都对此不能理解。
在我看来，原因只有一个，那就是他对自己没有自信。他其他方面还过得去，就是个子矮了点，不足一米七。记得他曾经说过，他从小就很自卑，因为身高的缘故。
而我的外形在女人里算是过得去的，一米六六的身高，相貌也算得上是漂亮的。从小到大，我身边都不缺少追求者。但是我没有嫌弃过他的身高，因为我觉得他是个有才华的男人，而且对我是绝对的忠诚，绝对的百依百顺。我是个知足的女人，他的那些优点足以满足我对未来丈夫的要求。但是他不理解，他不相信我是真的爱他。
于是，没过多久，我们就开始了第二次分手，第三次分手，第四次分手，他也一而再，再而三地用“自杀”来吓唬我。不过，那几次只能算是闹剧，只是嘴上说说。虽然每次我都信以为真，每次也都软下心来宽容他，给他，给自己找生活在一起的理由，或者说借口。但我感觉到，自己已经在这样一次次的闹剧中对他，对和他在一起的生活失去了信心。不过，到了我第五次说分手时，他是真的自杀。
第五次说分手时，我已经对他绝望之极。
有一天夜里十一点多，他打电话过来，当时我已经睡着了。后来我刚拿起电话就听见他大声质问我：“为什么这么半天才接电话？是不是和别的男人在一起？”人睡觉被吵醒的时候本身就容易情绪失控，更何况他是那么蛮不讲理。顿时，我火冒三丈，回骂他是变态神经病。那边的他自然更是用一些脏话骂人。后来我追问他：“凭什么这些年来你总是这样无端猜疑？”没想到的是，电话那边的他冷冷地冒出一句让我惊讶万分的话，他说原因很简单，因为我和他好的时候，我已经不是处女了。
天啊！听到他的话后，我顿时头晕目眩。原来，他这样一次次地折磨我和自己，就是因为我没有把第一次给他。我简直难以相信自己的耳朵，相识三年的男人，此刻却变成了一个陌生人。
是不是处女真的那么重要吗？我没有理由也没有能力向他解释为什么在遇见他之前，我不可以和一个我爱的男人有性行为。我不是一个放荡的女人，在任何场合任何时间我都敢大声说：“我是个守本分的女人。”我并不觉得和他之前的男朋友有过性行为是什么可耻的行为，因为我们当时也是真心相爱的，至少我是真诚地投入了那场爱情。在我看来，一男一女两相情愿、情投意合地迷恋着对方时，彼此应该是敢于为对方献出一切的。那么，我把我的处女身给了我爱的男人，这又有什么过错？
更何况，在我和魏宇谈恋爱之前，我曾经坦诚地把我和前一个男朋友的事情告诉了他，并明确地问过他，能否接受我不是处女的事实。当时，他沉默了好长时间，但最终还是说他不在乎我的过去，只要我以后能够真心地并完全投入于我们的爱情。
我现在还记得那天他说这些话时的表情，出人意料的温柔、和善、宽容。当时我还因此特别感动，认为他是天底下最善解人意的男人，并暗暗发誓要好好待他。没想到的是，他其实一直为此耿耿于怀。想到这些，我心里感到了一阵阵刺骨的寒冷，我怀疑这世界上的男人都是虚伪的动物。
接着，电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。他说自己起初是真的不在意我的过去，因为他一直难以自拔地迷恋着我，这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。他说他并不忍心伤害我。可是，从第一次和我做爱开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人做爱的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体，他心里却会产生这样一种疑问：“和以前那个男人做爱的时候，她是不是也这么骚？”可想而知，做爱的时候出现了这样一种想像，他心里的痛苦是何其深重。
他说，虽然这些年来他和我做爱很多次，可是没有一次是真的快乐，有的只有心疼，只有恶心。但是他却又不能把这种苦处向我倾诉，因为尴尬，因为没有尊严。
听着他的话，我哭了，眼泪像雨点般掉了下来。我怎么也想不到，在那样的“销魂”时刻，他内心里却在承受着那样的折磨。可是，那都是过去啊！我敢对天发誓，每次和魏宇做爱的时候我都是全心投入的，在我的脑海里根本就没有半点过去的影子。我是无辜的。他又何必让自己沉溺于那种不正常的想象当中？为什么就不能健康地调整一下自己的心态呢？
当我试图这样去安慰他时，没想到，他却已经丧失理智了。他接着说，除了要承受那种令人压抑的肮脏想象，他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另一个男人的怀里，而且他说这并非是信口雌黄，因�