我却以极度的自尊来保护自己。我敏感脆弱，就像一只随时准备战斗的刺猬，任何人的不经意的一句话也可能引起我愤怒的反击，而反击的结果却往往是对自己更深的伤害。我就在这样一个怪圈中越陷越深，几欲疯狂。
连成就是在这个时候出现的，在我又一次因为一位男同学的小小玩笑对其大加指责而又孤立无援时，连成不顾众多同学对我的不满，站出来说：“这件事情不是杜静的错，大家和女孩子开玩笑的时候要注意分寸。她那么容易害羞的女孩子能听得了你们这样的话吗？”听了他的话，不知怎么搞的，从来不在别人眼前掉泪的我所有的武装全都崩溃无遗，泪水让我不能自持，我全部的委屈和压抑都随着泪水释放了。
从那以后，我开始注意连成这个人，其实他一直就坐在我的左后方，我每每在不经意间回头时，总会看到他关切的目光，就像是凛冽寒冬中一抹和煦的阳光，让我冰封的心感到了一丝温暖，我开始调整自己的状态。
不久，我就发现了一个奇怪的现象，似乎所有的同学，不管是男生还是女生，甚至包括我曾经深深伤害过的同学都开始对我友好起来，上课、下课以及在餐厅，所有的同学见了我都会像老朋友一样对我轻轻地“嗨”一声，自然而又亲切。所有同学自发举行的活动我又都在被邀之列，初始的迷惑之后，我慢慢地、自然而然地融入了集体，内心的自卑也随之慢慢化解。我重新变得随和开朗，开始了我快乐的大学生活。
后来，在和一个室友的交谈中，我终于得知同学们变化的原因。室友告诉我说：“连成有一次召集我们，和我们讲述了他曾经的故事。他说他从普通学校升入市重点中学的时候也曾经历过和你一样的遭遇，而且……”舍友鬼鬼地一笑说：“他说他敢打保票，说你绝对不是一个像你外表看起来那样好斗狭隘的女孩，而是一个善良宽容的女孩，他说，我们都来帮你一把，就能看见真正的你。果不其然啊！哈哈！连成真是料事如神！”
那一晚，在舍友“不怀好意”的笑声中，我慢慢地进入了梦乡，而梦中闪耀的全是连成的影子。
大二下学期，我终于和连成走在了一起，那个时候的我，觉得自己是天底下最最幸福的人。连成虽然其貌不扬，没有伟岸的身材，没有雄厚的家庭背景，但是他有一种同龄人所没有的沧桑感以及成熟男人的魅力；并且，他善良心细，对我体贴入微，像长辈一样呵护着我，容忍着我的一切缺点。就连我蛮横不讲理的时候，他也用包容的笑容看着我。在他的面前，我永远可以撒娇耍赖，像依偎在父母跟前的孩子。
两年多的时光，在连成的呵护下，一眨眼就过去了，转眼就到了面临分配的时刻。经过努力，我很幸运地分配到了一家著名的大型国有企业，而连成却被分回了他的家乡。为了能和我在一起，连成放弃了分配，留校复习准备来年考研。
背负着连成的沉沉叮咛，我终于迈入了工作岗位。虽然这和四年前一样，所有的一切都是陌生的，但我却多了一分自信和坦然，因为有一份至真的爱在等待着我。
在和连成分别的时候，连成给了我厚厚的一叠粉色信封和散发着芳香的彩色信笺，叮嘱我说，想他的时候就给他写信。我笑着应允。
我所在的工作岗位全是年轻人，工作也很轻松，大家相处得很融洽，因为他们大部分是本地人，外来的我备受关照。在这个男多女少的工业企业，刚到单位不久，我就接到了不少红绣球。揽镜自照，我第一次发现，原来，我也是一个蛮漂亮的女孩。
不知出于什么心理，我一直没把我有男朋友的事情告诉别人。每次连成淡蓝色的信飘来，我总是告诉别人这是我的同学，即便我给连成写信，也尽量不让别人发现。其实，那个时候，我依然是深爱连成的，直至遇到了陈良。
陈良是我同事的朋友，有一个周末我们打一种名叫升级的扑克游戏，缺一个人，于是同事把陈良呼来凑把手。刚见到陈良的时候我的眼前一亮，这个高大英俊的男孩很有几分像香港影星梁家辉，有一双多情的细长的眼睛。面对这双眼睛的注视，我不由得脸红心跳，那一天打扑克，我们配合得很默契。
或许是看出了我的心思，从那以后，陈良竟然开始频频地找我，我有些受宠若惊，也非常的心慌意乱。每当此时，连成待我种种的好就会出现在我的眼前。然而，我却仍不愿意把连成存在的事实公开，我无法拒绝陈良的约会。而面对陈良的英俊潇洒，我更不愿意告诉他我竟然有那么一个不出色的男友。虚荣让我把天平倾向了陈良。
我并不是一个不道德的人，可以说，在和陈良交往的日子里，我一直受着良心的谴责。我一遍遍地告诉自己应该有一个决断，但是我却无法向他们任何一个开口。
我一遍遍地问自己：我需要的到底是什么？陈良有英俊的外表和良好的家庭条件，比较浪漫，常常出人意料地给我一个惊喜，但他没有文凭，不求上进，而连成心地善良、博学多才，但却不善言辞。我左右为难！
如果不是连成的突然出现，或许我的这种状况还要持续一段时间。那时候我已经很少给连成写信了，或许连成感觉到了什么，没打招呼就匆匆地赶来了。当时，我正在宿舍里休息，连成的到来让我慌乱不知所措。我害怕一会儿陈良来会和他相遇，我也害怕舍友看出其中的端倪，我怕人们指责我不道德，脚踏两只船。我匆匆忙忙地告诉连成我要加班，就把连成一个人晾在了宿舍。我并不想这样对待连成，但我实在害怕。我去了陈良那里，不是为了与他相见，而是怕他去我的宿舍看见连成。
在陈良那里，敏感的陈良一下子就看出了我心事重重的状态。在他的追问下，我终于放声大哭，开始和他诉说一切。我真的希望他能骂我，然后不理我，这样我就可以和连成死心塌地地继续交往。此时的我，仍然还是牵挂连成的，我也希望此时的连成能够弃我而去，因为我实在是不值得他爱，我愿意被动的选择。
陈良听了我的话好像并没有多么地惊讶，他很平静地点上一支烟，在缭缭烟雾中他问我：“你能告诉我你到底选择谁吗？”我哭着摇摇头，说：“我也不知道。”陈良没有说话，他给我铺好床，让我休息一会，那时已近中午。他说他出去买饭，便走了。我没有想到的是，他是去告诉连成，说我要与连成分手的决定。
那天晚上，陈良买来很多我喜欢吃的食品，并对我说，连成因学校还有事，已经走了，让我什么也不要想，先好好地吃一顿。他熄了灯，点上蜡烛，狭小的屋里立刻洒满了温馨的烛光，我的心也暂时轻松起来。
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晚饭后，伴随着优美的萨克斯音乐，陈良开始轻轻地吻我、吻我……或许是内心深处希望自己能尽快做出决定，那一夜，我就这样糊里糊涂地将我的第一次给了陈良。我知道，我已经不可能回头了。
但是事情并没有这么简单。当我第二天早上从陈良的房间走出来时，我伤心欲绝地想念连成，他是那么爱我，可是我却这样无耻地抛弃了他。更何况，我和连成有长达四年的爱情，而我和陈良才认识不到三个月，不管是从时间还是从实质上来说，连成比陈良更爱我。我对陈良也有爱吗？不。我昨夜想了很多，我对陈良只能算是迷恋，还不能称之为爱。于是，犹豫许久后，我拨打了连成的手机。连成接电话时说的第一句就是：“静，你在哪里，我要见你。”他的声音是那么急促、焦灼，我猜想他很可能也是一夜未眠。我问他在哪里，是不是已经离开了我单位。他告诉我说他在我单位附近的一个小旅馆，并说了宾馆的具体地址和他的房间号。我挂了电话立刻就向他住的地方赶去，一路上我哭着回忆起我和连成在一起的那些日子，越是想起往事，我越是心存内疚。我到底着了什么魔，怎么会为了陈良舍弃我挚爱的连成呢？我在心里下定决心，这辈子一定要和连成在一起，永远不分开。
后来，我找到连成的房间，门虚掩着，我知道他一直在等我。看着连成憔悴的面容，我心疼之极，紧紧抱住他瘦弱的身躯，大声地哭了起来。连成像哄孩子一般轻拍着我的肩膀。他说没事了，傻孩子，回来了就好。我抬头看着连成的眼睛，那一望无际的深情与温柔打动了我，我轻轻地吻着他，于是，眼泪打湿了我们的面颊。
在大学恋爱期间，我和连成除了接吻并没有过进一步举动，我们都是保守的人，都想把那宝贵的第一次在婚夜进行。可是，就在昨夜，我那么糊涂地失去了我的处女身，我真后悔啊！但是，我当时真的认为自己的心已经完全回到了连成这里，我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给连成，不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。还是在大学的时候我们有一次差点儿没忍住，在最后一步时我阻止了他的进入，我说还是等到结婚那天吧。那次连成没有勉强我，但看得出来他有些失落。此刻，看着我年轻丰满的身体，连成动情地吻我身体的每个角落，在他进入的那一刻，我哭了，不是因为疼。
没有看到落红，连成用质疑的目光看着我，然后是长久的沉默。他的表情越来越冷漠，看着我流泪的脸，他的眼中却只有愤怒。当我叙述了昨夜发生的事情后，连成像头受伤的野兽一样发出一声凄厉的吼叫，那声音足以让整个旅馆里的人都听到。
连成最终还是伤心地离开了我，同样受伤的我还是回到了陈良身边，至于我和连成的事情，我隐瞒了。
其实，在这之前，我和陈良交往的时间并不长。在朋友眼里，我和陈良的状态也不过是陈良一直在追我而已。因为有连成的存在，我也确实没给过陈良确定的信息。然而，还是因为连成的存在，有了紧张感的陈良和急于让别人替我作决定的我就这样匆匆地把关系以这种方式确定了下来，这不能不说是一个悲哀，也预示了我们日后必然的结局。
我和陈良大约交往了有一年半的时间，我们虽没有公开地同居，但是在朋友眼里这也只不过是一个不能言传的秘密而已。和陈良正式交往了一段时间之后，他的一些缺点就开始暴露出来了。他有些大男子主义，而且抽烟酗酒，哥们义气特别重，动不动就要以拳头“打抱不平”，和连成的老成稳重比较起来，他实在是一个永远长不大的孩子。而他又常常自以为是，做事以自我为中心，很少考虑我的感受。工作上也是三天打鱼两天晒网，一有不如意，便嚷嚷他的老爸要替他调换工作，或许是对连成一直没有完全放开的原因，我一直不自觉地拿他和连成作比较，越来越感觉到连成的好，心也越来越凉。
虽然如此，作为一个比较传统的女性，我并没有打算和陈良分手。然而，陈良此时却开始了另外的恋情，我并不怪陈良，他其实也是一个善良的人，并非不负责任。但长久以来我对他的埋怨、不满以及很多时候的指手划脚都让他感到了压抑，他也开始觉得我们并不合适。
我和陈良的分手很平静，我是在偶然的情况下碰到陈良和那个依偎在他身边的小女孩的，我当时心里只有一句话：“报应！”我相信这是上天对我的惩罚，什么样的开始就有什么样的结束，当陈良满怀歉疚地和我说抱歉的时候，我阻止了他，我说：“这是我应得的。”陈良看我良久，说：“祝你幸福！”我苦笑，也说：“祝你幸福！”
本来以为分手是意料之中的事情，不会给我太大的打击，然而，我还是遏制不住地痛苦，我痛恨自己，痛恨自己当时的幼稚。此时的我才发现，其实我的心里一直有连成，我从来就没有忘记他。和连成分手后，每逢我的生日和节日他都会寄一张贺卡，简短地写着祝贺的话。每次收到都是一种剜心的疼痛。
和陈良分手三个月后，我已经瘦得不成人形。我在强烈的自责和悔恨中过日子。
算算时间，再过几个月就是连成研究生毕业的日子，本来我可以幸福地等待我们的相聚，然而此时，我只能一个人咀嚼寂寞、伤心和自责。我真的太傻太傻了！
谎言换来的幸福
等待许久，丈夫终于做出了最后一个动作，十分温柔地进入了我的身体。由不得我多想什么，我马上装出一副疼痛难耐的表情说：“太疼了，疼得难受死了。”
米乐 26 岁 已婚 北京某中学英语老师
首先声明，我不是处女，十八岁的时候就不是了。而且我在结婚前和两个男人发生过关系，照某些人的说法，我这样的女人应该是属于不纯洁的那种。随别人说去吧，我不在乎。当然，我现在的丈夫并不知道我过去那些事情，我觉得没有必要让他知道，知道了对大家都不是一件好事。可以说，我是个很会撒谎的女人，但是我现在还是坚信，夫妻之间要做到真正的赤裸裸的相互坦诚，很难。也没有必要什么都告诉对方，即使有了婚姻的约束，也应该给自己也给对方一个隐秘的心理空间，在某些敏感问题上是犯不着讲实话的，比如说是不是处女。
和第一个男朋友飞飞谈恋爱时我十七岁，我和他是高中同学。那也应该算是早恋吧，但我没感觉我们爱得不合时宜，那时候我们都年轻，对情对爱自然都会有着渴望，至于性那是后来的事情。
我是班上的文艺委员，也就是说我是那种会唱歌会跳舞外形也不错的女孩，自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前献殷勤只会让我觉得厌烦，我对他们呼来喝去，从不拿正眼瞧他们。我喜欢飞飞，一个安静、忧郁的男孩，瘦瘦高高的，皮肤很白净。他学习成绩不好，我经常看见他在上课时看诗歌小说，后来我听同学说，他初中的时候就写过小说。总之，飞飞是我喜欢的那种男生。
我追飞飞�