“没关系吧！为我破例一次，值得的。”
为了证明爱的情操十分伟大，她舍命陪君子，既吃宵夜又熬夜，弄到凌晨两点
才回家就寝。
几天之后，轮到她加班，在过了一般的用餐时间后，她在晚上八点打电话邀他
一起进餐，电话彼端传来很理智的回应：
“我已经吃饱了，你自己先在路上随便吃点东西吧！今天有点累，不出来陪你
了。”
宁愿接受“他不爱我”也不要“他不够爱我”
◎ 宁愿接受“他不爱我！”，也不要“他不够爱我！”
她用理性的一面告诉自己：“他没做错什么啊，每个人都有自己的原则嘛！”
感性的那一面却不时跑出来反驳：“这种自私自利的男人，继续跟他耗下去，绝对
得不到幸福。”
宁愿他表现得更无情一些，宁愿他露出更多令人无法忍受的缺点，她好让自己
清楚地知道：“他不爱我！”早点对这份感情死了心，不再依依不舍地眷恋。
偏偏，他的一切作为无法证明：“他不爱我！”顶多，只能说：“他不够爱我！”
不够爱我，无法立刻判对方死刑！其中有太多期待空间，好让对方改过自新。
于是，时间一天一天地拖下去，感情愈用愈深，到最后还在一起，居然不是因为他
的迎头赶上，而是她渐渐习惯了这份绝望。
起初，她还是抱着一线希望，以自己更多、更深的付出，企图唤醒对方的良知
良能，愿意多爱她一些。后来，她知道：再多的付出，不但没有办法激励他努力填
满这些缺憾，反而让彼此的差距愈来愈大。
有时候，她变得喜欢“邀功讨赏”，以平衡两个人之间爱情的贸易逆差。
试过种种方法，她才觉悟——是自己的标准过高，让原本就偷懒的他，显得更
加无能。
用“知足惜福”，填补“不够”
◎ 用“知足惜福”，填补“不够”和“足够”之间的差距
许多恋侣之间，都存在着“他不够爱我！”的缺憾，但没有人能够有效地激励
对方多使把劲，将“不够”的那个部分变成“足够”。
一个比较简单的方法是：降低自己对爱情的期望，成为知足惜福的人，不要冀
求对方能够迎头赶上。
努力付出的人，虽不求对方一定要对等的回报，却常常因为难以忍受长期被忽
略的感受而觉得痛苦。一旦学会降低对爱情的期望，若无法知足惜福，一不小心就
冷却了自己原有的热情，让不生不灭、不进不退的关系，结成了无可奈何的冰。
知足惜福，简简单单的四个字，在爱情的辞典里却如此艰难。
留住幸福的光芒
与其花时间去比较谁付出得多，谁付出得少，
不如好好经营自己，让该来的来，该去的去！
情色画面，非但没有助长他的声势，反而软化了他的战斗意志——
你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。
当然，你也不要忘记另一则金科玉律：
不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上！
如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
难得和同事一起聚餐，平常谈笑风生的他，突然变得拘谨，连最爱和他开玩笑
的“黄后”说的限制级笑话，都没有办法令他一展欢颜。
“怎么啦？看你心神不宁的。”甜点上完之后，一位同仁表示关心。
“没有啊！”他为自己辩护。
“等一下，有第二摊喔！保证让你开心。”另一位男同事眉飞色舞地邀请他续
摊。
“别理这些坏男人，我看你还是跟我们去唱KTV 。”杵在一旁的“黄后”，即
时帮他解围。
两种提案，反而更令他无所适从了。不跟坏男人那摊，会被讥笑为“没有男子
气概”；不跟去唱“KTV ”，又会被归类为“粉味兵团”。左右为难之后的决定是
——“哦！不了，我得回家。”
也许，吃完饭就回家，才是他心里真正想要的答案吧！要不然他怎么会脱口而
出呢？或者，是因为不想得罪两方面的人马，他才借口“回家”的理由，金蝉脱壳？
我不知道，他也不知道。男人内心最深处的矛盾，自己往往无从察觉。犹疑之间，
匆匆作了的决定，看起来都像是老谋深算，走一步算一步中，充满大智若愚的机关。
只要你幸福，真正爱你的人就会快乐
◎ 只要你幸福，真正爱你的人就应该会感到快乐
晚上十点半，他终于回到家了。念小学三年级的儿子，在太太的管教之下，已
经乖乖上床睡觉了。他换下衣服，冲了澡。
太太利用正在敷脸的时间，向他抱怨儿子新学期换的这位班主任不太适任。因
为无法随意牵动脸部皮肤，她以含混不清的咬字，说：“儿子的家庭联络簿上几个
错字都没有纠正；考国语时造句写错了一个字，就扣十分……”这些话，他听来像
是来自外太空的声音。并非他不关心小孩，而是他愈来愈无力招架这些生活里不得
不面对的压力，以及所有会勾起他童年时不愉快记忆的声音，包括：唠叨的母亲、
课业的挫折等。
还来不及对这件事作出任何反应，太太已经撕下面膜，挨近他的身边。就像一
进门就知道要赶快冲澡般，他本能地理解：“履行夫妻同居义务”的时间到了。
他硬是让自己表演出生龙活虎的样子，试着不让太太看出四十岁男人的疲累，
脑海浮现的却是那群坏男人正在某家酒店泡美眉，而“黄后”一定也在KTV 中抓紧
麦克风，趁歌曲间奏的时候讲限制级笑话。很无奈的是，这些充满情色想像的画面，
非但没有助长他的声势，反而软化了他坚强的战斗意志，险些一败涂地。
“怎么啦？看你心神不宁的。”相隔两小时不到的时光，同样的这句话又在他
的耳畔响起。第一次是在同事聚餐的餐桌边；第二次是在太太温柔地抱住他的枕边。
太太和他一样非常努力要进入状况，但明显发现他的力不从心。
“没有啊！”他为自己辩护时，后悔刚才没有吞一粒“威而刚”。
终于，匆匆办完了事。太太就寝前，很慎重地对他说：“毋须对你的幸福感到
愧疚！”
原来，男人的软弱与矛盾，只有女人了解。
“我……没有啊！”他本来还想继续“硬撑”下去，但看到太太既成熟、又诚
恳的眼神，他不得不卸甲投降，“怎么说呢？”
“要和同事出去玩，就好好地玩，不要想家里的事。一旦决定回家，就不要再
想外面的花花世界。一心两用，你痛苦，我也有压力。”太太抱着他，补充说：
“只要你快乐，我就会幸福。”
被太太一语道中的他，觉得有点糗，却也感到窝心。
快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
◎ 快乐，不是罪过；幸福，也毋须愧疚
这世界上有太多人会在不知不觉中为自己的幸福感到愧疚，以为快乐是一种罪
过，而表现出下列两种不可思议的行为：在外玩乐之后，回家拼命做家事或莫名其
妙地想骂人。虽然，两种反应很极端，本质上却都是一样的——为自己的幸福感到
愧疚，以为快乐是一种罪过。
治愈的妙方，其实很简单。告诉自己：“我是一个值得快乐的人；所有真正爱
我的人，都希望我过得快乐。”是的，你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。
当然，你也不要忘记另一则金科玉律：不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上。
也许你会问：“自己的快乐，和别人的痛苦，必须二选一时，怎么办？譬如：
丈夫想玩得晚一点，但太太却希望他立刻回家？”
我的经验是：只要双方多体谅、多沟通，碰到这种“两难”的机会并不多。让
我再提醒你一次：如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。
只要双方都能秉持这个原则，谁都不必为自己所追求的幸福觉得愧疚。
留住幸福的光芒
事先做好时间规划，并且告知关心你的人，
对方不会为你担心，你也不会有后顾之忧。
坐在梳妆台前，她低着头不好意思看他。他主动过来拍拍她的背——
再深厚的爱，
都经不起人家的碎碎念。
一句“谢谢你，我爱你！”
胜过为了掩饰愧疚之心而碎碎念出的千言万语。
下雨的夜晚，她带着小孩回娘家陪父母用晚餐。七点半过后，孩子吵着回家。
六岁的孩子，已懂得如何打电话和正在加班的爸爸撒娇，“爸爸，赶快下班，来接
我们回家啦！”
“爸爸还要忙一阵子喔，你乖乖，陪阿公阿妈看电视，爸爸九点半会来接你们，
好吗？”他温柔地哄着孩子，没有想到电话的话筒已经被她抢到手上，让她听见了
以上的对话。
“不用急，你慢慢来，没关系，如果她继续吵着要回家，我自己先带她搭公车
回去好了。”她体贴地和丈夫沟通，希望他还是以工作为重。
二十分钟之后，他在车上用移动电话跟她联络：“我已经快到港口了！这时间
不太好找车位，我就不上去了。你们下楼来，在便利店门口上车。”
“唉，你干嘛呢？不是还要继续加班吗？我说过嘛！我们自己搭公车回去就好
了……”她急着想阻止他，但已经来不及了。
“太太，移动电话的通话费很贵喔。”他以轻松的方式暗示她该停止发言了。
习惯，若不是最好的仆人就是最坏的主人
◎ 习惯，若不是最好的仆人，就会是最坏的主人
英国诗人及剧作家莎士比亚曾说：“习惯，若不是最好的仆人，就会是最坏的
主人。”换句话说，拥有好的习惯，能够让人生过得很轻松。例如：运动健身、阅
读、随时关心别人、计划时间……这些都是好的习惯，会自然而然地帮助一个人走
向成功。
但若不小心养成坏习惯，就很容易被它们所支配，无法掌控自己的生命。例如
：大量吸烟、喝酒、说谎……这些都是坏的习惯，刚开始接触这些习惯的时候，可
能因为暂时找到解脱压力的凭借而觉得舒服，一旦变成依赖之后，它就会主宰你的
人生。
两个人的朝暮相处，也有很多好习惯与坏习惯。诸如：坦诚沟通、学习成长、
编织梦想……是好习惯；隐瞒欺骗、各自为政、怀疑猜忌……是坏习惯。好的习惯，
让相爱的两个人心灵愈来愈接近；坏的习惯，令彼此的距离愈来愈远。
一个行为放纵的浪子后面，一定是个痴痴等他回家的女人。挥霍无度的太太旁
边，一定也有个视若无睹的丈夫。只顾事业不顾家庭的夫妻，一定会培养出独立而
叛逆的儿女。
和不幸福的婚姻共处，原来也是一种习惯。
留住幸福的光芒
经常以客观的角度，审视自己的言行，
总是以宽容的态度，包容对方的缺点。
他的爸妈嫌弃她：家教不好，不但坐没坐相、吃相也不够端庄——
当父母有反对意见，最好不要当场辩论或拒绝，
先感谢父母的提醒，然后自己观察、思考，
过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，
再交换意见。
感情稳定了之后，他决定让她和父母认识。这是第一次安排自己的情人与父母
见面，他的心情非常紧张。一来是因为她百般不情愿；二来是因为他自己清楚得很，
父母也不是那么好“伺候”的人。
虽然见面时的气氛相当融洽，彼此都维持了礼貌与客套。但问题可能也就出在
太礼貌、太客套、没有亲近的感觉。
见面之后，果然不出所料，双方都有微词。
父母嫌她：“家教不太好，说话用词比较粗俗，坐没坐相； 吃相也不够端庄。”
她嫌他的父母：“标准的LKK ，非常难沟通。眼光很锐利，像是藏了一千把箭，
随时要射穿人的心。”
接下来的日子，他尽量不让双方有机会见面，免得再发生摩擦或冲突。但两个
人相处时，心中都有疙瘩。
她问：“你没让他们知道你跟我出来啊？我们的交往，真的这么见不得人吗？
还得偷偷摸摸约会。”
就这样拖了半年，他痛苦地提出分手，她爽快地答应。
他告诉我：“我自己也搞不清楚是受父母影响，还是本来就爱她爱得不够深。
从上次安排见面后，我好像才渐渐看到她很多缺点。你知道吗？从前我一直以为她
是完美的女神。”
天下的女孩，没有一个是完美的女神。同样地，天下的父母，也不会是完美的
圣人。彼此发现对方的缺点，并不是爱情里最严重的致命伤，反而是其他原因毁了
彼此的好姻缘。包括：避不沟通、互不包容，还有自以为是的完美主义……
父母的反对意见，对他而言，只是一个可以不用对自己负责任的借口。不用面
对自己过去的无知，也不必为感情渐渐变淡而自责。
父母反对，愈能激发子女的爱情
◎ 父母愈是强烈反对，愈能激发子女的爱情
父母对子女的爱情有否决权吗？答案显而易见——对听话的子女有否决权；对
不听话的子女没有。（就算有，不听话的子女也不会理！）
其实，这个观念不尽然全对，有时还错得离谱！
对于子女的爱情，父母当然可以表达反对意见，但是不是会因此阻碍子女爱情
的发展，就不一定了！有时候，父母愈是强烈反对，愈能够激发子女的爱情，产生
革命感情般坚固的基础，让他们爱得更深切。
相对地，有时候父母的反对意见，只是子女借机告别爱情的借口而已。正如同
“我的家人，反对我们在一起！”这句话，可能是情绪上的激愤；也可能是想分手
时，比较不伤人的借口，甚至还得到对方同情的回应：“好吧！我爱你，所以我不
为难你！”
聪明的父母，要懂得扮演称职的反对党。灵巧的儿女，要懂得借力使力，让父
母亲的意见，成为