可是，现在，当我在键盘上敲打下我与何绍群故事的同时，总是会时不时的静下心来回想过去这几年来与她相处的每一幕，我发觉，自己是越来越看不懂她，越来越不明白她的举动背后所蕴藏着的深意。我与何绍群的故事里，一直都会有她的身影，或者是她的影响力。我的故事里，对她，无法回避，甚至无法绕开她而独立成文，我不得不承认，有时，我会很惊讶的发现，如果没有她，可能我与何绍群是不会有今天的，也绝对不可能结婚。或者说的严格些，至少不会有今天这样轻松快乐的二人世界。
继母她就好像一本我怎么也看不懂的深奥的哲学书，不看则罢，一看更晕。有时我写着写着，实在想不通她为什么要做那些举措，说那些话，于是会去问何绍群。何绍群沉吟良久之后，只能用无言的沉默或者轻微的摇头来回答，我要得答案，无从得之。
她明明很早就知道我不是老爸的亲生女儿，可她却一直保持着沉默，冷眼旁观了三十多年，并没有把这个秘密当成是打击报复我的手段，更没有因为不喜欢我而刻意将这个秘密告诉我，让我从心底里生出许多的自卑，而是就这么看着老爸把我当成宝贝一样呵护珍爱，看着我像个傻瓜一样心安理得的享受着一切“窃来”的幸福生活，直到我被老爸宠成了无法无天的“败家女”，成为了大小报纸媒体的“新闻”人物，直到我远走他乡，她都没有对此发表过一个字。她到底是在等着看老爸的笑话，还是在故意看我笑话？她是心里对我这样一个生父不祥的女孩子存了一丝怜悯之心，还是觉得不应该将她的仇恨与报复目标锁定在我，一个无辜的孩子身上？
她明明很早就知道了自己的儿子喜欢上了她所并不喜欢的仇人之女，可她却并没有因此而横加干涉，她缄口不言，任由儿子的感情就此放任，最后彻底的陷入了所谓的继姐弟“不伦”之恋中数十年而无法自拔。
她明明恨老爸恨得咬牙切齿，不惜用了那样隐讳的手段亲手害死了老爸，可她却在得知真相后，伤心欲绝的哀恸不已，短短几天时间，整个人都像失掉了灵魂的木偶，再没有了以往我所见到的那样精明深沉之色。从老爸追悼会后，她只身前往佛国圣地普陀山，住进了那里的寺庙之中，深居简出，一心茹素，仿佛是要断了红尘俗念的牵连一般，连儿子要去探望的要求，都经常屡屡被拒。她是为了忏悔自己的罪过么？是因为自己亲手杀了人而感到良心难安？是为了祭奠自己曾经的爱情被老爸给折煞？还是为深爱她而毅然赴死的老爸那坚贞的灵魂祈祷与超度？
她明明都知道了一切，知道一切真相，知道我的身世，知道我与何绍群在一起，知道我们的心意，可奇怪的是，她会在最后关头，在她儿子最需要我的时候，用那些真相来逼我离开何绍群，甚至不惜用何其难听的话语辱骂我，用最重的力量打我耳光，用简直是恨不得我死的目光恨恨地瞪着我，百般的阻挠何绍群要与我在一起的决心。
最让我感到百思不得其解的是，她在得知何绍群坚决要与我在一起之后，就此消失，又悄无声息的回到了普陀山，不再搭理我们，不再看望她的亲生儿子，甚至连我们结婚的消息传过去，她都没有任何的回音与表示。她就这么回到了那片佛国清净地，就这么继续她的茹素念佛生涯，仿佛她从来没有来过上海，仿佛她从来没有对我，对我们的事情发表过任何的意见，说过所有的话。若不是她那天打我耳光的时候，很多人在场见证了那一幕，我真的会有种恍惚感，她是不是真的打过我！
这一切，很突兀的结束了，就好像一出戏开了场，有中场，但却没有结尾，戏里的主人公在中场下台后再也没有要出场的意思，干撂下了所有的观众与主演，就这么扬长而去了，徒留下许多人莫名其妙的面面相觑，不知其中缘由。
都说世界上最难解决与处理的问题就是婆媳关系，我也知道自己恐怕是没有办法与继母做成一对模范婆媳，但我的心里却也是不希望变成仇人一般永世无法相见，相见分外眼红那样不愉快的关系。毕竟她是何绍群的母亲，是我丈夫的母亲，是我的婆婆。我不想让何绍群因为我，而无法对母亲尽到为人子的孝道，也不想让他为了顾及到我的感受，而不能与自己的母亲相见，成为夹在我与他母亲之间的三夹板，两面受气。我虽不是个继母眼中的好媳妇人选，但我爱她的儿子，所以不想难为他，也不想不管她，即便她看我很不顺眼。
结婚将近一年，继母没有来过一次，没有打过一通电话给何绍群，甚至何绍群每每打去电话说要接她回来与我们同住上一段日子，都会被她断然拒绝。我们两个的夫妻生活过得的确不错，固然难免会有这样那样的争执，但我还是很满足，内心里也已经将要孩子的计划暗暗的打算了起来，没有继母在的生活，当然更让我感到自在。但是，我的心里始终还是有些难言的感觉，说不清是种什么样的滋味，有些遗憾，有些心酸，有些愧疚，还有些大概就是尴尬。
我看不懂继母的作为，不明白她的心意，但我却知道，她爱她的儿子，她希望自己的儿子能够得到幸福。所以，我觉得，也许她这么做的目的，只是因为她在自己儿子面前，无奈的选择了妥协，选择了回避。她不喜欢我，不愿意看到我，不愿意看到她厌恶的女人与自己珍爱的儿子成天腻在一起你侬我侬，旁若无人的恩爱，所以，她宁愿离开，宁愿眼不见为净，宁愿不管不问，索性任由我们爱怎样便怎样。
我不知道自己这样猜测究竟有没有根据，我把自己的这些疑惑都写在了故事里，登载在了网络之上。很多热心网友们的回复两极分化严重，一边是说我的猜想正确，一边是说继母才是我们婚姻的推手，是我们爱情的奠基者。
如此南辕北辙的说法，让我根本没了方向，不知道自己究竟该信服哪一边的论证。网友们在网上争论的越发激烈，我的内心世界
也斗争的呈现了白热化。不过，无论结果究竟如何，我真的很想当面问问我的继母，我的婆婆，你的心究竟有多深？你的面具究竟有几层？为什么连你的亲生儿子都看不透你的心意，为什么你要将自己的那颗心掩在这样重重的面纱之后，难道这个世界上就没有人能得到你的真心么？
、第 77 章
基本上年轻男女在结婚后的生活，激情开始逐渐褪去，两个人的关系开始朝着不温不火的亲情关系上发展，甜蜜的感情和热恋一般的炽热感觉因为脑垂体里分泌出来的多巴胺减少而变得淡然与平乏，新鲜感不再，夫妻间的交谈与话题也大多数都是围绕着柴米油盐与孩子之类的日常琐事所展开的。上至天潢贵胄，下至升斗小民，几乎都逃不出这样的规律，再激情荡漾的恋情也都有归于平静的时刻，同样，我想，过不了多久，我与何绍群的婚姻生活自然也逃不出这样的命运。
就目前而言，我的婚后生活，若不去考虑婆婆的问题，应该说，过得还算是相当不错。我不用考虑生计问题，吃穿住用也从不发愁，即便是一度困扰我的生父究竟是谁这样的大问题，也逐渐被心胸渐开的我放在了一旁，不去苦苦追究。我与何绍群的婚后磨合生活也在逐步的走上正轨，变得有规律可循，俨然一对默契十足的夫妇。
不过，这个世界上从来都没有十全十美的生活，每个人的生命轨迹中，必然会有这样那样的缺憾。我的婚姻生活可以说过得相当充实，让我很是满足，但是，唯一让我感到有些忧虑的是，结婚快一年了，我却迟迟没有怀孕的迹象，这一点，实在是让我非常的郁闷与纠结。
关于生孩子的事情，刚结婚的时候，我倒还不那么上心，一来觉得才新婚，应该要过一过甜蜜的二人世界；二来，还有些纠结于我和何绍群的尴尬身份，因此，那时真的一点都不着急。可随着时间的流逝，这个问题变成了一个很严峻的现实摆在了我的面前，让我不得不重新审视自己的立场，认真考虑生孩子的问题。
仔细回想起来，自从我和何绍群结婚之后，□的频率不算低，期间也从来没有用过一次避孕套，可我就是很奇怪，自己的肚子迟迟都没有动静。难道是我的生理机能到了年龄而开始退化了么？不至于吧！又或者是我有问题？
这样的问题已经困扰了我许久，越想越害怕，越想越觉得底气不足。曾经困扰我的身份问题在这个时候，已经显得微不足道。有好几次，我真想瞒着何绍群去医院里去做个检查，可每每到了关键时刻，我又不知道为什么，极为惧怕去医院，大概是心底里在隐隐的抗拒着，仿佛不愿意承认自己的身体真的已经到了连孩子都生不出的状况。
说实话，我虽然并没有觉得一定要生一个孩子来巩固我与何绍群的婚姻关系，毕竟孩子是上天赐予的礼物，不应该带着许多的使命来到人间，况且，如果一个女人需要靠孩子来捆住自己男人的心，那才是让我觉得是自己做女人、做妻子最为失败的地方。
何绍群在我面前，从没有在要孩子的事情上开过口，多说过什么，也并没有刻意的要如何准备。每次□，都是兴之所至。他看起来极为享受目前二人世界的生活，在有没有孩子的问题上，他显得比我要沉得住气，很随性。
可毕竟岁月不饶人，我的年纪离迈进四十大关已经近在咫尺，即便我容颜看起来并不老，身段依然窈窕，可眼角逐渐出现的淡淡的鱼尾纹着实让我心惊不移。而何绍群却在这个时候，恰到了一个男人一生中最黄金岁月的年龄段，三十七岁，相貌俊朗，气质儒雅，年富力强，家财丰厚，事业有成。这样的男人，就算不说话，只需安静的站在一隅，也足以吸引很多女人的目光，更不消说当下这个社会里还有那么多为了名利而争着要做小三与情妇的女人们。
要说我不担心，这，绝对不是真心话。可我又实在不屑做一个为了拴住丈夫的心而用孩子来绑住他的女人，左思右想，思想斗争了许多天，连写故事的心思都变得心不在焉起来。终于，还是我身体里爱孩子的天性占据了上风，经过一番深思熟虑，我决定去医院检查身体。
瞒着何绍群和家人，我偷偷的跑去了本地最著名的妇产科医院里做了身体检查，为此折腾了好几个小时，回到家后，又在忐忑不安的心情之下度日如年的等待检查报告，直到三天后，我才看到了结果。喜忧参半的数据与那些模棱两可的医学术语，看得我心底里咝咝地透着凉意，郁闷纠结的情绪裹挟着无边的忧虑，让我整个人都像没了主心骨一样。
离开医院之后，我像个游魂一样在街上乱逛着，漫无目的，到处游走，不知道怎么，居然就这么一路走到了外滩的外白渡桥上。我站在这座百余年的老桥上，靠在栏杆上，看着不停地从我眼前流走的黄黑色的汤汤江水，就这么发起呆来，忘记了一切，忘记了时间。那一刻，我的脑海里似乎想了许多，又似乎什么都没想，总有一种乱哄哄的感觉，让我无法平静，也无法疯狂。
我不知道自己在桥上究竟站了多久，等我回过神来，想起来该回家的时候，天色已经渐渐发暗。我轻叹一口气，这才带着满腹惆怅的回了家。
回到家的时候，我很惊讶的发现，向来没有准点下班时间的何绍群居然已经换好了家居服，坐在沙发上看着一叠厚厚的资料。他见我比他还晚回来，神色自然，倒也没多问什么，只是起身，淡然的吩咐方姨开饭。我暗暗的松了一口气，感谢这位大老爷没在这个时候为我晚回家的原因而揪着我不放。要知道，他若是认真起来，那不依不饶的劲头，绝对要让我宁愿去撞墙。于是，我连忙脱了鞋子，换了衣服，乖乖的坐在饭桌前吃饭。
心事满怀，纵然满桌都是我爱吃的饭菜，却实在难以让我胃口大开。一顿饭吃的是食不知味，形同嚼蜡。平时最喜欢在吃饭时说话的我，这个时候，竟也成了闷葫芦一个，连何绍群与我说话，我也没了接茬的兴致，只随意的敷衍了几句，拨弄了几筷子饭，便再没了胃口吃东西，最后提前退场，在众人不解与担忧的目光之下，回了房间。
一回房间，我一头倒在大床上，将脸埋在丝绸的被面之上，轻轻地蹭着，心里酸溜溜的，眼睛涨涨的，总有想要大哭的感觉。那老专家的话犹在耳旁，虽然她是笑眯眯的说着那些话，可听在我的耳朵里，简直就像是判了我死刑。她是在极力的宽慰我，说什么我还年轻，只要调理好身体，孩子迟早是会有的，不用太过担心。
可她说起来容易，但对我来说，却有太多的问题。什么叫调理好身体？如何才叫调理好？到底我的身体怎样才算是调理好了呢？我怎么知道我的身体要在何种情况下才能适宜受孕呢？难道就是要成天喝那些苦得要命的中药，喝得我一看见中药就反胃，一闻见中药味道就恶心，那才叫调理好了么？若真的到了那一天，没准我都已经离绝经期不远了吧，那可真是要生都没得生了啊！
想着想着，就觉得心里寒意森森。该不会是老天爷因为我过去做得事情太不厚道，做人太自私，所以要用没有孩子来惩罚我么？
满脑子正胡思乱想的时候，就听见身后有开门声和脚步声。我知道，是何绍群来了。我的脸上向来是心情的晴雨表，喜怒哀乐一目了然，没有什么能瞒得过别人，当然也包括他。
我没有理他，还是趴在大床上一动不动的哀悼着自己悲催的命运，信心全无，更是懒得动弹。他走到床前，站定，然后我听见他平静的声音从我头顶上落了下来：
“你的晚饭怎么吃得这么少，是身体不舒服么？”
“不吃，不想吃，不高兴吃，饿死拉倒。”
我听见自己从被面下传出来的声音沉闷而懊丧，带着几分赌气的话语让他有了片刻的沉默。过了一会儿，我听见他说：
“不许胡说，望晴，最近我看你总是有心事的样子，是不是有什么不开心的事情，说出来，我听听看，也许能帮你解决。”
解决？你怎么解决？难道你能让我的身体立刻变好适宜受孕，当上妈妈么？
我在心里暗暗的嘟囔，却