刘墉文集- 第80部分

　　台下的学生翻筋斗，也心知肚明！

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　　老爸的耳朵好象总是竖着，
　　一听我洗澡，
　　就冲进来检查……

　　　　　　　　　　老爸的牲教育

　　老爸说他小时候没受过性教育。爷爷在老爸九岁的时候就出世了，老爸是独子，跟着奶
奶长大，奶奶是很保守的人，一直到今天，只要电视上出现太亲腻的画面，奶奶就会走开。
所以老爸更不可能从奶奶那儿得到性教育。

　　“即使有，也是错的！”老爸对我说：“小时候，我问你奶奶，女生为什么没有小鸡
鸡？你奶奶说女人本来是有的，因为得罪了秦始皇，统统被割掉，从此就成了女人！”

　　一直到很大，老爸都认为女人是秦始皇造成的。他很痛恨秦始皇，不但焚书坑儒，还割
女人的小鸡鸡！

　　食色性也

　　大概就因为老爸没人问，所以性教育都是“自修”的。他看过很多这类的书，学理一大
堆，无处发表，就都发表到我身上来。

　　老爸常说：“当然食色性也！不食无以维持生命，不色无以延续生命。任何生物，缺了
其中一项，就难在这个世上存在！”

　　所以，他不避忌谈“性”，奶奶听到了，常骂他不像老子。老爸则回说：“我不想学
你，把什么事都推给秦始皇！”

　　检查小鸡鸡

　　很小的时候，老爸就“检查”过我，他伸手摸我的蛋蛋，说“看看这袋子里有没有蛋？
会不会是空的？”

　　然后老爸很高兴地对老妈说：“有！没得‘隐睾症’，有些小孩的睾丸会藏在肚子里，
影响生殖器官的发育，甚至造成未来不孕。

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　　十岁的时候，老爸突然喜欢看我洗澡。

　　他的耳朵好象总是竖着，一听我洗澡，就冲进来看。

　　他眼睛一动不动地盯着我，然后猛摇头：

　　“没有开！没有开！不行！不行！”然后要我自己用手剥开。剥不开，他就第二天、第
三天、第四天，连着几个礼拜，天天进来“观察”！然后发表他的学校理论：

　　“犹太的男孩子，一生下来就行‘割礼’，也就是割包皮，结果据医学统计，犹太妇女
得子宫颈癌的比例，远较其他族裔来得低。所以，为了不藏污纳垢，也为了你未来的老婆着
想。包皮就算不割除，也一定要开！”

　　终于开了！他十分满意地不再看我洗澡，却又发表“包皮论”的续集：

　　“尽量穿比较松的内裤，平常也要把皮夹克脱掉、让头露出来（这是他的术语，请读者
自己体会），使裤子能跟生理部位随时摩擦、接触，不要让幼嫩的皮肤整天藏在皮夹克里
面，变得太敏感，将来会影响婚姻生活！”

　　自慰？想想刘猫！

　　才进高中，老爸就要为我在卧室门里装锁。

　　“有什么见不得人的事？”奶奶首先反对：“而且每次我们看他关着门，一定先敲门，
才进去！”

　　“恐怕不是先敲门，才进去，而是一边敲，一面已经把门推开了！”老爸说：“他大
了，有他的隐私权，所以应该装锁，即使是个钩子都好！”

　　小时候，老爸进我房间，还会东翻翻、西看看。但从高中起，屋子再乱，他也不碰任何
东西，他对我说，我可以放心地写日记，他绝不偷看。不必因为怕家人偷看而不写日记，或
写假日记。我如果不放心，也可以为抽屉装把锁。

　　有一次我在门后挂了女明星的泳装海报，他不但没骂，还猛看、猛点头。可惜接着被老
妈发现，尖叫着要我扯下来，换成横贯公路的风景月历。

　　老爸每次站在风景月历前，都猛笑，然后偷偷对我说，他像我这个年岁，已经喜欢买杂
志，因为上面有美女照片。

　　“每个人都有摇椅子，想他的白马王子或黑马公主的权利。”老爸说：“如果说自慰对
身体会造成伤害，不如讲自慰时怕被家人发现的恐惧感，会造成更大的伤害。”

　　“想想刘猫！如果自慰能让青春期的性冲动被释放开来，减少进一步的性冒险、甚至犯
罪，那么……”老爸说：“我是不反对的！”

　　洗脚记得穿袜子

　　自从爱滋病猖撅，老爸更是有意无意地强调防护措施：“这年头，能穿袜子洗脚，已经
不错了！只怕有一天，得穿鞋子洗脚！所以，袜子一定要穿！买不起，老于出钱！”

　　奶奶听到，又骂他不像老子。

　　“你知道吗？”老爸对奶奶说：“纽约市警局一方面抓毒品，一方面又去毒虫出没的地
区，发放注射针筒，免得毒虫买不起，几个人共用一支针筒，造成爱滋病的感染。监狱里也
发给犯人保险套，避免鸡奸的时候，感染爱滋！？

　　防止行为的发生，是积极的作法。防止发生时造成更大的悲剧，是消极的作法。

　　积极做不到百分之百，剩下的就靠消极！

　　这也是老爸的理论根据。

　　性，我跟你一样！

　　我上大学之后，老爸的这套理论，就更扩大了。他常对我说：

　　“如果你交了亲密的女朋友，晚上千万别上中央公园那种鬼地方幽会。也不要因为忍不
住，身上又没什么钱，而找那种下三滥的小旅馆，里面贩毒的、卖淫的、染病的、抢劫的，
什么都有。”最后他强调：“如果你实在没地方约会，就带回家。你在你的房间，没人会
去。你成年了，不需要我们再为你盖被！”

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　　老爸很妙，他常问我同样的题目：

　　“你老爸完美不完美？”

　　“不完美！”

　　“为什么？”

　　“因为你有七情六欲！”

　　“标准答案！”老爸鼓掌：“因为我也是个人，有人的缺占！”

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　　在性教育上，老爸总是扮演普通人的角色，不是威权的父亲、正襟危坐、不可侵犯的
“老子”，所以教育得那么自然，从不令我脸红。

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　　马克知道，这痞子不让人挂彩不过瘾。
　　刀子在眼睛底下闪，想自己小命可能不保，情急之下……

　　　　　　　　　　你被抢过几次？

　　有人说“真正的纽约客，不是抢人，就是被抢！”

　　这句话或许过份了些。但“抢”是纽约文化的一部分，则是事实。

　　我有一个朋友，被同一批家伙抢了五次，后来再遇上的时候，他说：“怎么？又是你
们？”抢匪也笑道：“怎么？又是你？”

　　我们常笑他，再被抢两次，就跟那帮家伙变成朋友了。

　　“我参加他们一起去抢！”他大笑着说。

　　侠盗罗宾汉

　　狼和羊就是这么接近，甚至有人说最好住到“坏区”，因为强盗都是你邻居，交了朋
友，最不会被抢，就算他敢抢你，你也马上可以到他家去讨回公道。

　　最妙的是，有天半夜，一位记者发完稿子，正等公车回家。突然一把尖刀抵在他腰上：
“拿钱来！”

　　记者手一摊，苦笑道：“朋友！你看看我这副德性，像个有钱人？我穷得还想去抢人
呢！”

　　那记者正巧跑完一整天新闻，忙得昏天黑地、一脸胡子没刮，真像个流浪汉。

　　抢匪打量他一下：“看你也是，分你一点吧！可怜虫！”一把钱塞在记者手上，抢匪扬
长而去。

　　学习被抢

　　纽约的抢匪就是这样！

　　有杀人不眨眼的魔王。

　　有走投无路、挺而走险的可怜虫。

　　还有抢了人，自鸣得意的“侠盗罗滨汉”。

　　你千万别以为，拿着枪，手直发抖的“新手”好欺负。他愈紧张，愈可能扣扳机、要你
命。

　　你也千万别自以为被抢的老手，把皮夹子丢给他：“喏！拿去吧！”

　　你八成会因此挨刀，因为他要“抢”，不要被施舍。

　　“抢”，是一种文化，就是这个道理。

　　你要学着被抢而不受伤、受伤而不丧命。最好是只被抢走钱，能把“证件留下”，免去
许多申请补发的麻烦。

　　面对抢匪，怎样获得最佳的待遇，就靠个人临场的经验和应变力了。

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　　在学校里聊天，最有意思的，是交换被抢的心得。我们已经不问“你有没有被抢过？”
而是问“你被抢过几次？”

　　积多年被抢的经验，我们把抢匪分成了四大类：

　　凶神型抢匪

　　这种人比较有经验，是职业抢匪。他们为抢而抢，信条是“既然抢，就要狠，不能有一
点同情心，否则自己倒楣”。

　　遇到凶神，八成要挨揍。他或者冷不防从后面勒住你的喉咙，再不然正面先赏你一拳。

　　这种人，我就遇过，而且居然在离家不超过三百公尺的地方。

　　八年级有一天下午，跟两个同学去小镇看电影。散场之后，决定抄小路回家。

　　一侧是森林、一边是高速公路。我们正有说有笑，对面突然来了三个人，手上拿着啤
酒，边走边唱。

　　我们错身而过，谁也没想到就在错身的时候，我的朋友法兰克突然大叫一声蹲下去。他
的胸口被狠狠打了一拳。

　　“把钱拿出来！”带头的凶神贴着我们：“你们三个！谁不要命，就试试！”

　　法兰克赶紧掏口袋，但因为我们刚看完电影，他身上只剩一块钱，于是又被狠狠地揍了
一拳，最后连手表也递了过去。

　　接着凶神的目标转向我和肥胖的麦克。麦克吓得全身肥肉，一波一波地抖。我则浑身发
麻，眼看旁边高速公路上的车子一辆辆飞驰而过，却不知怎么办。

　　没有人看得出抢劫，我们站得这么近，好象朋友在聊天。

　　我也不可能跑去拦住车子，只怕车子没停，自己先被撞死。

　　我摘下表，还掏出身上仅有的五块钱。

　　麦克则取下了他老爸新送的金项链，而且因为动作太慢，胸口被踢了一脚。

　　凶神们终于满意地走了，还回过头来，对我们比了个开枪的手势，这是平常麦克最爱作
的手势，因为他的老爸就是才退休的警察。

　　我们跑过树林，打电话给他老爸。

　　“谁敢抢我儿子，我把他脑浆轰出来！”麦克老爸立刻开车过来，带我们沿着高速公路
找。

　　找遍了小镇，到达我们刚去过的戏院，正向售票员问话时，法兰克大喊：“那边！就是
他！”

　　原来抢我们的人。正用我的钱买爆米花。

　　麦克老爸上去就是一拳，四周有人叫。

　　抢匪居然全身冲向麦克老爸，两个人滚到地上。另外两个抢匪正好从厕所出来，其中一
个往口袋里掏。

　　麦克老爸更快，枪已经拔出来，“砰”一声！

　　尖叫停止了。全戏院的人，都趴在地上。子弹没击中，三个人跳过人群，冲出玻璃门。

　　听说当天的事上了报。

　　我原想瞒住家人，只是警察跑到家里来，要带我去做笔录，把老爸、老妈吓了一跳。

　　麦克的老爸上了法庭好几次，戏院告他乱开枪。

　　听说抢匪后来被抓了，只是我的五块钱和电子表没有要回来。

　　老爸说，要不是戏院告麦克老爸，这种小抢案一定不了了之。

　　老妈说，我能成为三个人当中，唯一没挨揍的，真是上帝保佑。

　　痞子型抢匪

　　痞子型的抢匪，多年是新手，既没有“凶神型”的狠毒，也没有“兄弟型”的义气。他
们很胆怯，像是露着牙、夹着尾巴的狗，不太叫，却随时可能咬你一口。

　　所以，痞子型的抢匪反而危险。

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　　我的同学马克，就遇过这种痞子。

　　有一天，马克坐地铁，车厢冷气坏了，大家都换到别的车厢去。只有马克懒得动，一个
人打瞌睡。

　　“你瞪我干什么？”

　　马克惊醒，看见对面一个年龄差不多的痞子，正对着他吼。

　　“没瞪你！”马克站起来，准备到另一个车厢。

　　突然一把尖刀抵着马克喉咙：“你去哪里？坐下！把钱给我！”

　　马克赶快掏出皮夹，拿了七块钱给痞子。

　　“全给我，整个皮夹拿来！”

　　马克知道，这痞子不让人挂彩不过瘾。刀子在眼前底下闪，想自己小命可能不保，情急
之下，用力一推，竟把痞子推到了车厢另一边。

　　马克赶紧冲进下一个车厢：

　　“我被抢了！有没有人有帮我？”

　　大家一齐转头看他，又一齐转回头去。

　　马克找到车长，车子靠站停了下来。

　　痞子立刻跳下车，居然没走，装作欣赏车站海报的样子。

　　所有的乘客，都隔着窗子看。

　　马克带车长走到痞子前面。

　　“这位年轻人说你抢他。”车长说。

　　“我才没抢！是他瞪我，我问‘你瞪什么？’他就吓得把钱丢到地上。”

　　“他说你拿了刀。”

　　“什么屁刀？我连铅笔都没有！”

　　僵持了半天。车长终于把马克带到一边：

　　“你丢了多少钱？”

　　“七块！”

　　车长掏出八块钱给马克：“你就收下吧！耽误乘客的时间，远不止这一点钱。”

　　马克回到车上，乘客都为他鼓掌。

　　“应该把那小子揍一顿！”好几个人说。

　　马克心想：刚才你们在哪里？

　　兄弟型抢匪

　　有一天晚上，马克打电话来，兴奋地说：“你猜今天发生了什么事！”

　　“你又被抢了！”

　　“对！”他说：“但是这抢匪很绝！”

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　　当天，马克和一位同学，在学校旁边的小公园午餐。

　　一位穿着整齐，矮矮胖胖的中年人，坐下来跟他们点点头，过了一会儿，那人站起身笑
道：“

　　你们两个真是好孩子，