“够了，不要再说了。以后不管他说什么，你都不要理就是了。”哥心情不好地喊道。
“但是……哎，算了，我知道哥哥你其实也是想他的，只是无法原谅他抛弃你而已。”我平静的坐在沙发上，直视他的眼睛。哥哥不自在地偏过头，不看我的眼睛。
他的默不做声让我更加坚信自己的看法。
77
我想着以后我该做的事，我想和圣一起牵手，想和他一起看朝日和夕阳，想和他一起逛街，想和他一起吃米线，想和他一起过生日，想和他一起爬山，想和他一起去海边，然后傻瓜似的堆城堡，想和他一起坐着，不需要谈天，不需要嬉笑，仅只是坐着，我的头就那么轻轻枕在他的肩上……
我在掐算着我的时间，时间它如沙漏般流逝，早晨的一束阳光，黄昏的渐暗，都在警告着我生命的无奈。我想着我该做什么事，我的脑子一片空白，我无奈地抬头，叹息，叹息，叹息……
亲爱的，假如我们有以后，不贪求，仅只我们有以后……
又是一个雨天，十月的昆明细雨蒙蒙，我打着伞，随哥哥步入校园。十月的校园，落叶纷飞，如同凋零的生命。
“哥。”我转过头看着哥哥。
“恩？”他疑惑地转头。
“我想自己进去了，你也回自己的教室吧。”
“好。”他应着，径自拎着包包走掉。
我确定他已经消失在自己的眼前，才从口袋里拿出药，飞快地吞下。我不要任何人担心，我会好好的。加油！
整理好自己的心态，收起伞，深吸一口气走进教室。
英浩仍象往常一样打招呼，敌视我的希珍仍是那种表情。无预警的晕眩感让我只能趴在桌上。越来越不正常了，我苦笑，讽刺自己的软弱。
不知过了多久，有人敲我的桌子：“班长，外找。”
我勉强抬起头，看了一下墙上的时钟，还有一节课上午的可就没了。我软趴趴地挪出教室，看到洪成站在我面前。
“洪成，你找我有事？”
“老大，那个……我想我不能给你添麻烦了，我要自己努力读书，争取考上好大学！”洪成握着拳头，看似义愤填膺地说。
“哦。”他没事来这里就为了说这个啊。
“那个请你多保重，我以后不会再烦你了。”等不及我反应，他就一阵风地走了。奇怪的人啊……
我拖着自己的身子回教室，神志恍惚了一下，趴回桌子上一直到中午。
“哥，我来了。”我打起精神向哥哥打招呼。
“恩，坐下，吃饭！”他站起来压下我的肩膀，硬让我坐下。
我勉强地吃下饭：“哥，我身体有点疲惫，就回去了。请你帮我请下假，谢啦。”
“怎么了？”哥哥马上放下筷子，伸手触我的额头：“没有发烧……既然你不舒服，我会帮你请假的。你自己回得去吗？”
“恩。”我不去看哥哥担心的表情，然后挤出笑容来，“我走了。”
“好。”哥哥挣扎着要不要起来送我，我按下他准备起来的肩膀。
“真的没事，哥。”在看到他放弃自己的想法后，我马上转过身走掉。
78
我辗转反侧地在想我到底要不要跟伯父去美国。我想活着，去美国就有希望，去美国回来，就可以一辈子跟他们在一起。多好。可是，心里却那么舍不得他们，即使分开短短数月，我都不想。
不，涵雪，为了你的未来，你要活着，你不是想要和圣野一起再去游乐圆吗？你想看到他们因为你的离开而伤心吗？不！不要！
我飞快地找出宇伯父的名片，不容许自己拒绝地按下电话：
“是宇伯父吗？我是涵雪。我想我考虑好了，我要跟你去美国……”
“伯父，很抱歉让你抽空来找我，我想我决定要接受去美国治疗的您的建议，但是我又不想让他们担心，你说我该怎么办？”我看着坐在对面的伯父说。
伯父一手支着下巴，沉思了一下：“我想你可以说跟我去美国留学，我想他们就算想你也不会以为你是得病而去了美国。”
“这样好吗？”我垂着头，心情复杂。
“没有问题的，我们下个星期就去吧，我在这边的事基本上办妥了，至于你的护照，在我跟你提议之前就已经帮你办了，过几天就下来了。还有问题吗？”
“谢谢你，伯父，我不知道该怎么报答您了。”我在得知具体时间后伤心地想，没有多少时间了，跟他们……
恍恍惚惚地回到家，将旅行箱拖出来，安静地收拾行李――
这件是哥哥送的裙子，当时是我的生日……忍不住又想起生日那天的幸福。
这是圣前几天为我抓的SNOOPY，它正咧开嘴笑着，就象圣眩目的笑意……
这是哥哥给我的游戏光碟，只要看到它，就会想起哥哥……
这是宣宣送我的水晶苹果，折射着淡淡的紫色，想起宣宣开朗，有点神经质的脸……
这是翰凝送的吊坠，他们两个居然都没有联系我，果然见色忘友……
才想着，泪却止不住地往下落，即使他们再怎么见色忘友，以后，我都见不到他们了，不能跟他们一起扯着牛头不对马嘴的话了，再也无法一起出去玩了……
没有人会知道我的悲伤……
我拿起电话一边流泪，一边一个个地通知――“我要去美国留学了。”
很快地，他们回过来了。一个个疑惑着，吃惊着，感叹着。但是不会有悲伤……因为我不愿告诉他们真相……
下午6点，哥回到家，我做了丰盛的晚餐，露出幸福的笑容：“哥，看我做了很多你爱吃的菜，快点去洗手！”
哥哥似乎没有注意到不寻常的地方，捏了下我的鼻子：“什么我爱吃，明明就是你自己爱吃！”
等他端着碗，微笑着优雅地吃着，我开口想对他说我要走了，却发现喉咙梗住，几度想说却说不出。我埋头，泪就那样掉进碗里，消失在白胖的饭里。
“哥，很早以前，我跟伯父商量好了，当做他报答我父母的援助之恩，我跟他去美国，这几天想了很久，还是觉得跟他去，那里的教育比这里的好，而且我英语也不赖，对吧？”我发现我的声音沙哑地不象话。
“几时去？”哥哥沉着脸问我。
“下个星期……”对不起，我知道我不应该欺骗你的……
“到那里记得好好照顾自己……”他温和地说，手却“啪”地放下碗，站起来
“我吃饱了。”
我听见背后的门关掉的声音，很刺耳。我呆楞地望着对面满满的一碗饭，心痛得无法呼吸……对不起，我知道你一定怪我没与你商量，可是，我不知道该怎么面对你，我亲爱的哥哥，从小我们就相依为命，却在这时不得不分离……对不起，你真的很好，真的，都是我不好……
我无力地站起来，收拾起碗筷来。又有多少顿饭可以一起吃了？可是，越早治疗就越有希望不是？既然决定要活，就要坚定自己的信念……
79
晚上电话突然地响起，我看了下来电显示，是圣野。
“喂。”
（你为什么跟我爸决定去美国？！）口气有点冲。
“抱歉，没有跟你提前说，对不起。我想去美国接受更好的教育，那样我就能自己独立地生活。”天哪，多蹩脚的借口，我在心里暗暗地讽刺自己。
（是嘛！你不用去也行，我以后赚钱养你。）圣野马上叫嚷起来。
“可是我不想要靠别人，你知道我很讨厌好吃懒做的人。”对不起，不能跟你说实话，我最怕你伤心，真的，我真的很不想和你分开，但是对不起，我不想拖累你替我担心。
（听我爸说你去留学，几时回国都不一定的，我该怎么办，你说啊！）圣野口气越来越糟糕。
“对不起，我想我离开的时间里，如果你找到更合适你的女生，我会祝福你的……”泪无声地落下，天知道我有多不想把你让给别人，圣……
（你！啊！！！）那边发狂了。
“对不起，对不起，对不起……”我只能不停地跟你这样说，心里却没有因为说‘对不起’而轻松起来。
（我会等你的，我一定会等你！）那边突然坚定地说。
“好……”我苦笑，因为我不知道未来。听到他的话，心里那一堵好不容易筑起的围墙裂开了。暖流瞬间包围我，使得我痛哭失声。
（别哭了，我都答应让你去留学了，你再哭我不知道会不会跑过去绑架你了。）圣野貌似玩笑地说。
“呵呵。”我抹去泪水，听着他霸道的话，很温暖，真的。
（说你现在的心情吧，我想听你说话……）圣野的嗓子沙哑地说。
我握紧手机，一遍一遍地呢喃：“圣，圣，圣……我真的好喜欢，好喜欢你……我现在好想，好想你……”
那边沉默着，浓浓的情意就那么包围着我……
我闭上眼睛，脑海里都是微笑着的圣，侧着头霸道地喊我的名字，涵雪，涵雪，涵雪……一遍，一遍，一遍盘旋着，虽然霸气，却又是那么温柔……
只留下美好吧，不要留下遗憾，只留下幸福吧，不要留下伤心，只留下记忆吧，不要留下痕迹……
也许有天我们不得不对对方说再见，说出的话也依然是：“我很高兴能与你留下美好的回忆，再见吧，让幸福永远保留在最深处，而非疼痛……
没有我世界一样会转，没有我的世界还是能够快乐，那就证明我们曾经也同样快乐……
我们的小孩，又会和谁相似，如果会有那么一天，他们是否会和我们一样幸福，我想知道……如果有那么一天，他们中的谁又会如何地霸道？是否一如现在的你……我想知道……
一天堆积一天的想法，一天堆积一天的渴望，想得头脑快要爆炸……
对不起……
80
我望着空旷的机场，心一阵阵抽紧。
临别时，宣宣握着翰凝的手，哭着向我道别：
“你好好照顾自己，一定要快点回来哦。”
英浩则搂着安的肩膀，郑重地与我握手：
“一路保重……”
而我的哥哥以及圣野没有来送我。
我焦急地等待着他们，心情复杂，直到广播一遍一遍催着我的名字。
我失望地拖着行李，宇伯父拍了拍我的肩膀，叹了口气，才与我一同上了飞机……
这一别不知几时才能见到……
飞机缓缓滑出跑道，地面上的事物一点点变小，飞机的轰鸣声一直在耳边回响……
再见了，再见了……
（全书完）
后续
“伯父，请原谅我的自私，请你告诉他们，我死了。请他……不要等我……请他一定要找到真正属于他的幸福。请答应我自私的要求。我知道他们会伤心，会难过……但是，我知道，痛苦是短暂的，没有一个人的世界，它还是一个世界……”
圣，当你收到这封信，相信……你已经知道了……
请原谅我的自私，把这个也许对你来说很痛苦的消息以书信的方式对你阐述。请原谅我无法回应你的等待，请原谅我隐瞒你一切。我多么希望你快乐，希望你自信地笑，希望你依旧那么霸道……也许我成为你未来的心结，但是我们拥有的幸福回忆足以抵消所有的痛苦，不是吗？我要看你的微笑，我要看到我走后你的幸福，我要看到你驼着背，牙齿一颗颗掉光，是不是依旧如此帅气……
不用伤心了……我的圣是不会流泪的，对吧？如果真的悲伤，就请你恨我，恨到没有力气去悲伤。
我想说，我爱你，因为我说了，就没有遗憾了……请原谅我的自私，也许这句话带给你无形的压力，但是我并不想欺骗你，说我不爱，而那是对你的不尊重。
我读过那一本漫画叫《我们的存在》，说：“一个人独处……
不一定就会寂寞吧？
在认识你之前即使一个人独处我也从来不觉得寂寞或许我连独处时也没察觉到自己在独处了吧？
可是，一个人会寂寞我觉得不是因为“独处”这件事情的本身而是因为已经有了与某人共处的记忆已经营造与某人在一起的幸福……没尝过幸福的滋味也许反而是最幸福的因为，一旦尝过幸福的滋味不幸的因素就会相对增加吧？
与某人相处的记忆使我改变了。”
“忘了是谁说过……
回忆是由记忆的片段与片段组合起来，重新构筑的创造物回忆其实等于幻想”那就请你把所有关于我的回忆当成幻想吧，圣……
后记
我写到这里，也许有人会问，为什么就没了？是的，很抱歉，就这样没了，很抱歉
小奇与韵颖后来怎么样了？可怜的韩盛怎么样了？圣野与子寒的后续故事呢？卫涵雪在美国的故事呢？希珍她们怎么了？等等……
我其实都为他们设定了内容，但是我觉得太长了。本人看书的经验告诉我，故事越长越难看，所以，抱歉，就此打断。
聊聊我自己吧
十一月份得了重感冒，去打针，那女医生问我妈，你女儿在哪上学呢？是读高中吗？
闷！我都是大学生了，居然被误会是高中生，不知是幸还是不幸，也许是因为我有点娃娃脸吧……我自认不会矮到哪里去的身高，应该不属于小学生……泣。
我妈立刻澄清了，但女医生就一直觉得奇怪：明明就是“小孩子”。
我在高中给人的印象很奇怪，偶尔会听到有人这样说我：“哦，就是那个从不听课却几乎每次考第一的XXX。我每次看到她，她总是在那里看闲书。”
是啦，我是喜欢看闲书，是啦，我从不听课。但那是因为那些题目很简单，我运气好碰上了，但不至于被传得那么厉害吧。班主任是个很奇怪的人，他看我高居榜首，便希望我考重点。我身边的人也认为我理所当然是重点。而我这人，最不能被期待的，也有那么点叛逆，也不知道为什么，就没考上重点，失望了那一大票看好我的人……
我写小说，是因为兴趣。但很奇怪，我自己却从不让我的同学以及朋友来看我的小说。
我喜欢喜剧，但我也喜欢写悲剧，人生有乐便必有悲，对吧？
不管是否有人看我的书；我都没关系；就算没一个人看也会写下去。因为我很快乐；因为快乐而写书。我说过我是不能被期待的；越被期待就越懒；所以写书往往都是灵光一现；才会兴冲冲地写出来。
番外之圣
他，躺在黑色系KING SIZE的柔软床上，呆滞地凝视天花板，目光有那么一瞬的流转，机械式地爬起，打开白色系的衣柜，白色衬衫，黑色的……他最不喜欢的西服，但，今天……
眼眸一黯，然后慎重地套上，缓慢地扣上纽扣，取过放置在床头的墨镜，戴上——为了……
遮那显而易见的悲伤。
轻阖上门，步下回旋的白色阶梯，仿若看到她正欢快地迎面而来，