她清楚我的一切，接纳我只能短暂与她相处的事实。她同意在我提出要求时离开。每一想到此，我就痛苦难堪。但是，我们之间拥有的，可能已是别人终其一生都无法寻获的。
第四章 最先忘记
「十月十四日」
早晨醒来，心中有一股不知自己身在何处，所做为何的感觉。看到她躺在身旁，才想起自己的存在。她察觉出我的变化，只是安静地在公寓里走动，帮忙做早餐，清理房间，或是刻意外出让我一个人独处。无论如何，她都不提出任何疑问。
今天晚上，我们一起去听音乐会，半途即因为感到沉闷无聊而离开，我好像愈来愈无法专心了。今晚之所以去听，是因为以前我很喜欢史特拉文斯基的音乐，然而，现在我已无法耐心听完了。
爱丽丝搬来之后的唯一缺点是，她激起了我必须奋战的斗志。我恨不得时间就此停止，智力就凝结在这个阶层。我不想失去她。
「十月十七日」
我记不住事情了，为什么我会忘掉？我必须想办法摆脱昏沉衰退。爱丽丝说我已经一连好几天都躺在床上，似乎都快忘了自己是谁、身处何地。后来，我才慢慢恢复知觉认出她，想起究竟发生了什么事。连续昏睡是不是进入第二幼儿期或是所谓老人病的征兆？哦！我感觉得出来，已愈来愈接近了。
这是多么残酷的逻辑演进——心智加速退化中。我学习的速度如此之快，也退化得如此之惊人。如果我想办法阻止，有用吗？华伦寄养之家的影像不知不觉窜入我的脑海——空洞的微笑、漠然的表情——人们嘲笑的对象。
小查理？高登正透过窗子对我笑，他想伺机进入。天啊！快阻止他吧！
「十月十八日」
最近，我常忘掉刚学会的事物，似乎已开始出现退化的典型模式——最后学的最先忘记。应该是这种模式没错，我最好再进一步查证。
重读《阿尔吉侬？高登现象》时，虽然还知道是自己写的，却仿佛觉得好像是在阅读别人的作品，其中大部分我都已经无法理解了。
我怎么变得如此难以相处、躁郁难安？尤其是对爱丽丝。她对我很有耐心，帮我把房间整理得干干净净，经常替我收拾随手任意放置的东西，还帮我洗盘子擦地板，我却在今天早上对她乱吼乱叫，把她弄哭了。我不愿如此，但她也不该将地上的破录音带和书籍到箱子里摆得整整齐齐的。看到如此，我不禁火冒三丈，因为我不希望别人碰它们，我要它们照我丢下的样子摆放，好让我记得自己曾经丢过它们。我气得踢翻箱子，弄得满地都是散落的物品，还警告爱丽丝不准收拾。
这种举动愚笨至极，毫无理由。我想我生气的真正原因是知道爱丽丝明知整理维持不了多久，却都不向我反应她的想法。她只是在迎合我，假装我一切都正常。何况那只箱子也让我想起前些日子到华伦寄养之家参观的情景。那男孩制作的灯座虽然歪歪斜斜地站不稳，但我们还是为了迎合他而称赞他。
爱丽丝现在的所作所为就是如此。我无法忍受。
她跑到房间里哭，我也很难过。我告诉她说，一切都是我的错，我不值得她为我牺牲。为什么我无法控制住自己，只要继续爱她就够了？只要控制到这种程度就好。
「十月十九日」
我的活动机能也开始衰退了。我常常拌倒东西或弄掉东西却还不知道，一度以为是爱丽丝摆放的。走路时，也偶尔会踢到垃圾桶或椅子，我以为是爱丽丝移动过。
现在，我终于了解，原来是我自己的协调机能出了问题，往后我必须小心走路才是。现在，我也发现打字愈来愈吃力。还有，为什么我老是责怪爱丽丝？她为什么都不回嘴辩解？这无疑更令我生气，因为我从她的脸上看见可怜的神情。
看电视已成了我唯一的娱乐，我整日都把时间投在这方面，机智节目的影片重播、肥皂剧，甚至儿童节目和卡通片都逃不了我的眼睛。我懒得动手关掉电视，只是让夜间节目一直播放，旧电影演完了还有恐怖影片、晚间表演，之后还有深夜节目紧跟着播放，最后是全部播毕的讯息和频道测试，它们仿佛在框框里朝我眨眼睛……
我怎么会将生命都虚掷在那只四方型的框框里呢？
节目播毕后，我觉得倒尽胃口，因为清楚自己可以读书、写作和思考的时间所剩有限，而且也明了自己不该将时间都浪费在针对儿童设计的节目上，仿佛我已退化回小孩了，尤其是现在，似乎我内在的小孩在呐喊。
尽管我了解自己的状况，爱丽丝也好心劝我不要再浪费光阴，但我还是无法自已地对她生气，叫她少管闲事。
我隐隐觉得自己是想借看电视麻醉自己，阻止自己去思考及回想关于面包店、父母亲和诺玛之类的事。我不愿想起任何往事。
另外，今天还发生了一件令人震惊的事。我拿起以前在撰写报告时引用克鲁格写的一篇《ber Psychische Ganzheit》来读，希望能从中了解写过的报告，以及自己曾经做过的一些研究。但是，万万没想到，自己认不得德文了。刚开始，我以为是眼睛有毛病，于是赶紧拿出其他的外国语文来读，但结果依然相同。
「十月二十一日」
爱丽丝离我而去。让我回想看看事情究竟是怎么开始的。她说我住的地方一团糟，到处都是破录音带、旧书和碎纸屑，她已经无法与脏乱为伍了。
“不准整理那些东西！”我警告她。
“为什么你能忍受这些呢？”
“我要东西就保持原来的样子，不要动它们！你无法了解人体内渐渐发生变化、却又无法触及，无法控制的那种感觉，仿佛一切都从指间缓缓流逝，却无法阻止它发生。”
“没错，我是无法理解那种变化过程，也无法理解过度聪明时和现在的你。但是，我必须告诉你一件事，手术前的你并非如此，你不会无视脏乱和自怜自艾，或是任凭电视节目混淆心智，对人胡乱咆哮指责。当时，你有一种与众不同的特质，是我从未在其他智障者身上看到的。”
“我不后悔动了手术。”
“我也不后悔鼓励你动手术，但是！你现在已经丧失了那种特质。我记得以前你常面带微笑……”
“空洞、茫然、愚蠢的微笑！”
“不，那是温暖真诚的微笑，因为你希望别人喜欢你。”
“但他们却以恶作剧回报我、嘲笑我！”
“没错，但是你以为他们笑你是因为喜欢你的缘故，即使你根本不了解笑容之后隐藏的原因。你希望被喜欢，举止像个小孩，还跟他们一起发笑。”
“我现在可不认为当时曾跟他们一起发笑。”
我看得出爱丽丝强忍住泪水，但我潜意识里似乎故意要弄哭她，于是继续说：“或许这就是我强烈想学习的原因。我以为人们就会因此喜欢我，我就会交到很多朋友。我就是因为不够聪明，所以被嘲笑，是不是？”
“光是有高智商，是无足可取的。”
听她如此迂回说话，我不禁生气了，因为我不了解她话里的真正含意。这些日子以来，她老是不直接指出她自己真正想要表达的意思，仅止于暗示，希望我能主动猜出她的想法。然而，尽管我在听，却已无法了解她的意思了，我害怕她看穿我的退化。
“我想，现在该是你离开的时候了。”
她的脸庞泛起一片红。“不，查理，还不是时候，不要叫我走。”
“我觉得现在跟你在一起已经愈来愈辛苦了。你老是叫我做一些、想一些我已无法理解的事。好像我老妈逼我一样……”
“不是这样！”
“但是，你做的每件事都显示如此。你随手替我收拾东西，故意放书在我身旁，希望重新引起我的阅读兴趣，是不是？你刻意念新闻给我听，希望我思考，我不懂时，你表面上说没关系，但其实你很在意，是不是？你老是像学校老师那样管我。我不想再去听音乐会，逛博物馆，看外国电影或做任何需要努力思考生活或我自己的事了！”
“查理！”
“离开我。我已不是以前的我了。我正在慢慢瓦解，我不需要你了！”
这一番话，让她哭得像个泪人儿。当天下午，她就打包行李离开。自此，公寓变得寂静空旷。
第五章 退化
「10月25日」
退化正在加速中。我已放弃使用打字机，因为协调机能已愈来愈差，我必须改用手写进展报告了。
今天，我仔细思考爱丽丝说的话，突然发现她所言不假。如果我的智力正在走下坡，那么只要我继续保持阅读和学习新事物，即使忘掉部分所学，还是能够保住一些智力。现在，我的情况正如同搭电梯往下降，如果站在原地不动，只会一路往下滑。但是，如果奋力往上跑，或许还能继续待在原地。目前，最重要的是无论发生什么事，都不要回头，只需尽力往上跑。
因此，今天我前往图书馆借了一大堆书回家念，现在已读了一些，但大部分对我而言，已感到有点儿艰涩，但我不在乎，因为只要不断阅读和学习新事物，我就不会忘掉学习和读书的方法了。现在最重要的是保持阅读，或许如此就能让我稳住退化的速度。
爱丽丝离开后的隔天，史特劳斯博士过来看我。爱丽丝应该已将我的情形告诉他，但他佯装不知，借口说是来取进展报告。我说我会寄给他，请他不要再过来，也不必担心我。等到我发现自己不行，无法支撑下去时，我会自行想办法搭火车前往华伦寄养之家。
我告诉他，时机到时，我宁愿单独一个人。
本想找菲谈谈话，但她好像很怕我。她大概以为我发疯了。昨晚，她带个看起来很年轻的男子回家。
早上，房东太太——慕妮女士带了一碗热鸡汤和一些鸡肉来看我。她说她想知道我是否安然无恙，但我能判断是爱丽丝或史特劳斯请她特地来的，我还没笨到那种地步呢！我告诉她说，我还有足够的东西吃。她假装是自顾前来，离开时还将鸡汤和鸡肉留下。房东太太是个善良的老女人，喜欢跟这栋屋子的房客聊东聊西的，说话带有浓厚的爱尔兰口音。她看到我的房间地板一团糟，并没多说什么抱怨。我想，她大概还不在意。
「11月1日」
我已经整整一个星期不敢写进展报告了，都不知道时间已流逝到何处。我之所以知道今天是星期天，是因为我从窗户看到人们正在过街前往教堂。我想我已经在床上躺了一个星期。但是，我还记得在这段日子里，慕妮女士曾来过几次，拿食物给我吃。她问我是不是病了。
现在我到底该怎么办呢？我可以整日躺在这里无所事事，只是往窗外看。然而，这样是无济于事的，我必须想办法稳住情况。我不断告诉自己必须稳住情况，但还是会忘掉，或许我根本不是忘掉，只是不想起而力行，因为这样比较省事，不费脑筋。
我从图书馆借来的书还有部分没还，其中一些我已经觉得非常艰涩。现在，我正在阅读悬疑故事和记载古代国王与皇后事迹的书籍。其中一本提到一个自认为是武士的怪人骑着老马和朋友外出。无论他做什么事，到后来都会被打得遍体鳞伤，就像他把风车误认为是龙的时候。刚开始阅读时，我以为他很愚蠢，因为根本就不可能把风车当成龙，而且世界上也没有什么巫师和梦幻城堡之类的事，但是，后来我想起这些故事的背后应该还另有意义和暗示，然而我为什么会看不出来呢？我以前应该知道的。一想到这里，不禁自生闷气。我还是继续保持每天阅读和学习新事物的习惯，我知道会有帮助的。
我也知道前几天应该写进展报告，以便他们能知道我的状况，但写字对我而言已经愈来愈吃力了，现在连个简单的字，我都必须查字典。为此，我自己都生气了好几次。
「11月2日」
在昨天的报告里，我忘了记下有关住在对面大楼下一楼的女人的事。我不知道她的姓名。上星期，我无意间从厨房窗户看到她，但看不到她的上半身。每晚十一点左右，她会进入浴室洗澡，而且从来不拉下帘子。所以，只要我把灯关掉，就可以在她洗完澡出来之后，从我的窗户看到她颈部以下的身体。
每次看到这样，我都会很兴奋，而且她一关灯，我就会若有所失，感觉寂寞。有时候，我会想看看她究竟长什么模样，是不是很漂亮？还是平平而已？我知道偷看女人出浴不是一件光明的事，但无法自制，反正她也不知道我在看她，所以应该无所谓吧！
又快要十一点了，我还是去看一下……
「11月5日」
慕妮女士很担心我。她说我整天无所事事，只是躺在床上，让她想到被她赶出门的儿子。她说她不喜欢游手好闲的人，如果我生病，那就另当别论。但是，如果我也是个游手好闲的人，她就不允许我住下去。我告诉她说，我想我生病了。
我尽量每天都读点书，虽然大部分都是故事，但还是必须重复念好几次，因为我不懂里面的意思。写字变得好困难，我知道碰到不会写的字应该查字典，但我实在很讨厌必须一直查字典。
我想到一个省时的方法，那就是不要用长又难的字，只要用容易的字就好了。现在，外面的天气已经转凉，但我还是出去放些花在阿尔吉侬的坟墓上。慕妮女士说，放花在老鼠的坟墓上实在很笨。我告诉她，阿尔吉侬是一只很特别的老鼠。
今天，我到对面去找菲，她叫我走开，不要再去找她。后来，还在门上装了新锁。
「11月9日」
又是星期天。我整天都没什么事好忙的，因为电视机坏了，而我又忘了拿去修。这个月学院寄来的支票我弄丢了。我不记得放在什么地方。
我头很疼，吃阿斯匹林也没用。现在慕妮女士真的相信我生病，并且觉的我很可怜。每次有人生病，她都对人很好。外面天气变的很冷，我必须穿二件毛衣。
对面大楼那个女人现在已拉下窗连，所以什么都看不到，最近我的运气真的很不好。
「11月10日」
慕妮女士怕我死掉，请个很奇怪的医生来看我。我告诉医生我没生病，只是有时候会忘掉事情而已。他问我有没有朋友或亲戚，我回答说没有，但是以前曾有过阿尔吉侬，是一只老鼠，曾跟我比赛走迷宫。他听后笑的有点奇怪，好像我在疯言疯语。
我又告诉他，我曾经是天才，他听了只是笑笑�