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我可能本来就是一个「不管偏向哪个方向也不奇怪」的人吧。在深藏着功成名就可能性的另一方面，也潜藏着一败涂地的可能性。不过回过头好好思考，本来世界上也不只有我会如此。
9
虽然事情会变成这样，缠绕着过多各式各样复杂的原因，但决定性的因素果然还是因为原本会成为我女朋友的那个女生，很干脆地甩了我这件事吧。你应该不难想像，当原本以为百分之百会成功的告白失败的那一瞬间，我有多么狼狈。
根据记忆，「那个女生」的眼睛总是一副想睡觉的样子，不过这是由于睫毛很长，才会看起来像是如此。虽然迷糊，但脑筋却经常动个不停，很有自己的想法……我未来的女朋友似乎是这样的女生。
跟其他的记忆相比，这些资讯算是清晰的了。记忆也有优先顺序，或许越是优先，越会留下具体的记忆。嗯，所谓的记忆就是这么一回事。
她是我多么喜欢的女孩子啊！我不喜欢只有头脑好的女生，不过对那种「虽然迷糊但是很有想法」的女生却非常没有抵抗力喔。跟选择朋友的标准比起来，对异性的喜好更仰赖感觉，这是再单纯不过的事呢。但是只握有这些线索，我还是无能为力。
记忆中，在第一人生里，我在国三的春天向那个女孩告白了，她半哭着对我说了「谢谢，我一直在等你说这句话」之类的话语，之后的五年期间，我们就连一刻也没有分开过喔。
在第二人生中，也应该会如此才对啊。
应该要如此才对。
10
国二的秋天，学校文化祭的前一晚，正当班上的表演节目迎向最终准备阶段之时，我突然想起这天是我人生中具有重大意义的一天。那一天，学校默许学生可以留到晚上九点左右，所以大家都故意拖延准备工作，享受在晚上的校园里热热闹闹地活动。
那时应该是下午六点过后吧，我在阳台感受外头的空气，一边看着教室里制作道具和排戏的同学，突然间，心中莫名所以地洋溢着幸福。当我在脑海中搜寻这股幸福感的来源时，我想起了就是今天，就在这一天，我会遇到未来无人可替代的那个女生。
看样子，我之后会坠入情网。我仍然不晓得那个命中注定的女生是谁，但总之，今天的我似乎会遇到那个契机，喜欢上未来将成为我女朋友的那个人。
所以那一天我一直在教室里留到最后，等待和命中注定的女生相遇。九点过后，我差不多快要等不下去的时候，有一个同学说道：
「喂，有谁可以帮忙把这个拿到体育馆吗？」
我直觉地马上接受这项请托，收下几个道具，道具中还有红色的圣诞老人帽子呢。其实有心的话，一个人也可以把所有道具拿到体育馆，但教室另一端却马上传来「等等，我也来帮忙」的声音。
我看向声音的主人，是亚弥。
我心想「果然没错」。一双想睡觉的眼睛、长长的睫毛，以及明确的想法。我之前曾一再寻找符合这些特征的女生，将候补范围缩小到几个人之内，其中最有感觉的就是亚弥。当时隐隐约约就推测了这个人应该就是我将来的女朋友吧！看来我的猜想没错。
在未来的女朋友面前，我雀跃不已。走在走廊上时，故意戴起道具用的圣诞老人帽，逗着她。亚弥轻轻地笑了起来，然后从手中的道具里拿出鹿角，跟我一起闹着玩。
体育馆已经熄灯，一片漆黑。将道具放在表演后台的角落后，亚弥看着我的脸，俏皮地微笑。
「呐，回去也只是又要帮忙准备，我们在这里稍微休息一下吧。」
我当然同意这项提议。
结果当天我们一起回家，彼此都舍不得分开，因此又在公园的长椅上聊了一个多小时。我心想人生中最美好的时期即将展开，因幸福而眩目。
我可以再次重现和第一次相同的人生。我是这么想的。
然而——时间来到国中三年级樱花盛放的季节。就像在第一人生中一样，我在放学后只有两人的教室里向亚弥告白了。
对于我即将到来的喜悦，和亚弥的喜悦，我早已准备齐全。
但亚弥却只是一脸困扰地苦笑着说：「嗯……」
等待她答复的几天后，我被拒绝了。或许问题是出在我显得太过游刃有余了，也就是说，我第一次告白会成功，可能是因为那份紧张焦急的必死决心打动了亚弥，使原本应该不顺利的告白有了圆满的结果吧。
而第二次的我，因为摆出了「你看，你等很久了吧？我差不多要来告白罗！」的态度，以致让亚弥有了坏印象也不奇怪。
当然，我还可以想到其他许许多多遭到拒绝的因素。但总而言之，亚弥无法成为我的女朋友，重要的是这件事。
☆、11－20
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在那之后，日子真的是非常凄惨。看样子，女朋友在我第一人生中带来的良好影响，比想像的还要多更多呢。失去所谓「幸运女神」的我，在第二人生中仿佛被丢弃于强风中的塑胶袋般无力。
刚开始的第一个月，我坚信着是哪里出了问题。我相信，亚弥一定是有什么苦衷才会说谎骗我，只要我耐心地持续等待，过不久，她一定会对我说：「抱歉我骗了你。那天我有不得已的苦衷不能回应你的心意，但其实我也是喜欢你的。」
但是距离告白过了五十天左右，我也终于不得不承认这个事实——我已经走到无法挽回的地步。不管再怎么努力，从一开始就不可能忠实重现过去。
真是的，早知如此我一开始表现得像个神童就好了，但是现在后悔也已经来不及了。在回到过去经过五年的那个时间点，我的精神年龄与身体年龄已经几乎要一致了。不，更糟的是，我之后因为受不了没有亚弥的人生，变得无法专心听课什么的，高中志愿也因此狠狠降低了两等左右。
哇！真的是不能小看他人的影响力呢。
你或许会说，拥有二十岁的记忆参加高中考试有什么好辛苦的？但是你试着把头脑放空几年，在小学生的包围下生活看看。我想你会懂我在说什么了。人类的脑袋十分柔软，因此会毫不留情地舍弃被大脑判断为不需要的资讯。
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要说的话，应该是因为我的第一人生一路走来没有任何遗憾，因此才会落到满是后悔的第二人生这个地步。
我绝对没有过多的期盼。真要说的话，我采取的是步步为营的手段，这样的态度应该是要受到称赞才对。
就算这么说，我还是搞不懂老天爷在想什么。或许，祂意外地什么也没有想。唉，要说这些，也得要老天爷真的存在啊。
我其实是个无神论者。会这样说老天爷怎样怎样的，也是一件很奇妙的事。我大概是想藉着「老天爷」这个词，对这个世界的公平性之类的事情表达些什么吧。
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如此这般，高中时，我完全成为一个非常阴沉的人了。要是在第一人生中认识我的人看到了我在第二人生中失足的样子，绝对不敢相信我们是同一个人。
自从亚弥在国中三年级的春天拒绝我之后，我渐渐地讨厌起人类，不过也不是完全地厌恶与人相处。
不过，在我进入比本来的学校偏差值（注：指相对于平均值的差距数值，是日本计算学生学力时使用的公式值。）低了十点左右的高中后，看着那些感受不到一丝知性气质的家伙，才刚萌芽的厌恶人类心理便日渐茁壮了。此外，客观而论，自己也不过是那些人当中的一分子罢了，因此这又让我更加消沉了。
于是，我渐渐地与周围保持距离。结果，就成了像是画中孤单的人影一般。
学校生活对我来说，除了痛苦再也没有其他东西可言。三年里大部分的时间，我都在看时钟过日子，就算说我的高中生活是一心等待时间流逝也不为过。
我曾想过，只要时间过去，事情就会渐渐好转。但是，时间能解决的，只有结束的事物。我面临的问题的确没有变得更糟，但也没有任何好转的迹象。
所谓的高中，不是为了没有朋友的人而存在，那种人不可能开心度过高中生活。因此，我几乎没有第二人生的高中生活回忆，连毕业纪念册都没好好看过就丢了。
真的很寂寞呢。连应该最开心的毕业旅行也只有悲伤的回忆。像是在班级活动的时候，其他人毫不掩饰地粗暴对待我，或是在旅馆中半夜醒来，到厕所哭得像《水牛66》里的比利布朗（注：1998年的美国电影，男主角比利布朗是位刚出狱的冷血杀手，是一部描述寻找自我存在价值与渴望被救赎的作品。）一样等等。
「事情到底为什么会变成这样？」、「明明不应该是这样的。」我的脑海中总是浮现这些话语。不过本来每个人都会有类似这种的心情，也可以说是一种自我不一致性吧。第一次的我，从来没有过这种想法，现在看来，那才是一件非常诡异的事呢。
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我想，我的第二人生是不是在为幸福过头的第一人生还债呢？不过另一方面，我从前就隐约相信这个世界没有所谓的公平。我们生存的这个世界，无法达到那么公平的境界。根据做法不同，我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失误在于采取保守的态度。举例来说，在长跑比赛里，一百个选手中总有个老是得第三名左右的人吧？不过那个人应该也是以第一名为目标，最后才会跑出第三名的成绩。假设他一开始就以第三名为目标跑步的话，最后一定是拿到第七名或第九名吧？我想我犯下的错，大概就是这种感觉。
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不过，因为一件小事造成的契机，让我短暂振作了起来。虽然只有很短暂就是了。
那是高中二年级的冬天，一个下着大雪的夜晚，我发抖等着开向地铁站的公车。公车站虽说有屋顶，但面对横向吹来的冷风，几乎没有任何意义。落下的雪花将我身上的毛呢大衣染成一片雪白，脸颊和耳朵都冷得发疼。
公车站附近的住家流泻出温暖的灯光。潮湿的路面形成一面模糊的镜子，在道路上映照出扭曲颠倒的世界。这幅景象比为了美观随便装饰的灯泡来得更加美丽。
早该在三十分钟前抵达的公车终于到站，但在车门开启前，我就知道我无法挤进公车，只能无奈地看着它缓缓驶去。
我抬头看向夜空，大口吐着白色的气息，虽炚心心里想着天气实在太冷了，再这样下去可能会感冒，但又觉得感冒了也无所谓。因为，这么一来不就有借口可以跟学校请假了吗？干脆在这里待个五小时左右，再不然得个肺炎好了，我开始半认真地思考着。当我准备在公车站的长椅上坐下时，突然发现道路正对面的公车站里，也有个同样等不到车的人。
被风雪吹乱头发的那个女生，是我熟知的女生。
没错，国中三年级的春天拒绝我的那个女生——亚弥，就站在对面。
我最先想到的是：「为什么她会在这里？」亚弥念的高中和我的高中应该距离好几十公里才对。
她是不是有什么事情才偶然来到这附近呢？虽然只要向她本人询问就可以得到答案，但我就是没办法开口向她搭话。
话虽如此，当时的我对亚弥还抱着一些不甘心的怨恨情绪，觉得都是因为她没有接受我的感情，我才会变成这副德行。虽然这样说很自私，但那时如果不把责任推到别人身上，我就没办法保持正常的自我了。
但是，一旦亚弥出现在我面前，内心的某处的确产生一股喜悦的心情，这是不得不承认的事实。
虽然我毫不掩饰地将视线投向亚弥，但她似乎没有注意到我。或许对她而言，我是不值一提的人，早在很久以前就忘了我的长相也说不定。
因寒冷颤抖的亚弥，看起来有种寂寥的感觉。
看起来她身边必须要有某个温暖的人。
当然这一切都是我的误会，是配合我自己个人的想像。需要温暖的人，当然是我自己，但我决定要当作是亚弥这么想的。
那是一个幸福的误会，感觉自己被需要的错觉，实在很不错。我成功地让自己深信「这个女生果然还是需要我的」喔。而人类就是可以倚靠误会活下去的生物，宗教就是很好的例子——虽然我这么说应该会挨骂就是了。
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完全丧失生存力量的我，因为这个值得庆幸的误会，而下定决心要取回过往曾有的幸福日子。
我首先致力的，就是为了和亚弥上同一所大学而发愤用功。
我不是拼老命地念书。要说的话，比起专注念书，不如说我停止注意其他事还比较贴切，大概可以说是删去法式的专注吧。我将念书以外的选项，全部从脑海中排除。
这是一种很危险的做法，只要稍有偏差，可能就会变成除了念书没有任何能力、兴趣，也没有生存意义的人。不过，念书时一直听的音乐，千钧一发地拉住了我。
我本来是个对音乐没什么兴趣的人，只喜欢约翰蓝侬而已。为什么会喜欢约翰蓝侬呢？因为第一人生的女朋友只要有空就会放他的歌。神奇的是，我脑海中关于约翰蓝侬的记忆比其他记忆都清晰。嗯，我想是因为蓝侬的歌超越了时空，持续被传唱的关系，所以我会这样也不稀奇。
我曾在某本杂志上看过，好的音乐就算一开始完全不符自己的喜好，但似乎在听了几百次的期间，绝对会越听越习惯。说到音乐，我是那种典型只听流行乐的人，但在第二人生的高中时代，有天突然听到广播里传来的〈Yer Blues〉时，我发现自己完全听惯了约翰蓝侬的音乐。从此，我念书的时候一定会听蓝侬的曲子。
拜有明确目标之赐，我的高中生活稍征变得像样了些。在那之前，我每堂课大约会看时钟五十次，祈祷时间能早一秒度过，但在上课开始对自己有意义之后，时间变得转瞬即逝。就算在公车或电车上，我也一个劲地背书，养成在每天晚上固定时间念书的习惯后，也不会再因为烦恼无聊琐碎的事而失眠了。
在这之前，我一定是花太多时间思考多余的事情吧。由于短时间内脑袋塞了过于大量的知识，古老的记忆全被赶到角落里，重要性也相对降低了。
我就这样安稳地度过了高中生活的最后一年。我最常想起的，是在初冬即将迈入大考最后的准备阶段，那是一个人关在房间里念书�