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我呆在单杠旁边的时候，没有一个人来和我说话，我很想小军能过来，可又怕他会问我。而且，他还没有跑，正站在起跑线后等体育老师发号施令。我靠在那根单杠上，看着小军做着一些准备动作。我真的非常羡慕他，我想我如果是小军就好了，他对什么都无所谓，班上的同学都喜欢和他玩，而且，有许多女同学都喜欢和他在一起。因此，班上有谁谁谁在喜欢小军的传言总是没有断过。可他对谁都无所谓。我真的希望我是他就好了。
我正在胡思乱想的时候，一个女同学过来了。
她叫小安，是小芸最好的朋友。她在班上还有一个独一无二的标志，我们班上的女同学总共有二十三个，她是惟一的一个单眼皮。小军最不喜欢的就是她，原因就因为她是单眼皮。小军觉得女孩就应该是双眼皮，那样才好看。
我倒是不觉得，李晨也不这么看。李晨自己的眼睛也小。可小军对男孩不挑剔，他和李晨玩得特别好，尤其是这段时间，他们都对我有了不满，两个人玩得就更好了。
小安走到我面前，我根本没料到她过来是要和我说话。
〃罗刚你是怎么回事？〃她一走到我面前，劈头就问我。
〃怎么啦？〃我觉得奇怪。
〃你干吗要去捉弄小芸？〃她说，有点气势汹汹。
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〃我怎么捉弄她啦？〃我问，心里又难过又委屈。
〃怎么捉弄？〃她说，〃你看你这个样子，以为自己很了不起啊。〃
〃你到底要说什么？〃我突然觉得一股怒火冲了上来。我本来心情就糟，那女人把我折磨得已经够让人难受了，没想到小安也对我这么大吼大叫，好像也要抽我耳光一样。我真的要豁出去了。
小安突然从兜里拿出一张揉皱的纸条，把它伸到我面前说：〃这是不是你写给小芸的？〃
我一看，一下子愣住了，正是我写给小芸的纸条。没想到小芸竟把它给小安了。这段时间，我想到的只是如何去摆脱那女人的折磨，这事几乎都给忘光了。
一愣之下，我突然感到一种强烈的伤感。是啊，小芸，我现在都不记得这么一个人了。我喜欢她吗？我自己也不知道我对她还有一些什么样的感觉，可这张纸条让我突然想起我的确对一个叫小芸的女孩产生过一种模糊的情感。可我很久都没和她说过话了。
〃你真是卑鄙，〃小安见我不说话，更加生气地说起来，〃我看你是吃饱了没事干，你知道小芸这些日子以来有多难受？〃
小芸难受？她怎么会难受？她难道会比我更难受吗？我根本不相信还有人会比我更难受。可我知道，小安和小芸是最好的朋友，小芸肯定对她说了，而且，我写的纸条也在小安手上，一定是小芸给她的。我脑中几乎马上浮起了小芸如何跟小安述说的一幕情景。现在，小军的话也出来了，他说小芸喜欢我，那么是真的了？我心里感到说不出的伤心，可我能怎么办？我绝对不会再去和小芸说什么，我一点也不配去和她说什么。
我感到自己又想哭，我说：〃你别管，这是我自己的事。〃
〃说得倒轻松，〃小安说，〃这就是你的玩笑？〃
〃你别问我，〃我扭转半个身子，眼睛望着脚下的沙子，〃我什么都不知道。〃
〃你没看看小芸现在是什么样子。〃她又说。
我突然发现，我真的很久都没去注意小芸现在的样子了。
我不由自主地抬起头，向大家站的地方看去。我看见了小芸，她正好也在向我们这边望来。她的脸色的确不好，她一见我，赶紧就把头扭了开去。她的身子好像在瑟缩。我心里感到伤感，这种伤感迅速布满了全身的每一个细胞。
我对那个女人的憎恨越来越强烈。可我也怕得越来越强烈。而且，在和她持续不断地肉体交媾中，我也越来越痛恨自己竟然慢慢迷上了那种虐待。好像这种虐待是我应受的惩罚。是的，我该受这样的惩罚。我知道我在堕落。如果不是堕落，我不会对那种虐待产生迷恋，尽管我不愿意承认我在迷恋，可事实就是如此。我以为我想摆脱那女人，可我心里又会出现不能割舍的念头。我恨死了自己，当她打我的时候，我对自己的恨会减轻一些；当我对这种念头不能承受的时候，我会故意给那个女人打我的理由，她当然希望最好天天有打我的理由。
事情就是如此，她越来越喜欢打我。我一点也不敢反抗，而且，我越来越怕她会在哪一天不满意了，把整件事告诉到学校和我家里去。这个念头在我心里怎么也不能抹去。渐渐地我发现自己几乎在迎合她的每一个想法了。她也知道这点，就更加肆无忌惮地折磨我。一天她甚至用烟头开始烫我的手臂，我痛得〃哇哇〃大叫，她好像从中获得了极大的快感。我看着她变态的笑脸，已经不想哭了。事实上，我有很久都没再哭过了。我恨透了这个女人，如果哪天能报复她，我会是多么的痛快啊！可我知道，我不敢，我什么也不敢做。这种日子我觉得好像会无穷无尽地延续下去。我找不到从中解脱的办法。
一天，我从她床上起来后，打算拿书包回家了。她还是裸着身子，靠在床背点起烟来。每天这个时候，她都要点起烟来抽。我闻到烟味特别不舒服，就对她说，〃我走啦。〃
没想到，她忽然说：〃来抽一口。〃
我赶紧摇头，说：〃我不抽。〃
她的脸顿时沉了下来，喷出一口烟，慢慢地说：〃不抽也可以。〃
她的语调使我一下子紧张起来。我知道，如果我违抗，她第二天就会想出一个新法子来折磨我，我不敢走，只是回头看着她。我知道，我眼里的畏惧也使她产生快感，她喜欢这样，就像她的那只猫喜欢逗弄老鼠。这个譬喻没什么不恰当的，在她眼里，我就是一只老鼠，每天都要乞怜似的爬到她的床上，忍受着她无穷无尽的需要。
她看着我，连旁边的被子也懒得拉到身上。她的手还在自己的乳房上抚弄。我根本不明白我以前为什么还喜欢去偷偷从她衣领里看那堆让我现在无比厌恶的肉。她现在的这个样子使我感到恶心，可我一点也不敢流露出来。
〃你不抽也可以。〃她又说一遍，仍是慢吞吞的。
我的畏惧又一次把我击垮。我十分不情愿地走过去，说：〃那，我试试。〃
〃这么听话啊？〃她说，嘲弄地看着我，〃我可没逼你。〃
〃我只抽一口。〃我说。
我下了决心，就伸手打算去拿她放在枕旁的烟盒。她忽然打了我手一下，〃抽一口就要一根？〃她的声音提高了，〃就抽这根。〃她把嘴上的烟拿下来，递了给我。
不管我是多么反感，还是接了过来，那个烟嘴上满是唾液。我把它拿在手里，迟迟疑疑地没把它衔在嘴里。女人忽然冷冷地说：〃不想抽？〃
〃不是。〃我赶紧说，把烟接过来，衔进嘴里。
我抽了一口，一股浓浓的烟味对着我的喉咙眼冲去。我忍不住了，拼命地咳起来，一边咳一边眼泪都流了出来。女人看着我的样子，〃哈哈〃地笑了起来，好像我刚才表演了一个马戏。我越咳越厉害，我不知道烟竟会这么令人难受。我蹲下了身子，拼命地咳，女人见我咳得厉害，笑得也更加厉害。她的眼泪都笑了出来。我不知道她为什么会这么快活，好像我越痛苦她就越满足一样。她笑得身子弯成了一团，那具赤裸的胴体在床上一起一伏，我从来没有看见她这么快活过。
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我觉得痛苦极了，她的样子使我感到前所未有的痛苦。
〃你笑什么？〃我忍不住大声问她。在那时候，我的脸上肯定有愤怒的神色。
她突然不笑了，从床上忽然坐起来，〃你说什么？〃她凶恶地问我。
我没有回答，她的这个样子一直是我最害怕的。可这次我实在是太痛苦了，心里真是恨她恨得要命。
〃我问你笑什么？〃我终于忍不住又大声说了一遍。
女人从床上跳了下来，抬手对我就是一个耳光。
〃敢这样和我说话？〃她一边打，一边骂。
我再也忍不住了，一切我所担心的东西忽然间无影无踪，好像那些东西都不存在了。我不知从什么地方涌上一股勇气，我第一次开始还手。我把她狠狠一推，她没站稳，我想她没想到我会反抗。在我一推之下，她仰面倒回到了床上。我跟着就扑了上去。我骑在她身上，一只手掐住她的脖子，一边对她大声吼了起来，〃你怎么这样对我？你为什么？我欠你什么了？你为什么要这样对我？为什么要打我？〃
我感觉自己快要发疯了，我一只手掐着她，另一手就扯着她的头发。我拼命地扯，我的头脑一片混乱，我好像听到了她的喊叫，但什么也听不清楚。我对着她这么大喊大叫，一股发泄的感觉完全控制着我，我觉得我会这么喊上整整一夜。
可是，突然间，我停住了。我松开了扯住她头发的手，掐住她脖子的手也松开了。我呆呆地看着她。她在我两腿间躺着，目光也充满着惊骇。可是，在我松开手的瞬间，她的目光又立刻变得凶狠起来。我又感到了那种我熟悉的恐惧。我一直就是在这种恐惧中被她控制着。她忽然说：〃下去！〃
我一阵颤抖，从她身上下来了。
她坐起来，飞快地给了我两个耳光。
〃敢造反哪！〃她说，〃你是不是不想活了？！〃
她跟着从床上下来。我不知道她从什么地方拿出一根木条，对着我劈头盖脸地打了下去，一边打一边恶狠狠地骂，我根本不知道她骂些什么；我抱着头，对雨点般打下来的木条没有躲避。我又怕得要命，我让她打，我感觉我的背上流下来一股液体，我没去想究竟是什么。我想，今天就让她打个够吧，只要她不去告发我。
不管从哪个角度来看，我都应该尽快结束和那个女人的事情。可我还是怕，我知道她对我决不会罢手。而且，我已经承认过，她对我的虐待也几乎使我产生了一种和疾病差不多的兴奋性受虐症状。虐待和受虐，谁能够真正分清哪一种更使人无法摆脱呢？在女人虐待我的时候，我慢慢感觉到不正常的兴奋；在我一个人的时候，我恨极了这种兴奋。而且，我对我居然会兴奋感到害怕不已。我不敢告诉任何人。我想过告诉小军，可我一点都预测不到他会有一个什么样的反应。他怎么对一切都无所谓呢？至于李晨，就更不能说了，他竟然把我和小芸的事（其实什么事也没有）告诉了爸爸，如果他知道了这件事，肯定就会告诉学校了。
在这件事的漩涡中，我感到我惟一学会的就是撒谎。
我不知道我那时因为不想去那女人那里买瓜子而对小军和李晨说我要上厕所之类的话算不算我的第一个谎言。可我知道，我现在必须经常不断地撒谎。或许，我对所有人的隐瞒就其本身来说，就是一种撒谎。我现在还得继续下去。我欺骗了所有的人，这种感觉使我特别难受，可我一点办法也没有。我不仅对小军他们说谎，还得对爸爸说谎，对老师说谎。另外，我还得对那个女人说谎。我对她说谎是因为我害怕她打我。我自己不知道为什么，当她偶然问我一些事情的时候，我一点都不想和她说实话，我总是对她撒谎，好像从撒谎中我得到了一些补偿的乐趣一样。而且，我还觉得说谎比说实话要容易得多。不仅如此，我还觉得（不管多么可笑）我或许能通过说谎来逃脱女人对我的抽打。尽管在事实上，我从来就没有逃脱过。在她越来越凶的抽打中，一种我有可能会在哪一天被她打死的念头也开始萦绕到我的大脑中来了。我不记得这个念头是哪天到我脑中来的，但它的确来了，我的恐惧感也变得更加厉害。可我还是要对她撒谎。我不知道我为什么不对她说实话，我就是不想。我既觉得欺骗对她是种她不知道的报复，我还更加可笑地觉得谎话好像更有效果，会使她不那么厉害地打我。至少，她不会把我真的打死。
我觉得我只会对一个人不撒谎，那个人就是小芸。
我不知道我为什么会有这样的念头，可我是真的产生了。我想，如果小芸问我，我肯定会把所有的事都告诉她。可我知道，她不会问我，永远永远不会。因为我已经失去了告诉她的机会。她不是问过我吗？那次我为什么不说呢？是因为那时候我还没有受够那女人的虐待吗？我自己也说不清楚。可是在我突然发现自己已经慢慢习惯撒谎后，我产生了这样的念头：我必须对一个人说实话。我想把我经历的事情完完全全地告诉一个人。我已经受不了了。我不知道这样的日子还要持续多久，到哪天才是尽头。在我恐惧的内心深处，我开始真的相信，女人如果在哪天凶狠到极处了，会真的把我打死的。这个念头把我折磨得筋疲力尽。
在那次小安和我说过话以后，我就发觉我有一种要对小芸说实话的冲动。当我意识到时，我才又一次非常非常强烈地发觉，我已经很久没和小芸说过话了。在小安对我说过话后，我重新注意到了小芸。我吃惊地发现她也变了很多。
首先，她好像没有以前那样爱笑了。我还记得以前，她的嘴角总有一种微微的不出声的笑，这种笑对我而言是多么的具有吸引力啊。那次在公共汽车上，她和我站在一起，她的嘴角始终就有这种微微的不出声的笑。每次我想起那个时候，心里就涌出一股又难过又辛酸的滋味。我知道，她永远永远都不会对我那样笑了。
她的脸色现在显得非常苍白。小安说我捉弄了她，使她变成这个样子的。如果真是那样，我几乎可以断定她是喜欢我的。可我现在宁愿她不喜欢我。我现在是多么的虚伪，多么的下流。我想让她知道我现在是多么的虚伪，多么的下流。
记得有一天，我仍然在座位上发呆。大概是要上课了，小芸忽然从教室门外走了进来。我正好望着教室的门外，她的眼神和我碰