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保留适度空间
接父母过来，一起挤在小房子里，最后闹出家庭纠纷的例子很多。即使是和自己的父母，互相保留适度的空间也是非常必要的，双方都会感觉更舒服。现在已经不是因为吃不起饭，所以一家人要抱紧在一起的时代了。
人与人之间因为距离会产生美感。也许因为自己外出念大学好几年，又在外地工作好几年，一年只有春节才能回家见父母一次，因此这种亲情沉淀起来变得更加厚重。你会只记得父母的慈爱，还有家里好吃的饭菜；而忘记了父亲的责骂和母亲的唠叨。一旦重新生活在一起，琐碎的生活就会激发矛盾。
关键的是也许你的孝心，父母并不需要。当你才二十几岁的时候，父母也不过五十左右，他们还正处在想干点事情的年纪，也不需要别人照顾。特别是父亲，可能并不想这么早从工作岗位上退下来。他们挣的钱也许在你看来只是可怜的一点工资，可是也足够他们在小城市里过得非常舒服。因为他们已经住得非常宽敞，不用付房屋贷款，也不养车，小城市的物价也很便宜。有几十年建立起来的亲戚、朋友圈子，周末可以走动走动。父亲喜欢钓鱼，母亲爱养宠物、种花，都可以随心所欲。偶尔你回家，或者他们来看望你，就权当惊喜的旅行了。如果你贸然让他们过来跟你一起长住，想想会怎么样。父亲会一下子觉得自己变成了一个没用的人，不工作了，大把时间不知道干什么。在新的城市里也没有朋友。他们也许会天天买菜、做饭，照顾你的饮食生活，可是这样的生活有多闷。如果你已经结婚，你的另一半和你的父母也许相处得并不愉快，你并不能强求他们有发自内心的融洽。
在网上看见有人发帖子讨论这样的家庭问题，两个都是苦恼万分的儿媳妇发的，可能因为老父母们还不会使用这么现代的工具。一个儿媳妇是北京的，她工作，而她的老公还在念研究生，两个人住在学校宿舍里。老公的父母要求搬到北京来，于是他们给老俩口租了房子安顿下来。婆婆和儿媳总是因为做不做饭什么的琐事发生矛盾，而且婆婆还时常夸赞别人家的孩子如何如何发达，言下颇有怪责他们只给租了一间小平房、生活费也给得不多的意思。这位儿媳妇也觉得生活压力很大，自己一个人工作，本来经济就不宽裕，还要承担这种额外的责任。另外一个上海儿媳妇，开始她的老公告诉她自己的父母春节要来小住几天，结果没想到老父母、以及老公的弟弟带着大包小包就来了，一住就是三年。老公开始给弟弟介绍了一个工作，没想到不久弟弟又被辞退了，20多岁的大小伙子此后一直呆在家里。为此公公婆婆给她的老公不少压力。一大家子，好像仅有这个儿媳妇变成了“外人”。期间这个儿媳妇怀孕、生孩子，一边上班，还要一边每天给五口人做饭。更可怕的是她的老公因此变得不爱回家，天天在外面陪客户打麻将或者喝酒，回来也是对妻女非常暴躁。一位男同事听了这个故事，了解地说：“这个男人也很痛苦。只好麻醉自己。”因为在中国人看来，这种结几乎就是死结。他也不喜欢这种家庭状态，但是作为一个儿子，不可能对拒绝自己的父母。这位同事甚至说如果是自己，如果家庭负担重，干脆开始就不要结婚，以免连累别人。
即使没有这样极端的问题。最关键的是，生活习惯的不同会带来巨大的矛盾。你喜欢晚睡，爱玩网络游戏，一high起来可以不吃饭不睡觉。难得有几个父母看见这种情况会觉得很好的，多半会教训你。因为他们关心你，看见你通宵加班、高频率地出差会心疼，免不了说两句。你又会觉得烦。生活好像又回到了18岁以前的状态：不敢晚归，事事要打电话请示，不再是背个背包、锁上门就可以出发了。你所钟爱的自由生活全盘泡汤。而在“你的家”里，你的父母也不会觉得轻松。
许诺最重要
理想的状态当然是父母住在附近，时时可以过去吃两味小菜，周末可以带他们出去兜兜风了。等你过了35岁，现实的情况很可能是有了小孩需要人照顾，而你们俩夫妻都是全职工，忙得团团转；而你的父母也年过六十，需要子女在身边照顾。这时候，你需要把父母接到一起来。最好是有能力再买一套房子给他们住，尽量不要住在一起，这样他们也会感觉更好。如果父母下决心搬迁的话，因为可以卖掉以前的老房子，所以再在大城市里买一套小公寓是可能实现的。
35岁以前，因为条件不够，最重要的就是给父母许诺了。时时表明自己并不是“不孝子”，给父母描绘一下未来的美好蓝图，让他们感觉老来有靠，这对他们来说就是幸福了。
如果自己身在外地，每周至少一次的“亲情电话”必不可少。你的小小成就、以及新的见闻会给父母波澜不起的平静生活注入快乐的活力。父母总是下意识地在等着这个电话，到时间没有接到就会心急如焚。如果你因为玩乐而忘记了，那真是不可饶恕。爸爸、妈妈的生日记得寄礼物回去，虽然他们总是说“不用不用”。再怎么忙，每年至少要抽出一个假期回家看望他们，或者请他们来自己这里做客，自己也乐得享受一下家中饭菜的好滋味、被人照顾的享受和完全放松的好时光。如果有余钱，可以资助你的父母出去旅行。虽然他们自己也有钱，可是意义完全不同。
要跟父母一起理智地计划未来，因为这不但关系着你的将来，也是他们的退休生活。如果不拿出来讨论，大家的想法可能偏差很大。就像你小的时候讨厌父母为你做决定一样，你认为好的方式，你的父母并不一定也这么认为。不能理所当然地认为父母老了以后，应该跟你在一起，应该留在家里做饭或者帮你带孩子，这样你也觉得心安。
也许他们的计划本来是周游世界呢。
第三部分 社会关系篇交一个知己
我想如果我说每个人都应该交一个知己，大概没有人会反对吧。已经故去的武侠小说家古龙说：“朋友就是不分尊卑贵贱、职业高低的，朋友就是朋友。朋友就是你在天寒地冻的时候，想起来心中含有一丝丝暖意的人。”我们每个人都对“朋友”充满了向往。
普通人的一生很少会遇到太多惊险的事情，也不用要求朋友为你两肋插刀、什么“上刀山下油锅”之类的啦。很多时候我们只是想找一个能谈话的人。当然很多人也是以这个标准来寻找伴侣的，哪怕性好美色的男人们最近也开始觉得“以言谈娱人”和“以美色事人”同样重要起来。不过，你知道与朋友、特别是同性的朋友谈话，那和伴侣之间完全是两回事儿。
朋友之多
星期五那天早上九点钟上班，难得看见Kate出现在MSN上。她是我的旧同事。两年前她一咬牙辞了工作去了英国，因为她的男朋友当时在英国读书、现在男朋友已经是她的老公了。因为中国和英国有时差的关系，大家很少能在网上碰到，于是我惊喜地跟她打招呼。她说现在她那边是半夜，正好第二天不用工作，所以晚上就晚睡一点，等在网上看能不能碰到老朋友。她最近拿到了驾照，他们已经买了第二辆车，因为她和老公分别在两个城市工作，周末要开车两个半小时才能见面。不过俩人境遇还不错，如今都在全球五百强的大公司工作。今年打算买自己的房子了，省得两边租房子住。因为不是在伦敦，所以房价并不是那么贵，他们可以买下有三个卧室一个客厅还带前后院的房子，首付10％就可以了。她所在的是一个不太知名的小城，开车到里兹一个小时，开车到曼彻斯特要两个半小时。跟朋友聊天总是会带来新知和快乐的心情。拜科技所赐，现在交流变得更容易也更方便了。
朋友是有很多种类的；而且人生的每个阶段可能有不同的朋友，你的社会关系总是在随着成长而自动更新。小学时候的同学兼朋友，不用到大学，长大了一点例如中学时候再见面都可能会觉得很陌生了。一段时间里，你因为陷入了一段感情，心情时常随着对方的一举一动而上上下下，于是时常找你的一位好朋友倾诉，频繁的来往、以及诉说和劝解的过程也使你和好友的关系更加密切了。在差不多的时间同时生育了孩子的两个朋友，因为有共同的热衷话题而把其他朋友抛在了一边儿。每周两次去练习街舞的时候，你也有个伴儿。两位在第一次工作的时候住同一间单位宿舍的朋友，后来都分别结了婚，并且买房子的时候也买在了同一个小区同一栋楼的楼上楼下，户型都一样。所以几乎每个周末都聚在一起联网玩《帝国时代》，打完游戏已经到了半夜，住楼上的那一个抱着自己的笔记本电脑、趿拉着拖鞋就可以方便地从楼梯走上去。通常他们还会高频率地聚在一起喝酒、聊天；一方的老婆不在家的时候，就到另一个家里去蹭饭吃。
我们都需要朋友。
寻找那个同样愿意建立长期关系的人
我们最需要的是一双可以倾听的耳朵，一个即使在半夜你也可以给他（她）打电话的朋友，而且知道他会尽可能地帮助你。
可能你有自己的配偶。可是万一你烦恼的、需要向人倾吐的事情正是你和配偶之间的紧张关系呢？你会需要朋友。有人说，父母家在外地的女孩子——这种情况现在越来越普遍，最需要在婚姻外交一个同性的好朋友，因为如果吵架了都没有娘家可回。现在还有很多人买流行的“小户型”房子，因为总价便宜嘛。一位新买了房子的同事在大家AA制聚餐的时候谈起他的邻居，买了号称有48平方米的“小户型”，可是去掉了公摊面积之后就没剩什么了——进大门就是一间房间、旁边点缀着卫生间和厨房。我马上就想，这样的房子真的只是一个人住还好；两个人住都会有问题，万一想“摔门而去”的时候都没法儿摔。我的同事笑着说只好摔卫生间的门了。哈，这样也许更有威慑力，也会缩短冷战的时间，另一方会很快地来求你开门的。这有点像张爱玲以前讲的那个笑话：有个人拖儿带女去投亲，和亲戚闹翻了，他愤然跳起来道：“我受不了这个。走！我们走！”他的妻哀恳道：“走到哪儿去呢？”他把妻儿聚在一起，道：“走！走到楼上去！”——开饭的时候，一声呼唤，他们就会下来的。真是有趣！如果夫妻吵架，你想逃开一会儿，给好朋友打个电话、或者去朋友家呆一会儿是比较好的。总不至于要到酒吧里去买醉，现在上网找陌生人聊天也危险了，那样通常是别有居心的，说不定就闹出艳遇、第三者插足什么的来。
就算你们夫妻、或者男女朋友之间关系特别好，有时候也需要朋友。男人们聚在一起谈论女明星、汽车、机械或者别的一些事情，或者不方便在老婆面前说，或者老婆不感兴趣。女人们一起交换潮流情报、逛街，婆媳间的那点事情跟好朋友吐吐苦水比跟老公抱怨好。讨论事业问题有时候也是跟朋友好，妻子往往从切实的角度考虑而难以理解丈夫渴望去非洲保护野生动物的想法，丈夫也不像女人自己那么了解女人对35岁的恐惧。
交朋友确实是不应附带功利色彩的。想着升迁问题，勉强和老公上司的太太交朋友多别扭。不过一些长期的朋友关系确实来源于大家背景的类似。一个焦头烂额、为生计奔波的妻子和母亲，很难和一位时髦的、生活精彩的独身女子有太多共同话题；大家想去做的事情也不一样，很难配合。理想的长期朋友关系当然是大家有差不多的教育背景，然后总是处在差不多的人生阶段，例如都先后结了婚、讨论是否近期要孩子的问题时能互相理解、讨论升职问题的时候有共同语言、爱逛的地方差不多，很多时候简直是一拍即合；即使一方喜欢看话剧，而另一方并不喜欢，但也乐意听好朋友讲述自己所不了解的东西，而且可以说能从朋友身上学到不少东西呢。
在一群人当中，你总是能一眼发现你的“同类”。留同样的发型、用同样的香水、穿着风格类似，这些可能都是原因之一，但是又不全是。这种感觉很难描述。反正人们总是在一眼扫过一群陌生人之后，马上就能知道自己可能会和谁聊得愉快，进而发展为朋友，而根本不想和另外一些人交谈。
由朋友到密友的关系还需要长期的培养。关键是两个人都有建立一种长期关系的意愿，这跟婚姻在某种方面很类似。
为朋友付出时间
看过一篇美国人写的关于朋友关系的文章。里面讲到有一天她正在和丈夫隆重地庆祝结婚10周年，突然接到好朋友的电话，哭诉自己和丈夫已经分居。于是她在电话里和好朋友一直聊了两个小时，因为这个时候朋友非常脆弱，更需要她。
我觉得这个例子可能是太凑巧了。不过如果你想保持长期的好友关系，就要为朋友付出时间。特别是在朋友需要帮助的时候，要尽量放下自己手边的事情，赶过去帮忙。朋友就是这些时候用的嘛。
所谓密友就是表示保持一定频率的见面时间。住的很近的两个男性朋友基本上约定俗成地每周末（周五、周六、周日三天晚上中至少有一个、两个晚上）都泡在一起，有时候带上各自的妻子一起出去吃顿饭、玩玩游戏、再交流一下新的电影、发发牢骚什么的。而已经都结婚了的两位女性密友基本上保证每个月都抽出半天时间见上一面，通常是一起吃午饭、逛街买衣服、再找一间安静的咖啡厅聊聊天什么的。这种跟朋友的倾诉，被形容为“心灵的按摩”，感觉的确舒服。现在的技术发展也带来了很多交流的方便。一位朋友去另外一个城市工作三个月，大家也可以时常打电话，或在网上聊天。而每天所有人都大量转发的电子邮件笑话也是另外一种保持联络的方式。现在还出现了一些旨在使用户“通过真实生活中的朋友拓展朋友圈“的交友网站，如