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也许，对于陈小露的不耐烦就是源出于此。
对于这种情况，我感到非常绝望，于是在探索过几个索然无味的心灵之后，我立刻戛然而止，面对后继者，我只能给出一个合理化建议，那就是，别再浪费时间了，到手一个后，狂操不止，弄出下一代，好好培养，使之具有心灵，让他或她再去试试运气。
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自我记事以来，一种莫名其妙的徒劳感、失败感总是在我身边萦绕，挥之不去，驱之不散，我不知道原因，因此发奋学习，冥思苦想，极尽探索之能事，却总是不能水落石出，只取得一些我所谓的“阶段性成果”，但真相如何，一直令我费解，这叫我非常恼火。
我把我的探索过程记录下来，简简单单地介绍一下。
首先，把失败感归结为我的出生——我为什么要出生？
出生是一个事物，它定有原因，最一般的原因，可能在于父母，更深层的原因可能性太多，无法讨论——有原因，就必有结果，结果是什么呢？那就是事物消亡，也就是，我死去。只要我不死就无法知道这一结果，而我死以后呢，我仍无法知道其结果，我无论如何不会知道结果。就像我对死后的情况无法了解一样，我的生前我也不在场，换句话说，人生最重要的“原因”与“结果”这两件事出现时我都不在场，因而无法知道它们是什么，我不知道起因，也不知道结果，我就如同有人放起的风筝，只在空中乱飘，直到一阵狂风把我这纸糊的身架弄散为止，我既弄不清为什么飞，何时飞，也不知飞向哪里，去干什么，更不知何时坠毁，那么我瞎飞个什么劲呀？
至于那些乱七八糟的理由我更不屑一顾。什么为了帮助同类呀——我帮同类干什么？什么为了欢乐呀——我瞎欢乐干什么？什么善恶呀——善恶干什么？什么生存呀——生存干什么？妈的，所有的一切全都站不住脚！因此，作为一个不名飞行物，我为自己深感徒劳与失败，什么也无法安慰我的这种情绪，事实上，作为一个没有起因没有结果的破玩艺，我，我简直不知道自己是什么——至于别人，他们也可能与我一样，也可能不一样，他们的起因与结果由于我不是他们这一点，我更无从从知晓，他们的新发明新创造他们记录的历史文化等等，如同他们本身一样让我无从下手了解，而我判断了解事物的惟一依据便是我自己的感觉与知觉，他们，我不想主观地乱想他们，他们是什么——与幻影与鬼魂没有任何区别，让他们见鬼去吧！
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我说过，我始终为自己迷茫着，始终是这样，我无法讲清什么，我连一吐为快的劲头都没有，我毫无办法。
我依靠读传记来体验人生，什么样的传记我都能读下去，连给动物写的传记我都可以读，我通过传记，经历过种种人生，传记里的人物吃饭，我就吃饭，传记里的人物操逼，我就操逼，传记里的人物写什么书，我就看什么书，我认为这样很适合我的经济水平和社会地位，由于经济水平和社会地位有限，我有很多东西无法体验，但是，有一点我始终是可以看清的，就是那些与我一样的不名飞行物们，他们之中好的不过是给自己订了一套规则从而貌似飞得有理有据或是舒舒服服，差的也无非是跟着别人瞎飞一气或是累得要命，叫我气愤的是，这帮蠢货（原谅我说话粗鲁，因为我确实气愤）在坠毁之前全都糊里糊涂地没有完成任何所谓历史使命，也就是说，他们连原因和结果都搞不懂，却在大谈飞行这件事，并且做出各种花哨的动作，有的高飞，有的低飞，有的盘旋，有的竟还翻出什么斤斗，更有甚者，居然发动机停了或是折断了一只翅膀也要一飞到底，他们这到底是什么意思？
有一些人是我稍加注意的，就是那些自杀者，那些飞厌了家伙们，他们可真是机灵鬼儿，看看苗头不对便铩羽而归，真是有意思。
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与陈小露分手一个星期后，我决定把关于她的故事写出来，这种想法几经犹豫，着实令我感到矛盾，在我严肃考虑一件事的时候，我会竭尽全力把它考虑周详，这是我的一个习惯，有时候，我几乎认为这是一个坏习惯，说它坏主要是因为这样做很麻烦，需要多花一些时间来做准备，但是，回想我的人生经验，即使从直觉上考虑，我也认为，这是对的。
由于具有这种经验与认识，我当然不会贸然动手写作，于是开始回想并记下我与陈小露接触的种种细节，思索其中意义，我整天干着这样的事情，反倒叫我对我们在一起这一事件本身失去兴趣，以致她再次打来电话，我也只是应付应付而已，但是，这一事件所表达的意义，却在我头脑中渐渐成为一个越来越大的问号，吸引我为之工作，尽我所能，解答出其中所含问题，以及这件事对于我自身的意义。
但我想，得出结论却为时尚早，而且，我不得不说，没有可能。
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生活一潭死水，我在上面漂浮下沉，动作剧烈时竟能激起一朵浪花，浪花在阳光下五颜六色，煞是好看，但我不会把浪花与死水混为一谈，我看到浪花升起与沉落，为着它的偶然拍案叫绝，但也仅此而已，我意识到，浪花与我的关系源于死水与我的关系，它们是一路货，我不应为浪花而迷惑，我应记起，我是漂浮在死水之上的，我的欢喜必以今后我的难过作为代价，我所泛起的希望也必以我的失望为代价，我并不在乎付出代价，但我在乎在这之间我经历过什么，我在乎我的希望与失望这件事本身的实质，一句话，我在乎真相，这也正是我沉浸于小说写作时所做的工作，然而，当我睁大眼睛，真相却在事件发生与结束之间一闪而过，让我无法看清。
于是我身处无奈境地，如果我承认自己无法察觉真相，那么真相便无意义，如果我因为自己无法察觉真相进而否认真相，那么只会剩下事件本身，事件本身已成过去，变为我的意识，然而意识只要逃离事件之外就无法确认事件，那么我所做的又是什么呢？
这一切表明，无论如何，我都在盲目地生活、工作，盲目地发现。
我相信，我做了多少并不重要，我做了什么才是重要的，但是，我无法确知我在做着什么，我远未清醒，糊里糊涂，我与现实关系暧昧，我除了会说出“这是红色，我要性交，我已成功”这类含混不清意义不明的废话之外，我再也做不出什么，如此而已。
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陈小露对我说过的话，以及那些话中之话，有不少已被我忘掉了，那些忘掉的话沉入时间与空间的深渊，无法寻觅与打捞，它们与那些被我记住的话形成陈小露，陈小露便以一种支离破碎的面貌出现在我的眼前，当然，还有她的动作，声音，神态等等，面对这个面貌，面对这个似乎与我一样有着苦恼与激情的人，面对着她所剩无几的一切，同时，也面对着我的过去，我无法还原，仅从那些仍可被我感知的一切材料中汲取对我的影响，那些影响细密琐碎，极不清楚，终究叫我陷入一片混沌之中。
但是，如果我不去假模假式地分析思考，那么，陈小露与我的一切就会彻底消失，坠入万劫不复的遗忘与虚无——我不想此事就此过去，而是想通过此事知道点什么，比如“我是什么，陈小露是什么”之类的东西。
于是，我再次提起她，提起我，提起有关她与我的点点滴滴。
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陈小露说话有个特点，那就是非常之慢，无论是什么事，经她之口说出，总是娓娓道来，慢慢悠悠，口气和声音就像个老奶奶，一件小事能讲上老半天，可以让你听得清清楚楚，条理分明，有时候我不由得插进嘴去，猜出结局，而她却颇感意外地挑起眉毛问我：你怎么知道的？与她谈话的通常结果是，我会很快把手伸向她下三路，但是，陈小露却坚持让我听完，因此，我的手便如一架飞机一样被及时打落，不无遗憾地收回。
我认为，之所以这样，是她希望我重视她说话的缘故。
陈小露把妆卸了，睡着以后，样子很像一个老奶奶，平时她给我一个感觉，也像老奶奶。我私下里推测那是因为她生活节奏慢的结果。
陈小露有个口头禅，叫做哎哟，她无论干点什么都伴随着哎哟一声——从椅子上站起来哎哟一声，坐下去之后又哎哟一声，从衣柜里拿出一件衣服穿上哎哟一声，脱下来放回去又哎哟一声。就连做爱时的叫唤也是哎哟哎哟的。但做爱的哎哟与其它哎哟有个区别，那就是做爱时哎哟后面有喘气声，而做别的动作时没有。
对于这点，我分析不出什么来。
陈小露每次出去之时必得认真化妆，抖擞精神，遭遇多么无聊的聚会都能坚持到底。于是在聚会现场，我往往认为她很讲义气，甚至为她感动。
后来，我再次想到她这个特点，得出另一结论，这是她总在外面厮混所养成的不让别人扫兴的良好习惯。
陈小露和我在床上乱搞时时常说些有趣的示爱语言，比如“我就是你的工具”，“我就喜欢别人干得我求饶”之类。这种话当时听起来很带劲，事情过后再一想也能使人哑然失笑。
作为陈小露所独创的床上用语具有如此感染力，我当然不能任其埋没，于是为它找到别的用途，其中之一便是用于我的剧本创作，在我与导演意见不统一时，我会无情地听从导演的意见，冷酷地进入剧本修改，为什么？因为我有咒语，我一边叨唠着“我就是导演的工具”一边坚持工作，而且其乐无穷，而当更坏的情况出现时，也就是说，当导演改变想法，我需要再次重新修改剧本时，我仍会逆来顺受，做到不争辩，不抱怨，而是毫不留情地彻底妥协，我会回到家，按照导演的意志再次加工，嘴里说着“我就喜欢导演灭我剧本灭得我求饶”，一边欣喜若狂地工作。
由于这句话被我活学活用，在工作中作用明显，因此，作为用途之一，我建议把它们写进电影学院文学系的教学大纲，以便后来有志编剧事业的人去继承发扬，并与那些诸如“绝不坚持自己的艺术追求”等等编剧守则一样受到尊重与推崇。
当然，作为我受陈小露启发所独创的工作方法，它的实际应用前景当然潜力无穷，应积极推广至人际关系领域，我敢夸口说，无论在何种种族、制度下，它均能发挥出极大的威力，尤其适用于下级对上级，以此获得成功的人不要忘记，应把功劳记于它的发明者陈小露身上。
而且，在思想领域内，陈小露的思想也有意义，不是有一种与天斗其乐无穷与地斗其乐无穷与人斗其乐无穷的思想吗？那么，作为它的补充，陈小露的思想也具有一定价值，我把它由口语转变成书面语，那就是与天妥协其乐无穷与地妥协其乐无穷与人妥协其乐无穷。
从陈小露床上飘下的浪声浪语竟能在我的实际生活中产生如此之大的影响，其本身还证明了罗素的一个思想的正确性，那就是，事物之间的联系是奇怪的。
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当然，陈小露除了在床上说话以外，下床后也说话，两者之间有一个共同点，那就是都不着边际，当然，也有不同点，我总结过，当我们在床上时，陈小露话中富于情感，多是些抒情或是表达某种愿望的豪言壮语，我们下床后，很明显，她话中理智成分增加，多是些分析与叙述。这种区别与她的真诚没有任何关系，而且，我相信，她在说话时总是真诚的。
两种情况各举一例。
其一：床上。
第一次在陈小露的床上乱搞，流氓大胆的陈小露索性高潮叠起，而爱不释手的我则以意乱情迷与之相配，完事以后，她对我说，以前跟别人做爱时下面不湿，她的台湾老公性欲强烈，经常得用贝贝油之类润滑剂才行，又说和我做爱不知为什么下面总是湿的，此等动人的话出口，我当然表现出一副爱听的样子，爱听的结果，是我抱紧她睡了一夜，醒来以后她对我说，她从来没跟别人一起抱着睡过。但是，我注意观察了一下，在她老公为她租的小屋里，只有一床被子，也就是说，她不可能单独睡觉。
其二：床下。
陈小露总说她最讨厌老外，原因当然五花八门，一次，我们约好了要去看电影，但事到临头她说不去了，说她有个女朋友约她去一个外国人家打麻将，她那帮老外不会玩，她可以去赢点钱，于是，我们的电影没有看成。
很久以后我知道，陈小露并不讨厌老外，她打没打麻将我不知道，但她在那里认识了一个老外倒是真的，那个老外教了她很多看人的办法，帮她竖立了新的人生观，她爱上了那个老外，把台湾人炒鱿鱼。
这件事的结果让我知道，也许，她当时没有对我说实话，也许，我想，在讨厌老外的问题上，她一定是临时改主意了。
两例情况加在一起，使我对我的“床上床下分类法”产生了怀疑，也对世上各种各样的分类法产生了一些想法，我是说，把一件完整的事物拆开，逐一认识，然后再归纳，果真能总结出什么吗？而且，这与事物的本质有何关系？
至少，从我与陈小露这件事中，我是一头雾水，无论我把它分成床上床下，还是分成认识前认识后，还是分成在我们家内与在我们家外，还是分成别的什么，我得出的结论似乎与我想知道的“陈小露是什么，我是什么”这一类问题并无关系。
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认识陈小露时，她对我说过一个有关她自己的理想，据说这个理想从小就有，具体一点说，从幼稚园开始，就伴随着她，当然，为了她的理想，她也在始终不停地奋斗，她的理想可概括为一句话，就是想让所有的人都喜欢她，这样，她便可以让所有的人都照顾她、让着她，这样她便可以想怎样就怎样，这样她便会活得自由快