只见上面写著：
『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
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话说有一个人到百货公司企买泳衣。。。。。。
结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了。。。。。
结果百货公司小姐就说。。。。。。。。。小姐泳衣脱线了。。。。
就这样一拔。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。comcom
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某日。。。小明遇到小强。。。
小明：小强；你知道肛门有那些功用吗？？
小强：嗯。。。简单嘛。。。大便ㄚ。。。这有什麽难的！！
小明：还有。。。？？！！
小强：嗯。。对了。。还有放屁屁。。
小明：还有一个功能也是蛮重要的。。。
小强：难不成是X交吗？？
小明：不是啦。。听好。。。。是〃夹断大便〃啦。。。笨。。。
小强：恶。。。。。。
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有一天；阎王审到了一位农夫；他问农夫生前做过什麽善事。
农夫答：
「我种米给人们吃；
请让我到极乐世界去吧！」阎王便给他一把金钥匙；
意思就是这就是极乐世界的钥匙。
接著是一位渔夫。渔夫说：「我捕鱼给人们吃；
请让我到极乐世界去吧！」阎王也给他一把金钥匙。
最後是一名妓女。阎王问妓女生前做过什麽善事；妓女说：
「我给许多男人快乐；就让我到极乐世界去吧！」
阎王听了就给她一把银钥匙。
妓女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙？阎王说：
「这是我房间钥匙；你先去等我吧！」
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有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名
牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他
先生觉得又花了他不少钱，
於是发出一些抱怨。。。。。。。。。
先生：那麽小还载胸罩。
夫人：那你还不是穿内裤。
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从前有个教堂；里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
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两只毛毛虫正爬过草地；
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事；
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！
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突然一阵强风吹来。。。。。
甲女：好大的风喔。。。。
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不。。。。换一条漂亮的内裤！！*
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小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃请往左看〃
在她往左看後。。。。
〃请往後看〃
在她往後看後。。。。
〃请往右看〃
在她往右看後。。。。
〃请往上看〃
在她往右看後。。。。
〃上厕所；请勿东张西望〃
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史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。
〃编辑训诫新上任的记者说。〃这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！
〃年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。
〃史密斯太太於今日的车祸中受伤〃。
她因（。）（。）割伤目前於县立医院疗养当中。〃
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有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫
妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过
程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实
验 时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先
生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳
那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她 有生以
来最满足的一夜
第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也
跟我一样SongYY ！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′
作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ！！！！〃
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有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什麽月经来时就不会@#％。。。。。
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
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有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官：「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想：「 毛？干嘛要 毛？」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差。。。
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正 毛 毛
都差不多应该分不出吧！
见了军官交差後
军官一见便大怒道：「我叫你拿' 毛'（笔墨）来
你拿这什麽鸡巴毛？」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟 毛都分的这摸清楚！
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一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
〃警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！〃
警察：〃咦？？你怎知他是〃白痴〃呢？？〃
女郎：〃因为他笨到要我教他；他才知要怎麽强暴我。。。。。〃
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秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻
！」
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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开；我要自己去过那种天天有刺激；天天花天酒地；
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说：「谁会阻挠你呀；我马上准备行李跟
你一起去。」
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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了；汪先生；你
不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生；但只有你站在跳板上。。。。。。
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有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦！！药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的……找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………
有一架小飞机；载著机长；一位美国人；一位法国人；和一位墨西哥人
才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说：
不好了；飞机太重了！再不卸下一些东西的话；恐怕就要坠机啦！
机上3人一听；只见那墨西哥人二话不说；拎起了两包米就往外丢；说到
：这东西我国家很多；我不要了！
那法国人一看；也将带来的一箱酒往外丢；说到
：这东西我乾a很多；我不要了！
美国人於是一看；抱起了身旁的墨西哥人；也往外丢；说到
：这东西我国家也很多；我不要了！
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店
贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的
告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问；〃你要
向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉
这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们後院有一只河马
牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三；看到对面的公
寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让
她满足。〃酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一口气灌
完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，
过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说
那个〃牙痛〃的女人在哪？
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在一个非洲的黑人部落；有一个白人医生驻守在那里；
有一天；部落里的一个女人；竟然生了一个白种小孩；
酋长知道後非常生气；便去找白人医生。。。。。。。
酋长：你是这里唯一的白人；对於这件事；你有何解释。。。。
医生：这就是大自然的奥妙呀！！！
此时医生指著酋长的羊堆；并说。。。。
医生：你看；你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？？？
这就是大自然的奥妙；你我心知肚明。。。
酋长：嗯。。。。。。你不说。。。。。我不说。。。。。。。。。
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………
结婚是…………………………………………………错误
生孩子是…………………………………………失误
离婚是…………………………………………………觉悟
离婚後又结婚是……………………………执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是………废物
结婚又有男友是……………………尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是………………可恶
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
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雨季终於过了
A君很高兴约了B君出游
来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天
聊得太高兴了不小心迷路了
顿时山明水秀变成了荒山野岭
两人走过山又一山山外又有山山里又套山
走得又饥又渴就在几乎绝望的时候
眼前出现一间小木屋
A君对B君说我进去向人家要点吃的好了！
A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆
A君向老太婆说明了来意
老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求
A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧！
老太婆很快的脱光躺平准备好了
但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替
完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现
老太婆很满意的给了A君一袋玉米
A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君
没想到B君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
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在美国有一个小镇；一位老邮差送信送了40年啦。
终於他决定要退休啦。。。。。。。
镇上的人们为了感谢他这麽多年来的辛苦；
便想说在他最後一天送信准备礼物送他；
当最後一天送信时；老邮差一如往常到每一户人家去送信；
便收到大家为他准备的纪念礼物。。。。。。他非常的高兴
但当他到一户新婚夫妇家送信时；那位新婚的太太很亲切地
邀