今望红楼？她的双眼瞬时明亮，几载岁月沉淀，她已是小有计较红楼迷，忙不迭的点击进入，内里果然一派旖旎梦幻，连发的帖子都香艳异常，《红消香断有谁怜，泪谈潇湘颦儿》《过尽千帆皆不是，宝玉无奈婚姻》《冷烛无烟绿蜡干，也说宝钗之左右逢迎》……她发出满足的一声叹息，仿佛遇见故人。
顾盼间，网名“云淡风清”的男子对她热情相向：“杏帘招客饮，在望有山庄。”她浅笑，这句开场白，与其说是招呼，不若看作试探，思忖间，已不慌不忙敲击键盘，“菱荇鹅儿水，桑榆燕子梁。”须臾，又一条新消息跃然而上，“厚地高天，勘叹古今情不尽”，她了然一笑，回复“痴男怨女，可怜风月债难偿”。很快，对方又发来消息。“嫩寒锁梦因春冷”。她心内一动，深知这是秦可卿房内所挂对联的上半阙，莫非云淡风清也是跟她同样喜好之人？手下跃动如常“芳气笼人是酒香”……
几番往来，她明了对方必是资深红迷，心内不禁窃喜，很快，云淡风清又发来问询，“不知中意哪位金钗？”她欣喜回复“秦可卿”。对方页面很快传来一张讶然笑脸，言辞却无比谨慎，“你的喜好，很独特。”她有丝遗憾，却终究波澜不惊，这尚算有修为之人回答，乍闻她中意秦可卿的网友，抽身而去，恶言相向者，数不胜数。
思量之后，她继续谈话“你也认定可卿为淫荡之人？”他的回答可谓滴水不漏，“我无权发表任何评论，只是批本或原著所述，已然盖棺定论。”她反驳，“可卿并非轻浮之人，她温婉可人、身世凄凉，她善待府中上上下下，奈何她的公公，却因她的可人和善良对她欲行不轨，她的自缢焉知不是一种反抗？若她天性淫荡，她大可与公公爬灰，兼养小叔子，反正贾蓉一向对她不闻不问，她又是响当当的荣大奶奶，惧怕什么？”一番话义愤填膺，键盘敲得太猛太快，指尖微微颤动。
片刻，盼得他的回复，“那你怎么解释贾珍‘倾其所有’为秦可卿办后事？甚至不惜用上老亲王的寿材为其装殓？”
“这更印证贾珍从未得到可卿的事实！以贾珍的好色，他又怎是那种重情重义为红颜知己办后事之人？”
“石头记原稿，曹雪芹写得很明白《秦可卿淫丧天香楼》，是‘淫’‘丧’，你又作何解释？”
“可后来脂砚批本让他删掉了呀，这说明脂砚斋也不认同秦可卿为淫荡之人！”
“强词夺理。”
“是你一直忽略事实……”
寂寂深夜，万籁俱寂，他们浑然忘却时间，只顾争辩、议论、甚至不惜嘲讽冷言，却只闻其声未见硝烟……
那夜之后，他们之间有了了然的默契。
她方知，云淡风清居然是“今望红楼”版块的创始人，本城响当当的文学泰斗，著作几十万字，痴迷红学。想到那夜她在他面前的班门弄斧，她不禁悄然赧颜。而他，却极其赏识她的初为牛犊，对她的轻浅文笔和独特想法大加赞赏，甚至不惜在她加入“今望红楼”的第二个星期，力排众议授予她版主之位。
恍惚之间，漫步云端……
所幸，她并未辜负他的厚望，每日她值班的钟点，今望红楼的人气便持续攀升。她对于红楼十二钗的新颖见解总能在论坛里激起一轮又一轮的争议热潮，每位红迷都对她的观点肯定之余尚存疑惑，但不管怎样，有越来越多的人关注今望红楼，她欣喜异常。
一日，她在论坛掀起热潮讨论秦可卿的身世之谜，彼时，关于秦可卿“太子之女”的论调甚嚣尘上，红迷们莫不跃跃欲试，畅所欲言。她亦很兴奋，毕竟可卿曾是她研读红楼的支柱力量。讨论进行到一半，有不和谐音符横插进来，开始有陌生ID大放厥词攻击秦可卿，“淫娃、荡妇”之词比比皆是，甚至将火势蔓延指责当晚的讨论纯属无稽之谈，荡妇就是荡妇，天皇贵胄的身份也掩盖不了其肮脏本质。
第五节 借你的手，温暖我
一）
林有他自己的女朋友，只是他不介意多一个。
我想，那时我应该还小，稚嫩着一张无暇的脸，却把头发烫成大波浪，并染的火红火红，我以为这样的自己已经长大。
爱上林之前，我还没有谈过一场像样的恋爱。
爱上林，同我认为自己已经长大一样是一种青春期的反应吧。
那样迅速，靠近他的时候，他很容易便牵起了我的手，他的手温很暖，一瞬间，我暖彻心扉。
我当这温度便是爱情。即使那时是最炎热的夏天，我丝毫不介意这样的热度传递过来。
（二）
如今，我冷静的想，真的想不出来林有什么优点可以值得我来爱。
我努力回忆那段时间和他相处的时光。
林是那所大学的老师，长我八岁，同样本科毕业的他是我们的辅导员，他不高、不帅、事业无成，但他有一双和我六岁时楼上邻居一样的一双眼睛，一只单、一只双。
我看着他的眼睛的时候，那单、双好像迷宫，我迷失其中。
下课后同学都迅速窜走了，我独自留在教室。
林走进教室的时候，我对着他笑，后来他说他看到我笑起来的眼睛好像月牙那样美丽，就知道我在想什么了。
一来二往，他很快便在没有人的教室他握住了我的手。
那一年我大一，十八岁。还从来没有男子握过我的手。
他的手那样的温暖，从那一刻开始，我便认为自己不能没有他。
（三）
如今我已经想不通那个时间，我的思维是不是正常。
但，人生总会犯一次傻。据说这话对女生尤其适用。
我想大抵是受了什么电视剧或者言情小说的毒害，我认为爱一个人就是要让他幸福，所以我想林开心就是我的幸福。更何况还有类似张小娴的爱情顾问讲过大致好比“女人的一生一定要做一次第三者，否则无法理解爱情的无奈”。
所以，我初恋最多的便是在体味爱情的无奈。
在林和我要好之后，林再也没有让他的女朋友来学校找过他，在我的记忆里面，那个女孩子的相貌平凡的和林一样没有太多的优点。
模糊的记忆里面，仿若她有一张豌豆一样的脸并且是狐媚的气质。
我接受她存在的事实，并容忍了林脚踏两只船，但这并不代表这女子没有在我心底成为纠结。
我想爱上林最大的后遗症便是，从爱上他的那一刻，我看到类似容貌的女子：豌豆样的脸并且狐媚着，我便有种要作呕的冲动。
即使如今，我对林这个人没有丝毫的留恋，我甚至开始鄙视自己当年为何会如飞蛾扑火般爱上他这样和优秀几乎没有关联的人。
可直到今天，我依然无法接受类似容貌的女子，豌豆样的脸，并且略显狐媚的气质。
（四）
我想，我和林也曾经甜蜜过的吧。
我们躺在学校分给他的宿舍的床上。他没有用什么手段骗我上他的床，记忆里几乎是我自己跳上去勾引他的。
我复读了三年如今才考上大学的表弟在网络上面告诉我，他不喜欢身边的女孩子，因为她们的年龄，她们太容易相信爱情而被骗上床。
我悲哀的看着他的话，哀悼我的十八岁。
林的宿舍，是单独的一室一厅，不会有人来打扰我们，包括他的女友，他的女友是本地的家，所以没有结婚女友住在父母家。
我暗暗开心，他没有给过他女友这宿舍的钥匙，但却忘记了他同样也没有把钥匙送给我。他可以分别把我们领回来。
如果我和他在屋里，她女友来敲门，我们会躲在屋里假装没有人。
但我，却不敢独自跑来敲他的门。
那几年，我笃定的认定爱他，就是要让他幸福。
纵然他的幸福是建立在我暗夜里啜泣的基础上。
但我一直认定这份感情是从那豌豆脸的女子那里借来的，我格外珍惜。
那时我惴惴不安，却无法压抑内心的快乐。我怕被人看穿，却因此而更加迷恋这样的感觉。
每当林牵起我的手，传递过来的温度，会温暖我的心。那时，我认定这温度便是自己爱上他的缘由，那样温暖、那样简单让我的一切情绪平静下来。那只借过来的手，可以让我简单的幸福而温暖。
林年轻辅导员的工资并不丰盛，他还需要照顾他的女朋友。
我认为自己很懂事，从来不和他索要任何礼物，纵然是生日也要躲着他过。那时的我，是着了魔的，他买来一块小巧的巧克力可以让我开心一个星期。
一个人的时候，我偷偷把巧克力含到嘴里，怕化光了再吐出来，放回包装里面。过一会儿又含到了嘴里，再吐出来。
那时的幸福那样的单纯而没有理由。
如今被人追求，两个人的桌面上放着十几个盘子，每只都丰盛而奢侈，我挑挑拣拣没有胃口。
我无力相信过往的那个自己真实的存在过。
（五）
大学要毕业的时候，林和他的女友结婚了。我从未从林那里探听过任何有关那女子的讯息，单凭着曾经模糊的记忆，见了貌似豌豆脸的女子便想呕吐，我怕知道那女子是位医生或者护士，从此便牵连了全天下的医生和护士。以及诸如类似情况发生。
我假设，我知道的越少，那女子存在的气息便越薄弱。
但，那天还是终于来了，他们结了婚，林还瞒着我买了新房甚至早已经装修好了他们的新家。我从其他老师的口中听到这样的讯息的时候，我终于无法再平静的幸福下去。
我嫉妒的想他是爱他女友的，我嫉妒的想那狐媚女子是如何对着林狐媚的，我嫉妒的想他是有钱的，他都买了新房，可是他只是很偶尔的送我个头小巧的巧克力。
我说分开吧。
林问我为什么，我惊讶他表情平静，而毫无廉耻的问为什么。
我默默的看着他，“你结婚了”。
“和以前没有什么差别啊。”
我很想发脾气。
我很想问他为什么不和女朋友分手，然后等我毕业后娶我。
我很想问他我妒忌的时候想的一切事情，那样的庸俗而让我伤心的一切点点滴滴。
可我居然说不出口。
在这段感情里面，从一开始我就是怯怯的扮演了追求的角色，我已经习惯了忍让他的一切，包括他的脚踏两只船在我们的感情里面甚至都是正常而光明的，而我始终被摆在阴暗的影子里面，见不得光。
我从未要求过什么，对于他小巧的巧克力我都表现出了无限的欣喜和感激。
林早已经习惯了一个只拥有薄弱欲望的我，可有可无的我，躲藏在他人生的缝隙让他的缝隙都丰盛而开心起来的我。
（六）
我不再去找林，而林也没有执着什么。他的丝毫没有挽留，终于让我第一次怀疑了他对我的感情是否存在。
我发现，除了我自己，我在任何人的印象里都没有我们爱情的痕迹，包括林。
很快毕业了，四年的本科没有让我学到什么。
我终日都在思考如何隐藏我的秘密和快乐，我终日都在寻找林人生的间隙，来让他开心。我没有过多的精神放在我的功课上面。
我找了本专业的工作，却很快被辞退了。
我灰暗的认为人生待我不公的时候，收到辞退我的公司的一名男子追求我的电话。
我和他约会，他牵我手的时候，我恍然发现，他的手温也是热的。
他介绍我到一家公司做销售，他认为我长相恬静而笑容亲和，有做销售的资质。
这和我的专业丝毫没有关系，我接受了工作，因为我也想不到我能有什么别的出路。
经年之后，我停留在那份销售工作上并成绩出色，而那名男子早已消失在我的生活里。
因为工作关系接触的人际较多，追求我的男子繁多而优秀。
我发现，所有男子的手温都是热的。
那份年少爱情的成立倘若成为缘由，那么爱情在我这里似乎太过于泛滥了。终于有一天一位医生男子彻底击败了我的那些年的幻觉，他告诉我，我的体温明显低于他人，所以会感觉到别人的手是热的。
可，我能感觉到他们的热度，心底却再也没有温暖的感觉。
（七）
大学老班长组织了全面的同学聚会，餐桌上，居然看到了林和其他几位老师。
饭后林开了自己的QQ说要送我回家，林在车里告诉我如今的我很漂亮，比上学的时候更加成熟动人了，林说到动情还拉起了我的手。
林的手心满是手汗。
我刻薄的取笑他背着老婆偷腥不用紧张成这样，林歪着头很认真的看着我，“我的手一直出手汗啊，你忘了那些年，你还因为我的手这样热而喜欢让我握着你的手，你说很温暖。”
我诧异的看着林。
我的记忆就这样被他颠覆和模糊了，我记不起来那些年少，林拉我的手是否有手汗。
这些年来，我记不起他的任何好，却依旧执着的记得这借来的手的温暖。但这只手一直都是湿漉漉的么？
眼前这只湿漉漉的手搭到我的手上，弄湿了我的手，真是的让我觉得有点恶心。
拒绝了给他电话号码和他上楼坐坐的请求，我透彻看清我的初恋对象是怎样纯粹的登徒子。
年少无知的爱情在我的记忆里更加模糊了，温暖似乎只是自己的幻觉，我已经知道大波浪和火红色并不适合我的脸型，更彻底厌恶那位只送给我过小巧型巧克力的林。
那么接下来，我想，会有只手干净而有热度的手温暖我。
第六节 庆幸我没有成为那个男人的风流传说
陪儿子过了一个快乐的儿童节，我和木木说，我要到外地去工作了。
木木说不上是高兴还是诧异，也曾在外奔波的他，厌倦了，如果在1000元和10000元之间做选择，他的答案肯定是前者。因为，他想多待在家里享受天伦之乐。这就是我瞧不上他的理由，我觉得男人就应该五湖四海地闯荡。
我说：“你不是经常说别人的爸爸怎样怎样吗，那你就做个有本事的爸爸吧。”他哑口无言了。“既然你无法为我创造良好的生活品质，那我只有自己去打拼。我不要我的儿子谈起自己父母的时候，一脸尴尬。我要闯荡出自己的天地让他自豪。”
晚上，他下班回来告诉我，同事看到我写的文章了，都羡慕他找了个才女。“你的荣幸就是我的不幸。我们是截然不同的两类人，只是木已成舟。”我没好气地对他说。
“难道我就没有一点让你夸赞的地方……”木木很憨厚地笑着，一往情深地看着面无表情的我。
我羡慕上别人的丈夫
坐在飞机上，从手提包掏出杂志，无意中发现包�