婚后住在装修好的房子里，房子大了，公司业务也更忙了。日子一天天地过着，既不觉得有什么好，也不觉得有什么不好。
（ 2 ）离婚
发现他有情人，是在结婚快一年的时候。那段时间他出差特别频繁。我们俩在公司是有分工的，所谓“男主外，女主内”。他管对外的业务，我负责公司内部管理。我选择主内还有一个原因，他别的方面都好，就是嫉妒心太强。一看我和过去的异性朋友来往就多心。一起在外面应酬，如果别人对我多一点关照，他会不高兴。有段时间我们常为这种事争吵，但时间长了，我这么想，既然跟他好了，我又没有别的想法，何苦闹得他不开心？所以主动选择了“主内”。
在此之前我已经有了点猜疑，觉得他在外面有人。他特别喜欢到杭州出差，每次都说是业务需要，但回来后并没有相应的业务拓展。我知道他在杭州认识一个女人，人很优秀，也漂亮，很多方面比我强。她到北京来时，我们还见过面。
我像《 手机 》里的女主人公那样，把他的手机话费到电话局打出来了，发现那段时间和杭州的一部电话每日通话都在一小时以上。这绝对不可能是业务需要，而且很多通话时间都在深夜。
我就明白了。
有一天，他又要去杭州，去之前就很兴奋。过去对他出差我是不管的，想什么时候走就什么时候走，但这次我想验证一下，就说，杭州那边好像最近没什么业务需要，公司这里正忙，先别去了。他马上搬出一个理由，说父亲病了。他父亲在杭州，病了当然得去看望。我嘴上没说什么，到外面买了个电话卡，打到杭州他父亲的手机。对方一接电话，声音很宏亮，没有一点病态。我什么话都没说，把电话挂了，知道他要去会情人。
那天是中午的飞机，早晨五点他就醒了，兴奋得再也睡不着。我其实也醒着，两个人就躺在床上说话。
我对他说，你今天出差，我想到机场送送你。过去他去外地我从不送他，彼此都忙，也没有这种情调。听我说要去送，他很意外，说送什么送，几天就回来了。我说正好没事，还是送送吧。他没有觉察到我的怀疑，拎着包高高兴兴上路了。
那天是个大阴天，路上灰蒙蒙一片。他开着车，我坐在一边，想着七年来的许许多多，心里一阵阵难受。我当时还抱着一丝幻想，想着他看在过去几年的情分上，到了机场忽然后悔，杭州不去了，跟我一起回家，然后把真实情况告诉我，认个错，收住了，我想我还可以原谅。但是，他一路上没事人似的哼着歌，还用手在方向盘上打着拍子。一直到机场分别，他朝我一挥手就走了。
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第11节：婚外恋：插在心头的双刃剑（2）
我当时觉得，他转身前的这一挥手，我们就彻底“拜拜”了。
可是，我们毕竟有过那么美好的几年，尽管已经知道了结果，我还是要最后确认一下。恰好那时我哥哥也在杭州，我就让哥哥帮我跟跟他们。果然就看见他和那个女人搂着一起进宾馆逛超市。从超市出来的时候，举着一个冰激凌，拿在手里你一口我一口的。
这还是在大街上。
几天以后，他从杭州回来，我又去机场接他。他很意外，但还是高兴。其实在这个时候，我还想听他坦白，认个错，我想我还是可以原谅。可是，他取了行李坐在车上东拉西扯，一副无辜的样子。我知道没救了，于是，我把车靠边停好，对他说：我已经决定了，我们离婚吧。
他当时傻了，根本不知道我在说什么。我告诉他我哥哥看到的场景，之后他懊悔，哀求，发誓，都没有用。我的心已经彻底凉了。
知道我不能回头，我们在一个月内协议离婚。
（ 3 ）迷惑
对于自己的婚姻，晓雪一直讲得很平静，只是到后来，语速明显放慢。讲完了，她看着我。
我问：丈夫的婚外恋有多少时间？
她眼睛朝向窗户，有点困难地说：我们结婚一年，他的婚外恋也是一年。
我问：是同时吗？
她仍然不看我：婚外恋在先，结婚在后。
我问：为什么会发生这种情况？
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晓雪想了一会儿，说：经过六年的恋爱，新鲜感早就过去了。所谓七年之痒，其实根本用不了七年，已经什么感觉都没了。他后来感情出轨，也是不可避免的。
这样说着，她把目光转过来：我想问，激情一般来说到底能有多长时间？
我说：激情的长短因人而异。如果情投意合，彼此相处中能够不断制造出新鲜感，激情会长一些。如果感情基础有限，激情就可能短一些。无论是长是短，激情都是有期限的。
她问：那么，激情过去以后，婚姻靠什么维持？
我说：婚姻通常靠如下几种情况维持。一是激情消失后出现的温情和亲情。二是两人的彼此需要和慰藉，毕竟夫妻双方在心理上能够给予他人不能给予的安慰、疏导、理解和支持。当然，还有很多实际考虑，包括组成家庭后生活成本的降低（ 如共用一套房子，家务的分工与角色互补 ），子女的成长和教育，双方父母的认同，整个社会文化对这份婚姻的认定，以及与此相关的种种责任义务，也还包括自我在社会中的自尊形象。
这些都可能成为维系家庭的实际因素。
然而，可以肯定地说，初恋的激情是一定会消失的。
说到这里，她问：您说，稍微成功一点的男人是不是都难避免婚外恋？
我说：婚外恋在几十年前的中国比较少，在当下的中国比较多。对于成功男人来讲，完全避免婚外恋的，据我所知是少数。
接下来，我问：你离婚如此坚决，一点没有挽回的余地吗？
她说：没有。
我问：还可能复婚吗？
她咬着嘴唇想了一会儿，说：我反复想了，不可能。
我问：为什么？
她说：我觉得自己特别受伤害。在六年恋爱和一年婚姻的过程中，我完全投入我们共同打拼的事业中，除了工作需要，我几乎把过去的一切交往都舍去了。有些舍去还不完全是工作需要，也是照顾他做丈夫的自尊心。我在这里全心全意维护家庭，他呢，搞了这么一大篇婚外恋。最让我不能接受的是他在结婚之前就有婚外恋了。他和我结婚，不过是惯性而已。
我说：对于那段经历，你有苦恼，或者说感到屈辱，需要倾诉。这我理解，可是如果只是倾诉，你并不需要找我才能完成。那么，你如此急切地找我，真正要问的是什么？
她沉默了好一会儿，说：我今天真正要问的是两个问题。
一个问题，我到底怎样和前夫相处？我们离了婚，但公司并没有分开，我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50％股份，至今每天都要见面。现在，前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事？感觉很复杂。
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第12节：婚外恋：插在心头的双刃剑（3）
第二个问题，我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者？这又很复杂。
我对她的第二个问题很敏感，问：新的追求者怎么会让你感到复杂，是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者？
她犹豫了一下，说：我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁，有家庭有孩子，事业也成功。那一段，我还没从离婚的打击中恢复过来，聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话，非常体贴。他人长得很帅，我们算一见钟情。他追我追得很紧，我也喜欢这个男人，在他身上看到了成功男人的魅力，很久没有过的激情又出现了。
我说：可是你刚才说，他是有妇之夫呀。
她直视着我的眼睛，说：是。但我并不要求他和妻子离婚，我只要这么一份感情。
我问：你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗？你允许自己这么做吗？
她说：我不想破坏他的家庭，我没有觉得自己不道德。
我说：既然这样，你已经达到目的了，还有什么问题吗？
沉吟了一会儿，她说：我们认识以后，他对我有过很多允诺，也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展，能不能再往前迈一步？
我说：你已经说过，你并不要这个男人的婚姻，那么，你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此，我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说，你和他是好下去呢，还是就此了断。那么，我要告诉你什么呢？我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了，你自己就会慢慢找到结论。
接下来，我对她说了我的判断。
我说：通过你的讲述和答问，我对你有几个判断。
你是一个什么样的女性呢？
第一，你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到，即使在谈到前夫情人的时候，你的用语也很温和：“人很优秀，也漂亮，很多方面比我强”。仅仅这一句描述，就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌，你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。
她笑了，插话道：我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩，有的比我大，有的比我小，我和她们相处不错。
我说：那么，表面看来你很能和人。但同时，你在重大抉择时下决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司，但是你敢。所以，你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻，一旦前夫做事超出了你能容忍的限度，你没有商量的余地。
她点头：是这样。
我说：那么，这是一种什么性格呢？通俗话讲，表面看来好欺负，但其实最不好欺负。在一般情况下，你很能容忍，但出了一个界限，你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情，你肯定还是能容忍的事情尽量容忍，过了一个界限，你肯定不容忍。这一点，希望我们能够达成共识。
她点头：是。
我说：第二，在感情问题上，你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时，你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心作出了足够牺牲时，如果丈夫对你过得去，哪怕不那么体贴，你能忍受。可是，丈夫在感情上欺骗了你，使你感到自己的付出得不到对等的回报时，你接受不了，自尊心受到了伤害。
她马上说：是，这样对我太不公平。
我说：你看，这句话情绪多强烈，很暴露你的品性。
第三，表面看来，你是个自尊心不太过敏的女人，别人说长道短、有个风言风语你不太在意，但实际上，你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中，你不仅因为对方在感情上抛弃了你，背叛了你，你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。
晓雪说：是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。
我说：这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。
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第13节：婚外恋：插在心头的双刃剑（4）
第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？
她摇头：不会。
我说：这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。
可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。
你和这位男士的关系对自己没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来“不正常的婚恋行为”，这是你当下的一种模式。
可是你想过没有，对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。
可以想象，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默作出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。
她显然没有精神准备，一时有些震动。
我说：此外，你能保证自己和这位成功男士的婚外恋，是他唯一的婚外恋吗？
她一下愣了。
我说：对于这样一个很有成就、很有魅力的商人，用你的话说是“一见钟情”，之后感情迅速升温，进而提出种种要求，包括性要求，那么，完全可以想象，在你之前，他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗？你说自己并不排斥他的妻子，因为妻子在你心目中是合法的。然而，如果对方的婚外�