我一下来了兴趣，因为这所中学就是我的高中母校。我曾经是那时学校里最不听老师话的怪学生之一，我的学习成绩在校时也非常差，但我一直偏激地一厢情愿地认为这所学校也应该以走出了我这样的幽默作家为荣。于是，我捡最好的对他说，真的吗？我想，她的学习成绩，一定是班上前几名？
说真的，我认为我的奉送够慷慨的了。
他说，不是，是全年级第一名。
我问，她那个年级有几个班？三个还是四个？
他说，十六个。
我的高兴一下消失得无影无踪。
我想起我的读初中的儿子，他每月花的钱听起来好像有他女儿三四个那么多，更主要的是他有一个作家爸爸，但是他的成绩一直稳居班上中下游，语文是臭中之臭，倒是电子游戏样样精通。我们的教育对他长满老茧的耳朵已经不起什么作用了。
看着这个扭动着身子在蹬车的兄弟小老头，我心中充满无言之痛。
我说，停车。
车一下刹了下来，他问，什么事？
我说，我要下车。
我跳下车来，将一张五元的钱给他，对他说，你不找那三元了，但是我有一个条件。
他问，啥条件？
我说，让我把你蹬到办公大楼去。
他说，那怎么要得？要不得的！
我说，要得的。我中午吃的红烧兔，可能是坏的吧，这时肚中全胀满了气！
原刊《扬子晚报》2004、3、3副刊
盲 记
第五次人口普查的时候，我在镇上当副镇长，专门负责这件事。我负责这事时，一件有悖常理的事情发生了：为了普查，我有整整两个月时间没回家。而家，其实就在六七十里以外。所以出现这种情况，是在人口普查的第一阶段，我工作没做好，分管县长打电话训书记镇长，书记镇长就训我。这两个月时间之所以不敢回家，是因为除了有“前科”外，还因为这两个月是人口登记和自查阶段，上头说了，我这两万人口的镇，他们检查要是有两个人漏登记了，全镇工作就得全返工！返工一次得多用万把元钱不说，那一定会弄得天怒人怨，我也就是一个彻底无能的人了。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（18）
妻子哪管这些。她只打了一次电话给我，说野婆娘固然好，也得照顾一下家婆娘。我解释她哪里听。我让她来，她不来。
好不容易这两个月的工作完了，接受了上头人普办的检查过了关，我便飞也似地回了家。我对妻子说，这下再不会有过去的事了，每星期都会回来照顾一下她和孩子。
怪事年年有，今年为最多。下个星期五的下午，过了四点，我已经坐在公共汽车上了，办公室来了传呼，一问，说镇长刚从县上开完会回来，镇上马上要召开紧急会议。我只得回去开会。镇长说，县上下死命令必须在月底收齐所有税费，每个人负责的村必须无条件将拖欠的税费收起来。我和我负责的那个村的村书记四目一对，月度还有三四天时间了，时间紧，商量明上午召开村紧急会议。这家，是回不成了。
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我只得给妻子打了个电话，她哼了一声就放了电话。
第二天上午，开完村上的税收紧急会议过后，是上午１１点３０分，这是个要早不迟的时间。书记说，上我家吃了午饭再走。我已经抬脚在走了，他又说，你先上我家等一下，我个把小时再回来。等于我是上他家专门吃这顿饭了？我说，算了，我回家去。书记也梗直，说，那下次给你补虚。
我走到车站赶上了车，回到家里，已是１２点４０分了。妻子问我，吃饭没有？我说没有，拿起碗舀起就吃。又是我喜欢吃的炖肉，我吃得狼吞虎咽。我吃得正欢的时候，妻子阴阴地说，看来你昨夜在你野婆娘那里浪得太欢了，太受累了。
我惊得筷子差点落在地下，对她说，我不是给你说了，我是在村上开税收紧急会么？
她说，鬼才相信你的鬼话。
我说，你凭什么不相信我？我真的在村上开会。
她说，收起来吧。你如果真是在村上开会，哪有不留你在那吃饭的？
我说，时间要早不迟不说，况且我一直不吃村上的饭，这是我在那的好口碑；偶尔在村上吃点，也是吃书记个人的。今天他有事。
她呸了一口道，鬼相信。你昨晚一定在你野婆娘那里鬼混。不说了，你混你的，你迟早会毁了你自己。
我急得直跺脚，对她说，那我给书记家打个电话，你问问他。我拨了书记家的电话给了她，她接了一下道，欠电话费。
我在急急中想办法，内心突然一亮，对她说，有了，民兵连长的家就在村委楼下，在卖副食，他今上午也在开会，你问问他，一切就真相大白了。
她说，你打。
怪事出现了，这个平时在我脑中非常熟悉的电话号码，这时后三位记不清楚了。反复想，还是记不大清楚。越急越糊涂越记不清楚。最后，我估摸着是这个号码４６７４２１６，拨了交给她，对她说，你问是不是民兵连长家。
她接了电话后，听了一句，就将电话狠狠地甩在了地上，她朝我吼道，那头说是玫瑰夜总会！
我恨不得一边脸上长出四张嘴来辩说！
原刊《义乌日报》2003、9月作家专栏
（五）、反差性
1：什么是反差性？
即是事物内部属性间的相互比较、事物与事物之间的相互比较，形成的强烈差距，让人感觉到幽默。
这个可能不太好理解，让我用我的精彩幽默作品说话。请看下面的例子：
驴肝肺
从县城到秀水镇有四十里；从秀水镇到高川乡有七十里。要高川乡办完事；已经是晚上七点过；到秀水时；八点过了。由于第二天还要继续到高川做事；我便对司机小黄说；晚上不回县城了；住秀水；反正你家也在秀水。我对同车的小邓说；你住你姨那里？
小邓说；好。
小黄说；谢谢！
小黄是单位请的司机；家就在秀水镇。他有一个才两岁多点的儿子；他爱人上夜班时；便让他爸在带。老年人如何带得小孩过夜？因此经常着凉。于是小黄的爱人在上夜班时；便要小黄从四十里外的县城赶车回来带小孩。小黄有时回来有时不回来。为此俩人的关系不大好。
我住在秀水镇的意思；是清楚的。
我让小黄开车回家；我自己去旅馆开房。旅馆带洗澡的要四十元。我心中好一阵痛！
一觉醒来；已经是早晨八点过。我给小黄打电话；叫他把车开到旅馆来；我们马上去高川乡。
半小时后小黄到了。车上除了小邓外；还多了单位上的小张小刘。我诧异地问他们道；你们怎么也在车上？
小刘道；小黄昨晚在县城。
我圆睁双目问小黄道；你昨晚回了县城？
他道；是。
我眼中喷火地道；为什么？
他道；小邓想回去，我也想回去与小刘小张他们打牌。
我道；昨晚我住旅馆花了四十元！你难道就一点不明白我留下来住旅馆的意思？
小黄道；我想了一下；你可能想在歌厅找个女朋友带回旅馆里住。
我鼻子中肯定出了血。我一身都是汗。我坐在开往高川乡的车上；拍着疼痛的胸道；时代在飞速进步；进步到好心都让人疑神疑鬼了。
这就是用反差性写出来的幽默作品。在这篇幽默作品里，我的“好心”，与小黄的多疑对比，形成了强烈的差距，从而形成了幽默。
再看一篇：
情人为什么比爱人好
想了几个月，最后反复比较确定，情人还真个在许多方面比爱人好呢。君若不信，请听我道来。
我们给情人写诗，即使读者只有情人一个，情人也会非常激动、感动，会对诗的每一个字、甚至标点都充满激情。我们的情诗比情人的总经理爱人、百千万家财都重要。诗歌能让我们的情人腋下长出一对洁白的翅膀，在月亮下飞呀飞。但是我们如果给我们的爱人写情诗，会受到他们巨大的践踏，她会说，哟，写得真好，好诗，真是一条你妈那B的肥蚕子吐出的好丝（诗）哟！
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（19）
在冬天，我们在一棵巨大的树下，看着上面的秃枝，想着情人，相爱这么久，我们彼此都还不想得到对方，因为我们更知道距离使对方更美这个真理，但是我们心中因充满万千想像，而觉得世界真美，上面这光秃秃的树上都长满了绿叶、开满了花朵。在夏天，我们在绿荫下想着我们的爱人，他们完成把我们当成他们的私有财产，任意喝叱、驱赶、侮辱、打骂，他们看着我们的脸是黑的，看着他们怀中的狗脸却是笑的，我们真是生不如死！想到这里，这绿荫的树呵，也被完全剔光了树枝，树尖的那一点绿叶都被拔光，巨大的树成为一个巨大电线杆般的“1”立在地上。
音乐的确是让人将发硬的身体、沉重的灵魂变软变轻的好东西。我们和情人到音乐茶座去，唱几十首歌都还有劲；半夜二三点，我们的双脚差不多已经是在地上拖了还有力气跳。这真飘逸！是精神世界中最顶级生活之一。我们能把自己的爱人拥进去又唱又跳吗？我们最多是在家里的厕所里使劲唱给爱人听，但是爱人从不欣赏我们的确要比歌唱家差一小点的歌喉，所以烦，讽刺说我们左得都左到城市下面的污水道中去了。
与爱人在外面吃了东西，爱人打着饱嗝，命令我们去把单买了。与情人在外面吃了东西，我们高喊买单，情人便抢着去翻自己的皮包。如果我们故意放慢一下自己打开皮夹子的速度，保证今天又白吃了一顿。
某一天，我们发现，自己放在衣服皮包的一大迭钱突然不见了。破案的结果，是我们的爱人偷了去打牌，早输光了。我们恨，却没任何办法。情人绝对不会伸手到我们的皮包里偷钱去打牌。我们和情人在一起打牌时，情人总会问我们，有钱没有？没有我给你赞助点。而只要我们狠心，在牌桌上可以毫不手软地猛赢情人的钱，情人那大傻瓜还笑呵呵地说着输得舒服呢。
下雪了，我们约情人去看雪，情人欢快地答应了，因为我们知道我们将在雪中找到绝美的风景。但是我们如果约我们的爱人去赏雪，他们吼道，可以呵，你先把今年要腌的腊猪头砍开，把那一脑袋的黑猪毛拔干净再说。
我们身上难免有些什么臭味，比如头发中有臭味，口中有什么味道，腋下有什么味道，胸上有什么味道，脚上有什么味道，甚至是我们的下身都有什么味道。这些味道在天下任何一个人面前都是废气，但是恰恰在我们的情人那里，是个宝。他们没事的时候，想我们的时候，就想我们的这些味道，他们感觉美极了。但是我们的爱人呢，你们说，我们的爱人哪一个喜欢我们身上的这些臭味道？
夏天来了，我们对情人说，十五月圆的晚上，我们去乡村露宿，主要是欣赏月光下田田荷叶的静谧，和听万千虫儿们对爱情的倾诉、追求及得手后的###。这样的邀请，让情人天天想着、盼着，成为情人魂牵梦绕的事，巴不得马上成行。如果我们邀请自己的爱人在月圆的晚上去看田田荷叶的静谧，他们肯定会说我们的脑子出了毛病，这奇怪的思想只有我们脑袋上那多长出的大恶疮中才会产生。
我们难免有醉的时候。如果我们与情人在一起醉了，情人会把我们弄上他们的床，然后用热热的毛帕给我们深情地擦干净，然后守着我们睡在一旁，直到我们醒。我们在爱人面前醉后是什么待遇？我们进门后就倒下，他们不会把我们弄上床，因为他们早就恨死我们喝醉了，所以他们干脆把我们再蹬几脚，让我们的身体横着把门拦着，让我们在地板上睡一夜，让我们兼当一把在门里面反锁上的双重铁锁。
爱人经常指着名车、别墅、裘衣、贵重首饰。。。。。。呵斥我们，说人家的爱人什么都弄了回来，你却什么也没有给我弄回来，哪怕是你给我们抢点回来也行。这让我们这些精神上非常富有的人特别有失败感、挫折感。但是情人绝不会贪图这些，情人在物质上对我们的要求让我们最满意，因为他们要求最简单。情人对我们说，只要能在一起，你下面找片树叶，上面再找片树叶，你再找一把竹叶串起来让我可以遮羞就行了。
。。。。。。
总之，如果我们是大雁的话，情人在我们的耳边讲着南方的故事，让我们疲惫的翅膀会越来越有力气飞。而我们的爱人，则是不断坠在我们脚上、翅膀上、脖子上的石头与铁块，让我们越飞越低，落下去的地方不是千万里美的清波，非常像正煮得咕咚咕咚跳的油锅！
在这篇幽默作品里，有太多方面的比较，形成了强烈的反差，从而让我们觉得非常愉快。
我提倡一个人在创作幽默时，尽量多使用反差性。因为把两个或者几个事物进行比较，是非常容易的事。成与败、美与丑、生与死、香与臭、爱与恨、雅与俗……，可以信手拈来。
2：反差性常用的两种方法：颠倒与递进
颠倒与递进，是最容易形成反差性的两种创作手法。
先说颠倒。
先看一则例子：
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细想过去几千年，中国人的确有劣根性存在，而且，不少的劣根性，竟然成为中国最好的知识分子追求的境界。
比如说考进士吧。考上进士，不过是为了好当官，在一个朝代中，有了不断当上大官的资本。而中国哪一个朝代手握实权的官员，不是像一棵长在地势低洼之处肥土中的青松，四面的肥水，直朝它的树根下流过来？
如果当了这棵青松，肥水不是四面八方朝它流过来，而是要它把自己的肥水朝四面八方流过去，让它成为一棵全是骨头的瘦松，我想，“进士”，也许会成为最不值钱的玩艺儿。
怎样做�
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