女友父亲终于离去，我约了女友在她住的地方好好谈一谈。
痔疮四后记
写到这里我写不下去了。我感觉很累。在一段时间后我曾经以为我能心平气和的叙述这些事情，但作为曾经深深参与其中的当事人，我又如何能将这一切平静的道出。
我试图保持自己在故事中的中立地位，但我发觉这是最难的，我可以恨自己对女友的不忠，却无法恨女友对我的不忠，女友和她父亲的不伦，我更不知道应以什么样的态度去应对。我在准备写这些东西的时候本来留有一章剖析自己精神上的病态，对不起，我下不了手。有人说过，佛洛伊德最大的失败是用自己创造的精神分析发分析自己，我当然也无法给自己下一个结论。
我通常认为我是敏感的、内省的、冷静的，但在这一切后我又明白，我是不成熟的。今日我会为一些做过的事懊悔，基督教中经常谈到原罪，人本身就是负有罪孽的，能不能这样说，人本身就是有那么一部分精神状态是有病的？如果不是，为什么这个世界会有那么多不合常理的地方？
写的时候有跟贴说：写得详细一点更好。这件事发生在另一个人身上，他或许可以写得很色情，但我认为我不会。那种“啊～～大鸡巴哥哥快操妹妹”的文字，我觉得我把握得不好。而写这篇文章的意思，也是想说出我的一点感悟，而非情色本身。
文中我提到了纯真。我想我是怀念纯真的。在学校的时候，我和前女友相恋一年多，在最后那个寒假我们都没有回家，年三十到一个香港同学那里玩，到凌晨两点她说想回来，于是我护送她回校。
女生宿舍楼早已关门，她不愿叫阿姨开门，以免被留名字报到系里，于是我们从宿舍旁的单车棚爬回了我的寝室，但最后什么也没有发生，原因是我固执的认为，她是我最心爱的人，我不想就这样越过最后一道防线。（事实上我们很长一段时间关系仅限于拥抱和接吻，直到快离校了她才让我伸手到她胸罩里探索一番。）
我回上海的那年电影《花样年华》上映。许多人对这部电影印象最深的是梁朝伟借港生之口说的一句话：“如果有一张船票，你会不会跟我走。”而我印象最深的却是张曼玉说的：“我们和他们不一样的。”
我和前女友曾经也以为我们和他们是不一样的，但最后的结果却告诉我们，“我们”和“他们”没有什么不同。在我即将离开上海的前几天，我们最后一次见面，而这次，我们终于上了床，冲破了最后那一道虚弱的防线，也告别了最后的纯真。
是弃我去者昨日之日不可留！
我和女友最大的不幸是在于我们的齿轮一直没有咬在一块。当她全心全意爱我迁就我的时候，我却为了她的处女问题满脑子歪脑筋；当我终于悔悟决定一心一意爱她的时候，我们却出现了裂痕。
五一的时候重回旧地，和同学在他的新居阳台上聊天，聊到我的女友（现在也可以叫前女友了），我同学说：“其实她很爱你的。”我无语。我只能说“往事不要再提吧？”
手边有一套毅伟的ＭＢＡ原版教材，我看得最多的是《管理人员的沟通》。
在美国收视率冠军剧《鉴证灭罪科》（ＣＳＩ）中，有一集就是说一个有脑瘤的旅客在飞机上因为气压问题引起异常，而同舱的人却没有一个人知道问题的症结，而最后均认为这个旅客会危害到大家的安全而齐心协力杀死了这名旅客。
人在缺乏沟通和理解的时候有时会做一些正常情况下无法想象的事，很不幸，我在当时和女友没有能有效沟通，所以也出了那么多的问题。
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我不愿详细说出我和女友那次深谈的内容。我们心平气和的分手，分东西。
整理东西的时候，我感觉有一种难以割舍的情怀在里面，我想女友也一样。我们分东西时说的最多一句话是：这个留给你吧。而这个东西往往又是我们特别喜欢的东西，比如从希腊带回来的大理石雕像、ＡｉｒＳｕｐｐｌｙ的原版精选ＣＤ、一套精致的餐具……等等。
还有一个细节：我打开女友电脑上的ＭＰ３Ｐｌａｙｅｒ时，播放曲目里唯一一首歌歌名赫然在目：分手真的叫人难受。
是该落幕的时候了。落幕总是叫人不舍，但执着却不一定总叫人感动。
我喜欢鲍博迪伦的《一切随风》（Ｂｌｏｗｉｎｇｉｎｔｈｅｗｉｎｄ）。那就用里面的歌词来结束吧：“一个人要走过多少路，才能够被称为男人？
我的朋友，我亲爱的朋友，所有的答案尽在风中。“我诚何福？我又何辜？
２００３。０８。１９。夜
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