《冰爱十年》

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冰爱十年- 第53部分


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  赵婉婷小小年纪,果然虎父无犬女。这样恐怖的事,行之安然,面无惊色。

  杀人的计划,安排地天衣无缝。找人让我坐台——趁机将我灌醉——去洗桑拿——醉酒的坐台小姐,不慎意外溺毙于桑拿池,这是怎样都不会令人有猜疑的阴谋吧?谁会在乎死的是我这样一个——名不见经传的、黑暗世界的小人物?而她的心思缜密、下手狠辣,由此可见一斑。

  我的心,早已暗暗认输了。不是不敢不甘,而是善良的心对这样残忍恶毒的举动,深深忌惮。我是良民,若要跟无耻之人比无耻,我怕污了我的清高、坏了我暗自标榜的清誉。


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  “你别担心,”她见我回复忧心的神色,急忙开口,似要解释,“唐哥在——”

  我犀利地看她一眼,她被我的目光惊得住了口。

  “别再提他!”语气冷然而坚决。

  我怎么能够再*上身?这一切爱与恨、罪恶与惩罚的根源,都来自于我们这段不该产生的感情。即使他现在已不爱我了,但余罪依然有将我灭顶覆没的能力。他,我再也惹不起,他的爱,我根本无福消受。

  心存忌惮,也不愿重裕恨火。这场切齿之恨因他而起,那就因他而灭吧。从今后,我们大路朝天、各走一边。我还是迈着沉默地、孤独的步伐,静静地走在属于我的世界里好了。因为再不受任何感情干扰,所以才更放松、更独立。

  陈琳缄口不言,温柔的眼里涌满了不解的沉思。她本来一视即可见底的清澈,缓慢地变得厚重起来。书 包 网 txt小说上传分享
五十五 疏离3
夜深人静,万籁俱寂。当喧嚣的人声、嘈杂的市井都销声匿迹,我再次从睡梦里恍然醒来。

  白天睡得太多,晚上势必难眠。人的生物钟,非常有规律、不容破坏。

  陈琳见我已好,在我再三催促下,已回去睡了。

  我翻身向有窗的一侧,打算看看夜晚的沉星浮月。睡不着,隔着迷蒙的纱帘,看看朦胧的星空璀璨,也可慰藉满腹的诗意,熬过漫漫长夜的孤单与失眠。

  但我看见沙发上坐着一个人,

  他正斜靠在沙发上,在一瞬间忽然将目光转向了我、怔怔对视。眼睛依然黝黑闪亮,只不过内中暗藏了些许阴郁和落寞。有深厚的喜悦情绪突然显现,但似乎在看到我平静淡定的目光之后,暗暗沉寂。他的嗓音暗哑,却带着好听*的磁性,一开口,就让我的心不由地激荡。

  “睡不着了?”他温柔地问,语气充满了安抚和怜惜。

  我愣住,从我受伤之后,就没有看见过他。我以为,我在他的心里已经成为一缕空气,飞逝在九天之外,变成子虚乌有的东西。但在这寂夜,他静默地独坐在我的房间,类似守护我的举动,又出于怎样的考虑?

  他到底在想什么?

  他还在喜欢我吗?他还是放不下内心渐渐莫名萌动,初尝情事、单纯的我吗?我飘忽躲闪的真实心境,难道已经不能再刻意掩藏,让他洞察了吗?那一点点的少女情怀,已经昭然若揭,无法幕后呻吟了吗?

  但是,我怎么可能再去爱他呢?我身外来的所有伤害、鄙弃、漠视,都因为他这个根源。我怎么能够放下偏见,对他这个罪魁祸首无动于衷?

  我不恨他,对他的情绪中没有抱复。

  但我亦不能爱他,因为不能让自己白白流泪、白白受伤。世界的规则就是公平和权衡,即使有时候这规则冷血并且残酷,但是我还是对它叩首膜拜。

  我不能容忍有人予我残忍之后,立即对我笑脸相迎;无法大度到转眼间就对所有的过去的伤害遗忘。我无法忘记他曾经赋予我温暖,却在一瞬间将那些善收回,让我孤苦伶仃地落入绝境。当我在水中挣扎,我没有想起别人,只想到了他。只有他、和他那双厌弃我、漠视我的眼睛。那锥心刺骨的目光,有一刻甚至让我陷入了放弃生命的绝望。

  我的一点点动心,早已在后怕的死亡挣扎里消耗殆尽。我现在还怎么有勇气,可以再次整理心绪,再去浴血奋战,仅为了维护一份根本无法把握掌控:它何时会来、何时会消逝、无法了解踪迹的感情?

  我隐去了我的柔弱和暗伤,藏住了心绪的暗潮涌动,冷冷地看向他。目光不再含任何表情,因为此刻爱与恨交织,我不知道谁更甚于谁,我选择了公平。

  “你为什么在这里?”我的语气冷漠、绝情,“你知不知道小姐也是人,也有羞耻之心?”

  这语气也许能让一个满腔热情的男人的心,坠入冰冷的万丈深渊。他现出了痛苦的神色,那是被我深深刺伤的表情。

  “冰然,不要这样。”他喉间发涩,声音有着崎岖纵横的转变;一瞬间嗓音里充满了脆弱,“别对我这样,你不知道:我怕,我害怕。”

  “我真的害怕,害怕失去你。害怕我刚刚找到你,就要失去你。”

  “我一定要婉婷给个说法,你给我时间,我不会让你白白受伤害!——”

  “唐博丰,你听我说,”我冷静着自己心绪的慌乱、打断了他。在这一刻,我只想用智慧和理性,去理清我们之间的一切恩恩怨怨。我们的关系因何而生,又因何而灭?我要用我绝顶聪明的逻辑思维,去指点他那样的迷途羔羊。

  “哪里来的害怕?又哪里来的失去?唐博丰,你要清楚——我们原本谁都不属于谁。”

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五十五 疏离4
他怔然。那丝痛苦的情绪变得冷静。

  “我们原本不认识,是命运安排我们相遇。但我们生来平等,即使死去,我们的状态也是一样地*。我有幸和死亡擦肩而过,因而才能更明了生命的意义。我为什么存在?我是因为我是我而存在。因为我的生活而存在。我不是因为你。”

  他被我的话语震撼,却暗暗走过来,在我床头曲膝,握住我的手。

  “你尽可以那么想,但是我,我是为你而存在的。”

  他眼神里有着毅然,那刚毅的轮廓让我无法蔑视他的执着和尊严。我的冷语默默偃旗息鼓地后退,但我的战斗情绪却不甘。

  “你别再麻痹我,知道吗?这次是我看淡了。收起你所谓的感情,我并不需要。你以为自己很强大无所不能吗?那么我告诉你,你可以去认清一个事实:没有你,我廖冰然会活得更好。”

  他没有象往常一样,我可以预见到他会发怒,但他却将头深埋进我的身体,带着颤抖的无助,“冰然,别惩罚我。”

  他抬起头,眼里蕴起了水雾,声音里含着颤抖的苦涩,“我真是太傻了,我以为你不爱我,我伤心地离开,伪装成自己根本不需要。我是个很自负的人,可是却这么愚蠢,在你最需要我保护的时候,我放弃了你。”

  “胡朋给我打电话,告诉我她对你下手,告诉我你可能不行了,那一刻,我感觉自己的血都僵了、不再流动了。一路上我失魂落魄、疯狂地冲撞着回来,心里只喊着你的名字。我害怕当那一切都变成了现实,如果你已经死了,变成一个不会笑也不会说话的人,我再也无法拥抱你、给你温暖的时候,我的心和四肢都是一样冰凉的。你知道我有多害怕吗?”

  他的眼泪真的流下来了,男儿有泪不轻弹、男儿膝下有黄金,而他现在跪在我面前流泪,我再强硬的心也被柔软地触动,而他的悲伤和恐惧,提醒我有着同样的绝望悲伤,我的眼泪不由自主地潸然。

  “我在这床上看见你,你动都不动、脸是那么苍白、气息是那么微弱。我见过太多人的死法,没有一种死会让我感到这么恐惧!我第一次明白自己不是冷血动物,我比别人更害怕失去!失去我在乎的、爱的人,原来会这么痛苦!”

  我流着泪笑了,“你也杀过人,是吗?”

  他愣了一秒,犹豫着,矛盾着,但终于直视我的眼睛点头:“杀过。”

  “那就是了。把你那种杀人的感觉,重叠到我现在的影子里。你就不会再痛了。不是吗?”

  他愕然的眼里掠过一丝痛楚,“我说什么都没用了是吗?我怎样表达我的懊悔心痛,你都不愿去听了是吗?冰然,我求你看我!我求你听我!你跟所有人都是不一样的。”

  “你错了。”我回复了冷冷地,“我跟所有人都一样,我们都是平等的人。”

  “我不愿成为你的特殊,我不愿成为你们这种人眼里的异类。那并不能让我飘飘然,也不能让我感到荣幸。”

  “在你眼里,生命就是这样可以被予取予求、随意泯灭。但我不是。我尊重生命、不仅自重也尊重他人的。你跟赵婉婷才是天生一对。你们脾性相当、个性溶合,你们都有杀人的嗜好,都有漠视别人、对别人残忍的天性。”

  “如果之前我怕你、我不敢忤逆你,是因为我要在你手底下寻求保护、讨口饭吃;现在我不会了。任何人经历了死,都有别样的感受。我不怕失去、也不怕你再给我伤害,因为我已经看透了身边的世界,我终于明白什么是玩世不恭。”

  泪痕干了,挤出一丝苦笑,声音因情绪疯狂变得凌厉:“玩世?虐世?撕去我的清纯和真实,无欲无爱,唐博丰,是你们教会了我这样;是你们让我变成这样!因为我再也回不去当初,再也回不去当初!”

  他的眼里闪着与我一样的伤心,他颓然地抓住我的手,拼命控制要用力捏碎它的欲望。

  “别这样,冰然!——冰然!——”

  他将我轻拥入怀,脸深埋进我的肩后,隐住了他所有的无奈。可是我能感觉到他哽咽着、竭力控制的情绪。难道他那样的强大也变得这么无助了吗?生命中无数种可能,原来都是折磨人的暗伤。这样的他,我真是看不出来、也看不明白。书包网 txt小说上传分享
五十五 疏离5
晨曦微露,我醒来发觉房间里只有我。

  昨晚最后的暗斗争执,怎么睡着的都忘了。虽然失眠,但遇上情绪激动的痛哭,还是要对睡神投降。

  看看表不过6点。那些夜夜笙歌、睡眠不足的人们,还都在好梦沉睡。一日之计在于晨,今天,我绝不能就这样躺下继续懒惰不堪。好动的心占了上风:我怎样才能开始我的新生活?

  不管怎样,逃出这个藩篱再说。

  怕惊动其他人,做事蹑手蹑脚。洗漱简单,直到已奔到宾馆门外,才长舒一口气。


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  初秋的早晨,气温微凉。我一身短打,感到有些寒意。但即使如此,我也不愿重回虎穴。早晨摩的拉客的也少,我向东走了一条街,才在一个早点摊旁坐下。

  胡辣汤和馄饨油条,随意取用。我身上有的是100块的大票。小姐的收入从没零钞,一出手,就是100块。直直地递给摊主,她为难住。

  从身上各个兜里寻找了半天,才把找回的90多块递我。

  这些小本经营、兢兢业业的商贩,起早贪黑、披星戴月;岁月在他们的双手留下了粗粝的痕迹,但即使如此,一个小姐一晚的歌舞欢笑收入,却超过他们一个月的血汗钱。这是多么大的讽刺?

  耀翔中学。

  正是学生纷纷涌入的时候。朝气蓬勃、英姿焕发的他们,带着雄心与渴望奔赴向知识的海洋。他们的人生,被学校的升学计划与前途明朗的考试充实盈满。每个人的心里眼里,都怀有对美好未来、锦绣前程的憧憬。不似我现在黯然地立在路边,对他们心生艳羡。

  但再羡慕,他们的世界也跟我隔了十万八千里。对我来说,现在学业是围城,我跳出了,就不想回去。而那些无病呻吟、怨恨学习的孩子们,你们是否能体会到,在你们芳草遍地、气氛芬芳的校园,我这个局外人,是以怎样疼痛的目光在嫉妒你们?

  我只求一箪食、一瓢饮、一本书、一条路,平坦淡然地走下去。但这看似简单的要求,却需要人为此奋斗终身。苦读时有学生的苦,在外漂泊时有在外的无助。人生,真是不简单啊。

  我真的很想回去。很想回去重新开始那种单纯、无忧无虑的生活。如果我从前憎恨家庭的暴力和管制,但现在这个世界,让我一样地感到疲惫,而且,后者更让我看不到光明和希望,更让我无法挣扎、沉陷于颓废。

  那是一种慢性的扼杀,一点点地让你忘记理想、一点点地摧残你的人性。渐渐地沉沦。

  眼睁睁地见人流涌进、看门人关上大铁门。听见上课铃声急促地响起,将那些单纯青春的人儿与浊世隔绝,我才恋恋不舍地收回目光。

  正统社会的名正言顺的保护,看上去是那么温情脉脉。我曾经被纳入其范围,此刻怅然若失。任何事,原来失去时才会珍惜。目前我的心情,有着丝丝懊悔和不安。但,这样的我,清纯与激情不再,我怎样平整心态、重入净地,才不算是亵渎?

  叹息着转身想离开,眼角不经意间瞥见一个熟悉的人影。驾着一辆我虽然从未坐过、却线条熟悉的野狼,停留在不远处的路口,离我七、八丈之远。

  穿着休闲的长袖衫、牛仔裤,斜脚倚着野狼强势而立。他的高大身影原本是独立、强势的,因为野狼的陪伴,显得更为霸气。一扫而光前夜他的脆弱和落寞,他见我看见了他,居然纹丝不乱,反而掏出了火机,笼起手点燃一支烟。

  他?!从哪里见的我?又怎么会跟着我?

  远远地,他目光清澈黝黑,看着我,静默着没有任何表情,炯炯神情中满含着渴望,忽然对我莞尔一笑,神情中透着窃喜的得意。

  ——瞧,到哪里,我都能找到你!87book。com 书包网最好的txt下载网
五十五 疏离6
我宁愿现在脚下的土地塌陷,也好过与他那样地目光纠缠;我宁愿心里的渴望崩溃,也不要这样隔岸的遥远观望。不敢深看,怕看得时间太长,我自己就少了定力,会不由自主地再次沦陷。

  终归不能无视他的存在,对他坦然平静地一笑,略大声的喊道:

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