无病呻吟的让人看着就来气，真想拎着丢到深山老林去喂狼算了，这话是大老刘有一次气急了自己说的。
不过他说的也不无道理，像我们这样的“半个小白领阶级”说是日子过的不错，
可是每天除了上班就是下班，多睡一会就当全当是幸福生活，
不定哪天哪根筋蹦起来，非折腾出点大大小小的是非才算完。
不然就总觉得世界不公，人生无趣，好像总有个人欠了自己还不完的债。
“你接不接？”
“接，接啊，我干嘛不接”正缺钱就有人给送钱来，挺好，“什么时候要？”
“当然是越快越啊，你都耽误我一个星期了，你说呐？”
“成，我这就开始做，最迟三天就给你，成不成？”
“行，你可以走了。记得，三天啊！”正事一说完大老刘就开始下逐客令，半点客气客气的意思都没有。
于是三天里我拿着大老刘给我的资料跑了六趟现场，“豪庭”也算是业界的大户，不知道大老刘是怎么拿到他们的单。他们对于细节的苛刻和对材质的要求几乎让我崩溃，从布线到墙面的涂料一直到飘窗的整体协调
每天不到半夜绝对没办法收工，不过总算这三天又让我恢复了正常人的作息时间。
之前的失眠不药而愈，也没时间胡思乱想，每天一睁眼就想着今天工地还缺什么。
这是一个很无奈的循环，想要去北京总的有钱吧，钱不会凭空的从什么地方掉下来吧，挣钱是需要付出时间和精力的。
不再思念让时间变的很快，每天除了吃饭、睡觉之外还有就是对着电脑画图纸。
为了一个不理智的决定到让自己的生活进入了正轨，有的时候人真的很难明白自己究竟要的是什么？
明明这样的生活很好，但偏偏又是平淡无奇没有就激情和热情。
生活，到底是为了存在而证实自己的价值，还是为了价值而努力让自己存在，还是已经麻木？
对于北京的向往突然在现实里变的无比清晰，那是一个努力就能到达的方向，
至于原因我不愿多想，我告诉自己就只是去看看，不为什么，只是，看看。
三天里我拿回了自己的座驾，当然老虎并没有真的给我装一个备胎在车上，
只是找齐了一路上所有地方的救援电话和汽车24小时的维修店，不知道这些他是怎么办到的，我心存感激。
等到真正成行已经是一个星期以后，那天天气阴沉，车开出收费站的时候后视镜里的城市渐渐远离。
我不知道自己是在走近还是在逃离，总之，去意坚定。
2009年10月29日
阴转小雨
不知道是不是因为我们长大了，于是面对什么都开始变的坦然。
昨夜的梦里，竟然梦见自己流产。
感觉那么真实，眼睁睁的看着属于自己身体的一部分硬生生分离出自己的身体。
血肉模糊，不知道哪里是哪里，只知道那是一个生命，一个曾经属于我的生命……
是不是因为最近老是会想起你跟我说过属于你的那个未曾出世的孩子，于是梦也变成一种心结。
流产，血肉模糊的失去，无声、无息的一切，那痛现在依然清晰。
我以为自己会哭，以为这会是个噩梦，但都不是。
我竟然可以面对那么坦然，那么冷静，也许，梦只是梦吧……
一年前，你说让我好好的，让不要再给你写信。
好吧，我不会再给你写信，我会把这一切都放进回忆。
不管是留给自己也好，留给别人也好，直到我可以坦然的忘记。
我不会再去打扰你，一定，不会。
手机号码在给你发完最后一条消息后就删掉了，然后删掉关于你的所以联系，
希望这样可以完全的忘记，忘记关于你的一切。
既然你这么选了，那我就这么做吧。
反正一直都是你说着，我听着，也许，习惯了。
思绪凌乱，不知道自己在做什么。
日子过的没有黑夜和白天，所有时间都失去了它本来的意义。
我该怎么办？
出上海的那天天空下着小雨，好像已经是深秋的样子。可是，分明昨天还艳阳高照……
一个人坐在太仓的一个小屋里上网，路上遇到了很多人，
可是却怎么都无法亲近，总是很饿陌生的微笑，保持着安全的距离。
你让我失去了信任，失去了应有的宽容和接纳，而我却只对你念念不忘。
不知道自己想怎么样，有些东西失控了。
我不想告诉自己去北京只是为了见你，我告诉自己那只是一个方向，一个可以让自己澄清所有委屈的地方。
我不要再见，不要再有更多回忆，我，只是想知道那些我们应该一起去的地方，究竟在哪里。
时间放大了思念，我明明知道你并不是我想象的那个人。
所以，你是你，我是我，回忆是回忆。
可是，说起来那么简单的事，要怎么做？
不该再去打扰你。努力，我会努力，但身体却在做这完全相反的选择。
知道吗，其实，和你认识以后，最开心的日子不是和你在一起的那段日子，
而是，之前我们北京、上海却依然可以时时分享心情，等待彼此出现在网络的那些日子。
从来都不觉得北京和上海是一段多么遥远的距离，那时候我的世界里就已经满是你的影子。
为什么回来所有一切都变了？变的无法控制、无法满足，你的出现让贪婪占据了理智，1262公里原来是那么的遥不可及。
是人太不知足，永远都是过去以后才知道怎么样是最好的。只是，就算回到从前我想最后结果也依然会是现在这样。
刚刚翻出很久以前的好多电子邮件，一直都以为那些回复丢了，可是刚才打开mail它们居然又让我找回来了。
那些你曾经说过的话，还有那些自己曾经说过的话，
原来，时间只是不经意的印证了我们都不可能有自己说的那么到位。我们，都只是平凡的人。
我们并没有自己说的那么唯美，那么的坚定，那些让人觉得动容和唯美的语言竟失真的变成了一种嘲笑。
是不是这早已竟让你觉察，而我却迟迟未觉。
人生要有多少相遇才能磨练出一个坚强的自己？
一步步走下去，并不是真的想回头留恋些什么，也并不是时间真的带走了纯真，
只是……只是，当回忆还在而我们已面目全非的时候，情何以堪……
花哨的浮华你说只是文字、词汇，那么，请你告诉我什么才是真实？
颜
是远离还是走近
走之前咨询了一下各方的意见都说应该走京沪高速，这样是最快最简单。
1262公里如果快的话十个小时就可以到北京，可是出了嘉定的朱桥收费口我还是选了沿海公路。
有的时候人可能都是这样吧，问归问，可是其实自己已经选择了方向。
为了避开堵车高峰我特地选在九点以后才出发，但是没想到还没进太仓就被滞留在路上。
绵延的车队无头无尾，我中间下车溜达了一圈。
四周已是一些收割过的稻田和一些像村镇合作社的房屋，天空飞落着一些似有似无的雨丝。
车开出了外环以后房子少了车也少了，一直到出朱桥站的时候四周隐约已经可以看见路两边的田地。
不知道之前种的是什么什么，深秋，有些地方已经收割过了。
留下一片片荒芜的土地，偶尔会看见一些很朴实的人在田里经过。
这些人的脸上找不到城里人的漠然，只是安静从很远的地方经过，然后在某个地方失去身影。
深深的吸一口气，空气里竟然有泥土清新的味道，还有草木遇到雨水时的湿润。
我伸了个懒腰舒展一下子放松了很多，坐回车里的时候已完全没有刚才的焦躁。
古人说：既来之则安之。
漫长的队伍以十几分钟动一下的速度渐进，等我进入太仓的时候已经是下午。
虽然这里离上海其实并不算太远，但在心里上我已离开上海。
这是我离开上海以后的第一站，我告诉自己这是一个好的开始。
因为除了堵车并没有太大问题，一切都还算顺利。
大老刘在我临走的时候又交给我两个案子，同时我也被他骂了个狗血淋头。
我一直都觉得大老刘是猜不透的人，刚认识他的时候我还是个P也不懂的毛丫头。
记得第一次遇到大老刘是在一个招聘会上，那是我刚毕业以后的第一个招聘会。
我怯场却又很无奈的在招聘会现场递着简历，因为一个人又没什么经验走了一个上午简历还是捧了一堆，总觉得自己手里的微薄经验实在很寒碜。
好不容易看见没学历要求的，鼓起勇气坐过去对面就是大老刘，
他一边翻我的履历一边问我是哪人啊？
我没细想就说我是东北人，然后我就发现我说错话。
大老刘精锐的目光隔着眼镜片上下打量我很久，“你这上写的可是上海！”
“啊，是。我从小在东北长大的，我爸是东北人。”
“哦，”大老刘淡然地把我简历放在一堆简历里然后就让我离开了。
后来没过多久大老刘就通知我去上班，事情的顺利并不在我的想象范围之内。
我不知道他究竟是为什么录用了我，好在他的公司那个时候也就十几个人。
因为公司不大所以我也并没有特别幸运感，只是大老刘为人不错，对我们这些手下也不错。
时间一长我们几个年纪小胆子大的也就没怎么把他当领导，更多时候我们到很愿意跟在他屁股后面蹭个茶蹭个水的，他也乐的身后有一群没大没小的半大孩子跟着
再后来和大老刘成了朋友，他才说，你这丫的，
别人问一句你能掏心掏肺跟人说一堆，有没有个心眼啊！
话说糙了情义却深了，有时候这样的关切很让人感动。
其实，从小我就没啥人缘，后来练就的，但凡有个人跟我说句话我都特高兴。
所以人家问的没问我都能说一堆，好像总算是找到个说话机会一样。
大老刘就不是，他是说一句想一百句的人。
他的精明全装进心里了，表面上看吧他还挺斯文儒雅，不像商人到有几分学者气。
每次和人谈事，不管大事小事他先把脸挤兑出一堆笑，然后不等人家到跟前就先把手伸给人家。
和他谈生意很少有谈不成的，但不管生意是大是小他都一视同仁的对待。
也就是说，你再小的事他也能给你放在心上办成了。
这是我最佩服他的地方，按理说生意大了难免眼高，
有些三教九流的小生意也就不入流了，但是大老刘从来不拒绝来找他的人。
再后来更熟一点的时候又发现其实他这人挺能知足，只要有点啥好处，
不管多小他都能笑的跟个小孩似的心满意足乐半天，时间长了我们到也习惯了。
我一个人在一农家小院里一边翻大老刘给我的资料一边瞎想，
到是这么多年从来没看见他带着类似老婆、情人、小蜜之类的人物出现在公共场合。
在他的公司里做了有四、五年，从来就没听他提起过任何这一类可以让人产生些联想的人物。
有一次仗着和他的交情问过一次，可是却让他不咸不淡的带过去了。
同事那时候还严重质疑过他的性取向问题，只是到最后都是不了了之。
人闲着就喜欢生事，可是再生事也的有个出处理由什么的，
毕竟那个让我们论事道非的人是我们的衣食父母，而且他对我们也算是不错。
对“父母”要有敬畏之心，不管怎么说他也比我们大着好几十岁。
十一的天气，空气里飘着很多只有农村才有的味道，这味道让人沉醉。
窗开着，我坐在台子前对着电脑发呆，这样的景致这样的心情让人很惬意。
依依呀呀的听见院子里鸡鸭的声音，天气灰蒙蒙的依然下着雨。
我的车停在小院外的路边上，不时能看见路过的人对着它瞟上一眼。
真好，这样恬静而悠闲的等待暮色，没有什么事一定要做，没有什么人一定要见，
这些很少年的心情已经很久都没出现过，风不冷，雨也并不凉，
太阳在厚厚的云层后慢慢落去，夜在没有路灯的小村子里渐渐蔓延。
因为本来就不赶行程所以也就不急着上路，上午出上海的时候薄雾，
我住的这家主人是个胖乎乎的阿姨，总觉得她很像我小时候邻居家的阿姨，于是决定今天就住在她家。
因为我就一个人屋外又在下雨所以我被邀请和主人家一起吃晚饭，很久没有在别人家里吃饭，
晚上快六点的时候胖阿姨叫我一起吃饭，她家里人并不多，我被安排坐在她左手边的位置上。
“姑娘，你是一个人来太仓玩啊还是来找人的？”胖阿姨一边给我盛饭一边问。
“我是来玩的，”现在的我，怕是也没问一句答一堆的勇气了，“明天就走”我说，总算我并没有全骗她。这也算是一种心理上的自我安慰吧，人越来越大胆子反而越来越小。
“明天就走啊？”胖阿姨有点惋惜，“怎么不多玩两天，这风景很好的。”
“嗯，”想了想我也不知道该说什么，于是只能接着说：“还有些事，不能住太久，反正离的近，没准过几天我还来。”
虽然说就算一天过一个省也没有多久，可也不能在一个地方老呆着。
我要去的地方是北京，所以这些地方也都只是路过，
此时虽然没有迫切的心态，但也没停在一个地方不走的理由。
心里有些若隐若现的情怯，总感觉离北京越近就会越害怕，至于怕什么就很难说清楚。
那些逃避去想的问题不愿多想，总觉得此行的最后一定会有一个无法想象的结局，
可是我又害怕知道结果，尽管自己此刻是朝那个方向在前进，却时时都有一种不安的感觉。
“那你明天记得进城去买点肉松带回去，可好吃了，你们上海人都爱吃，”胖阿姨自管自的说，然后给我盛了一大碗饭。
一桌子的农家小炒着实让我吃多了，难怪越来越多的城里人到周末就往农家乐跑。
那样天然土生土长的野菜和鸡鸭是上海任何大饭店都找不到的味道，
未必有多好吃，但吃饭的过程却异常温馨。
很像小时候的家，那样昏黄的灯光下有饭菜的香，有家人的唠叨，也有电视里新闻的声音。
能听见左邻右舍的说话也能闻到别人家里飘个过来的饭菜香，
我坐在胖阿姨一家人傍边听他们说各家的闲事，家长里短的议论着一些我不明白的事和人。
记得我家以前也这样，于是心里觉得很温暖，这种感觉似曾相识。
第二天我听胖阿姨的特意跑的城里去买了两大包肉松，然后再把车子加满油。
出了太仓沿着长江开向大海的方向，转上沿海高速以后视野一下子开阔了很多。
周围的路宽�