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我整理着凌乱的思绪拼凑着破碎的心情沉醉在自己的感伤之中。我趴在床上一动不动就连个翻个身都毫无兴趣。从六点一直到八点晚饭我也不曾去吃。我想如果我真的还能吃的下饭的话那么就代表我真的已经放下了对于盈盈的一切思念。我面无表情的趴在床上一直装着跟个没事人一样，就在这时老程终于逛街归来。他一进屋见我趴在被窝里就问“这么早就钻被窝你？什么个情况！”我看着门外已经稀里哗啦的小雨说：“当然是因为冷啊！”老程虽然为人老成，然而心思略显单纯，他不知道男人总会将自己的感情隐藏在表情之下就像我习惯将自己隐藏在被子之中。
老程又问：“怎么样？见到要找的人了吗？”我说：“没有。”他又问：“你没有找咖啡店里的人吗？”我说：“找了，但人家是不可能告诉有这么个人的！”他还说：“那该怎么办？”我回答：“能怎么办？算了呗！”我不仅装的跟个没事人一样，就连说的也跟没事人一样，然而至于真的有没有事？我想也真的只有自己才能知道。要说道理其实我也都懂，要说讲道理我也能讲的通，然而道理虽然能懂也能讲但真正能做到的却极为稀少！不管说什么还是做什么人类都是以自己的感情来对待事物的，而真的能控制这难以控制的感情那才是作为感情动物的人所需要学习的课程。
自从寻找盈盈归来天就开始下雨，我本以为蒙头大睡一觉雨过总会天晴而我也会忘却对盈盈哀思，可是当我第二天醒来的时候雨依然在下！就这样我对盈盈的感伤也依然持续着，而持续的感伤虽然让人痛苦然而更为痛苦的却是身上的苦痛！看电视尤其是古代剧总会看到某某书生因为爱上根本就不该爱富家小姐，结果由于门不当、户不对最终还是会被人拆散的命运。书生因为百无一用因此总是听天由命自怜自哀的泣叹天意弄人天理不公。过度的气愤深切的思念令他卧床不起、郁郁而终！这种几乎烂大街而我也始终不曾相信的狗血剧情居然真的就发生在了我的身上！是的！我病了！像个柔软的书生一样！并且居然还真的到达了卧床不起的程度！
我病的一直趴着始终下不了床，这次又是老程发现了我的异样！老程吃过早饭见我始终趴在被子里露着个头，于是就觉得我这么一顶天立地的汉子不该做出某种以爬的慢而闻名的可爱生物的举动，遂疑惑的问我：“大早起的不起床怎么了？”
作者有话要说：
、第十八节
我揉着揉开始不舒服的臀部有气无力的说：“哦，是这么回事……我屁股疼！”
屁股疼本没有什么大不了，很小的时候打针我就已经不哭了。然而长大了屁股疼就又另当别论，因为那一般都代表了痔疮发作。是的，由于各种复杂的因素使我痔疮发作了，并且一发作还是史无前例的大发作！平时长痔疮那疼起来也不过就是一阵，然而现在疼起来那就是一阵阵！为了弄清自己到底病的多重我还特意拿手机拍照来查看，然而看过照片令我吃惊的是菊花虽然还能够称之为菊花，但也不过只是抽成个巨大花骨朵的菊花！我深受重创的菊花虽然还是菊花但也早已面目全非，惨不忍睹了！我趴在床上听着音乐不禁想起一句“菊花残，满地伤”顿时豁然开朗！心说怪不得杰伦兄弟能把一首《菊花台》唱的如此悲伤，感情他的菊花也曾受过重疮啊。！
我疼的卧床不起，因为只要屁股一动那里的嫩肉也会跟着摩擦传来令人爽歪歪的阵痛！平时只要一想到“摩擦”我就会有种兴奋的感觉，然而现在一想到摩擦我就有种头皮发麻的感觉！于是为了避免这种不必要的痛苦我始终趴在床上“卧病不起”。不过卧床不起虽然对于病情可以立竿见影但让人难堪的是你不得不起的时候！每次上厕所大便时我就必须冲破收紧的肠道面对巨大的阻力才可以杀出一条血路将体内废物排泄！就是这一程序让我深刻的感觉到它所需要的毅力甚至比打通任督二脉还要费力！而每当这时候也是我最思念盈盈的时候！毕竟为了你我自己都已经把自己弄成这副模样，我想就是这份疼痛真的无需再多复出，它已经足以让我对盈盈刻骨铭心了！
我将自己生病的原因归咎在了盈盈身上！虽然对她不公然而却也情理之中。以前不论多么恶劣的天气，怎么严重的病症都始终不曾把我击倒！可以说虽然我还没练就百病不侵之体，却已拥有钢筋铁骨之身。平常的感冒发烧，哪怕是重感冒发高烧我也没有显露出如此狼狈。外界的环境只能给我带来打击却不能给我带来毁灭。然而这次我所遭受到的灾难不仅有口难言而蒙受的怨念更是罄竹难书！本来以我通情达理的性格再不济也不该对儿女情长之事过分牵绊，可是就像我一直觉得自己肚量很大最终才明白自己心眼很小一样，通情达理的性格只能决定我的思想而不能决定我的感情。我对盈盈绝情的埋怨，对咖啡厅势力的无奈，对自己缺乏勇气的疼恨在心里产生一种无法消散的怨气！这股怨气本来是在心里，可是我知道有气是不能憋在心里于是我就想要将它从身体排除。可是我能够说服我的心理却还是说服不了我的身体，这股怨气就这样被我压制的急转直下并一直到达了排泄口其结果却还是依然无法排泄！
就这样不打针不吃药我忍受着身体以及心灵上的创伤趴在床上度过了难得休息的一天。之后的一天我必须工作，然而屁股的疼痛不但没有减轻反而似乎更加严重了！站着的时候还好，坐着的时候也行。不过由站变坐，或由坐变站的时候那带来的心理压力却是前所未有的！我尽量减少各种动作的频率，尽量保持一个姿势！可是即便这样由于工作的关系一天中起起坐坐的次数还是把我整的筋疲力尽。这一天里我总是在想有关盈盈的事情，想她是不是也会想起过我……
作者有话要说：
、第十九节
我一直在想的是自己究竟是抱着什么心情来看待盈盈，又到底是吃错了什么药才会把自己弄成这个样子。所有的答案并不一定正确，但只要令自己接受那它一定就是事实。老实说自从初次与盈盈聊天我就感觉到了蹊跷，而见面之前我也已经认定她的身份。然而盈盈的单纯外表以及太过纯朴的说辞让我知道她并没有想象来的邪恶，而对于一个本性善良的姑娘我又怎么忍心再去怀疑。我一时之间觉得盈盈真诚开朗，这样的女孩不可能做出可耻之事。然而我依然看不出她见到我时的欣喜，即使她约我一起喝咖啡我也认为她看我不上。点单之前我感觉到了异样，直爽的告诉她我带的钱不多。东西是盈盈点的即使没钱我也要装的大方。不是我相信她我的大脑就不去分析，而是做好一切准备的我真的没有害怕失去的东西的必要。盈盈也不负我的期望五百块只用去三百五，但是往坏的说她还是辜负了我的信任，不过往好了讲最起码她还给你剩下一百，也算没有赶尽杀绝！就冲这一点我也不能觉得她无药可救！咖啡喝的没有一点情调，谈的话也没有一丝激情。我以为是自己还不够帅，她却说是我不够主动！对于之前她说的话我没有当真，因为我甚至都没有去想！我判断是非的标准不是道听途说而是最终结果，不论怎样的结果我都必须不带丝毫怀疑的一一求证。
盈盈说我老实我当了真而且还当真主动了一把！盈盈又说晚上等我再见，对于已经放弃希望的我她实在没有必要再过多说，于是我还是天真的相信了她！这时我觉得即使前面全都是欺骗那这一刻也一定是真实。不过我还是犯了一厢情愿的毛病，在拥抱分别之时内心强烈的告诉自己盈盈是不会与你相见的。离别片刻我关心的给盈盈发短信告诉她“不要多喝酒！”她礼貌回答“谢谢关心！”我以为真诚的相待即使弄假也会成真，不料现在人们为了不被伤害，尤其是盈盈害怕被人的报复而早已将真心包裹的严严实实轻易是不会被人打动了。
我在朋友家等了很久而且越等就越认定盈盈的真实意图，我一刻不停的拨打她的电话，希望打通的不仅仅是电话还有通往盈盈真心的大门。然而直到我冒着冷风出门找寻盈盈之时她都不曾接我电话。在我已经可以坚定盈盈的真实身份之时电话忽然就通了！而盈盈也只是一句话就消除了我已经认为的真实，我又一次天真的觉得再冰冷的心也总会被感动于是又白痴的以为假戏可以真做，盈盈必定还是个善良的好姑娘。
然而我又一次付出了艰辛的等待，而这次等来的却依然不是盈盈而是彻彻底底的心碎。因为盈盈手机已经关机因此我只能在聊天软件中传达我的心意，虽然我不能确定之前与我聊天的就是盈盈甚至还是很不确定就是盈盈与我聊天，但哪怕有一丝机会我也希望“盈盈”能知道：我依然在等你。
我一直在问自己虽然始终瞒不过自己的理智但我又是否真心的就相信过盈盈？扪心自问我的答案只能是：有！都说陷入恋爱时人的智商很低，大概就是这个道理！虽然我并没有与盈盈恋爱甚至我还没来得及去爱，然而我还是傻傻的相信了盈盈所说的一切！不过这也并不是什么“陷入恋爱时人的智商很低”，而是当对待令自己心爱的人时并不是我们容易相信谎言而是容易相信谎言根本不是谎言！因为不愿接受盈盈对自己的欺骗，于是我毫无保留的相信过她！
我反复的过滤着那天发生的事情希望看清盈盈究竟是个怎样的人，可是我们接触的时间确实太少除了我本能的认为再可恨的少女也必然有其善良的一面外我也不能对她妄加评判。如果说真的可以认为她对我还有一丝情谊的话也就是在我夜里去找她时盈盈与我通的一个电话。我认为她是完全没有必要再与我联系的。而她的真实意图恐怕也是不想我付出没有意义的感情再去找她以免更加伤心。然而即使真的就是这样她的初衷也没有做到！对于就如傻瓜般相信着盈盈的人来说，任谁也不能用谎言来掩盖另一个谎言。当然也只有我会理解盈盈这样做可能是为我着想，更多的人只是会认为人家是不想我去她工作的地方胡闹！
这一天我一直在想与盈盈有关的事情，并且接下来的几天依然如此，沉浸在回忆的脑海中就连时间似乎都变的慢了，于是各种支离破碎的画面始终出现在我眼前，久久不曾离去。 可能是事情想的多了，道理自然也就明了。而积压在我体内的怨气也开始随着不知是时间的推移还是随着自己的境界的提升终于慢慢的一点点消散。怨气消散的时候也就是我的病情迅速好转的时候，屁股的疼痛终于不再极大的束缚我的行动到了第五天我依旧能够早起跑步了。盈盈是怎样对待我的我已经能够释怀，可是对她的思念我还没有停止。为了寄托这份心情我开始每天在那个聊天软件中给她发送一条消息，虽然我也知道可能她已经将我拉入黑名单，也可能那个根本就不是她！然而我还是做了，在我还没有彻底放手之前我还不能装的跟什么事情都没有发生过，哪怕在别人面前我确实是装的跟没事人一样。
我又回到了无聊的工作状态并且也很少再与女孩聊天了，这说明盈盈虽然对我身体上的影响已经基本结束然而在心理上的影响还将持续很长一段时间。生活又归于平静，时间又过的快了。每天除了给盈盈发条消息外其它做的事情都毫无意义，虽然我也感到就连发消息这件事的本身或许也是毫无意义的！那段时间为了疏解心中的郁闷我还特意与同事去了趟抱犊寨爬山，去之前我们听说要爬到山顶至少也要两三个小时，而且更有甚者以亲身经历危言耸听的告诉我们：他用了四个小时！由于出发时间偏完的关系到达山脚下已是十一点四十，我们为了能确确实实的爬到山顶于是都用出了吃奶的力气。与我同行那小子爬山总是一阵阵的往上跑！而我年龄略大，爆发力有所不济，但为了跟上他的节奏我总是手脚并用的不断攀登所谓的爬山在我的所为下也成了真正意义上的“爬”山！
作者有话要说：
、第二十节
出乎意料的是在我急切的催促下还没有用尽吃奶力气我们就已经到达了最高的山顶，而那时我们用去的时间也不是两三小时，更不是四个小时，而仅仅只是一个小时！站在山顶我不只是感觉到了汗流浃背而且更是感觉到了酣畅淋漓，心中的苦闷也随着酣畅的心情一扫而空就连呼吸也变得有力。下山就更为轻松，怀着舒畅的身心我们马不停蹄半个小时就回到了山脚。这一天我玩的很尽兴，一直压在心头的包袱似乎也被我丢在了那座山的山顶。
爬山快的好处是我们终于有时间接着去动物园玩了，然而到了那里却又因为票价太贵最终我们还是放弃了这个打算。所以事实结果就是爬山快的好处我还没有尝到而爬山快的坏处就已经展现了出来！在爬山回来第二天的早起由于腿部疲劳过度导致肌肉拉伤，在我屁股刚刚不疼的时候我的腿又开始疼了起来！我举步维艰的继续着一贯的生活，这样我又一瘸一拐的忍受了四天。没错，正是四天！这也恰恰是我屁股疼的天数。不知为何如此巧合，或许是由于当初所积攒的怨气最终还必须依靠同等的精力才能化解。不过虽然那几天里也会一直感觉腿上的疼痛但比起盈盈对我屁股造成的重疮那已经不算什么了。
时间一天天过去，我与盈盈相识差不多也有一个月了。我依然每天都发信息给她，然而她却一条都没有回过。可能是时间消磨了我的执念，对盈盈的事情我也渐渐放下。其实我一直都在逃避看到盈盈真实的一面，然而那时的我还是认为有必要再多一点的了解盈盈的这个职业。我搜索了百度，终于搞明白原来盈盈从事的职业叫做“酒托！”虽然我一开始就认为盈盈不可能是电视上早就被无数次曝光的这个令人厌恶的行当，这是因为我一直就觉得咖啡店是不可能与“酒”产生联系的。然而当我明白到原来咖啡厅确实卖酒以后，对于盈盈的身份我也就只能无奈接受。从中我还了解到这