他送我去机场，这已经是深冬了。南方的天气潮湿，所以冷的可怕。出门前他替我带好了围巾，自己却忘记了。进候车室里，他的两颊被冷风吹的又红又白。
刚才坐TAXI的时候，我就叫他不要打开窗户了。他说他想吹吹冷风，因为怕自己会忘记一些事。
我握着他的手，恒温的，我说你在说什么傻话，我听不懂。我只知道你的感冒还没好全，我回来的时候一定要看到健健康康的你。
他抿了抿嘴笑了。我在车的后视镜里看见我们两亲昵的面孔陷入了发呆。五年改变了不少，比如我变了，我长高了，也长得俊了。我记得刚上大一那会儿的单寸照还挺清秀，老被棒球社社长笑话象小姑娘。后来我再见她的时候，那位学姐把我上下打量了一番说，哟，赵时北。你长大了。成功地从女孩长成了男人。
倪向裴却一点儿也没变。我会诧异，为什么五年过去了，这个年长我五六岁的人，都将而立了，却没有一丝皱纹。尽管言语老陈，行事稳健。样貌却与当年认识我时一毛一样。
登机以前我把脖子上的围巾圈到了倪向裴的脖子说，他狐疑地说，你干吗？我眯了眯眼睛说，刚才我是替你暖热乎，现在热乎了，当然是还你了。
转身时不知道为何眼角开始湿润。因为倪向裴突然说，时间为什么会这样快，你就该走了。我也要回去了。
很多事都绝非偶然，就如同很多事总要结束一个道理。倪向裴费尽心思地走向我，而我不顾一切地喜欢上了他。走着走着，终于走到了岔路口。我们没有选择，这是两个通往不同世界的路。
葬礼其实结束的比想象中的快，我只是想多陪陪伤心过度的妈妈所以没有很快回去。姥爷在多年前早就走了，而今姥姥不在，妈妈似乎变成了一个孤儿般的大人。我必须要尽自己的责任和爱去庇护她，爸是商人，情感或许不深，行动多于言表，葬礼后匆匆是下海经商。留下了一个拥抱，和一封难得的信。
这信让我想起了自己在星期三邮局没有完成的信。打开行李箱的时候，发现它就在躺在那里，安安静静。我想是倪向裴给我放进去的，于是决定打个电话和他聊聊。这时，我的手机却响了，来电正是他。
我接来觉得不可思议，说，我正想打电话给你，没想到你就打过来了，我们真是心有灵犀。
他没笑，停顿了一下。然后说，时北。我有些话想和你说。其实很早之前我就该讲的，但是当你站在我面前的时候，我根本没办法开口。我没有那么坦率，对不起。但是现在我不得不说，也许隔着一个国家的距离，会让我有勇气一点…。咳咳
他说完这段话，剧烈地咳嗽了起来。我的心一紧，连忙说，你的感冒是不是严重了，怎么咳的这么厉害。
他终于停止了咳嗽，哑着嗓子说，没用的。这是一定会的，这不是病。你这么聪明，你一定知道的。我不能在留在这儿了。
我的眼眶一下就酸了。我手足无措地说，你在说什么呢，我听不懂。
他慢慢地开始说，时北。你还记得吗，你以前和我讲过你十七岁暗恋的那个男生，南淮景。你喜欢他，很喜欢，可是却一直没有机会表白。最后他死了，离开了。那你知道他离开了以后又去了哪里，做了什么吗？
我的手紧握着手机，半天没有说出话来。只听到那边的倪向裴低沉的声音在讲着，人死了，会上天堂。活着的人都这么说。他也是，去了天堂，但事实上那个地方准确说只能是令一个世界，不算天堂。那里的生活和这个世界没有分别，只是居住在那里的人全是从这个世界离开的人。他们也欢天喜地的工作，在酒吧嗨皮，在路边接吻，或是有可怜的乞丐在乞讨，流浪狗伤心地呜咽。那个男生独自一人去了那里。他被主宰者分配，却没想到他却被告知自己死竟然只是个乌龙。该死的人其实不该是他，而是那个司机。主宰者很生气，惩罚了那个粗心的部下。作为补偿把男生安排进了那个职位部门。
于是一年一年，那里的时光比这里慢，信笺是马车踏踏的脚步送到手里，人行道的绿灯很长，人们不用急急忙忙过马路，早晨小巷里的烟雾要散很久才会离去，离去后是热气腾腾的豆浆和油条。落日很慢，天黑很慢。慢节奏的生活，一生只够爱一个人。
男生爱着一个人。但是他和他却隶属两个世界。他没忘记他，从来都没有，不断地练习着他的名字和回忆。他不想忘，要带到永生永世。然后机会出现了，原来这里每年总会安排人回去那个世界出差，他们选择合适的人，让他们回去去完成活着时没有了的心愿。回去那个世界，用另一个模样去生活去还愿，时间有限。完成以后，就必须要离开。即使没有完成，时间到点，你的身体也会因扛不住而不得不回去。毕竟人死是不能复生的。
我颤抖地问他，所以，他回来了吗？
他说，是的。他回来了。住在星期三邮局，他的任务是收集999封信带回去给那个世界的人们。而现在，时间到了，他的信箱，只差的，是你的那一封。
我的眼泪遏制不住地往下落，它们落在我的手臂上，烫到要把我灼伤，我带着哭腔说，不走可以吗？我不写可以吗？
我分明都听到他刚才说的一字一句，甚至屏住呼吸一字也不忍错过的去听。却还是要问出这样的傻问题。好像所有的一切总会有漏洞和侥幸。
他用很悲伤的语调回答了我，我走了以后，这个世界的人会消除掉关于我的记忆。除了你。
我绝望地闭着了眼睛，任凭泪水往下流。
你等我，再等等我，好吗？我会很快回来，很快。我保证。
作者有话要说： 下章应该是最后一章，不过还没完全完结。
☆、十二（倪向裴番外）
作者有话要说： 这是一个关于倪向裴的番外自白。
我还不想死去。可我的视线已经开始模糊。我竭力地警告自己，不要闭眼，不许闭眼，至少现在不行。但是空气太稀薄了，鼻腔被太刺鼻的浓烈血腥味覆盖，我快要失去呼吸。我知道我无能为力了，身体的疼痛感强烈的充斥着我神经，令我尚存一丝思维。
我以前不相信人死了以前真的会出现胶卷一样的记忆，在要闭眼的那一刻我的眼前竟出现过去的一切。我真的舍不得，舍不得爸妈，舍不得我的亲戚，舍不得同学朋友，还有，赵时北。他说明天要给我看他小时候的相册，他有些很不好意思模样，所以那一定是很有趣的。但我大概是没有机会了。
在这里的一切都象在拍一部漫长的电影。我以前很爱看王家卫这个导演的电影，那些慢镜头的意境情节在这里发挥的淋漓尽致。我不明了为什么他们从那个世界来到这里还会有那样强烈的欲望，或许也只是作为人的本性。我刚来的时候在一家工厂做装配工，同事的人们都和我一般大小。我们交谈。
有人说他是因为父母离婚，家庭支离破碎，在校被欺负，在外受□□。自杀的。
而有人说的云淡风清被父母的仇人杀了全家。
还有人说是自己是G，因被发现，和男友喝毒药殉情。却不想男友临死反悔，逃走了。
他们问你呢？我笑了笑说，太喜欢一个人，喜欢死了。
他们一片嘘声说去你妈的，少扯蛋。我耸了耸肩膀，无所谓。我只是觉得比起事实而言，这个说法更能满足我的心情。我一度以为自己会和他走到大学，然后再一起走出社会。
第一次见到主宰者的模样。在此之前我会以为象是耶和华，或是圣母玛利亚那样熠熠生辉才对。其实不过是个正常的不能再正常的普通人。他对我十分愧疚与我难过，与他同来的以为男子沉默寡言，是他因失职误将我拉来的。
我说我能和他谈一谈？
主宰者说好，很没有王者风范的离开。
我问男子，为什么？
他低头说，对不起。
我摇头，没关系。
他抬起来看我说，如果你生气，你打我我绝不还手。
我缓缓地抬起手，他以为我要打他，紧张地闭紧了双眼，一双睫毛在不断的颤抖。我最终放下，很平静地说，如果我要打你，也绝不会是现在。而那个时间已经过去了，我在这里变了很多。不像开始感觉痛不欲生。现在我也长大了，我因这里而变得沉稳。我可以理解为我没死，我只是重生了。我不想去责备你，你一定有难言之隐。你告诉我，我或许会好受很多。
黑眼睛一转不转地盯住我，他是个很英气的男子。他很久没有回答我的话，主宰者进来了。我想也许是我们的时间交谈超出他的规定范围。男子很快抿了抿嘴说，没有。回到了主宰者身边。
主宰者和善地看着我说，我很抱歉发生这样的事。如果你没有很介意，我可以作为补偿将他的职位赋予你。
我想也没想点头说好。
男子后来就消失了。有人说他彻底挂掉了，就是所谓的灰飞烟灭。有人说他只是被关进了监狱。我没有再理会，他和我交接工作完以后走之前只淡淡地和我说了一句话，谢谢你，让她还能活着。
我开始做那一份工作。我终于有机会重回人间，尽管不在从前的那个城市领域。渐渐麻木掉的死亡和空虚，我很怀念以前的自己，充满活力，无限能量。很多原因因为有赵时北在身边，我很想回去，去见一见他，去亲一亲他。那些没完成的夙愿，一起开小店，坐在收银处他看着来来往往的顾客，而我看着他的侧脸。
后来我也就这么做了。第一次见到不再十七岁的他心脏都要爆炸。尽管那不是我的心脏。我只是一个完全不是南淮景的他不认识的人的模样。小小的腼腆，和以前没有什么两样。我素来喜欢他的那种天真与呆傻。
我很明了自己这一切的所作所为，我肯定自己是该回来的，我不后悔，也不惋惜。也许只是在他最美好的年华给了他一个短暂的梦，也许这一切都会消失，但留存的记忆却是可以常保新鲜。
爱他所以不忍心他受到任何摧残，希望在未来的没有我的日子他依然是完整的孩子。他或许就该娶女孩子结婚生子了。我承认我有些自私原素勾引了他，但他永远是纯净的。
我突然在想自己回去以后要给主宰者写的报告内容。也许什么陈辞旧赋都不需要，只需要简简单单的一句话。
My heart will go on。
☆、十三
星期三邮局停止营业的那天下午，倪向裴突然和我说他想抽支烟。我说好，起身跑去了不远处的7…11给他丢了一包万宝路。那是我第一次看他抽烟，很笨拙，不会抖烟，烟雾冒起来就咳嗽地眼睛绯红。我一度以为他是要哭了，但是眼泪却没有一滴往下落。
回程的taxi开的很快，我的心悬在半空如箭蓄势待发。我有欲望想和司机说，您开慢点吧。没那么赶。可我又觉得时间是有这么赶。迟一秒或许我就会错过他。
有句话是这样的，爱一个人赶早不赶晚。
粗重的呼吸和汗水推开家门。看见他正襟危坐于沙发，一双比前些日子璀璨的眼睛望着我的时候，稍稍地松了口气，与此同时又隐觉不安。也许这只是回光返照的迹象罢。
他起身，过来帮我拿行李箱，温柔地说，你回来啦？
我点头嗯。回…回来了。
跟着他上阁楼，他转身拿出纸巾替我擦汗。我突然紧张地抓住他的手腕，他看着我说，怎么了？
遏制不住一把将他抱住，狠狠的，就像揉进骨子里，碎了也罢，碎在身体里最好。
我带着哭腔说，你别走。他沉默。我继续说，别走，求你了，我不知道离开了你，没有了你，这个世界到底会是什么样的。我很害怕，我没有办法适应，我会坏掉的。淮景，我会坏掉的。
他依旧缄默。我长久地和他拥抱，房间里安静的吓人，两颗心脏声噗通噗通象嘀嗒流去的时间声。但那不是他的心跳，我明白的。
我还想说很多很多很多很多，很多说不完的要挽留的话，仿佛我们一整天一整天的聊天的话，他就会都在，都会听我的。可是这时他却说了一句让我彻底崩溃的话，他说，明天的黎明我会消失。
黑暗的绝望象我涌来。没有什么比这更可怕，就好比一个人总要死的，但什么时候死没人知道，如果你告诉这个人你什么时间什么地点会怎么死去，这个人很有可能下一秒马上就会死去。而最痛苦的是看着他死去的人啊。
松开的时候他来吻我，主动地捧着我脸与我唇舌抵绵。闭着眼睛眼泪却一滴滴的渗出，我满脑子都在叫嚣着，不可以，不可以，他不可以走。身体诚实地起着反应，我们做着火热的前奏曲，他的唇每一次划过我的肌肤，我都没觉得如往常的颤栗。只是更难过，更欲绝。
我抬起他的脸看着他说，别做了，好吗？眼泪盈眶，看到的只是他模糊的脸庞。
他摇头，摩挲我的脸，吻干我的泪，说，我爱你。
刺进他的人是我，我却痛的不可遏止。一直从天亮做到黄昏，饥肠辘辘，但还是觉得黏的不够。黄昏的时候他起来穿衣服说我们去吃饭吧。我苦笑地说最后的晚餐吗？
他傻笑了一下，把衣服丢到我的头上。
一顿难以下咽的晚饭，我们吃的表面都很愉快。然后去逛街，第一次会在繁华人声鼎沸的广场拎着手毫无顾忌地闲逛。很少讲话，有时候说一些以前的故事和复古的东西。一瞬间的电光火石让我想�
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