家里的结构烂熟于心，闭着眼睛也能走到大门口去，脚步越近，他的话越来越清晰：“我喜欢你……还没有来得及说给你听。”
我停在那里不知该进该退，苏梦生平常对我嘻嘻哈哈的戏言，乍然一一涌现，这时细思起来，显然别具涵义。
这么久以来，我怎么都没发觉、没想到呢？
每个人都有不断历经风吹雨打的爱，我们同样不计一切代价要去给予、付出和灌溉。
我不知道病情到底多严重，或者说，我不知道自己还能活多久。
医生不会告诉我，爸爸妈妈也不说，他们还在编造普通的眼底病故事，视力骤降是前段时间治疗性的反复，很快就可以像从前一样，他们越编越真，到最后连他们自己都快相信有奇迹发生，并带我展望我双眼复明之后的欢乐生活。
我令自己沉溺其中，如果幻想就是吗啡针，可以减少或者暂缓我们内心的伤痛，有何不可，我会好好配合。
但是，我早已知道真相，没有人比我更清楚。
我的生命将以极速奔跑的形式消逝，我要开始准备以后的事，我要在我眼睛能看到的日子里，将一切整理的井井有条。
入院以前，苏梦生和姜小鱼来看我，我满怀自信地自欺欺人：“嗯，我很快就会回学校哦，我们一起考大学啊。”
入院以后，我的动作慢了许多，再不用每天早上急急慌慌去上课。一日三餐成了生活的重要内容。
他们走后，我坐在床上，将头抱在双膝之间，这个姿势越来越长久，卑微而惨重，我是不是完完全全被打败了？
生活节奏慢了下来，说不上算不算从容，腕表的指针缓缓转动，日头缓缓落下，我慢慢整理着自己的百宝盒。
盒中包罗万象：很久前写给小鱼的信，记得当初被化学老师逮个正着；有小鱼帮我剪的一撮头发，卫生巾止血的有趣场景常拿来回忆；有她跟我分吃的同一块黑巧克力……破铜烂铁都被我帮宝贝收着。现在，多加了一个一次性杯子，是上次小鱼来家时用过的。
我进入了保守治疗的第一阶段，妈妈陪伴左右，寸步不离。我跟她要来纸笔，躺在床上，举着本子艰难地写字。
她几次想要阻止我，看我将本子贴到鼻尖处，心疼地呵斥：“写给什么重要的人物？连眼睛都不要了吗？”
我的眼睛真的痛，妈妈，我的心还更痛。什么重要的人物呢，是我深深牵挂的人姜小鱼，写的都是平常的话，希望她面对任何突变的情况都能学会接受和放下。
不记得写了多久，写到天都黑透了，才算完成，我说：“妈妈，帮我开灯吧。”
她许久不说话，那一刻我还不知道她是震惊至无言以对。
“妈妈？开灯吧，天都黑了。”
“小希，外面有阳光。”她泣不成声。
彻彻底底地失明！我的生活从原本已不鲜艳的模糊色彩，落入灰白，尔后是黑暗，永无宁日，不见光亮。我万念俱灰，什么都给掏空了。
因为这一突发情况，医生重新为我制作治疗方案，我不得不再次躺进高压仓，抽血，化验，进入新的一轮检测中，至于结论，他们从来不告诉我。
但我想告诉他们，姑且相信吧，无论结论有多糟，我都不想再做令人痛苦的检查。在这些检查的日子里，我所有的注意力都集中在身体的感觉上，其它无暇顾及，一旦静下来，只觉得自己活着仿佛就是为了接受检查，这毫无意义，令人沮丧。
右眼的骤然失明，使我从稍稍复元的状态中，又措手不及地被沮丧的感觉击倒在地；又仿佛一只刚刚站稳、恢复平衡的三脚凳，突然被锯断一只脚。
最初失去左眼，我曾以为一辈子如此了，我接受，后来右眼出状况，我安慰自己说，戴个眼镜也很酷，没什么不好，如今老天连戴眼镜的权利都夺走，将我整个抛入一种失衡的地狱中……
小鱼曾经说过，沉默是一种空间。无声与无色都是都一种立方存在，黑暗究竟是一种无色，还是一种特别的颜色？
多数时间，妈妈任由我默默无声，彼此都敏感，对答永远就那几句话，她问我想吃点什么？要不要听音乐？是否想出去走走？然后无声掉眼泪，偶尔抽泣两声，等待我回答。
妈妈花掉大半时间在哭泣上，想想她在回家的路上还会继续哭，我只有机械地劝慰：“妈，我很好，你不要哭了！”
她哭得抽咽，我只好开她玩笑：“妈妈，我都怕你了。”
“你怕我什么？”她认真地问我，终于停止哭泣，她的声音是经过修饰的，她训练自己一再地变平静。
“我怕你难过。”她逼我说了心里话。
我怕她难过，我怕她拿命来爱我。如果现在她都这样难过，那将来……
命运要陷溺在悲伤的苦水里，我不敢伸长了手臂向妈妈求救，妈妈是不顾一切的要将我拉上岸，她没意识到，面对病魔，没有脱离苦海之说。
最后的日子，我不能将爱我的人都纷纷拖下水来，陪我沉浮、溺毙。
眼睛能用的时候，不觉得眼睛脆弱，眼睛出了问题，才知道眼睛、视神经和视神经中枢任何地方出现“故障”后，都会出现视力障碍。
都说人的眼球宛若一架微型照相机，有形同暗箱的巩膜和脉络膜，有相当于光圈的瞳孔，有具有聚光作用的晶状体，有类似感光胶片的视网膜，真是复杂的结构，我的问题究竟出现在哪里呢？如果是脑瘤，为什么我神志清醒？
我渐渐减少接待客人的时间，苏梦生会抓住所有的机会来病房看我，他教我催眠，说我们闭上眼睛就可以变成大鸟，张开双臂就能变成翅膀，他总不吝惜带着我飞翔。
虽然我按照他的指示先做深呼吸，努力闭上眼睛，让身心安静，随着他的声音努力的想象：“我们飞到了城市的上空，看到了什么呢，这里是苏梦生的家，里面有慈爱的妈妈，我们再飞，就飞到了未来……”
但我只能看到眼前一片黑暗，他设想的一切美好幸福未来总是让我感到失落。
想让他带我飞到学校去，抵达我的教室，我的座位，我想看看小鱼。但他从不带我飞到那里去，不去看学校，也不去看我同桌，怕我敏感，触景伤情。
苏梦生还带来了吉他，他坐在床边为我边弹边唱，唱功还是不错，唱得很用心，我能想象出他的样子，猜测他穿得是长裤还是短裤，是T恤还是格子衫
苏梦生煞费心机，像雄孔雀开展绚丽的尾屏，想要吸引雌孔雀的目光，想利用更多的温柔和多才多艺让我对其倾心敬羡。
然而，没有用，我心里时时念着的，还是小鱼。这种想念应该发生在我和男生之间才对，为什么我不能停止对小鱼的想念？我不愿意，却也再无精力去深究。
小鱼不常来，偶尔来，父母都恰巧不在。我总是禁不住央求苏梦生对我说起学校的事情，反复要求他把场景叙述完整——小鱼的状态，小鱼的神情，小鱼说过什么，有没有提到我，随着他的语言的展开，我的眼前成了一处自己编导的电视剧。
苏梦生说，小鱼有猫喜悦在陪，猫喜悦长大了，有很锐利的爪子，可以保护小鱼。喜悦闲来无事就喵喵唱歌给小鱼听，所以小鱼不寂寞。
很久以前我曾许愿，小鱼能拥有一只小动物该多好，就不会那么寂寞，结果小鱼就有了小动物，我有一种愿望成真的感觉，从那时开始，我夜夜在窗前虔诚地为小鱼祈祷。
有一天，苏梦生闭口不谈学校的事情，他趁妈妈不在，认真问我：“章小希，我是否可以正式的喜欢你？”
我的脸有点烧，似悟非悟：“我们几个一直都彼此喜欢，不是吗，你过去是讨厌我的？”
“我想，等我考上大学……将来……哦，可能说得太遥远了。”他停顿了好久才鼓足勇气，“将来……如果有可能……”
我耐着性子把话听完，啼笑皆非：“你究竟在说些什么？”
我否定他的表白，他反而激动起来：“你为什么总要逃避，你每时每刻都在提小鱼。你是没有勇气吧，但我有，就让我带着你。”
该怎么拒绝呢，我不可能像其他正常女孩子那样说：“我们还小，要努力学习，感情的事情暂不考虑……”
于是我引他走向另一条路：“苏梦生，我不知道我能活多久，喜欢不喜欢，不再有意义。”
“你胡说，我不准你胡说八道……”
我听见他在咚咚地捶打床头橱柜，上面的一个水杯随他的捶打跳跃，杯盖碰击，发出令人心碎的响声。
这是个事实。让别人爱我这样一个生死未卜前途难测的人，是一种罪过。但不是最重要的真相。
我鼓足勇气：“苏梦生。我要谢谢你，同时我很吃惊。我想，你也一定预感到我将不久于人世，才会急切的表白。同情对我来说，也不是那么重要了。”
“我不要听这些套话，这不是真的你，小希，你不是这样的。你应该是一个很勇敢面对自己感情的人才对。”
“是，我要勇敢面对自己。我闭上眼睛，眼前都是小鱼，你没明白吗？我是……”
“……”他抓住我的手，“是什么？”
“我是……我只是……没办法……”
丢下这句话，我将困惑和无奈放在了他的肩上，完成了所有的交收程序。他耐着性子，任由时间一点一点的流失终至无言以对。
沉默是一种最具杀伤力的语言，它在根本上就拒绝了任何可能的沟通，让人无从下手解决问题。
他跑出门，球鞋和医院的走廊地板在急速的摩擦中发出了刺耳尖锐的声音，一点点远去，消逝，周围变得寂静，不久，这脚步声重新响起，伴着尖锐的鞋底摩擦声，他又回来了。
我坐起来。他在哭，压抑的哭声令他哽咽难言，我的心痛得无法形容，我不并想苏梦生的幻想破灭，但我也不能继续伪装，起码我要一个人懂我，那只能是苏梦生了。
我向前伸手，示意他走过来，但他没有动。他突然开口，句子一段一段，从胸腔里爆破出来：“是的，我明白了，我现在才真正明白……小希的心情……小希喜欢的人比较特殊，自己也很痛苦……”
被人看穿，我双目刺痛，我该作何表情？
听得出，他努力好久，才开口：“但是……即使这样，我还是喜欢小希，作为一个独立的个体，不管你喜欢的是谁，不管你是只有一只眼睛看世界，还是两只眼睛都失明，不管你是变成什么样子，我都想在你身边陪你。”
我无法承受这样的表白，这是有生以来第一次有人对我如此敞开心扉。说完这些，他才步步走来，将我抱在怀里，哭着说：“我不想失去你……你说过要去国外看眼睛，好好配合，我等你回来。”
虽然，我与苏梦生永远不可能成为一种恋爱关系，但因为他，我心里有了底气，这个世界上，只要有一个人这样懂我，我就会觉得自信。
妈妈安排了带我去芝加哥治疗眼睛，说这次有很好的医生，有成功的案例。一个韩国女孩，当年的病情比我还严重，在这个医生的手术治疗后，已经很独立成家，结婚生子，现在非常快乐地生活着。
就像童话故事的结尾，后来就快乐地生活着。
我信她，我从来都百分百相信她，也没有其它更好的选择。怀疑会令人悲伤，相信会让人快乐。
我始终没能见到小鱼，她会不会躲在哪个角落在偷偷看我？
在芝加哥的日子变得漫长，每个星期天夜晚，我都被迫想起她，像不断重复的作业。
医生做过检查之后得出了结论，结论的传递是一项艰巨的任务，派到了爸爸的头上。妈妈一直回避这个话题，大概情况不容乐观。
我总会觉得眩晕，醒来以为在梦中，梦中以为是现实。
学校课业的压力虽大，但至少我还可以看见小鱼，挨训的时候有那么多同学做伴，虽然老师会因为我们考级成绩差的离谱而气得在讲台上发抖，大骂我们脑子进水，但这是全班五十个人共同分摊。
如今，我的感受要一个人去扛，而妈妈的眼泪都是因我而起，与病魔持久抗争，每天所做的事情就是吊水，打针，吃药，检查。痛苦而乏味的重复。
爸爸郑重找我谈话：“小希，有些事情，不得不跟你说。”
我知道将是一个很严肃的问题，但我完全做好了心理准备，在他们以为我什么都不知晓的情况下，我已经未雨绸缪。
他极力修饰自己的声音，以便听起来不会明显地悲伤和绝望，他刻意地要呈现一幅前景无限好的图画给我：“现在，我们有了好消息，你不会完全失明，你的右眼完全可以像从前一样。”
我听，并保持我的微笑，时不时点点头。
“但是，真正让你失明的不是眼底病变，今日才算真正查了出来，是脑瘤。并且是反复确诊过了。所以，小希，你可能要做开颅手术。”
“开颅？”我还是吃惊不小，咕咕哝哝抱怨：“开颅？开颅……要开颅。”
我的表现过于反常，或者说过于平常，实际是根本不知道如何回答和面对。
“嗯，是的，整个过程你不会有感觉的，手术之后，恢复的好的话，很快就可以重新看到这个世界了。”
脑海里产生了革命战士抛头颅洒热血的场景，有些怕。我问道：“假如不开颅呢，有没有保守治疗的方法？”
“化疗非常痛苦，小希，化疗失败以后可能依然要开颅，我和你妈妈的意思是，不如来个根治。需要我们付出一点勇气。”
我朝着他的方向点点头，他补充道：“头发可能要先剃掉，不过不久会长出新头发，你不是喜欢短发吗，爸爸给你买各种各样的假发好不好？”
我再点点头，看他说的如此困难，我只好安慰他：“爸爸，你可以直说的。我做好了准备，没有比完全看不见更糟的情况了。”
“为了拯救右眼，我们一起努力吧，好吗？”
“加油。”我握起拳头振臂一挥，我的坚强是减轻他痛苦的唯一方式吧。
我想象中的爸爸正眉头轻蹙，努力让自己神采飞扬：“我和你妈妈商量好了，眼睛恢复以后，我放弃生意，只拿一点股份，把所有家业交给你舅舅打理，我们三个人周游世界去。”
“我要好好想想去哪里。”我笑脸对他，让他心里好受一些，伸伸懒腰，故意哈欠连天，“如果左眼真的还不行，安装一个波斯猫的眼睛算了，哈，老爸是超人，什么愿望都能给我实现。”
他有点为难：“蓝眼睛？可你是中国人……右眼是棕黑色。”
“哈哈，老爸，你好紧张，我跟你开玩笑啦。”
他拍拍我后背，怜惜地说：“调皮。”
“�