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“既然相爱，又何必逃避，她未必就能束缚你的自由，是你自己太过敏感。”
他说：“我不想想起她，可是，越不想想起她，就越想起她。我总是想逃离她的身边，但是一旦看见她就在那儿，我又会窃喜和心安。尽管我总是在内心极力否认，但是那种情绪一旦过去，我便清醒的认识到，我一直都在等她追上我，我一直都希望她在我后追着我，然后等我再一次抛弃她。这样猫捉老鼠的游戏中，我已经分不清究竟谁才是被捉的老鼠，谁又是纵容一切的猫。我因为她，变得如此懦弱，如此卑鄙，如此狼狈，在她的面前，我永远只是奴仆。我对她的感情，即使曾经有爱，现在也只剩下恨和难堪了。人生并不只有爱情，还有很多东西，支撑着我们的生命，阳光，骄傲，尊严，自由，还有无拘无束的快乐。我不想带着镣铐被爱情拥有，我只是想，走在阳光底下，做一个自由的流浪者。”
程烨，是不是也是这样想的呢？当爱情变成一种难堪，又是谁在欠着谁，谁在伤害着谁？
ˇ天涯ˇ 最新更新：20140124 21：14：17
我的身子一天天好起来，却再没恢复成以前的样子，神谷说，我这次元气大伤，必须得好好调养。弗吉尼亚修女是个非常好的人，她的年纪并不大，甚至可以说是年轻，但是她的唠叨功夫，让我叹为观止，而她的热情，就是沙漠里的一把火，并且有越烧越旺的势头。
可能是被程烨冷落惯了，突然有这么一个人这样对我，我一开始并不适应，但是如果不接受她的热情，我又会有一种辜负人心的罪恶感。好在神谷很是善解人意，每次都能把弗吉尼亚修女糊弄走。
约翰教父我只见过一面，他的样子很平常，正是因为这份平常，所以才更得常人亲近和信赖吧。他似乎是不苟言笑的，我向他问候的时候，他也只是对我说了一句：“愿主保佑你。”但是，我却非常快乐，我想，大概是因为我被祝福了吧。
日子就这样平平淡淡的过，我在这儿几乎过着与世隔绝的生活，一日三餐，都是和他们一起进行的，这儿的人并不多，我也没有多少精神与人打交道，只是她们做饭的时候，我会帮忙。我会做西餐，甚至西餐比中餐做得更好，我炖汤也是非常好的，因为程烨平常工作非常忙，应酬也多，在外面多是吃中餐，我想给他换换口味让他有胃口一点，于是就千方百计弄着各式花样，甚至特意去西餐厅跟餐厅的师傅学过一段时间。每次他把我做的饭菜吃完，我就非常的开心。他有的时候吃完会说，你除了会做菜，还会什么。我就是这么无能，结婚前，除了学习好，什么都不会，结婚之后，除了爱他，为他做菜、等他，什么都不会。以前，我还觉得自己就算什么都不会，至少这方面我还是胜过别人。后来，看他在各色人中周旋我才知道，他从来不缺少仰慕者，想为他做饭的人，多的是。我不过是借了婚姻的便利，所以才能有这个机会为他做这一切，不是他应该感谢我，而是我应该感谢他至少愿意娶我。
养病的时候，我开始抄写《圣经》。有些来教堂的人，会请求带一本《圣经》回去，有书局出版的精装版，也有义工或者虔诚的教徒亲手抄录的手抄本。我反正也是闲着，于是便抄一抄，一方面为教会做点事，另一方面，也有静心养神的效果。
有的时候，抄着抄着就睡着了，睡着的时候，也会开始做一些好梦。我以前每天晚上都是一片困苦，梦里不得安宁，现在，可能是因为心境平和了些，所以梦里也会有些许快乐的时光，那些时光里，有我尚且年少青涩时的幻想，有一家人和乐融融时的温暖，虽然清贫，却也开心，还有那些迷梦般的午后，白色的窗帘被风吹得飘扬起来，窗口有一个画一般的少年。
我的房间很小，但是采光效果很好，风从窗边路过，撩得书页哗啦啦的响。有时，午后一梦方醒，总有一种不现实的感觉，心，不知飘在何处，那种平和之下，我不知自己到底在寻找什么，也许我知道，但是我不愿意去深究，我宁愿糊涂。
偶尔，我也会出去走一走，听那些唱诗班纯洁通透的声音，发出对上帝由衷的赞美和对人世爱与希望的信任。庭院里栽种的有一些花，园圃很是整洁，拙朴的篱笆护住一方灿烂，海蓝色的鸢尾，金黄色的向日葵，一种是沐浴月光开在墓园里的花，引导逝者向着天堂而去，一种是立在天光下向阳而生的花，永远绚烂鲜活，鼓励那些失去信心的人放下灰扑扑的过往，向着阳光微笑，永不言败，活出自己的璀璨人生。
神谷还没有走，我不知他为何还在这儿盘旋，也许他自己也正在寻找答案。他白天的时候在这个城市流浪，晚上的时候，他便回到这儿。有时，向晚之际，他会携带一身风尘回来，将晚霞踩在脚下，有种浪子归来的忧悒和倦怠。微风吹过，花朵舒展，他便靠在树干上，安静地画画，像一个孤独而深邃的画梦师。教堂里面偶尔传来诵读诗歌的声音，有读《圣经》的，也有读叶芝的《当你老了》和阿多尼斯的《我的孤独是一座花园》的，那个时候，他就像中世纪的欧洲大教堂里的宗教油画：离天堂很近，却向往人世；离人世很远，又不在天堂。
有一次，他刚开始画，我们便听见一个女孩的声音，那个女孩的声音很平淡，却有一种对爱情的眷恋和对生活的期盼，她读的是勃朗宁夫人的十四行情诗：
我看见，那欢乐的岁月、哀伤的岁月——
我自己的年华，把一片片黑影接连着
掠过我的身。紧接着，我就觉察
（我哭了）我背后正有个神秘的黑影
在移动，而且一把揪住了我的发，
往后拉，还有一声吆喝（我只是在挣扎）：
“这回是谁逮住了你？猜！”
“死，”我答话。
听哪，那银铃似的回音：
“不是死，是爱！”
他的头颅高高地扬起，似是在追寻那爱情中的声音，又似是在聆听主的教诲。风吹起来，将他手中没有抓牢的纸页吹起来，在空中飞旋一会儿，然后落到了我的笔记本上面。
那张素描纸上，是一个容颜栩栩的女子，她穿着雪白的婚纱，手里是纯白的玫瑰，她的唇美艳，血汁饱满；她的眼深邃，黑光流转；她的脸容娟好，酒窝微嵌。她的身边没有人，但是你一看就知，她的微笑是为身边的人而发的，只有被人爱着，才会有这么幸福的微笑。
那是我见过他所有的画当中唯一的一幅工笔肖像图。他在一首情诗的时间，画出一个梦想。
我有些为他悲哀，公主是公主，王便是王，你可以拥抱公主牵着公主给她怀抱，你却只能拜倒在王的脚下。你有你的骄傲，她也有她的骄傲。
那时，正是夕阳与云朵暧昧。的时候，画上的女子从远方走来，向着他走来，独立而美艳，向着他走来。她没有走近他，她就站在离他不远不近的地方，刚刚触摸得到，却不可以挽留，不能一把拥在怀里。
那个女孩，高挑，干净，有一双乌黑的眼眸和流丽的长发，长得妧媚不可方物，比我之前见过的所有女人都要美，表情却很冷漠。她站在那儿，双手插在灰色的风衣里，像是秋天爽朗明澈的天空，有一种孤独而大气的美。她的身后，巨幅蓝天背景将她的轮廓衬得萧肃寂落而又风姿飒杳。
神谷就站在那儿，闭着眼睛闲适慵懒地靠在树干上，嘴唇微微翘起，是一个微妙的弧度，介于嘲讽与亲吻之间。他黑色的风衣衬得他的皮肤呈现出一种透明的苍白，他的眉关轻轻锁着，似是在犹豫和轻愁：今天要去见心爱的恋人，该送她一束什么样的花才好呢，什么样的花才能不会愧对她的美丽？
她就站在他的面前，静静地看着他，一动不动。茂盛的树冠为他们撑开青绿屏障，恰好适合别人偷窥，却又不能走近打扰。
她就那样凝视着他，以荆棘的姿态，开出玫瑰的妖娆，安静而骄傲。
他们在一个时间，站在两个世界，一个聆听，一个凝视，一般情浓，两处相思。
我坐在窗边，抄我的《圣经》。
不知过了多久，我闻见一阵香水味，没有任何侵略性的诱惑和旖旎的暗示，有一种谁都无法模仿和模拟的独特，说不出的风情才是最好的风情，不是么？
“不必了”她拒绝，我把那张画递给她，她没有接。她摸了摸自己的脸颊，道：“很漂亮，但是不是我。”
我知道她不是对我说，她只是想说，所以就说出来了，我永远做不到他这么潇洒和勇敢。
她的恣肆，是一种本能。
我说：“他是个风一样的浪子，风是不会为任何人停留的。”
她看了我一眼，又看向他，声音像玫瑰花开：“如果他是风，我便是山川，如果他是水，我便是河海，如果他是鹰，我便是森林。我不阻止他，我也不会挽留他，我只是让他栖息。有家不回的人才是浪子，无家可归的人是孤儿。他是浪子，不是孤儿，我就是他的家。他总有一天会回来，我会在他知道的所有地方等他，等他老，等他倦，等他无处可依，等他回家。”
我本想问问她：你这样不会一直走一直走，何时才是尽头，哪儿又是你的家？
我没有问，答案就在那儿，没有必要说出来。
她离开的时候，双手还是插在风衣口袋里，走得决绝又嚣张。她从他的身边走过，没有停留，笔直地向前走去，步伐坚定，背影像一个战士。她没有带来什么，也没有带走什么。她的来去，从来都像是一场王的盛宴，在所有的喧嚣中，一个人，俯视众生。
神谷那天晚上也走了，他没有向我告别，带走了我未抄完的那本《圣经》，还有我未写完的一本书。
他给我留了一行字：也许以后都不会相逢，死亡会让我们再见。
第二天早上，我对着空荡荡的房间和庭院，第一次想我的归宿。我不知道外面发生的事情，我在这儿已经住了一个月。
我向神父请求，让我再在这儿停留一段时间。神父答应了我的请求，他没有问我什么。
一个月后，我问神父：还未出生便已死去的孩子，他们会不会在墓地飘荡徘徊不得安宁，上帝会不会遗忘他们，冬天来了，他们会不会受冻？
神父说：不会的，你的孩子便是上帝的孩子，上帝不会抛弃自己的孩子，不会让他们找不到归宿，让他们在外飘荡，天堂是他们的家，他现在很好。
我说：有时候我会做梦，梦见孩子满身是血，他的眼睛都还没长开，向我哭泣，他很冷，也很痛，他怪我没有保护好他。我很怕，很怕看见血淋淋的一片。
神父说：那是因为孩子觉得你们现在的爱还不足以给他足够的安全感，所以他又回到了天父的怀抱。他只是胆小，并不是抛弃你们。等你们真正相爱，并且能够给予他足够的爱与温暖，他就会重回你们的怀抱了。
我在教堂里，看着那些来来往往向上帝祷告的孩子，他们有娇嫩的皮肤和黑葡萄一般的眼睛，他们用稚嫩柔软的童音呼唤自己的母亲，他们叫他们的母亲“妈妈”，他们在耶稣面前祈求上帝的恩赐和护佑。
眼泪如一场潇潇暮雨，将我的人生淹没。
ˇ回家ˇ 最新更新：20140124 21：14：50
又一个月过去，转眼已是寒冬。
这一个月内，我跟着教堂里的其他神职人员去做了义工，我为孤儿院的孩子做菜，教他们唱歌，给他们讲故事。我要走的时候，他们会走出来，叫我“姐姐”。可是，我多么希望，几年后的某一天早上，我醒来，阳光底下，有一个小小的身子扑进我的怀里，用齿音模糊的声音叫我“妈妈”。
那天晚上，我在教堂里坐了一晚上，我向主忏悔，我还是忘不了他，我还是爱着他，我要回去，我要回到我们的家。上帝创造了亚当，又用亚当的肋骨创造了夏娃，我是他的骨中骨，离开他，我会死。
上午，我去教堂祷告，并且与他们告别。
我那天来这儿时穿的那件雪纺裙，衣服被弗吉尼亚修女洗干净了，上面还有阳光与清风的味道。那条裙子，我本想扔，免得自己看着伤心，却还是带走了。天气变得越来越冷，前几日还有太阳，昨天便有雨雪的征兆，温度在不断下降，昨天我穿着棉服都还有点冷。
弗吉尼亚修女给我拿来一件风衣，正是神谷那天穿的那件，我穿上太长了，几乎拖到地上去。他的身材瘦长，所以风衣倒不是很大，却也还是空荡荡的，我里面穿的是雪纺裙子，中间套了一件宽松的白色针织毛衣。
“你看起来还是不好，现在简直像是一个吸血鬼，你太苍白了。”弗吉尼亚修女真的是一个很爱唠叨的天使，“你身上没有钱吧，温迪给你留了一些钱，他这个人什么都坏，就是喜欢讨女孩子的欢心。”
温迪是神谷的英文名，就是风的英文单词，倒是很适合他。我不用收拾行李，因为我当时几乎是被神谷抢过来的，什么都没带，钱，手机，衣服，什么都没有，甚至连家里面的钥匙，我都没有。
弗吉尼亚修女从上午叮嘱我，直到她不得不去准备午饭，我保证以后一定每个星期来着这儿和她一起做饭，做祷告，给她带各种各样好吃的，她才依依不舍的离开。
我两手插在衣袋里，这使得我不至于两手空空，又不知往哪儿放，看起来像一个无家可归的失意人。但是，我本就是一个失意人。
我把头发都盘上去，使自己看起来精神点。风吹到脖子里，有些冷，带来阵阵侵入骨髓的寒意。
冬天已经来了，春天还会远么？
我一直走一直走，直到我看见他的脸。
我以前很少到公司里去，除非他让我去，我怕他看见我不高兴，所以我不会主动站在他的面前，拥有一个妻子应该拥有的荣光。
我刚进公司，保安处的人就露出惊讶的表情，接着就开始激动地为我开门引路，我对他点点头，径直向前走去。
就在电梯口，我突然遇见了一个人，她穿着紫色的大衣，黑色半身长裙，白色的高领毛衣，一双奢美的高跟鞋，头发松松的挽起来，侧脸精致。她急匆匆地从会议室那边跑出来，将我一下子撞得坐倒在地上，我痛得说不出话来，她放下捂着唇的手，张大了嘴巴看着我。脸上的表情