最出色的三位球员。而我们的教练也是位牛人，在我高中即将毕业的时候，他成为了国家青年足球队的助理教练。正所谓一人得道，鸡犬升天。教练拍拍赵旭的肩膀，踢踢王臣的屁股，告诉他们好好练球，国青队在向他们招手。二人一阵奸笑。教练淡定地对我说：“袁夙，你是怎么想的？”
004 接受大学的招安
当时我刚刚参加完高考，文化课成绩加上体育方面的加分足以平步省内任何一所高校。教练的意思是：在体校扎根，还是去上大学？
我十分坚定地回答教练：“我得回家问我爸。”
那个时候电视台正在热映两部连续剧，老爷子看《水浒传》，老太太看《将爱情进行到底》。
老爷子对于宋江厌恶之极，对于天王晁盖却是大加推崇。所以这部连续剧间接地成为了他决定我前途的理论依据。用他的话说：“宁可在体校占地为王，也决不接受大学的‘招安’。”而作为当时的另一半中坚力量，老太太对此反应强烈。老太太拍案而起：“重点大学啊！别人家烧香拜佛都进不去的地儿……这么有出息的孩子让你这当爹的耽误了多少年？”老爷子的随后的论证更是言简意赅：“养口猪，不能因为长得膘满肉肥就不忍吃肉而拉去耕地。那样的话养头牛该多好？”老太太说：“不管什么，他都是我肚子里掉出来的心头肉啊。我怎么就做不了他的主？”
然后老爷子低头不语，因为他发现儿子的妈妈哭了。那一晚，老太太把老爷子关在房外，独自叮嘱了我一夜。
第二天，我对教练说，我要去上大学。教练很真诚地告诉我：“袁夙，我尊重你的选择，但是可别白瞎了这身球技。半年后，我照样招你进国青队！”
005 天生就是闷骚男
周镁桐曾这样评价我：“长了一张童真的脸，浑身都是沾花惹草的贱骨头。”
有这样一种说法：男人的一生只能有7000次合欢，如果按照每天一次的频率来计算，那么男人的性寿命只有20年。那时我毕业刚满一年，在中超知名俱乐部效力了半载，与周镁桐厮混了4个月。看似不长的时间，却大大折了我那什么寿。我们的同居生活无疑是和谐、甜蜜的，至少从数据上看是这样的。用她的话说，我之所以能对感情熟稔，对肉体艺术，后者托福于她的发掘，而前者却是得益于我的天赋。
所以，她说：“袁夙，你天生就是个闷骚男！”
闷骚男袁夙努力地回想着一切莫须有的闷骚起源，思绪最终定格在高三时班主任说的一句话。她说，高考会因早恋而变成情侣的地狱，而大学却是恋人迎接涅磐的天堂。这老师才学不怎么样，却总爱拽词。换作慕容雪村的话，也许8个字就能说明问题——
早恋向左，大学往右。
高三全年，我身高只增了2厘米，标志着我发育结束。我内心里某个末梢在瘙痒中萌动。
其实体校也有女孩子，不过，那些姑娘清一色短头发，小腿练得又黑又硬，跟截子柴火似的。老师说那些话的当晚，我梦见一位象牙塔里的姑娘，她有迷人的微笑和柔软光洁又白皙的小腿……为了圆那个梦，我不假思索地离开自己呆了6年的体校，以足球特长生的身份去了本省最负盛名的D市T大。。 。。 最好的txt下载网
006 在这里找儿媳条件尚不成熟
临走的那一天，我对老爷子说：“您放心，即便去读书，我也一定进入国家青年队！”转头再对老太太说：“您也放心，您叮嘱我的事我一准儿办妥！”
言罢我低头抿嘴笑了。回想起来，那笑容里蕴含的，大概就是周镁桐所谓的“闷骚”。
四个月后，我打电话给老爷子，告诉他我已经收到了足协的邀请，正式成为了新一届国青队的成员。
四年后，离校的前夜，我打电话给老太太，对她说，您叮嘱的事儿太不靠谱……我让您失望了。老太太在电话里将我臭骂一顿。
放下电话，我忿忿自语，也不看看这是什么地方！国家重点理工科大学哎，找个儿媳那么容易吗？您……居然想找个徐静蕾那样的儿媳……这，这不是扯么？
其实，在说完这句话之后，我心里猛地紧了一下，感觉胸口连着痛感神经的部位迅速蜷缩，并且很长时间没有再舒展开。
第二天下了大四那年的第一场雪。D市沿海，是个很少降雪的城市，然而记忆中的那场雪却下得很凶，肃穆的白色将我四年走过的路全部涂盖。我终于明白，即便轻盈如雪，即便纷纷扬扬，降来的一刻终究带着重量。我的伤感铺天盖地般袭来，最后殷实地压在心头。
进入大学之后认识冉苒以前，我有过两次不成功的感情经历，属于暧昧以上恋情未满的性质。
007 闷骚是一种潜质
第一发生在我入学的三百天之后。这和我的预想有一定偏差，我预想的时间是少则半月多至半载。这个本是无可厚非，你可能不晓得何时刮风下雨，却不可能不知道自己是否拉风。我大大方方地矜持了几个星期，等待着爱情像只苹果一样砸在我的头上。
然而我的决策失误了。
失误之一：闷骚是一种潜质。就像诸多潜质一样，是需要主观去发掘的。闷骚不是与世隔绝，闷骚是欲拒还迎；闷骚不是千呼万唤始出来，闷骚是犹抱琵琶半遮面。可惜我当时太懵懂。冥冥中一个特写：傻孩子带着虔诚的微笑端坐在苹果树下。特写逐渐拉伸为广角镜头——那树上只剩一片黑压压的枯枝，张牙舞爪地伸向天空。
我靠！都说“见一叶而知天下寒”，我TM连个落叶都没看见，那苹果就一个也没了。
玄幻，忒TM玄幻了，这国家重点理工大学独有的风景。
失误之二：拉风的车不一定就能找到好的泊车位。
在车与车位比例严重失调的理工科大学，您见过有泊车位风驰电掣地飞过去把车圈起来的道理吗？
我孤芳自赏地吹着口哨兜了两圈我的兰博基尼之后，发现几个醒目的车位已经被奥迪占上了，稍差点儿的位子也停满了两厢奥拓。
我只能无奈地继续兜下去，并且还要故作老练与潇洒——时不时在队友们讨论计生用品的时候挤进人群贡献口水，聚餐时别人点的火爆腰花我也抢过来米西米西——这个时候我无疑是难过的。
当然，更难过的事，莫过于胃里塞满了腰花，底气十足坐地在冰冷的宿舍中，独自享受周末时光。 。。 。。
008 终于被我抢了个车位
正当我这辆兰博基尼就快没油的时候，终于有了个停车位。我的第一位女友，经贸系的小MM，刚刚经历了失恋。我几乎是以追尾的速度冲了进去，将这个车位霸占。
面包会有的，爱情也会有的。这MM有着迷人的微笑和柔软光洁又白皙的小腿，和我梦里的追求完全相符。
然而我大概不是很喜欢她。
人的贪婪总是填不满。这是世界范围内的通病。现在的高尔基们仍然吃面包，但也不排斥火腿香肠，甚至有时还要蘸着鱼子酱。我发现原来自己对女孩微笑时露出的牙齿以及小腿与大腿的比例也是蛮在意的。不过，这些都不是我“不很喜欢她”的主要理由，纠起原因，是这女子的强势和虚荣。
大学里对足球特长生的营养补助找比体校少得可怜，为了保证我能像体校的赵旭王臣那样茁壮成长，老爷子每年给我7000块的营养补贴，平均到每月是大约600元，量化到鸡腿是每餐一个。如果让老爷子知道了宝贝儿子把每餐一个鸡腿换成了Veromoda的女装，巴黎世家的挎包，三星翻盖儿的女款手机等等，一定拎着木棒赶来将我棰杀。
有一次室友苏宁讲起他一位L师大的同学，那人同样是体育特长生。据说那哥们儿有着一个校花的女友，以及三四个系花的准女友。身上一水儿的名牌都是他的正房给置备的，偏房们争着给他打饭，高兴的时候他兴许吃上一两口。我问他，这么牛气的哥们儿得有多帅啊？苏宁伸手掏出一张照片。我定睛观看。我靠！沉鱼落雁算什么？那张脸简直荼毒生灵！
当时我正和苏宁坐在食堂，吃着一块二一份的白菜炖豆腐。我用筷子把豆腐扒拉得稀烂也没吃上几口，觉得嗓子眼儿有点发堵。书 包 网 txt小说上传分享
009 暧昧的花语
真正导致初恋夭折的原因是一束花。那是我三个月内送的第三束花。MM对花语有一定的研究，用她的话说：花香不必恒远，意义必须深长。第一次她要玫瑰，她说一定要买99支，代表天长地久呢。于是我买了。第二次她要郁金香，她说一定要买101支，代表爱的誓言一生不变。我又买了。
郁金香啊！101支啊！空运过来的啊！我就不说这是2月份了。
其实什么花语，那都是扯淡。我送你一颗同心草，代表一心一意永结同心。有创意，有新意，最主要的是有够便宜，多好啊？MM顿时吹胡子瞪眼：“什么同心草？我要百合！”
那几天我的荷包比较紧，于是偷工减料买了9支百合。侃价侃到人仰马翻，最后以11块一支的价格成交。我递过一张粉钞，花店老板阴着个脸愣说没零钱找，我丝毫不含糊，死皮赖脸要求人家搭了一支3块钱的红玫瑰。就这样，9支百合夹着1支玫瑰，我小心翼翼地捧着去见我那财经MM。
MM端坐在情侣餐厅的一隅，大不悦。“怎么才9支啊，就一小把儿，糊弄谁呢？”
我说：“糊弄那可绝不能够，不过你不是说了嘛，花香无所谓，意义深长就行。”
MM摆弄了两下：“哎？怎么还夹了支红玫瑰啊。这什么意思？”
我：“……”
我想说那是我贪图便宜，让老板饶了一支，说起来我还赚了两块呢。不过这话一出口估计MM当时就得火儿。txt电子书分享平台
010 九浅一深
我只好说：“其实呢，这是一个独特的，那个那个，花语。”
MM：“那你说吧，这是什么花语！说上来我饶你，要是说得不中听，咱俩没完。”
“你不是花语达人嘛，你来猜猜看？”
MM：“有什么好猜的，土了吧唧的！九牛一毛？九死一生？九……”
我：“停，停！咱能不能往好了猜啊，你看那花的颜色搭配多醒目，这叫创意，懂吗？”
MM：“什么创意！九个白色的一个红色的……九浅一深的……”
我噗的一声吐了口血。
我喝的是西瓜汁，喷出来和吐血是一个效果。当MM一口道出那四个字之后，我听见一直闹闹盈盈的情侣餐厅霎时安静了下来。我能感觉到所有情侣都将目光齐刷刷地聚在我俩的脸上。我有一种想把脸捂上的冲动。
“九浅一深？真的是这个意思吗？这算什么啊！到底是怎么回事？哎——你说话啊！”MM连珠炮似的发问，惊得我下巴险些脱臼。
“我……”算了，捂脸也来不及了。餐厅里所有人都已经认清了那个不知深浅的女孩以及坐她对面的“猥琐男”，还有他们之间莫须有的龌龊隐私。
看着四周观众那讥笑的表情，我大骇。说我龌龊我不否认，可我们明明只是进展到牵手阶段，帽子可不带这么扣的。天知道，那个“不知深浅”的不是她，是我才对啊！
我的贞洁牌坊在那一刻轰然倒塌。以往我在大学生足球联赛上代表T大进过那么多球都没火，但是那一天，我火了。txt电子书分享平台
011 这MM是概率学高手
送MM回宿舍，一路上她依旧咬着那句四字真言不放。我低着头抿着嘴，一直送到她楼下。我提出Byebye。MM一愣，继而说：“分手可以，你先告诉我那个……”我说：“你去问你下一任男朋友吧，他肯定知道。”
回到宿舍我像是大病了一场。人可以囧，但是不能囧到这个地步！直到很长时间过去，我仍旧逢人便说：我真傻，真的，我单知道花语可以带给人以希冀，没想到也会带来灾难。或许我的继任者会不无感慨地想：那个不能向他女朋友完美诠释“九浅一深”的男人，也许不是个伪君子，便是个残疾。
流年锦瑟，诸如此类的囧事还有许多，我也曾为此耿耿于怀了好一段时间，直到几年后的某个时刻，过往的人与事像定了时一般复活在脑子里。我以一个痴傻的表情笑了好一阵。笑过之后，我想，那个轰轰烈烈抢车位的时代大概一去再也不复返了。
在我主动放弃那MM之后的一个月，荷尔蒙汹涌到决堤。老大当起了月老，先是勒索了我一顿饭，继而发给我一位单身学姐。我问老大这学姐怎么样？老大回答：“聪颖贤惠热情善良学术精湛，专攻概率学，获得过全国概率竞赛的大奖……厨艺更精湛，据说能用三种原材料排列组合做出四个炒菜！”
这最后一点让我来了精神，我问老大这传闻（四个炒菜）靠谱吗？
012 湿透了吊带背心
老大：“我昨天刚尝过，你说靠不靠谱？”
我问老大：“人家凭什么做给你吃？”
老大变颜变色支支吾吾。于是我恍然大悟——敢情这月老把我们通吃了。换言之，骗了我一顿饭，然后将我发给了学姐。绝对是这样！
这个猜测在第一次见面时得到了验证——她对我的好感及热情绝对超乎我的预想。该学姐毕业在即，于校外租房。你可以想象，在室温25度的小房间里，一个身着吊带背的女人里里外外地忙碌导致胸前被汗水打湿出一片深深的“V”字的时候，我有多么受宠若惊。
饭菜备好，放眼桌上，我再惊。三个菜分别是：木耳炒肉，木耳炒鸡蛋，蛋花肉丝汤。还有一个主菜，盛上来之后让我叹为观止——居然是木须肉！
我难以置信地眨了眨眼，目光落在墙上那“全国概率学竞赛”的奖状上面，脑子里依稀记起一句样板戏的台词：
这个女人，不寻常。
学姐见我缩手缩脚的样子，夹了很多菜到我的碗里，摞在一起堆成了尖儿，导致我分不清碗里的东西到底来自哪个菜。学姐的热情让我恨不得将整个四年的鸡蛋精肉与木耳一并吃了。结果导致随后的三年里我再没碰过那几种原料的组合——我被自己的饱嗝给熏到了。那天学姐的风情以及胸口的汗迹久久没有散去。大抵是吃得太饱，我脑供血有些不足，思维混乱到麻木。我红着脸低着头，话越来越少，最后屋子里的空气都变得不自然，学姐愣是在这样的高温下生生地拿过一个抱垫环在胸口的。如�