千万不要以为打了钥匙就大功告成了，还得熬，一直熬到97年情人节，我爸我妈才开始切磋武功。结果没切磋几次，我爸就进收审站切磋供词去了。
等到在收审站切磋了七七四十九天出来，我爸住在了我妈家，两人终于可以夜夜切磋的时候，我爸又成了有色心，有色胆，没色力了。好不容易凝聚了一点色力，又被“综合治理”掉了。
所以这十年当中，我爸跟我妈切磋武功的机会少得可怜。亏得我爸自强不息，拳不离手，曲不离口，没有对手，自己也一直练着，不然，武功早就废了，哪还能有我这个小子？
用现在的眼光看，我爸跟我妈的恋爱就太土老冒了。
话说我爸跟我妈成了恋人之后，也只限于搂搂抱抱，打打钥匙。我爸的手从来不敢碰我妈身上的地雷，怕把两人炸死了，因为他知道我妈是个“爱情至上主义者”，而我妈的“爱情”两个字，只包括012345789——就缺个six。
在这点上，我爸可说是火眼金睛，一下就把我妈看“透”了，因为我妈的确是把我爸当不食人间烟火的木头来看待的，如果我爸早早地就碰了那些地雷，肯定又没我了。
我爸他那样“柔情有余，激情不足”，主要是他一向认为我妈很坦率，绝不做作，所以他的推理是：如果我妈想他抱她呢，肯定会自己钻到他怀里来；如果我妈没钻到他怀里来呢，肯定是我妈不想他抱她。所以我爸总是在那里等着我妈钻到他怀里来。
而我妈呢，还在做着伪淑女的梦，觉得男生在这些事情上应该是比较主动的。如果我爸想抱她呢，肯定会一把搂到自己怀里去；如果我爸没把她一把搂到怀里去呢，就肯定是我爸不想抱她。
所以我妈就在那里等着我爸来“煮动”，我爸就在那里等着我妈来“蒸动”，这样等来等去，就等得没饭吃了。
好在我妈会打擦边球，叫我爸骑车带她的时候，把她放自行车前面带。我爸也会打擦边球，他就借机抱我妈一把，把我妈使劲放后一点，他自己使劲坐前一点，这样一来，他骑车的时候就可以紧贴着我妈了。
我妈那时候虽然看过不少乱七八糟的书，也知道男生跟女生在一起，挨挨擦擦多了，是会有反应的，但她总觉得我爸是个例外，因为我爸总象个温吞水一样，从来没有在她面前失过态，所以我妈猜我爸如果不是gay，就是不喜欢她，要么就是有毛病。
我妈觉得我爸多半是不怎么喜欢她，如果喜欢的话，早就应该追上来了，哪里会等到她一个女孩子来开口？对这一点，我妈一直是耿耿于怀的，所以总忘不了烤问我爸，想得到一个证据，证明虽然是她先开的口，但两个人爱上彼此的时间是相同的。
所以我妈就烤问我爸到底是什么时候开始爱上她的。据说这是女孩的看家本领兼家常刑罚，谈恋爱的女孩，大多对自己的恋人施加过这一刑罚，只施一次的都很少，多半是不厌其烦地问了又问。
06 黄版忽悠（2）
我爸那时耍滑头，说不知道是什么时候开始爱上我妈的。如果我妈不高兴这个答案呢，我爸就耍更大的滑头，说：“爱情都是在不知不觉中发生的嘛——”
我妈就气不平，质问道：“为什么我知道我什么时候爱上你的？为什么你就不知道？你根本就没爱上我，到现在都没有”
我妈这样说，当然是想我爸来反驳的，一反驳就等于是爱的供状了。
无奈我爸狡猾，他不反驳，只慢条斯理地说：“其实你也不知道你是什么时候爱上我的——”
我妈嚷嚷道：“我怎么不知道？我当然知道” 于是我妈又把他们的第一次相遇扯出来，说她从那时起就爱上我爸了。
我爸仍然不动声色地说：“那哪里叫爱上？只不过是知道自己找到了一个可以调笑捉弄的对象了。”
我妈就更气不平，就找出更多的证据证明她对我老爸是一见钟情的，她把自己怎么恳求我奶奶留我爸吃饭，怎么想出诡计让我奶奶请我爸做家教等等，都拿出来讲。可能正因为我妈讲过多遍，所以这一节我妈记得很清楚，后来写进《十年忽悠》里去了。
不过我妈讲了一通，发现我爸一直在那里微笑，知道自己上了当。本来是烤问我爸的，结果烤了半天，被烤的人什么也没供，烤人的人却竹筒倒豆子地供了个痛快。
谈判桌上失败，我妈马上开始武装报复，乱搓乱揉我爸的头发，这大概是我妈的十八般酷刑中最酷的一刑。具体说来，就是受刑人坐在沙发上或椅子上，施刑人站在受刑人两腿间，居高临下地抱着受刑人的头，一阵乱摇乱搓，意在把他的头搞晕，把他的头发搞乱。
我妈很为自己这一酷刑得意，因为其他刑罚好像都没有这一刑奏效。如果我妈拧我爸，我爸最多叫两声“哎哟，哎哟”然后就嘿嘿地笑着说：“拧哪，拧哪，拧得越疼越好。反正你不心疼，我还心疼什么？”
这一说，我妈就舍不得拧了，反而去安抚我爸被拧的那一块，问：“真的把你拧疼了？”
但如果我妈上这道乱搓头发的酷刑，我爸就很容易屈服，招供起来就特快，被我妈摇几摇，搓几搓，我爸就伸出两手搂住我妈，把头贴在我妈身上，说：“跟你一样，跟你一样，一见钟情，满意了吧？”
我妈高兴了，觉得自己的酷刑起了作用。她哪里知道我爸那么快投了降，是因为我妈施刑的时候，只顾摇搓我爸的头，忘了她自己正把我的两个饭锅子在我爸眼前乱晃，就像两个无声炸弹，一下就把我爸炸昏了头，不管我妈那时叫他招什么，他肯定都会照招不误。
不过我妈只要把两人扯得平齐了，就心满意足了，停了手中的酷刑，一屁股坐在我爸一条腿上，问：“你那天在楼道里看见我的时候，就爱上我了？是不是真的？”
“是真的。”我爸哼哼说，他现在的心思全在我妈坐在他腿上的那个部位，太真了，真得他喘不过气来。
我妈很高兴，从我爸腿上跳将下来，又站在我爸两腿之间，把我爸吓得 生怕我妈再往前挤一挤，就要撞上他第三条腿了。
幸好我妈的心思在别处：“你那时——觉得我——漂亮不漂亮？”
我妈问这话的时候，底气是很不足的，因为她是那种从小到大，耳边“聪明伶俐”之类的赞美声响个不绝的女孩，所以对自己的聪明很有信心，但对自己的外表很没信心。尤其是那天跟我爸楼道相遇，她的头发理得短短的，又没精心打扮，所以我妈觉得肯定是不入我爸的法眼的。
不知为什么我爸他总是不按我妈的思路出牌，他明知我妈是想他说“漂亮”的，但他偏不说，大概是想让我妈又来给他上刑。我爸只吞吞吐吐地说：“嗯——觉得你——很——unique——”
我妈见我爸绕开“漂亮”，用个什么“unique”，顿时情绪低落。听说男人评价女人，第一赞美词是“漂亮”，第二是“有气质”，第三是“心好”。到了“心好”的地步，基本上就是相貌平平了。现在我妈连个“心好”都没捞上，只弄了个unique，那岂不是说我妈太丑？
我妈嘟着嘴问：“就只是个unique？到底是美得unique，还是丑得unique？”
我爸不吭声，我妈就又开始上刑，抱着我爸的头乱摇，我的那两个饭锅子就又在我爸眼前乱晃，于是我爸就忍不住，紧搂着我妈，索性把头靠在两个饭锅子上，做告饶状：“是——美得——”
我妈高兴了，但还不是很肯定，再砸落实一下：“可是那天我穿的是牛仔裤呢，而且我——头发又很短——那不是像个男孩？”
我爸的嘴埋在我的饭锅子里，口齿不清地说：“不——像——男孩——”男孩哪里有这么大的饭锅子？
我妈得意了，跳开一步，在我爸面前转个圈，让裙子什么的蓬蓬地转出一朵花来，然后问：“我穿裙子是不是更像女孩一点？”
我爸愣在那里不说话。
我妈又问：“你觉得我穿什么好看？裤子还是裙子？”
“Neither。”
我妈气得大叫： “我穿什么都不好看？”
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07 黄版忽悠（1）
我爸想说的是“你什么都不穿最好看”，不过他那时可不敢在我妈面前开这种玩笑，因为他知道我妈那时还纯洁得一塌糊涂，以为我爸从腰部以下全都是上好的柚木制造的，所以我爸从来都是小心翼翼，在我妈面前连上厕所都是能避免就避免，哪里还敢说这样的话？
我爸紧抓一个“4”字不敢放手，但他心里还在不老实地回想我妈转裙子的情景，无比纳闷：那“果体”小baby的两条青蛙腿到哪去了？那个肥肥的小PP呢？好像也长丢了，不过——挺——结实的——坐在腿上的时候——挺——那个的——
我妈见我爸不反驳，越发觉得我爸是在说她穿什么都不好看了，顿时象泄了气的皮球，走到远远的地方坐下，伤自己的心去了。
我爸正在那里回味刚才被我妈那一坐的感觉，突然发现我妈的唧唧喳喳停了，抬头一看，我妈坐得远远地生闷气呢。于是我爸使出他的看家本领，柔声问一句：“Baby，你生气了？”
我妈一听这句，气就消了一半，走过来，站在我爸两腿间，向下望着我爸，嗔怪说：“你为什么说我穿什么都不好看？”
我爸仰脸看着我妈，无比冤枉地说：“我哪里说过那样的话？”
“你说了neither。”
“我说neither，不是那个意思嘛，我说的neither，意思是——”我爸见我妈误以为他说她穿什么都不好看，遂孤注一掷，准备冒死说出那句话的原意，宁可被我妈看黄了，也不能把我妈的自尊心弄黄了。
我爸吞吞吐吐地说：“我的意思是——neither穿裤子，nor穿裙子——”
我爸说到这里就停住了，知道自己死到临头，准备听我妈大喝一杯：“你这个流氓”
但他听我妈长长地“噢”了一声：“噢——，你的意思是说我穿裙裤比较好？”
我爸就像那些突获大赦的死囚一样，完全呈痴呆傻状：“裙——裤？什么裙裤？”
“有的叫‘裤裙’。裙裤，裤裙，反正都一样啦，就是那种又象裙子又象裤子的——”
我爸恍然大雾，马上乖巧地接嘴说：“噢——，你说越南妇女穿的那种东西呀？”
我妈想了一下，大概越南妇女穿的是裙裤吧，反正她们的裤子都是好大的裤脚。
虽然死里逃生，但我爸就像那些犯罪分子一样，总爱跑回犯罪现场去逛逛，刚才还怕得要死的，现在又油嘴滑舌地说：“你知道不知道越南妇女为什么穿那么大的裤脚？”
“天气热？穿着凉快？”
“Nope，天热可以穿短裤嘛——”我爸卖关子，不往下说。我妈等了半天还不见我爸回答，就抱住他的头，准备上刑。
我爸一把搂住我妈，说：“不用摇，不用摇，我告诉你。是这样的，她们在田里干活的时候，附近没厕所，所以她们穿那样的大裤脚，方便的时候就比较——方便——”
我妈不相信：“你乱说，她们就在——野外——那个？”
“那当然啦，难道她们还跑几十里地回村里去——那个？”
我妈一想那个情景，就有点脸红，小声追问道：“那——田里没——男的？”
“当然有啦，怎么会没男的呢？所以裤脚要大一些嘛，往地上一蹲，谁看得见——”
我妈身临其境，若有所思：“我不相信，外面裤脚大，可是里面——的那个怎么褪下去？难道她们里面——不穿——那个的？”
我爸不置可否。
我妈想象了一下，觉得完全不可能，便捶我爸一拳：“肯定是你乱编的，女的怎么会——当着男人的面——”
07 黄版忽悠（2）
我爸见我妈发窘，无比得意，索性吓她一吓：“怎么不会？人家新疆的女的也是这样的嘛，她们那个的时候，就像你刚才那样一转，裙子撒得开开的，然后就蹲下——”
我妈怪叫一声：“你又在瞎说”
“谁说我在瞎说？你不相信就去找几个新疆人问问——”
我妈说：“我说你在——瞎说我——，我刚才转，是想给你看看我的裙子，我不是为了那个转的嘛，而且我——里面穿了——那个的嘛——”
一句话说得我爸热血直往脸上奔，但他故作镇定地说：“就是为那个转也没什么嘛， 自然现象，没什么值得害羞的。你没听说人有三急？到了三急的时候，哪里还顾得上别的？我以前坐长途汽车的时候，走到半路，找不到厕所，都是男的到车的一边，女的到车的另一边，就地——解决——，数管齐下，惊天动地——”
我妈猛击我爸一掌：“你——你太——太——黄了——”
我爸心想，幸好我没说那什么“不穿最好看”，连这么点事，都说我黄，如果我说了那话，还不说我金黄了？
我爸正在庆幸自己英明，忽听我妈问：“人有哪三急？我怎么觉得只有——两急？”
我爸一惊，完了，问到要害部分了。他是既想我妈知道，又怕我妈知道，只好反客为主，问道：“两急？哪两急？”
“不就是那个——和那个——吗？”
“哪个和哪个？”
“不就是——刚才你说的那事吗？”
“我刚才说哪事了？”
我妈急了：“哎呀，不跟你说了，你——太坏了”
我爸见我妈放弃了这个科研项目，不免悲喜交加。看来时机还是不成熟啊，不能操之过急。
写完《十年忽悠》之后，众多忽友都呼吁我爸写个《黄版忽悠》，我爸不肯写。于是我妈就自告奋勇，说要烤问我爸，烤出油来好炒盘《屈打成招》。
有一回，我妈烤了一通之后，我爸承认，吃冰淇淋那回是他在醒着的状态下、未经身体接触而发生的第一起丢人现眼的事。
我妈惊叫：“啊？醒着的状态下？未经身体接触？那也就是说，在那之前，你在睡着的状态下，或者在有身体接触的时候，还发生过丢人现眼的事了？”
我爸诡辩说：“睡着的状态下发生的事，也要我负责？”
我妈不知道该先烤哪件了，马上又问：“那有身体接触的是哪回？比冰淇淋案件早的？那时我们还没捅破那层窗户纸，怎么可能有身体的接触？”
“你瞧瞧，你瞧瞧，不记得了吧？我早就说了，你那什么爱啊，想啊，都是假的，那么重要的情节都不记得，还说爱得深——”
这下我妈真的有点不好意思了，在捅破窗户纸之前有过身体的接触？我怎么不记得了？不太可能吧？她问：“是不是哪次我