天下第二- 第14部分

柿子园在乡下，两小时的车程，正值秋末，中午下起淅淅沥沥的冷雨，偏僻乡下泥路居多，何砚开着他崭新的福特车一个劲埋怨“烂路啊烂路！”

终于，报应到了，何砚开车不注意，车轮子陷到粪沟里，一股子牛粪味，臭气熏天，把他熏蒙了，不知该如何是好，直说自己倒霉，弃了车拽上我和他一起步行去柿子园，又打电话给他朋友想办法拖车。

我们到达柿子园时正好下午三点，容铮在那儿枯等两小时，见到我们便问，“怎么现在才来？”语气里很是埋怨。

我连忙解释说，“半路车出问题了，只好跑过来。”

这时小杂毛从容铮身后冲出来，向我跑来。我那个兴奋啊，两个月没见，这家伙又长膘了，威风凛凛的大耳朵，又粗又黑的大尾巴，健壮的四肢，还有脖子边那一圈足够媲美狮子王的小黄毛，看得我心花怒放，迎着他跑过去，却扑了空，顿时心情无比沮丧。

没想到小杂毛这厮根本不和我亲热，汪汪吠两声，扑到何砚脚下，抱着何砚小腿撒娇。

我嗤之以鼻道，“呵……人狗情未了……”

何砚冷眼道，“你个死孩子，不可糟蹋爷好兴致，不然爷连你和死狗一起剥皮炖吃！”

我立刻献媚道，“哎呀，何砚，你好善良啊，我最喜欢善良的你。”

容铮干咳一声，小杂毛立刻扑到容铮脚下，坐定了等待容铮发令。

我惊诧道，“你真够可以的，把土狗当成警犬训练，古今第一人啊。”

容铮笑道，“快去和妈妈握手。”

我笑着蹲下来，伸出手等着小杂毛怎么和我握手。

只见小杂毛哈哈地吐着大舌头，嗷呜叫一声，慢腾腾挪过来，抬起爪子放到我手心拍两下。

“哎呀，真听话哈。”我忍不住捧起他狗头，在他狗鼻子上狠狠啵一下。

何砚躲得远远的，皱着眉，一脸嫌弃道，“靠！恶心死了！”

容铮说，“走吧，小杂毛，快给我们带路。”

这里其实是果园，不止有柿子树，还有苹果树、桃树和橘子树，一路上都能看到果农攀着竹梯爬到树上摘果子。

我看得心痒，走到一棵橘子树下东张西望，见附近没什么人，赶紧拾起一根树枝，滴溜地爬到树上，踩着树杈用树枝砸果实。

何砚在树下叹道，“啧啧……爬树动作真是熟练得行云流畅啊，一看就知道这死孩子小时候经常干偷鸡摸狗的事儿。”

容铮不由地叹道，“是啊……”

我晕，恼羞成怒道，“说什么风凉话，快抢果子！”

容铮“哦”一声，赶紧弯腰捡地下被我打落的橘子。

何砚则是站在一旁笑而不语。

平时不锻炼身体，现在爬到树上才十几分钟，我就开始腰痛了。

容铮说，“行了，赶紧下来吧，这些橘子够你吃一个月。”

我贫农思想又发作了，连忙回答说，“不行，我再多打一点，带回去送给单位同事，然后留一点到夜市卖。”

何砚叹气道，“穷鬼投胎啊，非要洗劫一空不可。”

我年纪大了，体力不济，再坚持半小时我开始头昏眼花。

何砚在树下喊道，“闺女，你别那么死心眼，只顾着打左面橘子，忽视树右面橘子，你看看一棵果树，左面果子全被你敲光了，右面一个都没动啊！严重非配不均！”

我汗，实在坚持不住，于是我准备下去，结果却挪不动身子。

容铮问，“怎么了？快下来啊结衣。”

我眼泪汪汪道，“呜呜，动不了啦，我屁股被树杈夹住了……”

何砚捧腹，哈哈大笑。

容铮着急道，“你先抬腿往左边挪，右腿再使力踩树杈，然后跳下来，我接着你。”

何砚赶紧接道，“对，跳下来，摔死你个大马哈！”

我这时往树下看，只觉距离好高好眩晕，然后质疑自己是天助神力一气呵成爬上来，现在又变身缩头乌龟，胆怯着不敢跳下去。

容铮没办法，只好站到树下，拍拍自己肩膀，道，“挪腿，再踩我肩膀，放心，我一定接住你。”

我按照容铮所说，一只脚踩住他肩膀，另一只腿又酸又麻，小心翼翼往下面抬，容铮用手接住那只脚放到另一边的肩膀上，我顿时浑身软瘫，毫无重心地坐下去。这时何砚掏出手机幸灾乐祸拍我狼狈时的样子，阴险笑道，“瞧瞧你们，你们现在的动作真猥琐啊。”

我窘，现在我的姿势是整个人骑在容铮脖子上，好尴尬啊！

何砚问，“闺女，你有没有穿隔夜内裤？千万不要熏到人家。”

我怒，“死滚！”

回去的路上，何砚不停找我说话，我恼恨在心，怎么都不肯搭理他。

玩了一天很累，吃完晚饭我就装了一箱橘子送给我妈。

我妈见到我，劈头盖脸直接问，“何砚和容铮之间，到底挑谁啊？动作快点，赶紧年底办手续！”

“什么挑谁？你以为我挑上谁，谁就愿意和我结婚？再说了，结婚这事能这么随便吗？”

“老娘才不管随不随便！马上你就奔三了，命不好，做了大龄产妇，一万个倒霉可能性死在手术台上，我滴个亲娘啊，你让老娘白发人送黑发人……”

我郁卒，一分钟没有多呆，放下果箱，立刻走人。

我抱着手机，对容铮大加感慨，“是不是像我们这样的八零后，没有男朋友被逼找男友，有了男朋友就被逼婚，好不容易结婚了可能还要被逼生育，然后小孩落地，奶粉钱，纸尿裤，教育费，以后的人生围着钱打转，总感觉人生就这样一眼望到尽头，没什么太精彩的盼头。”

容铮沉默了半晌儿，在那端轻声说，“结衣，一个人这样一天一天，一年一年过下去的时候，一辈子会很漫长，很有可能一下子就把自己这一生走完了却不自知。可和喜欢的人一起过日子，就像经历四季，有春天、秋天，也有夏天、冬天，秋天的萧瑟掩盖不住春天的生机，夏天的灼热抵不过冬天的严寒，这一生不会太迅速，生活很有意义，也不会匆忙到忽略生活中每一个细节，即使会因为时间的原因变得又老又丑，这也没什么不好，身边有个伴侣接纳你，宽容你，亲吻你因操心柴米油盐一日三餐而生起的皱纹，爱护你衰老时的容颜，这样的生活没什么不好。”

我很轻易被容铮三言两语说服了，不再自我纠结，甘于平淡，安心地坐车回家。








第21章　元旦汇演


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十二月走到尽头的时候，按照惯例是元旦汇演，除了幼儿园里的小朋友要准备演出外，幼师也要另外准备表演节目。我在额外监督小朋友们排练之余还要分心自己的节目，刘老师写了一个剧本，邀请我和刘青青参演。

剧本的大致内容如下：我和刘青青是好朋友，但我抢了刘青青男朋友，刘青青找我确认，我死猪不怕开水烫和刘青青吵起来，于是两个女人变身泼妇骂街，这时候像雷锋一般光芒万丈的居委会大妈刘老师出现了，她一番调和之下，我和刘青青恢复友谊，并且我最后放弃了刘青青男友，我和刘青青姐妹俩抱头痛哭，从此友谊如常青树万年长存。

这个剧本真让我腚疼，完全没事找事。要是我抢了别人男朋友，我怎么可能轻易放这男人？要死也要拉着这死男人作垫背。所以我心里对这个剧本没有认同感，表演的时候就特别不尽心特别不能入戏。

不过刘青青很有表演天赋，看了剧本没多会儿就把台词记住了，表演也跟真实发生一样，问话是咄咄逼人。

我很客气地说，“稀客，请进，不知道你找我有什么事”

话音刚落，刘青青尖着嗓子喊，“我找你有什么事？我们是朋友，你给脸不要脸抢我男人，你还有脸问我什么事！”

我晕。不就是演戏嘛，至于这么认真吗？

我对待天生为弱者的女人，从始至终都是不忍心伤害，也下不了手伤害，所以和刘青青表演吵架，立刻磕磕巴巴起来，“你，你，你核实清楚再说话，没，没有证据怎么可以乱骂人？”

刘青青喊道，“我没证据我至于找你吗？你就是不要脸的狐狸精，勾引我男人。”

声音异常尖锐，刺得我耳膜直阵痛，真没想到我身边卧虎藏龙，竟然潜藏着这么厉害的吵架高手。

刘老师忍不住提醒我道，“结衣，你要专心啊专心，这是吵架，不是闺蜜聊天。”

我为难道，“你这个剧本太强悍了，我演不来啊，你看我像泼妇吗？”

刘青青放下表演架子，嘲笑我道，“我白白崇拜你这么多天了，原来纸老虎一个，中看不中用，连我都不如。”

我面红耳赤，挖苦刘青青，“哪有你厉害，本色出演嘛。”

结果两小时下来，我们一出戏都没排完，到了吃饭时间我和刘青青好像黑奴迎接大解放似的直扑食堂，气得刘老师七窍生烟。

何砚准点蹭饭，见刘老师一脸怒容，于是说，“我来给大家讲个笑话吧。”

我问，“不会是黄色笑话吧？”

“去去去！你个死孩子懂个鸟！这个笑话其实也算是测试，测试人性，通过结果可以看出那个人的性格。”

“你说说看，我们听着。”刘老师开腔道。

何砚道，“听好了啊，我不重复第二遍。说的是你要过一条大河，但只有四种过河方式，第一是走独木桥，第二是走铁索桥，第三是坐乌龟背，第四种是坐鳄鱼背。哎，你们只能选一种过河方式，想好再选。”

刘青青虎着脸道，“我选坐乌龟背。”

何砚奸笑。

我问，“这有什么好笑的？”

“死孩子，说，你选什么？”

“我也选乌龟背。”

何砚以询问的眼神看向刘老师。

刘老师说，“我选鳄鱼背。”

我们三个选完了，何砚却是磨磨唧唧，成心吊我们兴致，不肯说答案，实在忍受不住我们三个斥责的目光，何砚才清清嗓子，故弄玄虚道，“这个测试反应了人的本能。选择第一个走独木桥代表性*冷*淡，选择坐乌龟背代表性*饥*渴，选择坐鳄鱼背代表性*变*态。哈哈哈哈哈哈~”

此言一出，我们集体暴汗，我们三个女幼师竟然没有一个人选择独木桥，不是乌龟背就是鳄鱼背，真让人无语啊。

吃完饭后，有半小时休息时间，刘老师又要拽着我和刘青青去排练，我愁眉苦脸不想去，于是拼命和何砚使眼色，何砚赶紧装出万分感兴趣的样子问刘老师节目，刘老师噼里啪啦说了一遍，何砚听完后，暗自和刘老师说了几句话，竟然让固执的刘老师放弃节目，让何砚作导演，重新排演节目。

然后写剧本，背台词，安排节目，这些事一一跳过，专说到了元旦这一天，何砚排演的节目正式上演。


红色大幕拉起——

【何砚旁白：话说唐僧和悟空去往西天取经来到了一座大山脚下，这里风光秀丽，晴空万里，一望无淫。。。。。。

唐僧立刻诗兴大发（干嗓）：咳！咳！咳！啊！啊！啊！。。。。。。

悟空痛苦：救命！这白面儿老秃驴又要吟诗了，我受不了啦！

唐僧：屎猴子；不可糟蹋为师雅性；否则我念咒给你听。

悟空立刻谄媚：师傅；我最喜欢听您的淫诗了。

唐僧冥思苦想：远看月亮真是圆，有时它也不很圆，为何今天这么圆，因为本来它就圆。

悟空边吐边拍掌：好诗啊好诗，师傅你的才华又精进了些，不过现在天上挂的好象是太阳哎。

唐僧不以为然：你不觉得今天的太阳很像月亮么？

悟空神往：我觉得更像观音姐姐的脸，白白胖胖，还扁扁的。

唐僧立刻摸起肚皮：哦，听你这么讲，我想起鸡蛋饼了，屎猴子，去弄点吃的来。

悟空：大前天你不是刚吃了？

唐僧大怒：那你去年还拉过屎呢？

悟空：我拉屎跟你吃饭有关系吗？不要咒我！好吧，我去去就来，三天后在这里开饭。

唐僧：老子又不是让你去办满汉全席，随便搞点！（追着往外走的悟空）哎，上次在铁扇公主那里吃的斋菜叫什么来？羊肉抓饭！那个不错；为师很是想念。

悟空：我更喜欢她招待的孜然羊肉；孜然这种食品加上羊肉调味真是一绝啊！慢，慢，等我嘘个圈圈把你围起来，妖怪闻见我的味道就不敢吃你了。

悟空下场，唐僧坐在那里使劲的扇鼻子：好大的猴臊味！

妖怪上，提着篮子；唐僧流口水远远看着她的篮子，实在忍不住：女施主，你篮子里装的可是包子？有韭菜鸡蛋的，还有白菜猪肉的？

妖怪娇嗲：长老眼力真好，白送给你了，不过我希望师傅您亲自来取。

唐僧美孜孜的跳出圈子：小小的一片云呀，慢慢的走过来呀（RAP）空即是色色即是空，色色空空空空色色为什么我和尚就不能色。。。。。。

悟空举着棍子跳上来：SORRY！BABY！（一下子敲在妖怪头上。）

妖怪丢下篮子；踉跄：我死。（下去）

唐僧着急的抢过篮子翻找：悟空你好狠的心，把MM打死了不算，还把包子变成了癞蛤蟆！我要咒你！

悟空急忙把手里的饭包递过去。

唐僧接过来：哇，你带炒饭回来？里面还有鸡蛋！姑且饶你一次，噢，还有火腿肠！不，你太厉害了，怎么看出她是妖精来的？谈谈感受吧！

悟空拿过篮子模拟刚才的情景：每次你一唱歌，我就起鸡皮疙瘩，我一起鸡皮疙瘩，金箍棒就失手掉了下来。。。。。。

妖怪扮老妇人上：你们可见一个小MM。。。。。。（看见悟空手里的篮子，一把抓住）这，这是我女儿的篮子，你们把她怎么了？

唐僧：悟空你好不像话，把人家女儿打死了了也就罢，干嘛还拿人家的篮子？

老妇：（指着悟空）什么？你打死我的女儿？我跟你拼了！（冲过来扑打唐僧）

唐僧挣扎：你咬我干什么？你女儿是他打死的不是我！

老妇边咬：我不管，我打不过他，不打你打谁？

唐僧：靠，看我好欺负是吧？悟空，把紧箍咒扔她头上！

悟空跳退，爽快的拿下紧箍咒：我扔！

唐僧跳退：我念！今年过节不收礼呀，不收礼呀，不收礼。。。。。。

老妇头疼：我死！啊，啊！（痛苦的踢掉鞋子，踉跄跑下去．）

唐僧：吼吼，小样；也不看看我是谁；我乃英俊潇洒肤白貌美风流倜傥，国际美男之标准的小唐是也。。。。。。

悟空拣起妖怪的鞋子，左看右看，穿上鞋子：师傅，我有点困惑。

唐僧潇洒的：讲。

悟空：