青禾记- 第48部分

　　
　芮云房的部落格又更新了，我看到他的文字开始成章成片：
　
　“我一度狂妄地想向世人标榜我的与众不同，可后来发现自己也只不过是个掉进人海里找不出来的人，一个平凡人而已，俗不可耐。我在想什么，根本说不清，一些话写下来，无法再扭转，那个所谓的转轮到底在哪里？我要怎样改变我的生活？我所看见的自己，一个安分，一个喧嚣；一个真诚，一个虚伪；一个谦卑，一个狂妄；一个温柔，一个残暴；一个善良，一个凶恶；一个热情，一个冷漠；一个淡泊自由，一个追逐名利；一个恬淡自然，一个矫揉造作……不知道哪一个才是真的我，很多时候连我都不想理自己，算了吧，就这么过吧。”
　
　走在校园最幽静的一条街道上，正好碰见了芮云房，他穿着白色上衣白色裤子，踩着白色的鞋子，背着白色的相机包，骑着白色的单车。总之，在他的世界里，除了白色，还是白色，再找不到其他。一个人一身寂寞的白，孤单单地摇摇晃晃。
　难得一见他是这样的在学校里穿行，我什么也没想，脑子中一片白茫茫，立马走了过去，打招呼：“房哥哥！”旁边的树叶遮住了天空中投射下来的光线，我的眼睛仿佛有一瞬间的虚焦，看不清芮云房的脸。
　芮云房应该是看到了我，然而他一见我，也不理我，却是掏出手机来瞧，我不知所措，离他更近了一些，生怕他跑掉，我本来都不知道该说些什么，话语却顺嘴溜达了出来：“房哥哥，你就那么讨厌我吗……房哥哥，我真是不知道该怎么说……我看到你的网络日志的更新，其实，你并不是孤孤单单一个人，还有我们这群朋友在的啊，还有我在的啊，你怎么能够说你是一个孤单的人呢，而且，你那么与众不同，你的摄影作品和插画都那么好看，怎么可以说你自己不想理自己呢？”
　芮云房盯着手机，眼睛里还是没表情：“我是个异常独立的个体，我不需要依附任何人。”
　我试探地叫着他：“房哥哥，我我我我我我我……我喜欢你，我我我我我我……能不能当你的女朋友啊……”我说完才发现自己说了什么，想收回已经不可能了，我想我凌朵儿就是这样一个人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，管它那么多。如果说给他情书那次是一时冲动被冲昏了头脑，那么这次就是觉醒了又颠倒覆辙地昏了过去。
　芮云房这个时候才把视线从手机上转移到我脸上，他认真地看了我好一会儿，才慢条斯理地说道：“我最近都想一个人待着，喜欢我？别开玩笑了，这个，一点都不好玩。”
　我不太明白，之前的种种全是我一个人的错觉吗？那些希望的萌芽全都是我天天说一些不切实际的空话骗自己吗？在这个故事里，从头至尾，惟我自己？我忐忑地问：“之前全都是我会错意了吗？”
　芮云房看着我，没有表情：“我没跟你说过什么吧，什么让你会错意了？”
　我锲而不舍：“爱情有多美好，就有多痛，你真的不想再尝试一下这又美好又痛苦的感受了吗？
　芮云房简简单单丢给我两个字：“怕痛。”
　我接着说：“你别把自己藏起来呀。”
　芮云房好像第一次认识我一样，非常不理解地看着我：“不是一直以来都是你在单恋我，在追我吗？”他没有再理我，把手机揣起来，骑着车子转身就走了。
　我愣神地站在那里，看着他越来越远的身影，那是没有人参破的抑郁眼神，那是没有人读懂的落寞身影，他身上的白衣服特别耀眼，一团白色的光芒逐渐扩散，最后笼罩了我的整个瞳孔。那么怕受伤吗？因为怕受伤就放弃美好吗？我多么需要他拒绝时也能有一个分外婉转的解释，而不是这样冷硬的推拒。如果你给我的微薄的希望全都是我的错觉，那么就请原谅我的大错特错。
　漫长的时间里，是谁守护着谁？而我又是谁的谁？他对我说过的话，我从来没有遗忘过，而我对他说过的话呢，他是不是从没有听进去过，并没有在意呢？芮云房，你伤着我了。
　我站在街道上，不知道站了多久，只知道眼前全都突然模糊不清，我揉着眼睛：“这什么鬼天气呀，大晴天的居然下雾了，我的眼睛都看不清了。”不可以让他看到，要不还以为我怎么了呢，绝对不可以、不能够给他以错误的导向。我是笑着的，我是一直笑着的，所以他不会看见我哭。他虽然破碎了我的一切梦境，毫不留情地把我推向了一个深渊里，即使是这样，却也还是想要把世界上所有最美好的词汇全都堆叠在他身上。
　而后，不知道我又站了多久，不知道明明晴朗的天，怎么突然就下起了大雨来，滂沱得像是洪水，我的脸上，全都是一行一行的水渍，我根本分不清我脸上的液体，到底是不是雨水。你有你的，我有我的，无法言传的哀伤，巨大的哀伤释放出来，灼伤了剔透的灵魂。
　我，凌朵儿，就这么站在街道中间，看着前方逐渐模糊的各种影像，身体不经意地颤抖，没有人在意，也没有人能分清，我脸上的究竟是雨水，还是无法诉说的眼泪。
　一瞬间，我想起来小时候的儿歌，此刻想双手高举唱歌：“下吧！下吧！我要开花！”
　言情剧里执着的女孩子们总是说：“我爱不爱你是我的事，你爱不爱我是你的事，我从不去干涉你的事，那么，你也不要来干涉我的事。”





第57章　第五十七章
　我就站在那里，脑海里回想着这样的台词，觉得越来越冷，雨水也的确越来越冷了，我慢慢感觉到自己的身体在瑟瑟发抖，只是现在的芮云房在想什么呢？或许，他只是希望我……远远的……滚开吧……周围也没有人经过，这是一条很少有人走的路，不远处的阳台上，有人在收衣服，看不清面容。我就那么站在那里，不知道还要站多久，没什么比这更难过了，我怎么就说了呢，我怎么就说出口了呢，而他怎么就回答了呢，怎么就不给我任何的希望了呢。
　这个时候，我的头上突然不被雨淋了，我一回头，梁碧木把伞撑在我的头上，又是这样，每一次都是哥哥来解救我，每一次都是哥哥来安慰我。
　梁碧木俯下身来把我搂在怀里，过了一会，又轻轻拉着我的胳膊，把我送回我的寝室，宿舍大妈居然没有拦住他，还是他跟宿舍大妈说了什么，大妈就让他进来了，总之，当我反应过来的时候，他正拿着毛巾一点一点擦我头上的雨水，雨水顺着头发流淌使其看上去比平时光亮。宫香不在，屋子里只有梁碧木和我，我问他：“怎么每次都是哥哥来救我。”
　梁碧木看着我的一脸的泪水：“我刚刚一直在楼上看着你，想着，淋了雨，你自己会走回寝室去，可是没想到，你这个小傻孩，一直在雨里不走。傻孩子，你真的很傻呢，以后别那么傻了。”
　等梁碧木把我衣服上的水全都擦干之后，我对他说：“哥哥，要知道，让芮云房从迷雾世界里走出来，简直是一件不可能完成的任务，他在迷雾的世界里走来走去，找不到出口，看到远远的光亮，却始终走不出来。就像无垠的雪原中只有他一个人，他默默地前行，找不到光明的出口，他看不到灯火看不到炊烟，没有人给他依赖和温暖。就是那种无望的空旷和寂寞。每一次，芮云房远远地像雾一样看着我，我就特别难受，他到底什么时候，才能相信这个世界呢？”
　梁碧木非常认真地看着我，安慰道：“两个人不在一起，并不一定是一种否认，所以，你也不要难过。你忘了么？上帝把所有门都关闭了，还留了一扇窗子。”他的眼睛里有着什么样的情绪，我分不清楚，是心疼还是什么，其实我还心疼自己呢，这流出来的可都是我体内的水分。
　我双手支着脑袋：“是呀，可惜上帝给我留的是天窗，并且非常悲催的我还没梯子。”
　梁碧木无奈地摇着头，估计他心里已经快崩溃了。
　我最终还是得不到芮云房的青睐，有时候，我觉得他是那么的近，他也是W。F的成员之一哦，我每一天都可以去W。F办公室，时不时就能撞见他，我们都是青禾学院的学生，我每一天都有遇见他跟他说话微笑的可能，每一次，我又觉得我们离得那么远，像是离得最远的天空与海岸线，看上去全都是蓝色的，看上去是接壤的，实际上，却是距离那么那么的远。
　梁碧木没像上次在度假山庄那样在雨天里来接我时不说话，他的话语一字一句闯入我的耳朵，他说：“这就像是你的世界原本温暖如春，他的世界寒风刺骨，你硬生生地来到他的世界，想用你的温暖如春替换他的寒风刺骨，想法是很好，然而，你的能量，真的有那么大吗，而且，习惯了温暖环境的你，不觉得冷吗？朵儿，我说了这么多你都听懂了？别再继续了，放弃吧。”梁碧木看着我，眼睛像是暗夜里灼灼耀眼的明灯。
　我心情不好就想作人，我嚷嚷：“我要剪头发。”
　梁碧木哄着我：“男生都喜欢长头发的女孩子。”
　我仰起脸问他：“真的吗？”
　梁碧木回答：“当然是真的，我什么时候骗过你呢，哥哥是个男孩子，当然知道。”
　我抱住膝盖：“是吗？那好吧。”
　梁碧木摸着我的长发：“那我们不剪了啊。”
　我埋着头，眼泪还是止不住下掉：“曾经那些温暖的场景和画面，哥哥你快点帮我记住，我马上就要忘了。”有些人在你的记忆里，只是一个模糊的剪影，和你并肩看了一处繁华的美景，然后离开，再也不回来，而后，又有新的人到来，再一次和你并肩。日子就是这样过下去的，说着不要遗忘却遗忘得更快呢。
　我没注意梁碧木什么时候走的，总之他走之后我洗了个热水澡，我吃晚饭的时候不想自己做，也不喜欢订餐来让别人送饭，于是就出去买饭，下完雨的草木翻涌出来的味道香气缭绕，一切都是那么美好，感受不到任何的萧索。
　我在食堂里看着来来往往的人，在人群中还是不经意地搜寻着芮云房的身影，不过找不到，他就是不在，不在这里，不在我的身边，不在我的眼前，可能他就在不远处他的宿舍里，然而我觉得他远在天边。
　他早已听惯了潮水一样的掌声，所以对我的喝彩充耳不闻；他早已看透了华丽的风景，所以对我的美好视而不见，之前我觉得他对于我的无视，只是因为他需要时间去接受，可见事实并不是这样。
　对于我来说，时光已经过去那么久了，久得让我已经习惯了生命中有这样一个人的存在，而“习惯”是一件非常致命的事情，我该怎样去摆脱这样一个习惯。几乎，每一秒的思绪里都是他，每一寸的空气里都是他，每一滴的血液里都是他，已经割不掉，放不下，离不开，舍不得。
　饭饱之后，往寝室走的路上，我的每一个细胞都沮丧……有很多的情侣亲昵地携手同行，我不是心生羡慕，我简直是非常特别无比嫉妒他们，芮云房，我想，很久很久以前，可能是上辈子，也可能是上上辈子，我一定做了很多很多对不起你的事情，所以现在才觉得越来越放不下你。
　“朵儿，放弃吧。”几天之后，我躺在寝室大床上脑海里回响着这句话，漫无边际地听歌，眼泪流啊流。天花板上雕刻着的纹路特别的婉转，我的眼神顺着纹路蔓延，到达边沿，我想梁碧木太不了解我了，他这样劝我，就像劝宫香不要再理会秦倾了一样，我和宫香都做不到就此决绝地走掉。开始时，想要芮云房能够来安慰我的孤单，而不是我去安慰他的孤单，可是后来我把这个主次弄错了，于是将错就错。我对自己说：“凌朵儿，有时候你就喜欢犯傻劲，向前冲，其实你傻得还比不上一西瓜呢。”然而，我宁愿这样，也不希望我的生活从始至终都那么平淡无味。
　总想毫无牵挂地抽身离开，却又总想知道他近况如何，总觉得可以若无其事地潇洒远走，却又总是被一个一个细微的情绪羁绊着，总想要骂一骂他，却又怕会伤害他，我……
　我翻了个身打开电脑，还是打开芮云房的心情日志，他在那天我对他表白之后的更新：“我又伤了她的心了，我真的不想这样，可是让我怎么开口对她说出我的真实想法，我真的做不到，原谅我，我做不到。”这又是写给我的是吗？芮云房你就是喜欢我还不承认，怎么这样喜欢却不承认呢！？
　我赶紧又翻开他的日志，发现，最后一篇是前几天更新的了，然而我没看到，这篇日志是这样的：
　
　“天空中的那些白色的飞鸟，温暖迁徙到哪里它们就跟随到哪里，可是我一点都不觉得它们傻，相反我羡慕它们，因为懂得一生只有那么短，随时都有永远离开的可能，要陪伴着自己喜欢的事物，这样才不会后悔。
　我原以为青葱岁月的迷惘，年少的仓皇都已经离我而去了，但是我为什么在人群里还是习惯沉默，看到夜幕里的白色灯光就难过，为什么看到山坡上的高草心里还是整片整片荒芜呢？
　你有没有尝过理想被现实淹没时，世界一瞬间毁灭的感觉，我每天都在品尝，并且乐此不疲。
　我从小到大都抗拒别人进入我的世界，因为每个人都走马观花。路过就算了，不留下却带走。
　我是真的不想说话，也真的不愿意写字，一句话与内心的隔阂和差错，还要用大量的言语去修改，太累。
　我只想一个人待着。
　我也只想一个人待着，我想就坐在那里，谁都不理不睬，我一个人看夕阳看落日看晚霞，一个人快乐孤独寂寞无聊，我谁都不理，谁也都不理我，就这样过吧，多么好。”
　
　我看着他的话，一点一点变得越来越冷，我曾经幻想过无数个和他的结局，比如，在街角我们偶遇，比如，他遇到另一个女孩，比如，他来向我告白，比如，他永远都不理我……此刻，他的文字里有他的慌乱，不过我一点也不乱。芮云房，你想点击哪种结局？
　佛家说世界上的烦恼有一百零八种，有一种就是未来如同重叠的迷雾没法看清，也忧虑前途多变，也害怕现实残忍，也担心美景易逝，幸运的是，未来无时无刻不在靠近。“王子一定会来