“烫手山芋接下来怎么办？”我问他：“难道你就不担心消息一旦公布，我们变成罪人。到时候钱没收回来，还落得一身臊？”
“其实这里面还有文章可做，”他娓娓道来：“有加工厂愿意在我们转手之前，帮我们将标牌包装换掉。”
他老谋深算地看着我，又说：“你不用担心，我肯定是为了你好。事情我已经想明白，我会处理妥当的。我也在找上面的人，据说疏通一下，消息公布可以推迟一个星期。我们就打这个时间差。”
这种时候，往往是最折磨人的时候。我说让我想想，下午回话。
“抓紧时间啊，”他走之前，过来亲了我一下，又像对孩子一样，揉了揉我的头发。他和子坚不一样，我已经习惯了对子坚的绝对服从，对岱宗说出斟酌后由我来做决定的话，还真是鼓了很大的勇气呢。
现在，问题已经摆在了面前，可我又该去找谁商量呢？
这似乎是目前唯一能弄到钱的办法了，我简直想不出还有什么更好的主意。
办公室里坐不下去了，我转身出了门，坐到了车里。上车时，我无意识地向楼上看了一眼，突然发现岱宗正站在他办公室的窗口，向下望着我。可能没有想到我会向上看吧，他突然缩回了头。
这个动作，让我的心里咯噔一下，说不出的奇怪和警觉。也不知道怎么的，子坚包养的那个女孩子，就像一片乌云一样，闪现在了我的脑海中。
我自我解嘲，子坚这一手，是给我落下病了。
想到子坚，车不由自主地就向疗养院的方向开了去。这可能也是我自己的心理惯性，有什么事，似乎还是只能想到他。但我要去干什么呢，难道指望他给我出个什么主意？
疗养院离海不远，但周遭颇为荒凉。当我远远看见那些在阳光下、绿荫间掩藏的小幢白楼时，心里还真的就有了安静的感觉。我打开车窗，让风满满地灌进车里。一个瞬间里，我好像完全忘记了这么些日子以来的苦痛和难堪，堕入了懵懂的、超然物外的境界。书包 网 。 。。 想看书来
第六章 淡淡：可以相信谁（4）
只可惜，这样的感受，几乎只是一瞬间的事情。当我走进疗养院的大门时，护士亲切地迎了过来。她们的态度当然好了，当初送子坚来，我拿出了卖别墅的很多钱。这样的病人，不是不可以在家护理，也不是不可以交给普通医院。但我很担心，在家里我会失去耐心，加上不够专业，给他带来更大的麻烦。在普通医院，住房设施又比较差。子坚从小娇生惯养，怎么能委屈他呢？
我问护士，子坚最近情况是否有了好转。
护士笑笑，说：“老样子，基本没有醒过来的迹象。”
我跟着护士，走过长长的走廊。能听见自己鞋子落在地上的踏踏声。每一间房子的门都关着，可是推门进去，立刻就被明亮的阳光包围了。硕大的窗户，外面是葱茏的树木，更远则是蔚蓝的大海。可惜的是，这么美丽的风景，病人却看不到。
子坚还是一如既往地，静静地躺在病床上。我曾经想过，要是他不这样，或者是死掉了，我一定都不会为他出轨的事而原谅他。我会一直跟他吵，或者一直心里恨着他。但现在不同了，他是这么的无助，一副无生无求的样子，我能怎么样呢？
护士稍微收拾了一下床和房间，便离开了。
我站在床尾，给子坚捏捏腿。长时间卧床，他的腿肉软绵绵的，很是无力。我想告诉他今天这事，可是清了好几遍嗓子，就是什么也说不出来。
我心里想说的是：
资金再周转不过来，我们工厂就得申请破产了。
工人拖欠的工资，应该给他们发了啊。他们都有家有口的，全家就指望那点钱吃饭呢。拖一天，我就有一天的罪孽感。
你的那个小姑娘，也不晓得怎样了。听说还是个大学生？你不是不喜欢大学生吗？当初我去读书，你不是一直反对？
两个儿子都还很乖，和奶奶在一起。事情出了后，奶奶似乎比爷爷表现得更镇静。
为什么我今天看到岱宗在窗口一闪之后，心里一直有种不舒服的感觉呢？
你倒好，一了百了，干脆我也自杀算了。就怕我闹到你这个地步，连进疗养院的钱都没有啊。
……
在病房里呆了两个多小时，也许是一种错觉吧，子坚比起我刚进来时，似乎脸色舒展了很多。难道他现在生活的主要内容，就是做梦？
回去的路上，我的心，没有来时那么彷徨了，虽然还是没有什么具体的主意。
路边的小镇村庄，多散落在农田或是洋房别墅中。当地农民渔民都很是有钱，房子要盖好几层高，有些房子里还修了电梯。海风带着腥味，缓缓吹来。我能感受到自己和这片土地奇异的血肉情缘，又是那么的不露痕迹。
我和子坚，是中学六年的同学。高一开始谈的恋爱，那时他就特别喜欢给我买礼物，隔三岔五地，会给我带点东西。有吃的，有玩的，还有好看的。后来我准备考大学，文化课有点问题，临时决定转学艺术类。找了个老师学画画。每天晚上都要去老师家，他就骑摩托车带我去。
他说他最喜欢的就是将我载在车后面的时候。
我也喜欢。
可我们谁也不说破这是为什么——可以紧紧抱在一起啊。
我去上课了，他就在街对角打台球，或是去看电影。子坚是不爱学习的，成绩也一直不好。不过他无所谓，不仅他很小就知道自己不愁未来，周围的人也都不再对他有过多的要求，反正他有产业可以继承。他逃学两三个月，连老师都懒得开口。
后来他台球打得很好。
我为什么会爱上他，而且上了大学去了北京后，眼光和心思，还是全然留在他一米七四的身体上？我到底爱的是他，还是他拿给我的那些小礼物？自从和他恋爱后，我就好像完全失去了自己，也失去了一个成长的空间。
我的世界，变得越来越窄。
直到他出了这事，我才发现，自己像一个*的孩子，一瞬间被扔在了这个粗砺、荒凉的世界。想想我的那些同学们，我这么些年，都在做些什么呢？
生活，是不会因为你没有想到它会改变，就不改变的。它如此猝不及防，好在，趔趄过后，我已经尽快地站了起来。
我希望，我能解决好手里最棘手的问题，至少，资金回笼一部分，生产可以继续后，我再去看她们。那时的她们，一定会想不到我的变化和勇气吧？
脑子里想着这些，我重新回到了公司。正赶上食堂吃饭，我端着饭碗，坐在了平时常坐的地方。岱宗和几个中层干部，正在旁边的桌上聊天，他看了我一眼，抬了抬眉毛，我不动声色。
妈的，我竟然也学会了不动声色。
真是还没有想好，到底该怎么回复他。难道就没有更好的办法了吗？
岱宗并不着急，他是胸有成竹的吧，谅我也想不出更好的办法了。但早上窗户后面那令人不快的瞬间，让我心里说不出的滋味。都说女人是最有直觉的动物，我怎么能不相信我的直觉呢。
果真，才回到办公室没一会儿，我的电话就响了。
居然是公公打来的，他的声音，一点也不像平时在家里那么闷闷的、毫无连贯的，他干脆、威严、直截了当地发布命令：“生意不顺的时候，一定要小心，不要急着做什么，先想好不做什么再说！”
这话，仿佛是一剂清凉剂，顿时就让我混乱的心，妥帖了。
。。 。。
第七章 诺华： 回到北京（1）
安未：诺华的心很大，她和我们都不一样。
美里：别看诺华说不结婚，可她也非得过次情关不可。每个女人都有这样一天的。
朱叶：可惜了，要是诺华肯将她的才智放在自己的事业经营上，一定不同凡响。
淡淡：读书时的诺华，少语，坚定，有主见。
十月初，青海已经冷飕飕的了。赶在暑假之前，我发放完了所有被赞助学生的学费，送了几趟冬衣——这些衣服，也是我通过网络，向全国各地的朋友们征集来的。别小看这些在城市人眼里不咋样的旧衣服，他们解决了藏区无数孩子和大人的过冬问题呢。
最受欢迎的，是厚厚的棉绒衣服和高领毛衣，因为可以穿在藏袍里。今年夏天，我只集中送了两个乡。德吉那里没有，他打电话问我，倒是非常地直截了当：“你看不上我，可不要欺负我这里的人啊。”
我哈哈大笑，有时候真想抱住他的腰，和他美美地摔上一跤。
是的，对他的感情，真的就像可以打打闹闹的好兄弟一样。每次见到他，我都很是快乐，而他呢，似乎也满足于我的这点快乐。虽然有时候，还是会说那样的话，比如：“你见到我这么高兴，就说明我们是可以结婚的嘛！”
或者是：“你什么时候来看看我，住上几天，不要走了。”
他的眼睛里，会散发出无比真切纯真的目光。这样的眼神，在大都市里，你是根本看不到的。那么自信，那么热烈，那么自然而然。啊，天哪，那才是真正的陶醉呢。
大半年工作结束后，我就要离开青海了。邮局、银行里继续寄来的钱物，我托付给了当地教育局的人，他们会替我保管好的。德吉送了我一个大大的玛瑙镯子，请我在结古镇最正宗的餐厅吃了一顿正宗藏餐。然后，我登上了开往西宁的汽车。
从结古到西宁，再到北京，这中间的路途，就像是一场时空交错。从古代到了现代，从黑夜到了白天，从地球到了宇宙，从地表到了地心。
我的内心，也在经历着同样的时空轮转：从单纯到复杂，从平静到琐碎，从悠闲到忙碌。
用钥匙打开我那套半年多没有住人的房间时，我就真正开始意识到，应该远离青海了。北京是我生长的地方，熟悉的空气和语言，让我既有回到家的亲切，又有不知明天会发生什么的迷茫。
房间很干净，看来母亲知道我回来，为我收拾过。或者她根本就会常来这里收拾收拾。
休息了两天后，我开始接活做了。我有一些老客户，同时也是我们“高原红”的志愿者，因为有着这样一层关系，他们总是会照顾我的生意。只要我回到北京，他们就会给我开出不错的价钱，等我来接活。
当然，我也会付出百倍的努力，做好工作。
生活状态，和在玉树时顿时完全不同。现在的我，是一个很专业的SOHO工作者。心静了下来，并且很认真，构思和设计。
赚钱的同时，也开始和一些热心人士电话，或是见面联系。每年冬天，我都有一些助学项目要谈。比方援建学校的工程，还有些人会送煤过去，今年有出版社直接提出，他们愿意在玉树的一些乡中心学校建以他们社命名的图书馆。
这些工作，一般都是我回到北京后商谈的。它们让我和我的藏区重新连接在了一起。有时候甚至让我觉得自己在北京，反而成了一个过路人。
所有的一切，都不是难题，回到北京后，我心里最大的困扰，依然是母亲。最难相处的关系，还是母女关系。txt电子书分享平台
第七章 诺华： 回到北京（2）
这也是目前我心中，最痛的事情。当然肯定，也是母亲最难受的事情。
我们相处得不顺，互相找别扭。她不明白，为什么我会对千里万里之外的陌生藏族人，充满爱心和热情，却不能对生养我、爱我了一辈子的她，付出点温暖。
我呢，我有更多的困惑。最大的不明白就是，为什么我只要见到她，就会悲伤、难受、自卑、退缩，失去所有的自信？
一周后的某天晚上，八点多，忙完了一天的工作后，我去面包店买第二天的早点，顺便走到马路对面的五金店。我洗衣机的出水管坏了，需要换个新的。天黑黑的，没有什么顾客，店里的两个伙计正趴在柜台上聊天。他们的年纪都不大，其中一个肩膀瘦削，眼睛细小，猛一看像个中学生。我说我要一个三米左右的软管，他慢悠悠地拿出一根来说，可以用两根接在一起。
怎么接，我说，接过几次的，可是每次中间都有缝，都会出水。我住的是套老房子，洗手间地板有缝，每次一漏水，楼下的住户就会上来嚷。小伙子说，接缝处要缠一道胶带，让我再买一卷胶带。我说我试过，以前也缠过，但是搞不定，该出水时还是出水。
外面的街道上，走过轰隆隆的卡车。这石棉瓦和薄砖搭起的简陋小店的货架上，扳手、螺丝、灯泡等振动得响成一片。小伙子说，你住得远吗，我去帮你。
等到了我住的地方，他才发现原来我们住在同一个小区里。不过他的房间要过几条马路，靠着外面的围墙了。这里原来是某企业的职工宿舍，上世纪七十年代盖的，门窗墙面都已老旧，已经被统进了新的城市规划中。包括门外的那条街道，拆迁也是早晚的事情。我住在三楼，过道灯即便昨天才装上，今天就会闪个不停。他说，这是因为线路老化了。
进到房间后，我开始庆幸母亲下午来过这里，至少将我的毛巾、书籍、影碟、袜子、裤头胸罩之类做了整理。洗手间很小，洗衣机只能放在过道上。出水进水都是在墙上凿了洞的。
“难怪你要三米长的出水管，”他说。看了一眼我既是卧室也是书房同时还是客厅的朝阳的房间，沙发上铺着一块鲜红的毛巾布，灯光下有些诡异。工作台上放着方便面的碗，电脑和电视挤在一起，地上有几根去向不明的电线。
用很快的速度，他就将两根管子接在了一起，接缝处很平整。他说不会有任何问题了，否则叫我去找他。说着他顺手拧了一下进水管的笼头，立刻滴起水来。一直这样？他问我，眼睛凑过去看，更小了。我点点头，可不一直就是这样。房东说就没好过，他们也一直这么用来着。
走的时候，他突然回过身来，问我：“大姐，一个人过呢？”
碰到这样的问题时，我总是有非常现成的答案。离婚了。
很多女人，都不愿意告诉别人，她是离过婚的。而我，明明没有结过婚，却总是将自己的单身状态设定为离婚。这也是我令母亲失望伤心甚至厌恶的地方。
“我的女儿就是一个怪物，”当她特别生气的时候，她会跟她的朋友说。但为了女儿的幸福，话也不能说得太绝对，最后，她总会补充一句：“只要她结了婚就好了。”
可我不想结婚。每天下午，结束了工作，我会泡杯茶，将杯子端在手里，等待着湿润的热气一点点冲进鼻腔。我站在窗口，望着灰蒙蒙的天空发呆