剩女愛上光棍- 第1部分

　
　　

正文
001
我是光棍！光荣的光，光棍的棍，所以也可以说我是一名光荣的光棍，但绝不是老光棍！
所以基本就排除了我是那种见到小萝莉就上前问要不要吃个棒棒糖啊之流的那种猥琐至极的怪叔叔。
事实上我还很年轻，二十出头，三十不到，恰好处在二十和三十之间的平衡点上。这真是一个令人尴尬的年纪，介于成熟与幼稚之间，刚刚脱去青春的青涩，却还未有成熟之后的圆滑……。
呃，在切入正题之前请允许我自我介绍一下：
我姓彭，名光辉。我这彭是从开国彭大将军传下来的（这当然是扯淡滴！若真是从那传下来的，哥们也不至于混成现在这样子了。红色子弟啊！），不过，这话我可不敢在一干朋友面前说出来，以前有过那么两次，我刚说祖上是开国元勋……，那一干损友就会异口同声的说：“彭大将军！我们知道，你是彭大光棍嘛！大将军，大光棍，很般配，你不说我们也知道的。”每每这个时候我都郁闷的不行，光辉，光棍，哎，一字之差啊！
不过，虽然很光棍，但是一个人的日子过着还是挺幸福，挺滋润的。我喜欢这种生活，早上六点准时起床，上网浏览浏览新闻，然后起床洗漱，完事之后出去锻炼一会身体，到公司旁边的一家牛肉面馆来一碗热腾腾的牛肉面，汤足面饱之后那叫一个舒坦。
心满意足之后用不紧不慢的不乏刚好是一百步就可以到办公室，这还真是巧了，不是有言：饭后百步走，活到九十九嘛！我还真是刻意数过的。一步不差。难道这就是滔滔天意？
我不是一个白领，也不是一个蓝领，当然更不可能是金领咯！什么？你说我是小老板？那就更不可能了！你看我像是那种黑心的人么？如果真要说的话，大概，大概可以勉强算的上是灰领和泥领之间吧！这还真不好界定，主要是没有全国统一的标准啊！要不，你先去弄一个“国标”出来我再告诉你？
其实灰领泥领都不打紧，反正都是劳碌的命，我到办公室从来都没有可以安安稳稳的坐下来泡杯茶的时间，你看我吃完牛肉面往回走的时候小步伐挺悠闲的滴，那都是表象，可怜一天到晚我也就悠闲那么几步路，你还不让我好好显摆显摆吗？
不过，虽然忙碌但我还是很喜欢这种生活的！这让我觉得人生很充实，自己很重要。我强烈鄙视那种坐在办公室里大腹便便的人，不是鄙视他们的职位，而是鄙视他们的大腹便便。这让我想起了许多年前一个伟大的文豪的一句名言：“最是那一低头的温柔，自己都看不到自己的脚趾头！”啊！什么？这不是某文豪的名言！那随便了，大家理解了那个意思就成了，我的目的也达到了。
生命在于运动啊！先生们！女士们！你瞅瞅我，强健的身材，凸凹有致，要是我一不小心掀起肚子上的“盖头”，你就可以发现那传说中的八块小腹肌，啧啧，和面包店里那并列着的小面包一样一样滴呐。我听说现在面包店的面包很是饱满结实啊，其实饱满倒在其次，不提也罢。
重点是结实，那天我路说一家面包店门口，于是惨剧就这么发生了，从面包店里的大门口斜刺里飞出一块黄澄澄的东西，在我还没看清是什么东西的时候就“吧唧”一下，然后我就晕了，刚醒过来就听见围观的人说了一句让我羞愤欲死的话：“啧啧，这小子还真够倒霉的哈，居然被一块面包给砸晕了！”
呃！我再晕！
不过，这一切都不妨碍我对现有生活的幸福感觉。想一想，一个人，是多么的自由。啊！天空是如此的蔚蓝。啊！大海是那么的浩瀚。啊！土地是如许的辽阔。啊！……。我就是那飞翔的小鸟，自由自在的在长空上搏击。
阳光灿烂的日子里，坐在步行街头，啊！美女真多！——这是我的果园！熟透的蜜桃等我来采摘。
多么幸福的生活！
可是，这一切都在一个电话之后结束。
我的非幸福生活也由此开始。
因为这电话是我那远在家乡的老妈打来的。
目的，只有一个——相亲！
要说，老妈真是对他的儿子太不自信了！你让人看看，咱这个鼻子，咱这个眼，咱这个脸盘，咱这个眼。
怎么看咱也不像需要通过相亲这种古老的方式来解决另一半的人呐！咱是新一代的人，生在红旗下，长在幸福中，扛着改革开放的大旗，直奔二十一世纪。这种歪风邪气要坚决抵制。
可是，老妈她说的也有道理。
用老妈的话来说就是：“儿呀！你也老大不小了！你老爸和我也都老了！你看看啥时候能让咱老两口抱上孙子？”
我说：“老妈，这事是个大事不？咱不能急，也急不来不是。再说，你儿我现在都还是个小孩，再要个儿子，像话吗？”
老妈在电话那头气的直蹦：“三四年前你就是这个借口，能不能换个新鲜的？你还小？真小？你看看村子里和你一般大的，比你小个两三岁的，哪个没孩子了。”
说到这里就不能不说说咱的那个家乡。
那是真真的一个小地方，乡下。穷乡僻壤的说的就是那。改革开放的春风至今都还只是在半路上蹦达，也不知道哪年才能吹到咱那。
在我们村，像我这样二十六七岁的，还是光棍一条的，那还真是蝎子的巴巴——独一份。
一般来说，在我们那，小伙子如果二十岁还没说上媳妇，那就真是惨到家啦！像我这样二十六七的还是光杆杆一只的，那真是惨上加惨，惨不忍睹了。就在我姥姥那个庄上，我的一个八杆子打不到的亲戚家的孩子，今年才十九岁，孩子都上幼儿园了。
我这样一说，你就应当稍稍了解我老爸老妈的心情了。也不怪他们急，这样一说我都有点急了。不过，老妈的思想工作咱还是得接着做：“老妈，你不能拿你儿跟他们比呀！他们也就那样了，可你儿他不一样啊，你儿他是有原则，有理想，有前途……，反正就是新时代的‘四有’小青年。你不能用他们的观念来看你儿子呀！”
我这样一说，老妈更火了：“有个屁，有孩子才是正事。你爸说了，这次你同意也得同意，不同意也得同意。隔壁村你老婶给你介绍了一个，我和你爸都看过，很不错。刚好那闺女现在和你在一个城市，都在宁波，一会我把电话号码给你，你抽时间去看看。”
“别介啊！我还年轻！以后不还有的是机会吗？”我对着电话狂吼。
“这是组织上交代的任务，你要坚决完成。一会我把那姑娘的号码发给你。”老妈用坚决的口气说完就挂断电话了。
不过在挂断电话之前她还补充了一句：“我已经把你的号码告诉人家了，顺便说了你会马上联系人家，你不会让你老妈我失信于人吧？”
我倒！老妈都学会威胁了！这都是什么事啊？
所谓相亲，就是在双方家长的监护下去进行的正当的正经的公正公开且合法的谈情说爱活动。——这就是我对相亲的概念。
你说谈情说爱的时候要是有人在旁边看着你说这别扭不别扭啊！并且这旁边看的人还是双方的父母，或者亲戚朋友。我讨厌这样完成任务式的活动！
可是，咱还得去不是？为了老妈的信用！
唉！我这个人就是太……，太不会拒绝别人了！
这叫啥？实诚人容易吃亏！我就是太实诚了！这个坏毛病要改！坚决要改！
002
在咖啡厅里找了个临街靠窗的位置坐下，我倒在沙发的柔软的靠背上，一双眼无神的打量着窗外来来往往的行人，窗外阳光明媚啊！其实这个季节，春暖花开的，若不是因为有事，坐在这样的咖啡厅里叫一壶咖啡（哦，不，还是来杯茶吧！），欣赏欣赏窗外的美女，多么惬意啊！
唉！我这一会时间叹的气比我这小半辈子加起来叹的气都多。想我彭光辉聪明一世糊涂一时，居然就这么轻易的被老妈给忽悠住了。居然昏了头了来相什么亲。你看我是需要相亲的人么？我是么？我是么？
算了！我大人有大量！勉为其难的就凑合一下吧！
不想这些烦心的事了！我开始转头打量这间咖啡厅。
咖啡厅我是第一次来，这不能怪咱老土。我倒是想常来做做，可咱也得有那个经济实力不是。就咱都市泥领的这点小工资，平时生活费都快不够了。哪里还有资金到这里腐败。到时候你让我勒紧裤腰带喝西北风去啊！话说，这个季节也没有西北风啊！
这都是小美的主意哈！啥？你问小美是谁？还能是谁？就是我隔壁村里的老婶给我介绍的对象呗。刚才我很实诚的用电话和她联系了一把，基本敲定了双方会面的场合。
要说这相亲还没开始，我对相亲的对象就有点不满意了。你说都来相亲了，说不准以后就你就是咱的人了，这咋一点都不知道为俺节省点资金捏。
她电话里说了啥？其实她也没说啥！她只是让咱找个地方，一会她就过来。
这看起来好像是给咱放权。一切由咱做主。
可是，同志们呐！我要说的是，看事物要看清事物的本质。
这是放权吗？
本来按照我的想法，咱随便在大街上找个地方见一面不就完了吗？反正大家都是敷衍敷衍。没必要那么认真吧！什么？你说这天气有点热！天气热也好解决啊！这满大街的都是银行，他们都是印钱滴。有钱。中央空调打起来都好像不耗电似的。一点都不知道为国家节省电力资源。
咱就选它了！到时候两个人约在那个银行大厅里，不也一样。
可是，现在她说了让咱找地方，这话可就不好说了。你想啊！咱一个大男人，主动把这话说出来，这不丢咱的人嘛！
选地方啊算地方！这地方是随便选的吗？你说咱总不能把她往那个餐馆里领吧，这刚吃过饭的。也不能往宾馆里领啊，这才第一次见面，像什么话。茶馆倒也可以，不过我估摸着现在的女孩没几个喜欢喝茶的。
想了一圈也就这个地了。女孩子一般都喜欢。小资产阶级调调嘛！简称“小资”，前几年挺流行的，现在基本普及了以后咱就不知道了叫啥了。
小美还没来，可我也不能在这里干等着不是。桌上的咖啡都凉了都。
我这可是勒紧裤腰带牺牲了往后几天的生活费才换来的享受啊！可不能浪费喽！
我先加糖，再加奶，奶不够了糖来凑。你说我这人也真是的，平日里除了喝茶不怕苦之外，最怕的味道就是苦味，现在喝咖啡，不是找别扭嘛！
咖啡不好喝啊！算了！咱就不是喝咖啡的命！喝起来就跟喝中药似得，脸上一副苦大仇深的表情，别吓坏了小美眉。
咱不能出来吓人不是！
咱接着看美眉去！这两天上网上的视力有点下降，找两个美女养养眼。要说，这人体就和机器设备是一样一样滴。都需要勤加保养。又想马儿跑又想马儿不吃草，这哪行呢！
我开启了小雷达，自主搜寻中……
话说刚才给我送咖啡的小服务员就不错，啧啧，那个脸盘，那个小腰，整就一个字——性感！
咳咳！首先声明：我不识数。
不过，以我的审美眼光来看，这小服务员还太小了。顶天门也就十八九岁的年纪。想想咱都快二十八九了，还是算了吧！
咱的名言是：咱可以欣赏美，但咱不能亵渎美！
我再搜……！
可就在我伸着头，张着嘴，哈喇子流的老长的时候，一个什么东西挡在了我的眼前。我急呀！这时候正好发现一个美女，形象气质俱佳！百天难得一见啊！
我闪，我闪，我再闪！
让我愤怒的是，无论我怎么闪，这个东西总是挡在我的面前。我时候，我就是再傻也感觉到不对劲了。
我抬头之后，陡然发现，这个美女她就站在我面前。我的脑子里顿时一片空白。
难道天上真的会掉馅饼？难道前两天天桥下面那个算命的说的是真的？我走桃花运了？还是天上真的掉下了一个林妹妹？
靠！完了！完了！
我猛然记起，我似乎刚才看的太投入了，哈喇子流了老长，也不知道美女看到没看到。这下子丢人丢大发了。有损我“光辉”形象啊！
我赶紧抬胳膊在下巴上擦了一圈。咦！我今天似乎穿的短袖，哈喇子都抹在胳膊上了，丢人啊！
丢人啊！特别是在美女面前。
“你就是彭光辉？”美女开口了耶……！
天啊！美女居然在我对面的沙发上坐下来了！额滴个神呐！
“我就是，我就是！”我忙不迭的赶紧点头应到。咦！不对，美女怎么会知道我的名字？事出反常必有妖！
“你好！我就是小美！”还没等我开口，美女似乎料定我会这么问一样，直接给出了答案。
这难道就是我要相亲的对象？老妈啊！你害死我了！要是早知道相亲的对象长的这么那啥！说什么我也得先摆出一副正人君子的样子嘛！
虽然，本质上，正人君子就是我的真实写照。但是，由于我隐藏的太深了，一般人哪能看的见呢？
这下完蛋了！我什么形象都没了！更别提什么光辉了！
不过这样也好，最不堪入目的一面她都看到了，我还怕什么。主要看以后的表现喽！有这次的行为作为参照，我想不论以后我怎么表现，它也总不可能比现在的形象更差吧！
“嗯嗯！”我清了清嗓子。竭力将身子坐正：手放在膝盖上，上身与大腿成标准的九十度角，端正头部，目不斜视。
“晚了！”美女笑盈盈的开口道：“别装啦！你以为我不知道你是什么德行是吧？二狗子同学！”
二狗子是我的小名。最让我郁闷的是她是怎么知道的？难道现在的私家侦探所的业务水平达到了如此高度？不太可能吧！
“你是怎么知道我叫二狗？”我傻傻的问道。
我第一次开始认真的打量起对面的美女来！眉若远山含黛，口如殷桃初红，万千青丝垂髫，风情尤山水重逢。
“这还用问么？在老家，我们那一代谁不知道你的大名啊！”小美依然笑意盈盈的抿了一口咖啡说道。
“咦！”我惊讶道：“我有那么出名吗？我怎么不知道？”
我再次仔细的打量眼前的美女！这次我的目光可以说是肆无忌惮了。我×，美女都将我了解的一清二楚，而我居然对她一无所知。这深不符合兵法“知己知彼，百战不殆！”的原则。
“知错能改，善莫大焉！”我一直都是好孩子不是？
用句文雅的话来说就是，我的目光如同探照灯一样扫过她身上的每一处地方。汗！有点不太文雅啊！
声明：该看的我都�