“功课做完了么？”
Miumiu问我，我相信哪个结局。
我说，我宁愿相信第二个，但我知道在这个世界上，只有第一种结局的可能性。
我和Miumiu一起抱着电话哭，惊天动地，把黎先生哭进了卧室。
黎先生穿着围裙，拿着铲子，一脸慌张。
他问我：“宝贝儿，怎么了！”
我扔掉了电话，扑了上去，我用行动告诉他什么叫饿虎扑羊。
我问：“如果有一天我早上醒来，发现一切都是梦，没有你，没有这个家，只有一个穿着白袍戴着口罩的冷漠医生告诉我，我是个有幻想症的患者……你说，我该怎么办？”
黎先生问我哪来的想法。
我说，我也不知道。
他抱着我，安慰了我很久，但就算他掐疼了我的脸，也不足以打消我心中的恐惧。
我想，幸福得来容易，最怕的不是难以延续，而是失去。
在这个世界上，没有任何事会比失去更永恒了。
这天晚上，黎先生承诺要做我一辈子的哆啦A梦，我知道那是哄我的，就像女人问男人会不会帮她们摘星星一样，男人若说“会”，那绝对是骗人的，但女人想听的就是谎言。
这天晚上的时间过得很快，我们一起倒在沙发上看电视。
他斜靠着沙发，翘起一条腿，又被我放下，我枕在他的腿上吃薯片，他偶尔喂我喝一口可乐，但当他想偷喝的时候，我也会很冷漠的甩过去一句“喝可乐杀精”，他便会立刻放下，一脸愤愤不平，接着问我“你有科学根据么”，我会说“你可以试试”。
有些事是即使半信半疑也不敢试的，就好比嫖/妓，若是男人怀疑那只鸡有世纪绝症，即使她多么绝代风华，也不敢尝试吧，除非那男人也患上世纪绝症，同病相怜，另当别论。
结果是，黎先生果然不敢试了。
晚上临睡前，我迷迷糊糊的被他抱上了床，他哄我去刷牙，我翻过身去，死活不动，他又把我扛进了浴室，将挤好牙膏的牙刷硬赛进我嘴里。
他说：“可乐是碳酸饮料，对牙齿不好，快刷！”
我对着镜子里的怨妇龇牙咧嘴，快速执行了命令。
再度上床后，我才想起好似有个问题忘了问了。
关于那朵玫瑰花。
但话到嘴边，我竟然问出了另一个问题。
我问：“如果你是个□犯，你要对我施暴，我骗你我有世纪绝症，希望你能放过我，你猜我最怕听到什么？”
黎先生答不出来。
我说：“那你告诉我，如果我这么说，你会相信么？”
他说：“我不信。”
我问为什么。
他说：“如果事实如此，你应该会希望我也被传染的，这叫自食恶果。”
我点点头，觉得他说的有理，然后揭晓答案说：“我会怕你告诉我‘啊！真巧啊，我也有’。”
黎先生扯扯嘴角，要笑不笑，关上灯，钻进我的被窝里，说：“老婆，我也有绝症，你快治治我。”
比绝症还可怕的，是不要脸的人。
男＋女偷 15
》
又是一个假日，我和Miumiu约在同一家咖啡馆里。
她告诉我，她想开一家属于自己的咖啡馆。
我问她有钱么，她说她有两百万。
我很惊讶，问她哪来的钱。
她说卖掉历届男朋友送的礼物，再加上她把父母留下的房子也卖了，现在也算是小富婆一个。
忘记说了，Miumiu父母离异，爸爸娶了一个华侨，妈妈嫁到南方，他们离婚时将共同拥有的房子送给唯一的女儿，原因只有一个，若是归于双方的其中一个，双方都会不满，不如给他们曾经的爱情结晶。
Miumiu说，那个房子里全是不好的回忆，她一想到一家三口共同经历的事，就觉得可笑，大难临头各自飞，没有人管她这个多余的人。
我问Miumiu，卖掉了房子，她去住哪里？
她说，她会租房子住，以后有了积蓄，再买一间小一点的套间，只睡单人床，只准备一双碗筷、拖鞋、牙刷、毛巾。
我不语了，她说中了我心里最柔软的部分。
我告诉她：“Miumiu啊，这个世界上，没有人是可以永远独居的。人是群居动物，总需要找个伴儿的，那个伴儿可能是男的，也可能是女的，总之一定要是活的。”
她说，她可以养宠物。
我说：“宠物不会和你说话，也不会和你沟通，更不会在你有病的时候带你去医院。”
她反问我说：“那我爸妈呢？他们曾经是我的伴儿，是彼此的伴儿，现在他们各自又找了新伴侣，心里再没我这个人的存在了。这说明什么？说明伴侣是不可靠的，是可以随时更新和换代的。”
她的话让我想起我爸、我妈，倘若他们劳燕分飞了，我会不会变成第二个Miumiu？
这个问题，无解。
Miumiu和我说了一下午关于咖啡馆的设想和远景，她说她报了一个调制咖啡的学习班，她打算亲自动手，亲身体验调制咖啡的成就感，和客人们品尝时的愉悦心情，她说，若是能有一间咖啡馆，那么咖啡馆里的人就是她的伴儿，她看到别人开心，自己也会开心。
所以我一直都在说，Miumiu是生性乐观的，她永远有一种阿Q的心态。
然后，她提起了邹之明，她说邹之明的言行很奇怪。
接着她举例说明。
邹之明接电话总是偷偷摸摸的，看短信总是漾着甜蜜的笑容，话里话外透露着幸福感，这是一个沉浸在爱情中的小男人症状。
我被Miumiu的话雷到了？
小男人？爱情中？邹之明？
女人的好奇心是很重的，我因为Miumiu的话，对邹之明产生了强烈的好奇心。
我们很快就揭晓了这个答案。
那是在同一天，Miumiu陪我回家看我妈，我们走到小区口，看到了和睦，和一个本不该出现在此并且从没有出现在此的女人。
那个女人我认识，化成灰都记得住——梵融。
梵融穿着平底鞋，走在前面讲电话，邹之明拿着两大袋副食品跟在后面，这时，他追了上去，将塑胶袋交到同一只手里，另一只手去搂梵融的腰。
梵融看了他一眼，继续讲电话。
Miumiu在我耳边说：“你说，那个女人会是什么人？情人？太太？肯定不会是妹妹的。看她的穿着和言谈，应该是个事业型的女人，你看她对邹之明爱答不理的，也肯定是邹之明追的她，这么自信又漂亮的女人，追求者肯定很多……”
我扭过脸看着Miumiu，说：“她是我的同事，年纪应该比我大，不过全公司的人都以为她未婚，也没人知道她的男朋友是谁。”
她笑笑，说：“你现在不就知道了么？快拿手机拍下来。”
Miumiu对着在前面走路的两人连拍了三张，一脸兴奋，对我说：“人在社会，手里抓着几个同行的把柄，对自己总是安全的，我传给你。”
我没接受，我说：“这是人家的事，咱们还是……”
正在说话的同时，梵融也正结束了通话，不经意的回头一看，看到了我们。
几分钟后，小区外的咖啡馆里又多了四个人。
我和Miumiu面对着邹之明和梵融，一时难以言语。
邹之明介绍说：“梵融是我太太。”
我注意到梵融的眉宇间几不可见的微微蹙了一下，她好似很抗拒这两个字。
我说：“真想不到，原来你们是夫妻。”
梵融耸耸肩，装作一副不太在意的样子，说：“大学一毕业就结婚了。”
Miumiu表现得很兴奋，她问邹之明：“那和老师写的那些理论和对两性的分析，也是来自经验之谈了？”
梵融插话道：“什么书？和老师？你在叫他？”
这个问题令Miumiu打开了话匣子，她一五一十的告诉梵融，和老师源于笔名，他出过两本两性心理书，她和我都是他的忠实读者。
我不明白为什么Miumiu要捎带上我，我只知道梵融看我的眼神很古怪。
听完了Miumiu的介绍，梵融好似重新认识了丈夫一样，却轻描淡写的说了一句：“我只知道他写书，还以为是登不上大雅之堂的玩笑文学，没想到还有读者，更没想到读者里还有韦若。”
末了，她又加了一句：“你不像是看这类书的人。”
四人聚会在尴尬的气氛中结束，邹之明和梵融走后，Miumiu做了结论。
她说：“我看得出来，梵融很排斥让人知道她和和老师的关系，尤其是你。”
我点点头，说：“她让我觉得我知道了一个最不该知道的秘密，我好想窥探了她埋藏的最深的**。这是为什么？”
她说：“这种心态只有一种解释——丢人。”
我说：“我不明白。我只见过很多男人会觉得自己的妻子丢人，没见过妻子嫌弃丈夫的。”
她说：“现在可不是丈夫是天的年代了，那个梵融是个典型的女强人，她也许看不上文人。”
我撇撇嘴，浑身不对劲儿，好似一个不小心打开了潘多拉的盒子。
我没将这件事告诉黎先生，虽然他看出我有些不对劲儿。
我的不对劲儿表现得很明显，做饭的时候不小心将糖当成了盐，又把酱油当成了醋，糖醋肉成了酱油咸肉，黎先生却还安慰我说：“挺好的，挺下饭的。”
洗衣服的时候，我又忘了按下开关，以至于衣服泡了一个小时，我才想起今天的洗衣机似乎很安静。
黎先生观察了我许久，这时他也忍不住了，问我今天出了什么事。
我不答反问：“黎鹏，在什么样的情况下，一个人会排斥像大家介绍她的伴侣？”
黎先生说：“可能是因为压力太大？”
我问：“如果是夫妻，本就是同林鸟，有什么压力不能共同面对的？”
他犹豫了一下，问我：“你是不是不习惯现在的生活？”
原来他以为我说的是我和他？
我连忙否认道：“不是，我只是随便问问。”
他一脸不信，说：“如果你觉得现在的生活需要改变，咱们可以试着……”
“我都说了是随便问问了！”我打断了他的话，突然感到无比的厌烦。
黎先生愣住了，看着我。
我拨拨头发，解释道：“我不是发你脾气，我是真的随便问问。”
说完这句，我忽然感觉力不从心，有种不管我说什么都得不到认同的无力感。
我只好自嘲地笑笑，说：“算了，当我没问。”
一直到睡觉前，我都处于无比烦躁的状态，我紧张，我压抑，我无助，我烦闷，我看黎先生很不顺眼。
可笑的是，我的烦躁找不到根源，连我自己都觉得无厘头。
我在想，在这个世界上，到底有没有一帆风顺的夫妻关系？我爸、我妈，Miumiu的爸妈，邹之明和梵融，我和黎先生。到底结婚是为了什么，为了互相针对和互相折磨？还是为了防老，为了老了吵架能有个伴儿？
我相信，就算这世界上最权威的科学家，都不能解答这个论题。
半夜两点，我在床上疼的惊醒过来，虚弱的用手摇晃黎先生的胳膊，但他一动不动。
我大叫着“黎鹏，救命”，他才惊醒过来。
我脱口而出的第一句就是：“混蛋！我快死了！”
他第一次听到我说死字，他吓得面色惨白。
而我，只是哭和不停的谩骂。
半夜三点，黎先生抱着我冲进了急诊室。
医生给我开了止疼药，黎先生却还抓着对方问，孩子能不能保得住。
我有气无力的瞪了他一眼，别过脸去，懒得说话。
医生告诉他，这是痛经。
黎先生却说，我从没有这么疼过，他怀疑我有别的问题。
我对着墙壁撇撇嘴，心道：“你才有问题。”
此时的我，越看他越不顺眼，没有理由，如果可以，我想把他变到地球的另一端去。
医生继续解释道，痛经有轻微的也有严重的，严重的及时送医是正确的，以免拖延病情落下病根。
黎先生仍是一脸狐疑。
回了家，他按照医生的嘱咐给我倒了杯热水。
我问他：“为什么你会以为我肚子里有孩子？”
他说，在我惊醒他之前，他做了一个梦，梦里有个小孩子叫他爸爸，叫我妈妈。
我说：“你真傻，咱们用了套套了。”
他说：“也许会用到破掉的呢，这个梦可能是个警示。”
我真快被他气死了，我叫道：“破什么破！你盼点好啊！啊啊啊！你快离开我的视线，我想杀人！”
这件事以后，黎先生总结了一条婚姻法则：不要和大姨妈在身的女人讲冷笑话。
作者有话要说：
大姨妈刚来的第一天，肚子最疼的时候，真是看谁都不顺眼，谁要是敢和我说一句话，我就会有吃了他的冲动。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天心情很烦躁，非常烦躁，不是因为大姨妈，只是因为发生了很多不愉快的事。
但好在在很多不愉快里还有一件令人捧腹大笑的。。。是有关二货校长的。
上真相，以下是发生在qq上的故事——
（场景一）
神秘人：你快问我，我是不是小白兔
校长：你是不是小白兔
神秘人：我是小白兔~（≧▽≦）/~
校长：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你傻了
神秘人：那你再问我，我是不是长颈鹿
校长：你是不是长颈鹿
神秘人：你傻逼啊，都说我是小白兔了！
校长：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
神秘人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
（场景二）
校长：你快问我，我是不是小白兔
我：你是猪么
校长：卧槽
我：~（≧▽≦）/~啦啦啦猪！！！
（场景三）
我：为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱
神秘人：啊？我不知啊
我：那你去问她，然后告诉我结果~（≧▽≦）/~啦啦啦
（场景四）
神秘人：33问我你为啥要问她是不是小白兔，是不是有陷阱。我说我不知啊~~
校长：掀桌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！为毛我两边都输了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
神秘人：。。。猪
结论：校长是笨猪~（≧▽≦）/~啦啦啦！！！
男＋女口 01
》
大姨妈事件的后遗症远远比我能想象的多，具体表现就在第二天公司里。
是个女人都亲身体会过何谓大姨妈来临时的身体反应，胸部发胀，小腹肿胀，腰部和盆骨酸软等等。巧的是，就在我发胀的时候，生产部送来了一批针对设计部新出炉的设计图完成的艺术品——内衣。
市场部B组一向负责成熟女性的市场规划，这次完成的“新生系列”就是准备面相职场女性提出的方案。
市场部如何规划？自然不能纸上谈兵。女人和内衣是什么关系？是主人和按摩师的关系。
好的内衣既要为主人�