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番外之白诺言
从小，我就喜欢与众不同的东西；也希望自己能够与众不同。
我喜欢贾宝玉出生便携玉而生的奇异；也喜欢看电视里演的某位王子出生屋顶就光芒万丈，前者代表着这个婴儿一定际遇奇特；后者代表这个王子一定就是这个国家的领导者了。我喜欢这些带着预兆的故事；无论过程如何，我都相信他们的结果必定美好；只是美好的定义越发不同了。
我是一个太过普通的人，所以渴望着不一样的人生。
小学的时候，我总想我可以努力的学习，成为全班第一名；可无论我怎么努力，我就是不能成为第一。所以我努力的练字，可字也不见得有多好。初中的时候，那数学老师夸我是班上女生中成绩比较好的人，可那也不是最好。我还记得，在某一次月考后，我考了班级第十名，有一个女生走过来夸我考得不错，而她自己考了第七名，却生气的将那贴成绩单的纸用签字笔划破了，她嫌弃自己考差了。
我只是看她一眼，在她眼中，我就是那种处处不如她的人，而她也有着这样的资本，毕竟后来是她考上了这里最好的高中，而我只考了次好的高中。
那一年，初中毕业。一个室友对另一个室友说谁谁谁不会喜欢X，那些谁谁谁全都是我们班班上成绩好的男同学，而那X是我们班公认的班花，但这个班花性格有点太“外向”，不是男生最喜欢的性格。讽刺的是那谁谁谁喜欢的都是那X，几个成绩好的男同学同喜欢一个女生。
我看见过在某同学的宴席后，那个女生一面说着她不喜欢那谁谁谁中的那个，一面却和那个男生牵着手躺在床上。
谁说的喜欢女孩子的心灵美？骗人的鬼话，谁会相信？
至少，我不会相信。
谁谁谁和X的结局就是都没能成功，或许成功了，只是我这个关系不好的同学不清楚。
那一年，我初中毕业，带着最忧愁的情绪上了高中，没有办法，适应能力太差。
没有多久，妈妈去世了。
我从未想过我会变成独自一个人，别人都在用“这个女孩好可怜”的眼神看着我，我讨厌那样的眼神。我一个人跑到屋后的那个山坡上，一坐就是一整天，我不知道我想了些什么，也不知道自己该做点什么。
人生有许多许多悲剧，在我眼中，没有什么悲剧能比的上自己爱的人死掉。活着一切都有可能，可一旦死亡，那便真的没有半点可能了。
他们说我变得消沉了，那些大人都来劝慰我，舅舅说他会照顾着我，他便是我在世界上的亲人。
表哥比我哭得还伤心，我记得外公死的时候他明明就没有这么伤心，可他看着我只会哭。
在这之前，我很难想象，一个有着温度的人怎么就可以变得冷冰冰。那棺材中的尸体，证明了这是可能事件。那厚厚的白色布衣一层一层裹着这个我最亲的人，她的眼睛是闭着的，没有任何的表情。我不想哭，也一直没哭。可将她脸上的钱纸拿开，看到她苍白的脸，泪水便这样掉到了她的脸上。我极少痛快的大哭，可这次真的痛痛快快的哭了。
在这一刻，我才发现，也许我真的只有我自己了。
我想起我之前还在怨恨着她。
我舅舅家养的一只猫，我很喜欢它。也是我第一次看见猫，那个时候猫多珍贵，一只就要卖好几百。它不漂亮，最普通的灰色，可我还是喜欢它。
但那个冬天太冷了，妈妈不让它到床上来，第二天，猫就开始呕吐不停。
我看见舅舅和舅妈一脸平静的看着那只猫一直吐着，然后猫就这样去了。
我一直看着那只猫，一下子就哭了，和我一起哭的还有表哥，我哭我可以理解，表哥一个男的哭，我不理解。
我总以为男人就该顶天立地，撑起一片天，我内心深处固执的认为男人就不该流泪。
我常常想，如果妈妈当时肯让猫睡进被窝里，它就不会死了。
可当妈妈离开的时候，我才发现，那只我曾以为深爱的猫算个什么，我只要我的妈妈，可她再也不回来了。
那一个冬天无比的寒冷，即使它没有下雪。
到了高中，我的成绩很不好。
我很想做点离经叛道的事情出来。我羡慕那些把头发染成五颜六色的人，也喜欢看着那些直接逃课出去打游戏的人，虽然我更羡慕那些既玩了但成绩又特别好的人。
我在班上成绩不错，老师很喜欢我，因为第一次的测验，我数学考了第一，而班主任就是数学老师。
我成绩不错的前提条件是这是一个差班，没有优等生的班级。
年级上的人也会八卦，谁谁谁长得好看成绩又好家庭条件又好。
实际上被传言的那个男生长得不咋样，家庭条件不错，可成绩压根不好。这样的男生还被神化到了别的学校，有人专门来看他，果真是八卦心态作祟。
我好像一直忘记了提一个人，我在心中将他视为我的初恋。
抱歉了，我真不是个专一执着又痴情的女人，虽然我曾经也那么认为。
也不要因此否定我，在初中的时候，我是真想着我白诺言这辈子会一生一世只爱一个男人。
因为这个念头，还曾为了“和自己喜欢的人在一起”与“和喜欢自己的人在一起”两个话题一起争执过，我一心选择“和喜欢自己的人在一起”，觉得可以少受点苦，争论的最后没有丝毫结果，谁都不肯服从对方。
我又忘记说了，那个时候我有点胖，好吧，不是有点，是特别胖。
那个他被我放到一边了，我喜欢称他为W，这不是他名字的缩写，也不是他姓氏的缩写，我只是喜欢以这个字母来代替他的存在。
注意到他，狗血到不行，全是我们班主任的功劳，毕竟这个时候我还是一个纯情少女，想着一辈子只爱一个人，这是我十三岁时发生的事。他就是我的同桌W，也是我初中唯一的男性同桌。
我不知道我为什么喜欢他，他长得不算帅，可以归纳到清秀中去，我特别喜欢他将袖子挽起的样子，让我悸动。
我为我自己建造了一个爱情圣地。
美好的爱情，通常都有着吸引人眼球的男女主角，我首先就不符合这要求。
W好像评价过关于X，他不喜欢那种很闹腾的女生，我一心都觉得他和别的男的不同，以此来证明我眼光不错。
事实是我眼光确实不错了，但也太高了，高得他看不上我。
初中毕业的时候，我很狗血的做了一件事，编了165只千纸鹤，很以为感动自己的将每个千纸鹤都写上属于我的字，写了很多心情和喜欢，还留下自己的联系方式。现在想想，傻透了。
我好像让他回家后看，事实上，他在半路就看了，和他一起看的还有班上和他交往不错的男同学。
165只千纸鹤的寓意就是99＋66；99代表我对他的喜欢，66代表着也许他不喜欢我，但我祝福他和别人。原来那个时候我内心就有着一股圣母的潜质，别被吓到了，我还干了件更狗血的事。
事情回到高中，我和W没有任何联系，但你想着一个人，总会希望发生点什么。我喜欢在车站看着，因为我会有机会看到W。也看到过一两次，心跳加速，可还是没有勇气走向前去。
直到初中同学聚会，我看到他了，可还是一场没有遇见的遇见。他遇到了他的同学，然后去聊天，回来后发现脱离了大部队，他之后回家了。
再后来，班上有个男生喜欢我，真难得，喜欢我心灵美，因为他夸我可爱，虽然我外表不可爱。开始的时候，我不知道他喜欢我，我把他当朋友；后来，我知道他喜欢我了，我把他当苍蝇，避之不及。
没法，我喜欢美少年。（呸，你自己就一丑货）
也是因为这个男同学的刺激，我向W表白了，我好像是这样说的：我好像喜欢你。
他是这样回答的：我知道。
有然后没有，没有了，我说了句让我自己都抖了的话；我会一直喜欢你喜欢到你有喜欢的人为止。
多煽情，我自己都快哭了，还有人像我这么痴情不。
事实证明，我就一傻大姐，他早就有女朋友了，我去他空间看到的。我很难受，不过我心肠好，只是祝福，虽然还是很难受，还跑到新华书店去看书，看的是郭小四的悲伤逆流成河，于是我不悲伤了，我还没到那种可悲的境界。
然后是我的颓废期，我把它归咎为我失恋了，实际是我这人懒，不爱学习，不过我还是将它看成我失恋后的产物，这样想起来不是我智商问题成绩不好，只不过是失恋了，多好。
初中和我玩得比较好的H还是和我走得比较近，她会偶尔说起W的情况，但我一般不主动问。一次和H出去，当时遇到一个没念高中的同学，他听错了我的学校，当时直接说：连你也考上那学校啊？
真是侮辱人，我凭什么就不能考上，虽然我确实没考上。
这个男生，真是让我毕生难忘，他对我说：也不看看你自己的尊容……
我想我真受刺激了，我凭什么就不能好，我凭什么就不能有人追求，我凭什么就不能考最好的学校。
电视上演的天才都是假货，努力真的很难，至少我复读的一年是这样来辛苦来的。可当别人问起我大学的时候，我很自豪。还有，那一年，我瘦了。我每天在家附近的一条路上来回跑，那路边是土地，种着玉米，那灰落到手上，很痒。但我每次都会跑很久很久，直到衣服都湿透，那个时候我会有说不出来的成就感。
念大学的那天，我告诉我自己，我要过新生活。
在复读那一年，我就发现，我自己很久没想起W了。原来很多的喜欢，只不过自己去想这个人，突然有一天我不想了，这个人似乎也没有自己以为的那样重要。
后来的同学会，我一次都没有参加。
虽然我曾经想过无数次，让W看看我现在的样子，我过得比谁都好，只要我肯努力，我可以考高分进好大学，我可以成为别人羡慕的漂亮女生，我还可以很有才华的写文章写歌词作曲。
可真当我有这个资本的时候，我没有想做这事的欲望了，因为我问我自己，W回头，我会回头吗，答案是不会，何况他也不一定回头，我不过是浪费我的时间。
可我要感谢W，我努力变得更好，真的因为他。
内心深处想着努力的原因很大部分是让他看到最优秀的我自己。
可我问我还喜欢W吗？当我自己摇头的时候，我哭了。
因为我想着，我一直喜欢忠贞不渝的爱情，可原来连我自己都做不到，凭什么去要求别人。
可我不想说，原来我并不像自己以为的那么专一痴情，做不到一辈子只爱一个人。
瞧瞧，我就是这样一个虚伪虚荣的人。
读大学那天，我想，这就是我的新生活了。
新生活是什么，努力让自己过得更好，可生活就是生活，我还得养活我自己。
我一边瞧不起那些坐在豪车里面的女生，一面想着要是有个没结婚的金龟也不错，当然只是想想而已。
我就是想得多，行动少的那类人。
直到，我遇到了程沂哲。
他太满足我对自己生活的幻想了，我所有的悲剧，从过去到现在的不如意，太需要有一个人能填补那一份空缺。他就恰好在这个时候出现了，让我填补我对爱情的空白，让我追求那陌生的世界，让我感受让我激动不已的情怀。
他是那样一个人，带动了我血液的沸腾。
我想勾引他，目的明确。
但我要的是什么结果呢？
如果我说我从来都没有想要什么结果，会不会有人去相信？
我喜欢童话故事，可却并不相信童话故事。
连我自己都不曾相信，又如何去实现。
程沂哲喜欢的是江桑榆，那个被传善良美好的女生。我常常想我到底是嫉妒江桑榆还是羡慕江桑榆，后来我想，我既不嫉妒也不羡慕，我只是不愿意相信我一开始就被她比下去了。在她面前，我的内心显得丑陋不堪，所以我想要远离她。
我一面想远离江桑榆，却又想证明自己并不比她差。
我在做什么，我不知道。
可当我看到程沂哲的时候，体内的那股激情猛然上涌，那是不计后果的奋勇向前，我好久都没有这种一定上前的感觉了，麻木的神经都得到了刺激。
我卷起了我的裙角。
我特别喜欢电视或者小说里女主角勾引男主角的戏码，无论这个人是好色或者衣冠楚楚，无论是裙下之臣还是当了柳下惠，那场景都很让人期待。
能利用自己作为资本，这很好。
程沂哲就这样像我走来了，我看着他的眼眸，甜甜的笑了。
那一夜，我从不后悔。
我偷了他脖子上的项链，以及拿了一点钱。
我无论做什么事，都喜欢有点好处，不一定多贵重，但一定得有，否则我会不舒坦。比如我捡了一万块钱，还给了失主，他给我钱我肯定不会要，但他可以给我买一杯奶茶，我不喜欢作徒劳无功的事，但喜欢沾点小便宜。
之后程沂哲告诉我那条项链对他很重要，可我打死不认。
我第一次发现，原来我也可以脸皮很厚很厚。
他不会对我怎么样，这是我对自己的认知。
其实在内心深处，我知道我和程沂哲是两个世界的人。可能和他在一起很兴奋，这样的感觉就是，我特别理解那些哪怕只有一个月也要和这个人在一起的心里，不求任何结果。
我不是个好人，永远都不会是，我永远都不会爱一个人毫不保留，我永远懂得为自己留下后路，当我自己自私吧。
再一次遇到程沂哲，真巧，这样的场合。
和他在角落里，我觉得很刺激。
以至于，回到自己的住所，我问自己，我在做什么，这像我会做的事吗？
我安静下来，总喜欢胡思乱想。
我问我自己，我有多喜欢W，答案是，也没有多喜欢。我不过是想找一个人来喜欢，弥补我青春时期的空白，至于这个人爱不爱我并不重要，重要的是当我有一天回忆我的初中高中时，有一个人可以让我去回忆。
我只是想去喜欢一个人，不是喜欢上了一个人。
因为，我太寂寞了，哪怕在脑海里给自己安一个人物。
我想了很多很多很多。
我想我注定不幸福，因为我真的够坏。
我知道江桑榆喜欢孟津维，我也知道孟津维喜欢我，我什么都不用做，我就知道江桑榆会伤心。
很多时候，我都怀疑自己是不是病态，因为看着江桑榆偶尔的伤心，我还真觉得满足。可很多时候，看着她那张脸，我又觉得很罪过。我很想很想远离她。
在白雯忌日的这天，我哭了。
那天，下了雨。
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