后来再上课时，我们就分开坐了。
我告诉自己，要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。
可是每次上课，我总是控制不住自己的眼睛，总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。
我总是这样偷瞄着她，可我发现，没有一次，她也这样瞄向我过。
私下里，我感到很惆怅，很失落。
我们之间闹掰了，可是看她的样子，她居然一点也不在乎。
她不留恋，不上火，不以为意。
我觉得很生气。
她怎么可以这样呢？
在把我逗弄得无法忽视她的存在以后，她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢？
我越来越盼望上英语课，越来越盼望。
每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。
然后，我就可以很若无其事地移开眼神，而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。
可是每一次实际情形都跟我的设想丝毫不搭边。
每次下课时，很怅然的那个人竟总会是我。
因为从头到尾，她都没有转过来看我一眼。
那段时间里，每次我都带着期盼去上课，每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。
之后，在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中，气不知怎么就悄然消去了，然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼，又开始偷偷盼着下一节课快点上，又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。
如此周而复始，我掉进了一个作茧自缚的深渊，可悲的是，我自己却还并不知道。
然而这深渊里一直都只有我一个人。
她始终都没有再转过头来看我一眼，始终也没再和我讲过一句话。
我没有告诉过别人，其实，我很想很想和那个女孩说话，很想看她的笑容，很想听她讲好玩的事。
很想很想。
第二张照片：这一张里的篮球场，我曾经在这打篮球，那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。
后来我在食堂旁边的篮球场打球时，看到她从一旁经过。
那一瞬，我不知道自己怎么了，人有些莫名走神，手也像不听使唤一样。
等再回神时，我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。
原来我是这么想和她说上话。
心底里，我想制造机会让她能够气愤地教训我，这样我就可以对她说：好吧，我们扯平了，以后我们谁也别再怪谁。
我想这样我们就可以恢复邦交了。
我是这样打算的。
可是没想到，因为紧张，力气过猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔断了腿。
看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！
看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得紧紧、紧紧的。
那种要命的心疼感觉，侵入得更深、更痛了。
我抱着她去医院。
她窝在我怀里，软软的把自己蜷成一团，小声的哭着，细细弱弱地抽泣。
我偷偷低头去看她。
红红的眼睛。
红红的鼻头。
红红的嘴唇。
什么都是红红的，那么触目惊心地荏弱可爱。
我抱着她，心再一次狠狠揪在一起。
这样娇娇弱弱的一个小姑娘，我只为了和她说话，竟然把她砸断了腿！
我真想抽死我自己。
等到了医院，我把她放下以后，看着自己忽然空下来的两只手，一瞬间心也跟着变得很空很空。
开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的；可是这感觉总也不消失。
哪怕后来肌肉已经恢复正常，可我的手臂间还是飘荡着那股若有似无地、很空很空的感觉。
我静下来，正视自己的心。
我的心让我知道，其实我很想很想，能再去拥抱那女孩！
我的心告诉我，我臂弯里的空虚感，是因为其中没有了她。
记得她曾经问我，我是不是故意要砸她。
我说不。
我一直都没有告诉她实话。
其实，那一天的那一下，我真的是故意的。
第三张照片：这张照片里的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在这里，她陪我度过了妈妈的忌日，此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了，她说她什么都不记得了。
她腿伤需要住院。
住院期间，我们终于恢复了邦交。
这对我来说，倒也算是因祸得福了。
后来她出了院，我们变成好朋友。
她买了电脑，我给她申请了QQ号。
曾经有一度，我叫张圈圈，她叫卓叉叉。
那段时光一直被我珍藏在心底，那是我心底里的第一份惊喜。
可是后来，我们又把名字都改回去了。
因为我那时，有别的女朋友；我对我的女朋友有着一份责任。
不管我多喜欢那女孩，可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。
刚改了名字的几天，我看外面的天，始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我，外头明明是大晴天。
因为当时的女朋友，我不得不压抑对那女孩的喜欢。
可是每一天，想去压抑下对她的想和盼，我发现都会比前一天更加的难。
我压抑得心每天都在暗暗的疼。
本来是想豁出去一切的；豁出去，不管别人怎么看，不管身上还背负着责任，也不管自己内心会很愧疚，就那样不顾一切地，留在她身边。
可是偏偏妈妈忌日那一天，我接到了女友的电话，想起了从前在最困苦与灰暗的那段时间里，她曾那样无微不至地陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸，从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。
接过电话后，我又心软了。
我实在做不到抛弃她。
此后，我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。
不敢告诉那女孩我喜欢她，只能在一旁贪婪又绝望地默默注视她，看她为别的男孩子发愁、欢笑、牵肠挂肚，看她和身边的班长斗嘴、抬杠、闹情绪。
她不知道，她在等待董成的时候，以为自己是孤独的；
可是其实，我一直就站在她身后，一直。
到我过生日那一天，下午我在qq上对她说：我喜欢你。
她以为是葛辉他们三个人在对她恶作剧，所以根本没有把我的表白当成一件正经事来看待。
到了晚上大家都喝多了。她也是。
她一个人坐不稳，总是要栽倒似的。
我让她靠在我身上。
她的身体软软地，有淡淡的少女的馨香。
我的心一下跳得那么慌、那么快。
即使她醉了，即使我想她已经看不清我的表情，可是我依然不敢把心里的眷恋和痴迷堂而皇之地表现在脸上。
我怕自己一旦释放，此后就会变得一发不可收拾。
她枕在我肩膀上，又笑又哭。
她的眼泪浸疼了我的心。
我忍不住把她抱进我怀里。
我忍不住低头一直看着她。
她看不清我是谁。
她向我一直一直凑过来。
我忍不住、实在忍不住，终于亲了她！
那时我想，也许这一辈子里，我能亲她的时刻，也只有这一刻了！
她在醉意中傻傻地回应我。
我们吻得如火如荼。
我亲她的时候，她一直在咯咯地笑，她问是谁在喂她吃果冻。
这个傻女孩，她居然以为自己是在吃果冻。
她一直咯咯地笑着。
可我，却哭了。
和她那样亲密地吻在一起的人，明明是我；可她一直念在口里心上的名字，却一直是“董成”。
到了第二天，她竟把我们曾经热烈纠缠的深吻，彻彻底底忘了个一干二净。
我有说不出的失落与难过。
甚至我赌气地故意不肯去理她。
她那么轻易就把我们的初吻忘记了；可是我对她，却终此一生都再也放不下。
她甜甜糯糯的娇软味道，许多年来，一直一直萦绕在我舌尖上。
我再也忘不掉，永远都忘不掉。
第四张照片：在这一张照片里所拍下的是机场，我去国外时从这里出发。走前她来送我。我在这里第一次对她说了“我爱你”；不过是用法语。
大二了，我就快要出国去了。
我多希望她能开口留下我。
只要她开口，我会不顾一切留下来的，一定会不顾一切的！
可是她却对我说：你女朋友还等着你呢。
她微笑着把我推远。
于是，我再也没有留下来的理由。
走之前，我决定把豆沙包留给她。
我想把我最重要的东西都留给她，我不希望她在我走后就渐渐地就把我忘记了，我一定得用什么东西留住一点她对我的念想才行！
我走那天，她来机场送我。
临登机前，我终于忍不住紧紧地、紧紧地抱住她，在她耳边用法语告诉她：我爱她。
是的，我爱她。
我爱那女孩，很爱很爱。
从过去到现在，我爱她的心，始终如一，从来都没有改变过。
一起看完照片，张一迪转过头深深凝望向卓燕。
他万分珍视地捧起她脸旁，对着她，再一次用法语轻轻说出那句我爱你：“Je t'aime！”
卓燕的泪水一下子夺眶而出。
她忍不住捂着嘴巴恸哭。
张一迪退开一步，对她张开手臂，静静地、屏息地等待着。
卓燕带着满脸密布的泪痕，再不迟疑地，一下冲进他怀中。
他眼底泛起泪意。
收紧手臂，把她牢牢圈在怀中。
终此一生，他都会这样紧紧地抱着她，再也不会放手。
是的，再也不会……
第五十七章
从高中开始，我就一直在喜欢董成。
直到进了大学，他依然令我魂牵梦绕。
现在，有时我会很认真地思考一个问题——我对董成到底是种什么感觉呢？年少轻狂的岁月中，我那样痴狂执着的追赶着他的脚步，是不是真的因为我太爱他？
小余问我：“现在，你多久会想到他一次？”她指的是董成。
我认真地想了想，发现自从和张一迪结婚以后，我一次也没有想起过他。
小余又问我：“那，大二时候张一迪出国去呢？那时候你多久想起他一次？”
我没有回答。
不过我悄悄地有些懂了。
我没回答是因为，小余她一直都懂。
她懂我一直在发疯发傻地用豆沙包做挡箭牌，她懂我在潜意识中长时间地为着张一迪的远走而陷入低落与难过。
只是那时浮于表面的我并不肯诚诚实实去做真正的自己。所以我总是在无视着潜意识，自欺欺人地觉得自己只爱董成一个。
后来我很理智的思考了一下， 董成他在我的生命中，到底该算作是一个什么样的角色。
那时，我为什么要对董成那么执着？执着到现在回头去看，几乎已经到了不可理喻的地步。
这问题一直让我困惑。
不过后来我想明白了。
因为他是我豆蔻年华里，第一位让我动心的人，而且最初时我明明感觉到他对我也有着同样的有感觉。
我想他应该就像我的一个梦，一个看起来马上就能得以实现的梦。可是偏偏地，我一直也实现不了它，所以也就总是无法洒脱地对它放手。
也许如果没有林娟，我和董成最后是会在一起的。
可是后来林娟出现了。
于是董成开始左右摇摆了。
于是我开始陷入执念了。
我不信当初曾经喜欢我的人，说变就变了，我总想着，只要我再努力一点，他一定还会再回到我这边来。
只这样一个执念，不知不觉中，我便为一个缺乏担当的男子蹉跎了那么多年。
不过还好，我最终还是走出了他给我的桎梏，现在再想起那些往事和他这个故人时，我已经可以做到心平气和，平静而又悠然。
不管怎么样，这个人他开启了我的青春，带给我花样年华里第一记懵懂心跳。
而江山，想起他时，我却无法像回想董成那样地平静。
开始时，我们是爱拌嘴的哥们。
后来他变成我好朋友的男朋友。
再后来，隐隐约约地，我感觉得到这个好哥们对我有了不一样的“想法”。
我从不想伤害我的好朋友；大学时让我最无法释怀的一件事就是毕业前吴双与我反目。
但我不怪她，我只怪我自己。
我知道，其实的确是我做得不够好，她说得一点错都没有，明明我能感觉到江山对我有了不一样的想法，可是我却没有果断回绝他、离他远远的，好断了他念想。
我以不想失去哥们和好朋友之名，暧昧地游走在他们两个人之间，不仅一手造成吴双对我的怨恨，也有意无意地给江山留下了遐想的空间。
也许吴双说得对，我从来都不是无辜的人。
所以她走了，她的位子阴差阳错由我顶下来，而她的不完满地结局一样在我这里得以延续。
我与江山之间那一段不圆满的恋爱，或许只是上天为了惩罚我拆散了吴双的姻缘。
我与江山，我们糊涂地走到一起，也糊涂地走向终结，徒留一段彼此受伤的回忆在其间。
其实，我想，在后来和他在一起以后，我是真的喜欢上他了的。
开始时我也以为我会答应和他在一起其实是因为惧怕孤独；可是在后来朝夕相处的每一天里，在感受到他对我的浓情炙爱以后，我对他的确也动了真心。
他让我有了想要安安稳稳和他过一辈子的念头。
然而这世界总是见不得一些犯过错的人可以得到圆满。
在我定决心无论如何要心无旁骛地和他好好过日子、再不会继续游离在过往那些迷乱思绪里的时候，这次却轮到他从我身边飞走了。
和他分手以后，心很痛，精神很低落。
一度以为会难过得死掉，结果却一直颓废的活着。
后来自己劝自己，既然还没有惨到快死掉的份儿上，那就要挺起身来继续生活，不是吗？
带着满身伤痕，我尝试着，努力着，甚至勉强着，逼迫自己忘掉过去。
越回想曾经的幸福，就越会为眼前的落差感到锥心般痛。
为了遗忘心口的疼，我只好，一并忘了那些曾经的欢乐。
江山，曾经带给我欢乐的人，如今留在我的记忆力，已渐渐风化为一道结疤的记忆。
在张一迪带我去看他拍的那些照片以前，我从来不知道，自己可以被人这样深爱、这样珍视。
无论我的眼睛在看向谁，无论我的身边有着谁，无论我故作不知的言行有多令他哀伤，他始终都在默默地注视我，从来都不曾离开。
那天在他的书房里，我一点一点看到，当年那个男孩爱那个女孩爱得有多么苦、多么痛、多么隐忍。
这么多年来，不管世事怎样变迁，不管时间雕花了多少人的脸，不管我身边如何过客匆匆，只有他一个人，由始至终从没有变过，从没有。
他一如既往地默默注视着我，默默关怀着我，一个人承担所有，不肯带给我一点压力。
那天在他的书房，听他讲完所有照片，我已经哭得快要抽过去。
为他的隐忍感到心疼，为他的深情觉得感动，为他