谈起我的妹妹小霉- 第48部分

　　　　确实，这块玉光泽比起鹿蕴那块更加耀眼，明显做工精致且年头不长。应该是奶奶特地从庙里拿来的吧。

　　　　男人和并非明媒正娶的女人产下的孩子，本没有资格获得这块祖传给贞洁女性的玉石。

　　　　可是，家人这东西，真搞不懂。

　　　　明明是以血缘关系维系的群体，却依靠日益增进的感情来决定亲疏：就算除了妹妹本人之外，我们都对她的身世了如指掌，可这个家庭从未因为这种身世而有过一分一毫的不自然。

　　　　可能这就是家庭，这就是亲情，这就是家人。

　　　　不问理由，不求回报，仅仅凭借爱就能把如此不堪的立场化险为夷，建立起如今这么牢固的家庭关系。

　　　　我扬眉看了奶奶和鹿霉异曲同工的笑颜，心里稍许安慰：我自顾自感慨了这么多，说是矫情也是实在的真话。

　　　　阳光洒落，雪势再降，透过这慢慢悠悠的时光，我能确切的把握到未来的旅途。

　　　　希望和现在一样，都有那么多爱着我们的，和我们爱着的人，聚在一起，互相给予对方最熟悉的温暖。

第一章　写一本自己的故事（）　
盘旋着的时光，有点寂寞的在我们周身缭绕而去。

　　　　有时候让我们把日子过得像一首歌，有时候也让我们觉得度日如年。

　　　　时间到底是怎么流过去的呢？要是执手寻觅也找不到踪影，要是不动声色的任他流逝也觉得可惜。

　　　　我想，这半年大概就是这么度过的吧。

　　　　我仍然在两份兼职中沉浮，在夜以继日的工作中我又像是要透支自己剩余价值般的偷偷写起了。

　　　　在ktv冷清的时候，在酒吧只响着舒缓的纯音乐时，我都把备忘录打开，往里面掺杂一些我能想起来的故事。

　　　　“鹿凶，你每天这么累还有体力玩手机啊？”

　　　　同事的小姑娘在每天上班下班的时候，总是还能看见我捧着手机打字打个没完。

　　　　每当这时候我也不知道该怎么告诉她我正在写一本书，总觉得这件事并不是值得光彩或者炫耀的事。

　　　　写书这件事，本来也不是难以启齿的。像是描述一个人流落异世界慢慢磨炼成为强者的故事，分享给别人反而能得到赞许或者建议之类的，何乐而不为呢？

　　　　“我看你总是在打字哎？到底在写什么呢？”她是刨根问底的姑娘，所以不依不饶的继续询问着我。

　　　　我不想把这本正在茁壮成长的书分享给别人，原因其实早就明确了。一方面是因为文笔确实拙劣，人物也有点崩坏，不觉得给别人会觉得有趣。

　　　　另一方面啊。

　　　　可能因为我一字一句写在备忘录的都是我自己的故事吧。

　　　　从一年前暑假那次起床开始，由一种举世瞩目的药物催化的，有点不一样的恋爱故事。

　　　　这个恋爱故事，没有剧情大纲，因为回忆本身就是这个故事的灵魂核心；这个恋爱故事，没有主角和配角，他们共同组建了这个有点温馨的回忆。

　　　　有点温馨的，我和妹妹相爱的故事。

　　　　“哼哼～我知道你在写什么了，是给女朋友的情书吧？！因为你平时根本就不笑，一写起来就有时候开始自言自语一样的笑起来——只有写情书的时候才会这样！”

　　　　同事姑娘自鸣得意的，猜测着我写这本书的用途。

　　　　酒吧木质的的吧台总是散发着些许雨后天晴的味道，我也微笑着把手机放心的搁置在上面，身子微倾，想了想便回答道：

　　　　“嗯，聪明，这就是情书。”

　　　　某种意义上来说，这就是一封后知后觉的情书——没有华丽的信纸装饰，没有甜言蜜语的雕磨，没有凄美动人的词藻的情书。

　　　　但是呢，那些都是真实的。

　　　　真实得像是，在雨中流泪的眼睛一般。不会矫揉造作，不会无病呻吟，不会迎合别人的心意但却是真实的。

　　　　从无忧无虑的起床开始，到我们一家四口人在电视前看夜间新闻，到中秋前夜我和妹妹在浴室里谈起的豪言壮志，再到中秋节前夜翻天覆地的畸变。

　　　　最后呢，再到现在这种半城风雨半城阳朔的平淡日子。

　　　　好像过了很久很久，掐指一算却惊现它都是发生在同一年的事情。快乐的事，悲伤的事，都发生在了同一年；最爱的人，最爱我的人，也出现在同样的时光中。

　　　　每天不写书，不上班的时候，我全程都是陪着妈妈在医院度过的。

　　　　顺便提一下，最近老妈的情况在我夜以继日的呼唤下已经好转了太多，医生经常夸她平时身体锻炼还算健康，说不定再过不多时间就能完全苏醒。

　　　　我也是，对医生的话深信不疑。老妈她，最近在我牵着她的手时，总会心跳加速。说不定现在可以听到我说的话，只是眼皮睁不开而已。

　　　　我一直都相信她会醒来，跟我谈论昏睡这么长时间是不是很想儿子女儿，夸夸我这一年也小有所成的学会了在社会上立足，然后

　　　　告诉她我跟妹妹的事。

　　　　那个不成器的儿子非法占用了女儿的事，想必她听我说完就可能还会变成植物人吧？所以我想还是姑且不提，总之来日方长。

　　　　医院里的护工跟我也很熟悉，中午有时候也会邀请我到食堂一同进餐，我当然也欣然接受，和她聊一些新闻或者我自己的事。

　　　　真奇怪，我之前明明那么讨厌和陌生人相处。

　　　　用老爸的话来说，有时候依赖他人不是软弱，而正是内心强大的体现。我突然一瞬间就明白了，人不能孤傲的活在世界上这个道理。

　　　　就跟参悟了一样，年轻轻轻这思想就未老先衰。

　　　　时不时发呆，时不时开心，成熟了之后就像个傻子。

第二章　要是进京赶考那天下起雨（）　
转眼间冬去春来，崭新的日子伴随着春水一同珊珊到来，过得还是那么悄无声息。

　　　　我也日复一日的继续着工作。现在即使是兼职，老板也很人性化的为我上调薪水。

　　　　有我辅佐老爸，经济上不成太大问题。能保证稳定的供给老妈的医疗费用，也能保证鹿蕴在英国的开销，总之日子已经稳定下来好久。

　　　　鹿霉高考那两天，我过得很浮躁。

　　　　2017年7月8日，我把那日期记得比鹿霉还要熟悉。我到头来还是没能释怀，高考在我心中也算是根深蒂固，所以我想个大妈一样每天催促妹妹复习。

　　　　虽然这么讲，可我那些催促也是多此一举。因为打四月份开始，我就没能跟她一起入睡过一次：她总是打着台灯，彻夜伏案苦读。

　　　　到了高考那天，老板还特意给我放了假，叫我去等妹妹凯旋归来。尽管我百般推辞，他们还是只拍拍我的肩膀。

　　　　“鹿凶，你妹妹考完试出来看不到家人，会很难过的。”

　　　　两个人如出一辙的奉劝着我接受这样的好意，在考场外静心等候妹妹从教室凯旋归来。

　　　　我有点感激的像他们道了谢，早上就偷偷骑着自行车从酒吧跑到了考场。

　　　　天空正淅淅沥沥的下起雨来，熙熙攘攘的人群人手一把伞，各自安好的站在考场外等待着命运的抉择。有穿着随意的主妇，有西装革履的精英，也有年尚总角的孩子。

　　　　唯独没有，像我这样正值成年的辍学者。

　　　　我挠了挠头，好像有点懊恼，但又完全不后悔。

　　　　是我太不学无术了吧？已经接触社会这么长时间了，仍然对校园生活十分抵触。调酒接客的时候也常常这么想：还好，早日脱离了苦海。

　　　　iphone听腻了的来电铃声在吵闹中突兀的响了起来。我冷了好久才意识到那是我的电话，于是手忙脚乱的用左手接过雨伞，掏出电话。

　　　　“喂？大凶啊。小霉进考场了嘛？”

　　　　是鹿蕴，从英国不远万里的黑夜打过来的吧。

　　　　对付她可要一定装作坦然的样子。我屏气凝神，握了握拳头，缓缓开口道：

　　　　“我哪知道，我这才刚到考场外面，也没看见她进去。怎么了？”

　　　　“是嘛，早上有没有让她吃奇怪的东西？比如一根火腿肠两个鸡蛋那样的？”

　　　　“怎么可能我们煮了点热挂面，然后一人吃了一个烧饼夹鸡蛋。”

　　　　这样的食谱不尽人意，但是自从听说高考饮食不能大惊小怪之后，我就决定今天不给她弄什么山珍海味了。

　　　　鹿蕴这半年来经常会联系我，不像之前留学那样一声不吭了。而且每次打电话来的时候都是中国的早晨，换言之也就是曼彻斯特的深夜。

　　　　某种意义上，她几乎每日一次的电话，竟然成了我心理上举足轻重的一道支柱——能提供给我力量和勇气。

　　　　鹿蕴在电话那头沉默着不说话了，仿佛在沉思着什么。很久之后我觉得国际长途有点费钱，就只好开口：

　　　　“鹿蕴？没什么事我就挂了”

　　　　“啊！等一下！”她那边则传出很不甘心的声音。似是而非的喘了一口气，抑制着自己的不安，准备说出一段抑扬顿挫的话来。

　　　　“今年，辛苦你了我觉得我们都得跟你道谢。”

　　　　我目光飘散在周围的水雾中，思绪稍微飘散。飘着飘着，飘到高中的操场，飘到三年前刚从中考考场出来的那一刻。

　　　　上大学对现在的我来说，到底意味着什么呢？

　　　　要是以前的话，我肯定会不假思索的表示：大学不就是搞对象，做兼职，打游戏？不就是浑浑噩噩的混四年再出来重新开始么？

　　　　但是，真是这样么？

　　　　我想，就算是浑浑噩噩的度过四年，那也是一种梦想吧，一种看起来唾手可得，却又杳杳无期的梦想。

　　　　我真的甘心吗？以前也常常对自己的决定不断的质疑：没准我考上大学之后稍微一努力，就被某个国际大企业给收走了呢？没准能在鹿霉喜欢的城市，应允她一套婚房呢？

　　　　不过呢，现在已经释怀了。

　　　　每个人都有自己的那条路，就算蜿蜒绵亘，就算荆棘葱茏，也依然赫赫矗立在未来，熠熠生辉。

　　　　我用力吸了一口这久旱而来的甘露，果然淳朴的味道再次光临鼻腔，让人倍感安心。

　　　　“不客气，鹿蕴。”

　　　　如此装作漫不经心回答着，可是那之前有过多少次扪心自问自不必说——身为一个男人，本来就应该这样。

第三章　现在是不是开心到爆炸！？（）　
我傻不拉唧的把脑袋趴在校外栏杆上面，使足了吃奶的劲往里面偷看，好像这样就能看见卷子似的。

　　　　旁边等着的家人愤愤不平的投来责备的眼神：现在的无业游民真是闲的厉害。

　　　　切，无业游民怎么啦？无业游民也有无业游民的乐子呢。我自欺欺人的戴上套头帽，一副不听不听，王八念经的样子。

　　　　最后我还就真的在那边边听歌边等到鹿霉低着头走出来。

　　　　没有怎么打扮，只套去年就一直在穿的白色连衣裙冒着雨慢慢走过来。压根没注意到我过来了，轻飘飘的白色身影跟着紧身裤的大部队，像个落魄的天鹅。

　　　　“我靠”

　　　　刚想跑过去迎着她，衣服却不偏不倚的让栏杆给挂开了线。我一边着急看不清妹妹，一边用蛮力把衣服扯掉一小块。

　　　　我默默把伞扣在她脑袋上方，远远的看应该也有点偶像剧的潜质。本来昨天晚上还嘱咐她拿伞，可今天还是没带。

　　　　未雨绸缪，我这句话她老不信。

　　　　“你怎么来了？”

　　　　她仰着头，不太乐意的皱起眉。我心情一度低落的看着她那表情：会不会太冷淡了？得亏我还特意跑过来惦着给她助威呢。

　　　　唉，难得休息，那我还不如回家看会电视消遣呢，好在电视也不会对我跟我甩脸色。

　　　　我说，我来给你助威的，我以前考试能考四百分，给你加上。

　　　　而她的脸色却好像有点愧疚。

　　　　她说：“助什么助，反正考得也不怎么样。”

　　　　我愤懑的心情说时迟那时快的，马上就熄火了。想着上午第一科考的是数学还是语文来着，能把妹妹弄得这么沮丧。

　　　　于是我笑着说：没事，我看你这几天英语看得最多啦，用英语把现在丢的分全都补回来不就完了嘛。

　　　　“说的容易，我要是英语好还用那么死背么”

　　　　于是我给她撑着伞，还得腾出左手摸她脑袋安慰她——说实话保持那体态真累的够呛。

　　　　而且一路上还得无限听她抱怨这次的题目出得多变态啦，跟考纲完全对不上啦，没有什么盖上笔帽像是剑客收剑入鞘的豪迈感之类的牢骚话。

　　　　只是不管再怎么烦，竖起耳朵仔细倾听她的抱怨有时候也挺高兴的。事不关己高高挂起，这是一种旁观者的心态？可我又不是旁观者，不应该担心妹妹的考试成绩么？

　　　　担心当然担心，但是说句自私话：我对之前鹿蕴告诫我的胡话还是耿耿于怀的。万一她考上清华北大之后就痛痛快快的把我甩了怎么办啊？

　　　　鉴于这一点，后面三场我就没奉陪，去参加了一场免费的报考咨询讲座。因为我听说就算考得不行，报考上面也得多下点功夫，没准就捡个漏呢？

　　　　然后这两天就圆满结束了。

　　　　她也没提考得怎么样，可是刚考完就恢复了精神头，撂下书包就拉着我要买点水果去医院看老妈。

　　　　她可是植物人啊你要从哪往里面塞水果啊。我暗暗嘲笑准大学生的无知，自己的护理知识还是中规中矩的。

　　　　我把这个结束看做里程碑，等报考结束就差不多要进入新的生活了——鹿霉上大学，我就独守空房做一个留守成年人。

　　　　于是那两天开始，鹿霉也频频向我提议要来店里跟我一块打工，不过我每次都婉言谢绝。

　　　　她说：“大凶，我来帮你的忙吧？！”

　　　　“不需要。”

　　　　她又说：“大凶，ktv还是女孩子去比较能吸引客人吧！？”

　　　　“没那事。”

　　　　可任凭我谢绝多少次，她还是穿着衬衫短裙高跟鞋毕恭毕敬的站在了我旁边。

　　　　嗯，坦率的说吧，确实好看得没谱。我一直以为她这个样子穿成熟女性的制服会显得违和感十足，可真是不想承认自己也看呆了。

　　　　最能体现这一点的也就莫过于被一