我被寄养的那些年- 第202部分

　　　　我感觉到了顾迟此刻看我的眼神，可我却没敢去看顾迟的眼睛，这时顾迟便轻轻捧起了我的手并细心呵护着，直到这会儿我才轻轻的抬眸看向了顾迟，无意间却看到顾迟的眼里满是深情。

　　　　我正是一副失望的神情注视着顾迟，我的眼神中还含着泪花，原来我的一个小小的创伤都能引起顾迟的重视让他如此担心，不知为何我突然就很想哭。

　　　　此时我正对顾迟露出了我心灵最脆弱的一面，顾迟就这样注视了我好一会儿他便突然一把抱住了我，我的身体随着这股力度紧紧的贴在顾迟的怀中。

　　　　“凉瑾，都是我不好，怪我没有保护好你又让你受伤了。”顾迟沉思了好一会儿他便轻轻的对我说，听得出顾迟是有点自责的。

　　　　“顾迟，你不用自责的，这本来就不怪你，这是我的疏忽造成的，我以后一定要学做饭等我学会之后我天天做给你吃。”听到顾迟在不停的责备自己我便匆忙向顾迟解释着，我不能一直都呆在顾迟的这把保护伞下，我也需要多为自己担待的，并且我也要让自己变成有顾迟需要的那个人。

　　　　“凉瑾，其实我就是喜欢这样的你，我不需要你为我改变，我也不需要你为我做些什么，你现在这样就够了。”顾迟大概猜到了我的心思，这会儿顾迟突然松开了我并注视着我对我说。

　　　　顾迟的话竟说的如此深情，听着顾迟这样的话我的心都快软了，此时我的眼里只有感动，看着顾迟时我的泪水忍不住流了出来，此时我的嘴唇在颤抖着一时间我便说不出话来，于是我也只能向顾迟重重的点了点头。

　　　　顾迟所做的这一切都是因为不想让我受到伤害，只因顾迟将我保护的太好了我都已经开始依顾迟了，顾迟总是说不需要我做些什么可是我不能什么都不做，这样我的心里会很不好受。

　　　　现在才发现跟顾迟一直这样很好的处在一起不闹也不吵架真是一件幸福的事，我从没想过要离开顾迟我也不舍得离开他，若是真有一天我离开顾迟了我真不敢想象我会变成什么样子。

　　　　我能感受得到顾迟对我的那颗真心，而他对我所说的每一句话都像是对我的承诺，我的心里便不由的升起一股暖意来。

　　　　此刻我已经沉浸在了顾迟对我的温情当中，我也没再想起今天下午发现镯子的事，我本来就不打算告诉顾迟的，但愿这件事能一直保留在我心底。

　　　　我的心里满满的都是顾迟对我的真情，当我想起时都不知道该对顾迟做什么了，而我现在却什么都不能为顾迟做。

　　　　今天的晚饭就这样结束了，是我的原因让顾迟都没能好好的吃一顿晚饭，此时我是无比的自责，然而顾迟却说这不怪我。

　　　　或许顾迟是为了让我高兴吧，顾迟总是说我做的饭很好吃他要把这些吃完，听到顾迟这么说时我会很难过，难道他这么说不是在包容我吗？

　　　　我不知该对顾迟说什么好了，顾迟不希望我做这些可是我却不能总是无动于衷，总有一些事是要慢慢学来的。

　　　　我已经向顾迟说过我打算出去上班的，顾迟本来不希望我出去在外是想让我一直都呆在家的，可是我就这样一直呆在家里也不好啊，至少我出去了还能学到点东西。

　　　　在我的解说下顾迟才总算大慈大悲了一下，顾迟同意我过一段时间再出去了。我也知道这段时间我不宜出行，这几天有关顾迟的媒体风波还都没有完全抚平呢我也不能就这样走出去。

　　　　不过我也已经打算隐瞒我的身份了我就做那个不为人知的人了。

第460章　学生时代的照片（）　
经过我跟顾迟商量以后，顾迟也是赞成的，顾迟这样做也是为了保护我，不让我受到伤害。

　　　　来到美国后，我所体验的生活跟我来之前所想象的生活是完全不一样的，而且我想着顾迟会带我游玩整个美国，没想到来了之后，如今看到的却是完全不同的两种生活。

　　　　顾迟在美国的人气比较旺盛，他甚至比在北京还要忙，于是顾迟因为种种理由都不能带着我光明正大的走出去，即便是顾迟能给予我想要的生活，可是他却也无能为力了。

　　　　不过再怎么样，我也是不后悔跟顾迟来美国的，我一直都支持顾迟的事业，我也会体谅他。虽然我无法帮顾迟做些什么，而我却可以不给顾迟添麻烦，我觉得这样就够了。

　　　　到了美国后的那天晚上，我也只是对陈林报了一下平安之后，我也没再给其他人打过电话了，这几天我却总是会想起我的朋友来，虽然我的人到了别处我的心里还牵挂着他们，借着今天，我便跟我在北京的朋友们视频聊天了几分钟。

　　　　也就是在我离开的那天，他们一个个神情都很忧郁，如今再见纪裴他们时也已经变回了原来的神色，其实现在的性格才是我可以接受的，跟他们说了一下我的美国生活，并且相互关心了一下也就没什么了。

　　　　最后跟陈林交谈的时候，我还问了公司里的一些事情，如今就算我再怎么关心我也帮不上公司什么忙了，不过公司一直都有陈林控制着我也很放心的。，

　　　　跟陈林他们交谈了一番后，我的心情也舒展了很多，他们都让我在美国好好的逛一逛，不要再操心着北京的事了，这些话我也都想过，或许真该像他们所说的那样，我如今就应该多出去走走，既然顾迟不能陪着我，那我大可以一个人出去啊。

　　　　关上电脑后，我又没事干了于是我便陷入了困惑中，我随意的想着，我想到了那天看到的那个镯子，于是我又开始猜想着这个公寓里是否该藏有我的什么东西，顾迟既然能够收藏着我的一个镯子，那么他就会收集起我更多的东西。

　　　　想到这里我便开始随意的去找找了，虽然这是在顾迟家里，而我这样做是很不礼貌的，不过我也只是出于好奇了，我知道顾迟对我的爱有多深，可我就是想要再亲眼见证一下。

　　　　于是我便开始随意的翻看着公寓里的角落，以及顾迟的房间，其中顾迟的房间里是最可疑的，顾迟随时都可以将一些“小秘密”藏于他的房间里。

　　　　客厅最显眼的地方，我这些天都已经看过了也没有什么，其他的几个小房间我收拾屋子的时候也没发现什么，于是我现在最萌想到的地方就是顾迟的房间了。

　　　　在这么大一个公寓里，里面装着顾迟跟我那满满的回忆，以及顾迟对我的爱，我不相信就只有这个手镯一件东西。

　　　　不知不觉的我又来到了顾迟的房间里，幸好顾迟这两天都很忙他不会很早就回来，而我肆意翻看了顾迟的东西后，我会归回到原位，我尽量不会让顾迟看出什么来。

　　　　我轻轻的打开抽屉又看向柜子，没想到我在一个小柜子里翻到了一个相册。

　　　　这是一个浅绿色的相册看起来却有点旧了，相册像是被翻的次数过多面都有一些地方破损了，而且这个相册就放在触手可及的地方，我简直一打开柜子第一眼就能看到。

　　　　于是我猜到顾迟肯定经常翻这个相册呢，我便很好奇这里边都有谁的相册，看到顾迟是如此的喜欢我，于是我猜想着这里面应该会有我的几张照片吧。

　　　　当我此时怀着好奇心打开相册时却发现第一页就是我的照片，这是我上学时期的照片，照片上面的我还穿着校服呢。

　　　　相册的第一页就是我的照片此时看着它时我的内心却很激动，可是当我忍不住翻开第二张，第三张时却依然是我的照片。

　　　　甚至我翻到了后面，看到的全是我一个人的照片，而这些照片基本上都是在我上学的那会儿拍下的，直到相册后面几张，才是我两年前所照的。

　　　　我认真的翻看着这一张张照片时，我的心里却是无比的感动，虽然我不知道这些都是顾迟怎么拍下的，不过我此时却能感受到顾迟对我的那种细心，原来不论什么时候，顾迟总是在默默的关注着我。

　　　　可能是我出生的环境的影响，我在别人心中都是最丑的一个，我也认为自己很丑，一直以来我都不太喜欢拍照。

　　　　如今看着这一张张我孩提时代的照片，无意间，我却发现照片里的我竟是如此的美丽，原来我照相是如此的漂亮啊，也可能是顾迟抓拍的角度比较好罢了。

　　　　我以为整个校园里没有人会理我了，那时顾迟又是学校里出了名的高冷范儿，没想到，这个让全校同学为之倾倒，又是所有同学心中不易接近的男神，竟然会关注起我来。

　　　　此时，我觉得这一切简直太不可思议了，那时的我，是如此的不起眼，别人心中的丑小鸭又怎会博得顾迟的喜爱。

　　　　瞬间，我的心里满是不解，我开始不明白顾迟到底是从什么时候就喜欢上我的，或许是从我刚来到顾家那时起吧，我这样猜想着，看着顾迟所收集的这些照片，我觉得也不排除这种可能。

　　　　看了这么多后，我简直有点猜不透顾迟了，我想不通顾迟到底还隐藏着什么秘密，我能够想到顾迟翻看我照片时的样子，于是我也学着顾迟的样子仔细的看着这些照片，而这每一张照片都是顾迟对我的一点爱。

　　　　我想，在我不再顾迟身边的那些日子里，顾迟应该就是看着这一张张照片来熬过这些时光的吧。

　　　　现在想到这些场景，我都有点心疼顾迟，并决定我以后再也不要离开顾迟了，我才发现顾迟所拍下的这些照片每一张我都带着笑意，原来顾迟喜欢看着我笑啊。

　　　　那个时候，我时常被人欺负我跟本高兴不起来很少会笑，也就是跟顾迟交往了以后，我才有了变化。

第461章　穿校服的日子（）　
一直忘了怎么笑的我，看到照片上我那泛着笑意的嘴脸，让我瞬间感觉时光回到了当初，而我也情不自禁的心酸起来。

　　　　每一次，都能够抓拍到我那最美的一刻，我看得出，顾迟是费劲心思去拍照的，一直以来，我都以为在我的学生时代，并没有留下什么，哪怕回忆也是无比痛苦的，可谁知，顾迟却为我收藏了我那些最美好的回忆。

　　　　如今，让我有点后悔的是我没能有机会跟顾迟一起走完学生时代，当年总有好多原因逼迫着我让我不得不退学，我跟顾迟之间也是从那时起断掉了回忆。

　　　　我知道，我再后悔也将无法弥补那段失去的回忆了，只是现在反而有点怀念起了我穿校服的日子了，现在才发现原来我穿校服竟是如此的漂亮。

　　　　这些照片拍的全是我正太的一面，从而忽略了我处处被人排挤后那失落的样子，照片里的我是热血向上的，我多么希望自己会一直都是如此的阳光，我不想当我回想起我的学生时代有的全是痛苦。

　　　　可一切都已经过去了，留给我的只有遗憾，然而唯一能够剥夺我的笑容的，也就数这些照片了，正是这些照片让我记住了那时的我，还有笑过的时候，如今已经成了我所怀念的了。

　　　　不论那时的我是何等的可怜，至少如今我也算是摆脱了那比处处被人欺负的生活，对我来说我甚至是怀念的。

　　　　我怀念我的学生时代，相册里的每一张照片都使我那怀念的心更加强烈，突然间让我怀念起了我学生时代的校服。

　　　　自从我退学以后我什么都没留下，唯一带回家的就只有我的一身校服了，那时的我是最喜欢学习的一个而我却是最先离开学校的一个。

　　　　那时的我太弱小处处被人欺负又总是被同学老师误会，我心里的委屈却不曾对别人说，直到我离开学校的那一天我也将彻底失望了。

　　　　那一刻起我也知道我已经没有了上学的机会了，造成这一切我怪不了别人我也只能怪我自己。

　　　　妈妈一直以来对我都有很大的偏见，而我退学原因让妈妈对我的偏见更大了，就算我是被迫退学我是无辜的，可是我的身边没有人会理解我。

　　　　妈妈说我很不争气她对我很失望，竟然一气之下卖掉了我的书，从学校回来后我就只剩下书了可是没过几天就已经被妈妈全部卖掉了。

　　　　当时我的身上还穿着校服，“仁慈”的妈妈总算没有让我将校服脱下来，可是自从我换下校服以后没过多久就已经先不见我的校服了。

　　　　当时没看到校服的我心里很着急，我便开始翻箱倒柜的找校服，我找便了自己的房间可是最后还是没有找找到校服的踪迹。

　　　　不见校服以后我便直接想到的就是妈妈，我想着是不是妈妈将我的校服扔掉了，为此我去找过妈妈也无缘无故受到了妈妈的一顿臭骂。

　　　　妈妈对我一直是有偏见的而我校服丢失的事我也最能想到的就是妈妈了，可是我还只是问了一句而已妈妈就凶巴巴的看着我接着对我就是一阵责备。

　　　　被妈妈骂了之后我也就敢再去找过她，我的心里一阵委屈的，我心想，或许是我真的误会了妈妈，校服应该不会是妈妈拿走的呢。

　　　　为此事妈妈好几天都不再理我，我一直都很渴望妈妈对我亲近一点没想到因为校服风波却让我跟妈妈的关系疏远了好多。

　　　　我理解妈妈的脾气也知道妈妈对我的态度，哪怕我的校服真的是被妈妈扔掉的她也不会在我面前承认的，我被要求退学以后妈妈就已经对我另眼相待了，所以校服的事从那以后我也没再提过，这么多年来我也一直都没有再想起。

　　　　可是一件意外的事情发生了，就在这时我竟然在顾迟的房间里发现了我的校服，此时我的校服就在顾迟的衣柜里。

　　　　当时我看到这身校服很眼熟我还以为是顾迟的呢，我在纳闷顾迟什么时候成了一个喜欢怀旧之人了，当我打开一看时我却彻底怔住了，眼前的校服竟然是我的。

　　　　顾迟为何要收集我的校服我想不通，看着我的校服让我们不由的想起了跟顾迟在一起的的那些时光，当时我跟顾迟都穿着校服走在校园里边，引来的却是别人那种羡慕与嫉妒的目光。

　　　　然而也有好多同学向我投来的目光都具有杀伤力的，为此我受够了他们各种异样的眼光，不管怎样只要能跟顾迟在一起我甘愿忍受别人那让我刺痛的目光与责骂。

　　　　我甚至觉得当我跟顾迟同时都穿着校服时仿佛是穿