智安，你能帮我一个忙吗？我看着他认真地说道。
你说吧，我能帮一定帮。
能帮我做一个木桩吗？
是电视里练功用的那种木桩？
我点点头，虽然我没有了右手，但是我想，我还可以用左手来保护自己。
我也想要像杨过一样，一只手也可以独闯天下。
好，我请师兄们来帮你一起做。
谢谢你。
不客气，我们是好朋友，你教我摄影，我教你写字帮你做木桩，有付出有回报，刚刚好。
那是我一生最平静的日子，淡得像云，柔和的得像风。
木桩做好之后，我重新回到我童年里挥洒汗水的那些日子里，每天在后院里单手练习打木桩。我有时候也会去厨房帮忙劈柴和揉面，它们对我训练手腕的力度有很大的帮助。生活就像智安说的那样，回到了正轨上，渐渐明媚起来。
然而我心中还是有道门将我阻隔，我始终跨不过去。所以我一直住在寺庙里，始终没有离开过。我害怕离开世外桃源的这里，回到人群里的我会重新被生活逼疯掉。
我已经疯过一次，不想疯第二次。
我在寺庙呆了三个月之后，有一天早晨高僧又把我叫了过去，他看到我朝气蓬勃的脸笑着点点头满意地说道，你看起来比以前好很多，让我想起第一次见到你的样子。
这里让我的心很平静，如果可以，我愿意一辈子都生活在这里，与青灯为伴，与古佛为尊。
有那么一刻，我真的看破了红尘，想要遁入空门。只有这里仅剩的一丝平静，才能让我嘈杂的内心安静下来，才能让我不那么疼不那么痛，有活下去的勇气。
菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃……高僧念着突然叹了口气道，孩子，你终究不属于这里。
师傅是要赶我走？我着急了起来。
你愿意在这里住多久就住多久，但你始终不属于这里，你呆在这里只会耗费掉你的青春年华，遗忘掉你今生而来的使命，最终变成随处漂泊，无根的游人。
那我该怎么做？
去找你的根，等你找到了，你就知道知道自己该怎么做了。
那一夜我失眠了，我想着高僧给我说的话久久无法入眠。我从来不知道自己的根在那里，要何处去寻找？
然而我最后还是决定去寻找我的根。
落叶要归根
我要像《追梦》里的应采儿从遥远的台湾到大陆来寻她父亲的根一样去寻我的根。
离别前高僧给了我一个香囊，要我找到自己的根时再打开看。
我问他，我要怎么知道那就是我的根？他扶着胡须哈哈笑了起来，等你找到你的根时，你的心自然就明白了。
于是我告别了那座高山，告别了那方世外桃源，告别了那个慈祥的老者，告别了我的好朋友智安，踏上寻根的旅程。
我去了梦里的那个小镇，多年的变迁让那里发生了天翻地覆的变化，我找不到当年的那间照相馆，也没有人记得我的父亲是谁。我在那座小镇里找了许久，直到有一天一个白发苍苍的老人听到我爷爷的名字，才模糊的想起了一些遥远的记忆。
他说我爷爷当年被流放到山区改造的时候认识了山里的一位姑娘，后来他们结了婚之后就一直住在山里。他想了很久，始终都想不起我爷爷的那座山在哪里。我买了一头小毛驴，就像郭襄去找杨过一样去寻找当年属于我爷爷的那座山。山路一路崎岖蜿蜒，就像大海辽远看不见尽头。
在兜兜转转之后，我还是找到了我爷爷的那座山。村子非常的贫穷，青壮年都出去打工了，留下一些白发苍苍的老者，一个认识我继奶奶的老婆婆带我去了我爷爷的家。
那是一栋用泥巴砌成的四合院，篱笆做成的门上遍布了灰尘和蜘蛛网，我轻轻推开门，就像推开神秘殿宇的大门。原始的土灶台，锅碗瓢盆都是用粘土自己烧制的，打水用的大木桶和盛水用的大水缸。我看着这一切，想着我爷爷抽着烟斗烧着火，而我的继奶奶忙碌着做着饭，心里竟莫名有了一种亲切感。他们的卧室在东边，除了长年无人居住撒满了灰尘，看起来很整齐。西边是我父亲和母亲的卧室，紧靠着他们的是间杂物间，里面空落落的只有几个大箱子，我在里面看到小时候父亲拍照用的布景。原来姑姑把照相馆卖掉之后，把那里的东西搬到了这里。
这些杂物摆放得很整齐，就好像有人收拾过一样。
我在那些箱子里看到了我爷爷当年做的一些研究和留下来的手稿，有些因为年代久远已经看不清字迹了。
在我父母亲的房间里，我在床底下找到了一只大箱子，上面套着防水的尼龙袋，我费了很大的劲才将它取下来，发现里面又七七八八地裹着许多条床单。在那个年代，这些应该是做衣服用的料子。
是什么样的箱子会这样层层的被保护起来？这里面又藏着什么秘密？
我撤掉包裹着的床单已经累得坐在地上大口大口地喘气，我突然觉得自己有点像杨过，如果我背上剑，也许也是一个笑傲江湖的女侠。那个大箱子有把锁，我看了眼有些崩溃，上面锈迹斑斑，早已被侵蚀得不成摸样，我只好请村子里的人来帮忙。
我想不到的是，那个箱子是我母亲的嫁妆。当年她从台湾远渡而来的时候，什么都没有带，只带来了自己亲手做的一件洁白的婚纱和我父亲写给她满满一箱的书信。
那件婚纱做的非常的漂亮，上头的一针一线都是我母亲亲手缝制的。我摸着那些密密麻麻的针脚，想象当年她坐在闺房里做这些针线活的心情，我想定是极其甜蜜的。
那些日子我坐在他们的房间里，读着我父亲写给我母亲的情书，哭哭笑笑，笑笑哭哭。原来当年的他们，爱得如此轰轰烈烈，只是这份轰轰烈烈的爱情最终还是抵不过最后那支离破碎的结局。我把他们的书信放回箱子里整理好，裹上层层的布料，重新套上尼龙的防水袋子，拖回了原处。
我母亲最终将她珍爱的都留在了她的记忆里，我想，如果她爱我父亲，这些东西是应该被带回台湾，而它们并没有，它们最后被抛弃在了这栋破旧的土房子里，遭受着一文不值的唾弃。我坐在大门前眯着眼看着蔚蓝的天空想，后来的他们有没有后悔在一起过？
我不知道，如果时光再来一次，他们是否会选择重新来过。
大妹子，你回来了，好多年不见，你还是那么年轻漂亮。
我被一声招呼拉回神，我抬头看着面前带着草帽的陌生大妈，迟疑地问道，阿婶，我认识你吗？
阿婶？她打量了我一翻突然恍然大悟道，哦哦，你是安琪的女儿吧，你和你妈妈长的真像。
你认识我妈妈？
当然了，你妈妈四五年前就住在这里，教我们的孩子读书写字，给村里的老人看病……她看我的表情似乎不相信，朝着背后大叫道，毛毛，毛毛……一个十一二岁的小男孩从拐角处跑了过来。
毛毛，你告诉这个姐姐，这里是不是曾经住着一个漂亮的阿姨，教你读书写字，给爷爷奶奶看病呀？
是啊，这里以前住着一个神仙阿姨，可漂亮可漂亮了，姐姐，她是你的妈妈吗？小男孩歪着头问我，你长的跟她一样漂亮。
我不知道该怎么回答他，只好点点头。
你妈妈还好吗？阿婶问我。
她去世了。
阿婶惋惜地叹了口气道，可惜了，那么好的人。
我不明白阿婶为什么会那么说，直到后来那个叫毛毛的小男孩带我去当年的那个学堂。那其实就是一个麦垛场，孩子们坐在高高的麦垛上晒着太阳听我的母亲讲课。
我看到神仙阿姨在这里埋过宝藏，可我没有对任何人说过，毛毛说。
我问，那你为什么又要告诉我呢？
因为我感觉那应该是你的，姐姐你是来寻宝的吧？他清澈的双眼里尽是童真，我点点头。
我在毛毛说的泥土里，找到我母亲埋进去的记忆。
她一生之中失落的那个记忆。
她把她一生之中最无助的呐喊都宣泄在那个发黄的日记本里。
我终于明白当年我的母亲为什么要离开我的父亲，那和谐的背后并不是所谓的背叛，反而是深沉的爱，她只是用一场离别来挽回那个家。
我父亲没有告诉任何人说，我的母亲并不是和富商跑了，她只是回了家去见她的父亲最后一面。
他无情的让全世界误解了他一生之中最爱的那个女人。
她在日记里写道，我以为我会等到你来接我回家，最后却终于等来了空白。
我突然想起那个清晨，我拉着她的衣角请求她不要走，她流着泪看着我，没有说话，一步一步离开，坚决的、毫不犹豫的。我哭着跑着追着载她的汽车，一直到摔在地上，看着她一点一点的消失在我的视线里。
一片发黄的树叶轻轻的落在我面前，秋天来了，叶子发了黄掉落了。我抬起头看着面前的落叶，觉得自己就是它，既不是风的追逐，也不是树的不挽留，而是命运的嘲弄。
你消失在那个秋天。
自此以后，我一生都未再见到你。
我想不起你的脸，你模糊的身影在我记忆里晃动着，就像深夜里的路灯一样无助。
你说，你今生最大的错误就是把我留在了黑暗的深渊里，那是你用生命也无法弥补的错误。
我看着你终于等到一场空白之后的失落，心狠狠地疼了起来。
你究竟一个人都忍受了些什么？
为什么不告诉我真相，如果你说，我会原谅你，我会在你身边陪你度过剩下的日子。
我说我恨你，可是你根本无法想象我究竟有多爱你，你不会明白就是因为我太爱你，所以恨才那么多。
对不起，都是我太任性。
对不起，若有下辈子，我再请你做一回我的母亲，那时，我定永远不离开你。
许多年前，在我母亲离开的那个秋天，我就像一片落叶从树上掉落下来，自此随风漂泊，四处流浪。现在，我想要找到当年离开的那棵大树，叶落归根。
在我消失六个月之后，我在上海国际机场拨通了安拉的电话。当她出现在我的面前时，她给了我一记响亮的耳光，然后紧紧抱着我。
你这个白痴，自私鬼，没脑子的家伙，你到底去了哪里？你怎么说不见就不见，说消失就消失了呢？你知不知我好担心你？我好怕我再也见不到你了……你这个坏女人，自私鬼，在你心里我们究竟算什么？什么叫你是孤儿，我不是你的亲人吗？我妈妈不是你的亲人吗？齐安不是你的亲人吗？奇安达不是你的亲人吗？我们活生生地站在你面前，你却说你是个孤儿……你这个坏女人，你这个没心没肺的坏女人……安拉一边说一边哭一边打我，我站在那里一动不动，任她打任她骂，任泪水在脸上肆虐。
那一天在上海的国际机场，有两个女人就像刚从精神病院里跑出来的疯子一样抱在一起哭的惊天动地、昏天暗地。
我抱着她说，我以后再也不去流浪了，我以后再也不和你玩消失了，我以后再也不会让你为我担心了，对不起，请你原谅我无知的任性。
是的，我从来都不是孤孤单单的一个人，我有亲人，我有安拉，有姑姑，有齐安，还有那个不断长大的小奇安达。我从未意识到，我的生命像连理树一样和他们深深地缠绕在一起，一辈子再也无法掰开。
原来我的根就是他们，那些一直陪在我身边为我担忧和我一起哭一起笑的人。
那是15岁之后我第一次去见我的姑姑，她乐呵呵地看着我说，你来找姑姑，姑姑就知道你不怪姑姑了。
我的眼泪唰地流了下来，我抱着她说，对不起，是我太任性。
15岁，当她把我无情地轰出门，我以为她不爱我，我以为没有血缘关系的两个人终究无法成为亲人。直到今天我才恍然发现，当年她赶走我，也许正是爱我想要保护我。
她把我和安拉抱在怀里心满意足地说道，真好，两个闺女现在都回到我身边来了。
我说姑姑，你可以原谅我妈妈吗？我想接她回家。她摸摸我的头说，你不恨姑姑就不怪。
在那个炎炎的夏日，我怀里抱着我母亲的骨灰盒站在船头看孤帆乘风破浪，那一刻，我真的感觉到自己就要回家了。我把头贴在骨灰盒上，轻声说道，妈妈，我们回家了。
我把我的父亲和母亲合葬在了一起，连同他们当年写的情书和日记。我看着墓碑上他们灿烂的笑容说道，世俗的任何琐事再也无法将你们分开了。
我在墓园里打开香囊，里面有一张纸条，上头写着：你若不疑，人间不寒；你若不离，世界不远；你若不恨，苍天有暖。
原来只有看淡世事沧桑，内心才会安然无恙。
原来只有学会感恩，冰冷的心才会重新温暖起来。
岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
曾经有些事，让我们刻骨铭心；曾经有些人，令我们难以释怀。我们一路走来，告别一段往事，走入下一段风景。路在延伸，风景在变幻，人生没有不变的永恒。走远了再回头看，很多事已经模糊，很多人已经淡忘，只有很少的人与事与我们有关，牵连着我们的幸福与快乐，这才是我们真正要珍惜的地方。
我离开的，不过是一段不属于我的记忆罢了。
而我所要珍惜的，便是从当下所开始的每一刻。
我的心里再也没有任何恨，那些爱重新回到我的心中，我感到了前所未有的愉悦和轻松。
美丽新世界
我定居在了上海，我已经不想回到北京去了，那里原本就不是我的家。
安拉从结婚的那一天就希望我能留在她的身边陪着她，她的房子里空着一间很大的卧室，一直都在那里等着我——那是我的房间。我站在门口，看着房间里越狱兔风格的主题卧室，心中百感交集。
人便是这样，总是忽视身边那个最关心你的人。其实我们都是高度近视，想要远远的去寻找幸福，其实幸福一直都在你身边陪伴着你。我也许没有爱情，但是亲情和友情一直都在，从未离开过我。
这个卧室，永远属于你，安拉说道，它等了很久，终于等到它的主人归来了……我不知道你想要什么样的风格，你曾经说过，兔子里你最喜欢越狱兔，因为绿兔子是你，而红兔子是我，我们一起猖獗，一起放肆，做地狱的大魔王