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或许表妹希望海葬的选择是正确的，生时无法畅游，死后长眠如此，且可以随着洋流在的海洋周游，畅快！
假如有一天，我死了，我也希望骨灰可以撒向大海……
这个世界上最纯净的尘，是什么？
是骨灰！
因为经过高温的炼狱，的菌都消失殆尽，留下的只有纯粹的钙质！
果然，一切回归了自然！
人来自于自然，始于一次偶然的精卵相遇并结合，那是小到肉眼无法识别的受精卵，然而随着孕周的延续，演绎了从无到有的神奇……而死亡不过是一个逆程，演绎的是从有到无，一切不过是恢复到不曾到来的那时“无我”状态！
我们都是时间的旅者，只是每个人可以拥有的时间不一样，到时候都要走，我更愿意相信“走”不过是一种时空的错位，果然还有一个灵魂可以去的归处，就象表妹给我托的梦，就算是地狱，我还可以知道她在哪里？而我也可以知道将来，我要去到哪里？
有时候，我也会想，一死百了！灵魂不过是**的，**消失了，自然也就消失了，但是这种想法只能是想一想罢了，因为真的有亲人死去，止不住的思念，折磨得人痛不欲生。比如表妹，我真的很难相信，她就那样消失得无影无踪了，我真的相信她或许在某一个未知的地方安好！
就象表妹才走几天，我睡觉的时候，总感觉有一个人站在我的身边，她伫立在床头深情的看着我，那是表妹！那种感觉很真切，就象她活着时给我的感觉一样真实，可是当我一睁开眼的时候，那种感觉就消失了，我想她是立刻就走开了！难道是怕吓到我吗？我一直在想，如果下一次表妹还能来到我的床边，我一定闭着眼睛，我要多留她一会儿……
海天一线，看不到海的边缘，甚至没有过往的船只，我想这是一个特殊的海域，亲人们开始往海里扬骨灰了，我也想去抓一把，但是被阻拦了，都说我年纪尚小，压不住那股阴气。这一点，我就不明白了，何来的阴气？我与表妹那样好，怎么就不可以碰她的骨灰呢？我退后了，虽然我听从了长辈们的劝阻，可是我的心实在不甘，但是无可奈何，就这样吧，表妹，你入海为安吧，相信你一定得到了真正的安息，因这正是你所想要的！
骨灰全部撒到了大海里，是否表妹的灵魂就可以在大海里游玩了？她可以象美人鱼那样畅游无阻吗？总之，我希望她快乐无比，早日得到解脱！
船开始返航了，大海的风景蛮秀丽，可是没有人有那份心情观赏。而我还在想表妹的决定是英明的，她要求把骨灰撒向大海，虽然大海的面积那么大，但是各个海洋融会贯通，那么只要有海的地方，我就都可以祭奠表妹了，所以无论走向哪里，即使移民了，即使去了别的国家，只要有海，那么亲人就在那里！
海葬果然是好的，但是并不是每个人都能认同的！
一下了船，我就感觉到腿软，浑身无力，就象力气被什么东西吸走了一半，难道是鬼上了身？那肯定不是表妹！难道是别的什么鬼？
身体如此，我的心情更是无比惨淡，为什么会这样？
其实大人们不希望我来，但是我一直坚持，坚持到了某个时候，我突然觉得可以放弃，因为表妹可以体谅我，更能理解大人们的良苦用心，因为她实在是一个很乖巧的女孩，有时候正因为太乖了，思想也不会转弯，反倒总把自己逼到了死胡同。但是我还是来了，就是想送一送表妹吧，送她最后一程！
其实每一个走上绝路的人，都是各有其因，各因皆不同！或许我们觉得那是一条绝路，但是他们却认为是捷径；当然或许也如同我们一样认为是绝路，但是已经无路可走，必须走，这样最可悲！或许象表妹那样无知，自以为可以解脱，却去了另一世仍需求索方可解脱……
最后，亲人们找到了离海不远处的一家饭店，大家坐了下来，点菜都没有什么兴致，饭店的服务员帮忙点了菜，最后点的一样菜是豆腐，代表的是这是一桌办丧事的酒席，为什么必须要有豆腐呢？我也一直没想明白，但是这是本地的一种风俗！
我实在是吃不下去，平时的胃口蛮好，可是表妹一去，实在过于悲哀，以至于看到肉都觉得乏味，真不知道什么时候可以恢复？
在饭桌上吃饭的功夫，表姨家的房子竟然就已经被卖了出去，他们决定尽快搬走，先租房子，然后再买房。房子卖的价钱很低，但是表姨和表姨夫似乎很着急，似乎在那所房子里一天也不能多呆了。
人已去，而活着的人，还得活下去吧！
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第五十章 城乡差别（）
回到了家里，我时常想念表妹，还有城里的好。终于明白了为什么农村人那么羡慕城里人，那么向往住楼。因为在表姨家住过楼房，终于知道了真好，干净卫生，而且厕所在室内，且没有臭味，还能在自己家洗澡……
而我们家住在农村，是普通农民，要什么条件没什么条件，就说做饭要烧柴这件事，每天都把家里熏一熏，土炕冒烟，妈妈嘟喃爸爸许多次了，都没有好好的重新收拾一下，我的眼睛天天被熏出眼泪。出门就是泥，进门两脚泥，就算是新换的被罩，没几天就脏了，因为做不到天天洗澡……
我要好好学习，不为别的，就摆脱农门！
从春天开始，直到秋天，我们家是城里亲戚休闲的场所，他们或者骑自行车而来，或者骑摩托车而来，以及开车的，到了我们家，就象很享受似的，呼吸呼吸新鲜的空气，吃点时令的鲜果或蔬菜，玩了，乐了，然后拍拍走人。只有少许的亲戚会在农忙时来帮着干活，剩下的全是来消遣的，所以我对他们没有什么感情，觉得一直被他们俯看着，我们的生活困苦，他们永远不懂！
农村好吗？只呆一天，当然觉得好，可是天天呆着，看谁还说风凉话？
当我听到医生宣布我的眼睛需要休养一个月时，我觉得一个月的时间好漫长啊，可是再苦，终究也过去了！然而这一个月对我而言，何止是一个月，简直是一个世纪，或许是因为目睹了表妹的离去，她是被初三的紧张给压迫的，也是从小养成的执拗性格给害的，还有那说也说不明白的困果……
终于又回归校园了，虽然一个月没来，但是我的课丝毫没有落下，因为初三只新开了一门课：化学！其余的课在初一和初二时几乎学完了，就是保证中考的升学率，初三这一年几乎就是不停的模拟考试。一个月没来，竟然发现少了几个同学，都是成绩差的，觉得中考无望，就早早的回家务农或学点手艺去了。
转眼十一到了，城里的孩子是开心的，因为他们的旅游季来了，可是对于农村的孩子，根本不存在旅游这件事，一年到头在六一儿童节的时候能去趟公园就不错了，再说大人们这一辈子能走出去旅游一次的都几乎没有。为什么？要么没钱，没钱什么都玩不转；要么有钱也舍不得花，存钱才有安全感，存钱越多，安全感越大，之所以这样，也是因为农民赚钱的机会太少、太难；钱多的，因为一直生活在农村，眼界低，思维狭隘，根本没有出游的理念。
而对于我们家，十一正是干活的好时候。
我呢，当然不可能在家看书，必须去菜地里忙，这时大白菜已经成熟了，可以提前卖了。一个城里亲戚带着他的两个宝贝儿子来了，他俩一个与我同岁，一个比我大一岁，两个城里的小帅哥，穿得那样干净时尚，气质也通达、欢愉，一瞅就不是农村人。而我呢？穿着劳动服，戴着前进帽，还系了一条农村大妈的方围巾，一瞅就象是一个农村干活的小媳妇似的……
相比城市的同龄小亲戚而言，我既没有童年，也没有少年，一直跟随着大人在困苦的边缘，而那些城里的亲戚什么忙都帮不上，甚至父母借钱都不会想到他们，因为明知道他们不会管，何必去讨人烦？但是当城里亲戚兴高采烈的来乡下玩，爸爸、妈妈竟然每次都热烈的欢迎，为什么呢？穷大方吗？或者越穷越好面子呢？我也说不清楚，每一次，招待他们，我觉得我就象是一个无关的人。
在菜地里，放眼望去，一片碧绿，都是大白菜，走近了，会发现，深绿中有嫩绿，一层一层的，象绿色的花瓣一样美丽。它们等间距的生长着，非常粗壮。这让我想起小学时，学骑自行车，我就是选择了秋天大白菜长高时，而且就在大白菜地中间的路上，因为我骑不稳，一但摔了，就摔在大白菜上了，它们组成了厚实的地毯，我毫发不损，而它们也岿然不动，两全其美。
我的任务是砍大白菜，我先把它们放倒，然后对准根部一砍，要：稳、准、狠，这样砍的横截面才会平整、干净、漂亮，否则弄不好，还会沾上土，到时候卖相不好，真的卖不出去，或者只能卖低价。这让我明白了，形象真的很，对一棵大白菜如此，更何况对一个人了？尤其是那些小姐，可以理解她们为什么要打扮得花枝招展或沉稳大方或玲珑剔透，因为那叫卖相，就和我收拾大白菜没什么区别！
我一边卖力的砍着大白菜，耳边听着那两个城市的小亲戚在嗷嗷乱叫，他们俩真会玩，把大白菜杆当炮弹，脚当发射器，抬脚，手拿大白菜杆狠狠的甩向鞋帮，一小块顶端的大白菜杆就会横飞而出，他们俩就这样互相瞄准、互相攻击着，玩得那么得意，笑得那么开心……
可是我却很难受，因为我在心疼那些大白菜杆，因为人是可以吃的，就算人不吃，还可以喂猪或鸡、鸭、鹅。这一切，亲戚和父母全看在眼里，没人管他俩，因为亲戚觉得不以为然，而父母当然不好意思说什么。
最让我受不了的是，中午吃饭的时候，爸爸和妈妈用省吃俭用的钱买了许多好东西，香肠、肘子、拌菜等等，这些都是只有过年或过节才能吃到的，如此款待他们，其中的一个小亲戚竟然要吃蒜，找了半天，终于找到几头蒜，他一边吃一边说：“农村真埋汰，吃点东西，我都怕坏肚子！”
无人言语，无人说这个孩子，可是我却对他说的话记忆一辈子！当时就很气愤，心里想：滚啊，怎么还不滚？嫌农村埋汰，那还来，再也别来了，也不知道谁烦谁，还以为非常欢迎你来呢？
终于傍晚已近，亲戚们走了，爸爸、妈妈热情的送出了很远，我却无动于衷的站在房门前，望着他们的背影，觉得一切没有意义与亲近之感，付出是要讲究回报与平等的，但是我们家在与这些城里亲戚打交道的时候，从来没有被平等对待过，他们瞧不起爸爸和妈妈，只知道索取，不懂回报。上世纪的“六O年挨饿”时，全都跑乡下来我家吃饭，等经济条件一好转，便忘记了这个茬，这都是什么亲戚啊？而我父母竟然把他们全部当成了座上宾！
我早就明白了父母，他们才是真正最懦弱的人，因为除了对孩子凶，尤其是对我凶，对别人就不敢了，对此，我无可奈何！
第五十一章 心理疾病（）
随着中考的紧迫感越来越强，我的强迫症也越来越严重，总有一些悲观厌世的想法，明知道不妥当，但是情不自禁的去想，就象钻了牛角尖一样，比如对亲人、亲戚的冷漠与憎恨越来越严重，觉得自己就象是一个孤儿一样，无依无靠的，想着想着，就会莫明奇妙的大哭一场。最可怕的是这一切，没有人知道，而我自己并没有与谁说，因为我不觉得这样异常，不觉得自虐和自杀是不正常的，反而觉得我心里苦啊，我就要那么想那么做，才能得到解脱似的！
每天，我仿佛在看书，其实我的神思在神游，甚至不知道自己想什么？就是感觉自己不快乐，好压抑，想寻死……
总是在想爸爸为什么总打我？妈妈为什么总骂我？哥哥为什么要回来，为什么不和他的亲生母亲在一起？四妹为什么总欺负我？这一切都是因为我很坏，我是一个坏女孩，我是一个坏孩子，我一无是处，我没有优点，我好自责，也好自卑啊……
我怀疑一切，甚至怀疑书本上的知识，那些定理定论，是谁出的？他们就是对的吗？为什么要信他们？为什么要学习？好累啊！
我的强迫症始于童年，只不过那时候还不是很严重，并没有影响到自己的情绪或行为，但是初三，自从我的目光不听话，总是瞅物理老师的裤裆开始，我就完全败给了自己，天天生活在自己的谴责之下，每天过得很痛苦与颓废。
小时候，我喜欢自己一个人玩数手指，我会先数左手，从小手指数到拇指，然后开始数右手，从拇指数到小手指；第二遍的时候先数右手；第三遍的时候还是先数右手，第四遍的时候再先数左手。为什么要这样数？我觉得左手和右手是平等的，先数哪只手应该机会均等，当我给自己定下了怎么数的规则，就必须按照这个规则去数，否则就痛不欲生。有时候，我不明白我为什么要数手指？从没有想到有什么意义与价值？显然那毫无意义与价值，但是我务必那样做，就象冥冥中的注定，没有拒绝的理由，这就是强迫症！
很可惜，没有人发现我的问题所在，所以强迫症一直追随着我，并在初三时大爆发，把我吞噬掉！
我还喜欢在本子上画圈，没有意义的圈，而且也是分成两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。有时候也会这边先画三下，那边再画三下，然后交替着先画哪一边……我不知道为什么要画？画的是什么？有什么抽象意义吗？在我的心里没有意义，但是我控制不住自己去画圈！
还有，我会把的公式及定理写四遍，并认定这是自己开创的学习方法，但是自从我初三烦恼开始之后，我就开始不写那四遍了，并深深的自责，认定不写四遍就会学习不好，然后自己好紧张。
一段时间之后，我想来想去，只好赶紧去写那四遍，可是对写的过程一点也不满�