有个婶婶问母亲，“你家新满成绩考的怎样？”母亲连应付的笑容也没有了，她淡淡的回答，“这个家伙让我伤心死了，再也不会给他开家长会了！太丢人。”我窝在车厢的角落里，低着头，那一刻感觉我已经废了，没有任何希望，现在连母亲都已经放弃我了！很多事情上我是一个善于辩解的人，但惟独这种事上，我哑口无言。
那到底是一个怎样的青春？能让我的学习成绩一落千丈？
那是一个情书满天飞，为情醉生梦死的年纪。情窦初开，却未能悬崖勒马，早熟，让多情成了那个年纪的标志。多少个晚自习因为一个女孩的走路样子而昏昏欲睡，知识是什么？已然成了“副业”。
那是一个江湖义气横生的年纪。下了晚自习，听说有好多场恶战要打，需要拿着板砖去撑场面，当时一听热血沸腾，这不就是传说中的江湖吗？于是点上一根烟，装出一副混混的样子，穿梭在街道上的小巷里，等待着战争的发生。但很郁闷，声势那么大，高中三年，连一场恶战都没有等到，难道是对方害怕了？还是老管故意编出来的江湖事件？
家长会开完后，我整个人陷入了自责、自省阶段，母亲的失望给了我很大的动力。于是我一改常态，开始沉默起来，操场上再也不见我打篮球的身影，昏暗的路灯下也不见我混混般的身影，那个女孩的后面再也不见我鬼鬼祟祟的身影，当时有拼命一搏的念头，决心很大。然而，壮志豪情的背后，隐藏着的是一时的良知发现。那种势头渐渐就成了泡影，当我决心往书本里钻的时候，感到了太多的无能为力，已经拉下的课程太多，有种无力回天的无奈。
我亲手埋葬了我的前途，在一个该读书的年纪多了情。在一个本应该彰显朝气的年纪多了愁情。尽管当时是有一些客观因素在很大程度上影响了我的正常生活与学业，但这不是主要的借口，没必要把自己的颓废用别的理由去开脱。
想起那个令人尴尬的瞬间，想起母亲脸上的绝望，我总会觉得心脏会猛烈撞击。一个不争气的我，使我有种负罪感，我应该给家人带来荣誉，或者考个好大学回报他们，不是吗？
路漫漫，沉浸在负罪感的生活里完全没有必要，人生不就是一次次觉醒的过程吗？把母亲失望的样子记在心里，做勇敢的自己，做更好的自己，让母亲的笑容重新在脸上绽放。还自己的人生一个清白。
手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。
43 饥荒（）
那是一个令人揪心的年代，动荡、饥饿是那个年代的代名词。1962年，在西北的一个角落里，光秃秃的黄土高坡上，成群结队的乡民忍着饥饿逃荒，土路的两边横七竖八的倒着一些尸体，有的已经高度腐烂。人们的脸上已经看不到任何惊慌，大家都在用道德与伦理与饥饿做着强烈的斗争。
什么？吃，吃人？当家里的男掌柜说完这个事，所有的人面色惨白。男掌柜的刚从外面回来，在回来的路上他看见邻居家的厨房里冒着黑烟，他心想，好多人都已经成年累月的没有揭开锅了，这家子突然有了炊烟，不符合逻辑啊！难道从哪里搞来些野味？他好奇的从邻居家的门缝里偷看了一下，所看到的场景令他浑身打颤，他迈着沉重的步伐离开了。一路上他都在思考，难道饥饿就可以让人丧失起码的人性吗？他看到的，正是人吃人的现象，场面不堪入目，他赶紧加快步伐，免得自己也成了冤枉鬼。
父亲，你不会吃了我们吧？院子里一个饿得面黄肌瘦的男孩问他的父亲。这位刚刚目睹了人性破灭的父亲微笑了一下，对孩子们说道：“放心吧！虎毒不食子，这个难关我们很快就能度过去，**会想办法让我们摆脱饥饿的。”就在此时，院子外来了一个步履蹒跚的老太太，院子里的人听见有人来，都赶紧回到了屋内。老太太将一大包火烧土豆悄悄塞进大门，敲了三下竹竿后匆匆离开了。女掌柜听见清脆的竹竿声，她就知道又是她的老母亲给孩子们偷偷送吃的东西来了。这种爱心要是被公社的人抓住，可是要受到严厉批判的。但其实院子里站着的男掌柜就是公社的人，面对当前这样的困境，他的头脑不得不清醒下来，为了孩子们，他也只好沉默了。
全村所有的野菜被挖完了，甚至可以说是掘地三尺。所有的树都被剥光了树皮，只剩下光秃秃的树干。漫天遍野中，唯一的活物就是饿的发慌的人。尽管在那么饥饿的岁月里，也有一些东西坚守住了！比如村里的公粮与牲畜，都在革命战士的保卫下完好无损。当然，公粮就是公粮，谁都不敢偷取公粮，因为谁都知道偷了公粮严重的后果，要么就是被当场枪毙，要么就是背上人民公敌的罪名被无限折磨。不得不佩服为了坚守信念闹革命的战士，他们用信念克服了饥荒。有的战士眼睁睁的看着家人被活活饿死，也不拿公社的一点粮食。只是为了给**有个交代，要是偷了公粮，无法面对伟大的领袖画像。当时有一种生活叫早请示晚汇报，意思就是早上出工之前，向**请示，当然只是对着**的画像。晚上收工回来还要向**汇报一天的劳动成果以及思想活动。那该是一段怎样的岁月？给我的感觉就是难以想象。
前文中提到的那个吃人的家长，听说最后因为良心难安，选择了自杀。不过自杀的时候并不是在闹饥荒的日子里，而是在饥荒过后。据说当时人吃人的现象很多，人们在伦理道德上也是原谅的，但真正判了他们死刑的，我想是他们自己，这就是人在自然界中的高级之处。
我亲眼见过老人们把掉在地上的馍馍渣子慢慢从土里捡起来，再放到嘴里。我当时不解的问过老人，为什么会在粮食上那么苛刻。老人总是真诚的告诉我，一切不容易。如果没有经历过饥饿的洗劫，我想很难真正体会“一切不容易”的真正含义。
现在生活条件好了，饥饿是什么感觉，估计大多数人都说不上来，因为从来没有挨过饿。于是就出现了白面馍馍在垃圾桶里堆成山的现象，这种安逸与浪费不得不让人深思。
经历过那些苦日子的人逐渐没了，但饥荒的不安是时刻存在着的。我依稀还可以听见有气无力的呻吟，透过时间的隧道，看见那些脸上充满惶恐的难民，还有奄奄一息的挣扎
手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。
44 他是他 我是我（）
那是一副稚嫩的面孔，他是一个年级很小的学生娃娃，他正用尽全身的力气向山上奔跑，他的脸上由于太过剧烈奔跑变的通红，但从他的眼神里可以看的出来，他在寻找一个确定的目标。
班里的小董同学在上课期间突然感觉身体非常不适，但一直没敢跟老师说。直到小董脸色苍白，被同桌发现。老师看了小董同学的样子，也显得很紧张，我想应该是作为老师的那种责任感促使着老师着急、想办法。这里是山区，没有医院，只能找这里的乡村大夫问问情况了。老师问，谁愿意去叫一下马家湾的那个大夫？
我自告奋勇的接了这个任务，我的理由是那个大夫就是我太爷。从辈分上来说，的确是我的太爷。老师听了我所说的这层关系，就毫不犹豫的让我马上去找我的太爷。我狂奔着跑出校门，一直朝着山里跑去。一边跑，我一边在想，我承担着一项很重要的任务，这有可能关系着小董的性命。尽管没有我所说的这么夸张，但是那一刻确实是这么想的，就是有这样的紧迫感，我的脚步底下才能健步如飞。我跑的肺都感觉要炸了，可是，不能停，绝对不能停。我身上还有老师交代给我的重要任务，小董同学需要大夫。于是，我咽着带有血丝的唾液继续在山路上狂奔。
完成了重要任务的我坐在教室的凳子上发呆，虽然我很出色的完成了老师交给我的任务，但是没人给我一点鼓励与感谢。我只是在告诉自己，一切为了小董同学，只要小董同学没事就好。就在那一天，拍照片的老师来了，为我拍下了当时显得有点慌张的一寸照片，时隔十几年，当再次看着那张照片的时候，曾经的那一天清晰可见。我依然奔跑早黄土高坡上，有羊，有太阳，有力量。。。。。。
经过多少年的积累，我养成了不好的个性，任何事摆在面前，总是显得非常慌张。就跟当时那个奔跑的面孔一样，眼神里充满着焦急，急急忙忙的朝着一个地方奔跑。不过强烈的责任感也是从那个时候养成的，因此，随着渐渐长大，给自己的肩上定义了很多责任。有些责任感与信仰有关，有些责任感与信念有关，也有一些责任与梦想有关。总之，是那些责任感催促着我去担当一件事。
要是时光可以穿梭，我很想回到那天。走到那个穿着绿色短袖的小男孩跟前，跟他好好聊一聊。
我想问，现在的我，是不是你所期望变成的你？
我想问，你开心吗？
其实有很多很多的问题我都想问，我想获得关乎那个小男孩的一切期望与梦想，我要做一份对比，那个小男孩的期望与我如今走过的路差距究竟有多大。一尺？还是一丈？
有时候用心一想，人的一生活着的，并不仅仅是一个人。而是好多个自己，一个多样化、多元化的自己。那个拼命狂奔的，不是我，是另外一个我。而此刻敲击键盘的，也不是他，而是我。在不同的人生阶段，我们认知不同，理念不同，接触的环境不同。这也是人之初性本善的一种大彻大悟。
无论如何，我还是很感谢那个狂奔的小男孩，是他，让我一直坚挺着。他强烈的英雄主义让我时时刻刻都在鞭策自己，我不能沦为狗熊。他为了生命积极的态度，让我一直想做个好人，做个乐于奉献的人。也是他，让我真真切切感受到，作为群体动物中的一员，应该有自己的角色担当。
45 寒冷成河（）
有很多热心的人给我介绍了很多女孩，但能成的并不多，这无疑是对朋友的辜负。其实每一次相亲我都在努力争取成功，好报答朋友们的热心相助。可是好无奈，鞋合不合适，也只有脚知道。
已经习惯了在她那里剪头发，所以我不怎么信任其他理发师，感觉只有她才懂得我的头发该怎么生长。她，我记不住她的名字，我只记住了她开的理发店。一个温和、甜美的大姐姐，要是能有机会，我会选择那样的女孩子恋爱、结婚。当然，我已然没有那个机会了。只是玩笑话，对大姐姐只有敬畏，没有半点恻隐之心。
剪头发的次数多了，就有了感情，我从顾客变成了她的朋友。形单影只的我让她对我产生了同情，于是说要给我介绍个对象，我想她人这么好，应该是懂我的。果然，我在大姐姐的牵线下，认识了那个叫丫丫的女孩子。
丫丫是城里人，她的爸妈自己开了个饭店，我认识她的时候她经常去给父母帮忙。我就顺理成章的认识了她的爸妈，一个陌生小伙子的突然出现，让两位老人可能感到有些莫名其妙，我也非常尴尬，但为了争取一个与丫丫交往的机会，我硬着头皮一次次出现在丫丫以及她家人面前。
那段时间寒风刺骨，我被冻成了咽炎，时不时就咳成了一团。我坐在丫丫家的店铺前，丫丫正给我做她家的特色小吃，这种小吃叫黄焖鸡米饭。我一本正经的样子也难掩心中的感动与温暖，丫丫把做好的黄焖鸡米饭端到我面前，我虚伪的说，哇，好好吃。没吃怎么能知道好吃呢？那顿饭是我认识她以后给我最大的感动，也是仅有的一点美好回忆。
她在准备接受我之前显得很诚实，她坦诚的告诉我忘不了前男友的事。我自己本身是一个很钟情的人，但我很厌烦对过去念念不舍的人。我听了后，心里很不开心。很多逻辑我怎么倒也倒不清楚，我在想，既然忘不了前任，又何必选择重新开始？
在寒风凛冽的夜晚，我骑着山地自行车在夜色中飞驰。我一定要为了她的沉默讨个说法，到了她家门口，我矫情的没有进门，但现在回想，干嘛那么矫情，进门以后不就好了。也许她的沉默在我进门以后会被打破，然而结局可能已经就那样写定。
和丫丫在仓促中认识，也在仓促中结束。当我再次想起她的时候，已经是去年的下一个冬季。依稀记得那是一个寒冷的寒冬，我们坐在同一排座位上，公交车穿过一排排色彩霓虹，你出神的望着夜色，若有所想。我大概猜测，你一定在心底发问，坐在你旁边的怎么就不是他呢？我看着夜色，再看着你，百感交集。我在内心深处已经把你放弃了，我知道这样的感情不会收获，我不会做任何人的替身，我只做自己。丫丫告诉我，其实就那样坐在公车上看这个城市的夜景挺好的。我在心底里也告诉丫丫，其实有一个能真心爱我的人，我也就知足了。
我的生命中，爱情从不简单。在我来者不拒的宽容里，从来就是来者都要离开。我不止一次陷入过沉思，我在想，人海茫茫，找一个你，何其难！
又是同样苍凉的冬夜，寒风中人来人往，这里不再有回忆，这里已经物是人非。我信步而过，望着夜空里闪耀的北极星，我想问它，你是否就代表着方向，朝着你是不是就意味着不会迷航？
哒哒哒
你在哪里？
我在街角。
你在街角干什么？
找你
46 不要因为寂寞爱上我（）
长大了，变的孤单了，寂寞了。在网络时代，我们迷茫跟风，疯狂刷新时时刻刻有趣事的朋友圈，在向外界晒着生活的每一个瞬间，评论太少会让你感觉异常恐慌，点赞太少不足以证明自己真真切切的存在感。在这种自我炒作过后，得到的是什么？更加空虚的内心？还是真假难辨的失落呢？
时间前移十年，我不明白怎样的感觉是寂寞，我的世界里，要么是疯狂的狂欢，要么是酣畅淋漓的剧烈运动。所有的不开心都来自时间的无情，我望着山头即将快要落下的太阳，心里无限伤感，太阳怎么这么快就要回家！看如今，整天抱�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架