最痛的时光- 第23部分

　　　　小学六年级，我终于当上了班长，可是老师没有发我两道杠，那让我无比失落，就好象我并没有当班长似的！记得小学一年级时，看着别人带着杠杠，哪怕是一道杠都把我羡慕得要死。为什么？轮到我当班长，我却没有两道杠？可能是因为小学六年级了，还有一年就毕业了，主要任务是学习？

　　　　不明白！

　　　　还有，我终于当上了学校的组织队长，这是三道杠的官衔，可是一样的，老师没有发我三道杠，所以我无比伤感，为什么？轮到了我，就全都不戴杠杠了？

　　　　也不明白！

　　　　没有两道杠和三道杠我觉得当这个班长和大队组织委员没什么意思，好比当官的却没有印，完全是敷衍人的！

　　　　看来风光与标榜，小孩子早早就学会了！虚荣心也就开始蓄积与膨胀了，或许这就是人性吧！一个大人尚且很难战胜人性，更何况一个小孩子了？

　　　　我和余田示同桌，就是我恶梦的升级，他总是拿恶言狠语刺激我：

　　　　“佟龙是谁？是呀，你俩**了？”

　　　　“你好臭！谐音是你好丑！你是臭？还是丑？你是又臭又丑！”

　　　　“你爸是精神病，那你就是小精神病！”

　　　　……

　　　　从这一天开始，班上的同学除了骂我和佟龙**外，还有了一个新的骂法，就是骂我：小精神病！这让我无比自卑与伤痛，并且加深了我对父亲的憎恨与瞧不起！

　　　　或许同学们对我的影响是小的，关键是妈妈，她每天都在家里骂着爸爸，她是那样的没看上他，那样的瞧不起他，可是又不得不天天面对爸爸！我理解妈妈的痛苦，同时她也把她的痛苦传染给了我！

　　　　如果我死了，可以让妈妈减轻一些痛苦，那么我情愿去死！也情愿从来没有出生过！

　　　　爸爸，真的很希望当初你把我射在了墙上……

　　　　1

第五十八章　一切背后的故事（）　
我并不聪明，但是我很努力！我若是聪明，我也从来没有停止努力！

　　　　小学的时候学习一直很好，随着年级的升高，书本越来越多，到了小学六年级，书包的重量真的不可言喻，所以有的时候，如果没留哪科作业，我就把书放在教室的课桌里。

　　　　这一天，没有语文课的作业，所以语文书，我就没拿回家。

　　　　第二天上学，我的书被人乱搞了！其中有两页粘在了一起，而且是那种特别黄的大鼻涕粘的，根本无法分开了，我气急败坏，不知如何是好？更愁不知道是谁干的？

　　　　小孩子就是小孩子，那个坏小孩在偷看我的窘境，他得意的哈哈大笑，也暴露了他就是干坏事的人，原来是余田示！

　　　　“臭小子，谁让你乱搞我的书？”

　　　　“谁让你把我的作业本弄脏了？“

　　　　”那天是你给我起外：包子，正好我拿一撂作业本，气得手发抖，才掉地上的！如果你不给我起外，我哪能弄脏你的作业本？所以，当时就扯平了！谁也不欠谁！“

　　　　”我不管，我不管，反正，你把我作业本弄脏了，我就要把你书弄脏！“余田示一边说话，一边摇头尾巴晃的，摆弄出不讲理的架势。

　　　　“唉！”我长长的叹了一口气，心中暗想真是秀才遇见了兵，有理讲不通！算了，自认倒霉吧，他是谁啊？他是“小虎队”成员之一，他是个小混混，他是个坏学生，他是个小地痞，他是个小流氓，越与他计较，他越嚣张，只能敬而远之！

　　　　可是，他的大黄鼻涕粘的两页，是没学的课文，可怎么办啊？我愁眉不展的样子，突然余田示竟然主动开口，提出意见了：“我哥学过这本书，我回家找一找，赔你这两页，行不行？”

　　　　“好吧！”我没好气回应着，总比没有办法强吧！

　　　　放学了，我都不知道怎么回的家？因为我的书被人乱搞得惨了！

　　　　整个小学时期，我最亲近的不是父母，也不是家，第一是食物，第二就是书！我爱书，爱到舍不得看到它们受伤！每一次，我从小朋友借来童话或故事书，我都会给书包个书皮还回去。对别人的书尚且如此，更何况是自己的书了？

　　　　第二天，余田示拿了一本旧语文书，旧得都要掉渣似的，好在字还能看清，将就着用吧，总比没有强，我把粘着大黄鼻涕的两页语文书撕掉，然后把旧书的两页粘了上去。只能这样了，自认倒霉吧！

　　　　这件事放在心里总归是个疙瘩，我真的非常讨厌余田示，又无法回避他，因为他是我的同桌。

　　　　这一天，我们的矛盾升级了，他在外面坐着，当我回到座位时，需要他给我让地方，他借机拿脚绊了我一下，我立刻栽个狗啃屎，全班同学顿时哄笑起来，那一时刻，我觉得无比屈辱，连日来的气恼化作一股神力，驱使我自不量力的踢了他一脚！

　　　　什么叫小流氓呢？就是不讲理！他欺负你行，但是你回敬他都是不行的。所以，我踢他一脚时，他马上回来踢我，我们俩就这样：你一脚、我一脚，反反复复的踢着，就象踢着玩，余田示一开始还是笑嘻嘻的，他可能觉得就象在做游戏，但是看着我板着脸，满脸的不悦，他也开始收敛了笑容，并且认定我是敬酒不吃、吃罚酒，突然他就扬起了手，给了我一个大耳光……

　　　　这时，委屈的眼泪夺眶而出，我一下子坐到座位上，趴在书桌上拼命的哭，除了哭还是哭，我不知道自己还能干什么？我觉得我就是一个弱者，无人能替我撑腰，至少我没有想到老师，也没有想到父母，他们都曾经深深的伤害过我，所以我根本不相信他们！和他们说，不但得不到帮助，反而可能得到嘲讽与齿笑。

　　　　小小的我，能怎么办？只能忍下了！

　　　　可是我在心里是那么的恨余田示，无比的恨他，却不能把他怎么样，只能去诅咒他，可是却没有意义！我真的好想杀了他，用小刀一片一片的切下他的肉，看着他的血往外冒，听着他象野猪一样的嚎叫，我会觉得很开心！我那么的希望他去死，去死，惨烈的死，至少不得好死！无能的我，只能用想象的力量来安慰自己受伤的心灵！

　　　　余田示自从打了我，他的内心似乎也忐忑不安，因为他怕我告诉老师，然而我没有告诉老师。几天之后，他证明了这一点，脸上才开始出现久违的得意之笑容。

　　　　或许他觉得是我饶过他一次了，从那以后，他似乎对我客气了许多，但是我根本不领情，照样恨他、讨厌他！

　　　　谁能想到未来呢？

　　　　长大之后，余田示竟然来追我！

　　　　那时，冲着家里有钱，余田示一路补课，后来也考上了大学。大学毕业之后，他的家长竟然上我家来提亲，那怎么可能呢？

　　　　我怎么可能嫁给他呢？我宁可去死，也不会找他的！这一点，我妈妈永远不懂，因为我和她不是同一类型的女人！

　　　　妈妈或许是一个和男人都可以睡觉的女人，但是我办不到！

　　　　妈妈做到了嫁给一个自己瞧不起的男人、自己不男人，并厮守终生，我也做不到！

　　　　妈妈苟延残喘的活着，一身病的活着，然后标榜着自己是个好女人，因为她说孩子而守住一个男人、一个家，她是女中豪杰！我为她鼓掌，可是多么的违心啊，我只想博她一乐罢了！

　　　　其实妈妈是什么圣女子啊？

　　　　关于我幼年时，把我扒光了去讨好男邻居的事情，她选择了忘记，很可惜，这件事，我死了也不会忘记！哪怕带到了阴曹地府，我也不会忘记，所以，我无法原谅妈妈对我的伤害，我讨厌她的虚伪，讨厌她这种“当了****还要立牌坊”的女人！

　　　　这些背后的故事，谁又知道呢？

　　　　亲戚朋友与左邻右居都用一种赞叹与仰慕的眼光瞅着妈妈，这正是她要达到的理想效果！可是实际上她是怎么对丈夫与孩子的？除了谩骂就是冷暴力！

　　　　在家，一家人全是痛苦。出去了，还要假装幸福。我除了觉得作呕，别无其它的感觉！

　　　　或许我早熟，或许我记仇，成年之后，面对余田示家的求婚，我当然置之不理，可是我的妈妈竟然非常愿意，鼠目寸光的妈妈，她懂得什么呢？要么是看到了眼前利益！要么就是想置我于死地！

　　　　我对妈妈连一丁点儿的信任都没有，我认为她不喜欢我也不爱我！我曾经那样，象个乞丐一样渴望她施舍我一点感情，可是没有用！现在，在她那里，我什么也不需要了……

第五十九章　童年纠心的往事（）　
班主任顾丽红觉察到了我的不悦感，而且她把我的不开心归结为与余田示同桌，然后就把我调走了，我不再与他同桌，她把自己的侄女安排成与余田示同桌。

　　　　顾丽红老师还是用心良苦的，其实我还能挺得住，那时我的不开心是多方面的，就算不和余田示同桌，我也是不开心的，很早以前就不开心了，原因：父母之间的打架、闹离婚，父母对我的随意谩骂与拳打脚踢，父母当着我的面与邻居们说我的坏话，父母对我的伤害太多……还有被村里小朋友及班上同学骂与佟龙***还有被骂肚子里怀的谁孩子……这些是让我痛苦的根源，而这些顾丽红老师当然不知道了。

　　　　在我的小学时期，经历了三个班主任：章淑华、仇旷楠、顾丽红，章淑华、顾丽红两位老师，师德高尚，善解人意，尽心尽力，和谒可亲，认真负责，我非常敬重她俩，很可惜，她俩教我的时间都太短了！而仇旷楠老师，喜欢勒索家长红包或礼品，对学生肆意伤害，势力眼，见人下菜碟，无情无义，我非常憎恨她，太无奈，她教我的时间最长！

　　　　我为什么被调离了与余田示同桌？完全是顾丽红老师的一片好心与苦心！可是在校霸“小虎队”看来，他们认为我向老师告状了，他们并没有向我求证这件事，而是直接就来加害于我，他们在我的自行车上做了手脚。

　　　　小学六年级的时候，爸爸给我买了自行车，因为马上就要升初中了，离家更远了，没有别的交通工具，他们是舍不得让我坐公交车的，再说公交车站离村子太远了，大家都是骑自行车上学的。所以小学六年级骑自行车，就算是开始演练了吧。

　　　　我基本上是前面横梁载着四妹，后座上载着二弟。

　　　　这一天，早晨，风和日丽，通往学校的那条柏油路上车辆特别少，我蹬起自行车非常轻松自在，从这条路拐到通往学校的路，有两座小桥，第一座小桥没有护栏，已经骑过无数次的小桥，这一次却没能顺利通过，就在右拐的时候，我发现车把就象失灵了，它完全不听我使唤，一百八十度的大调头，我的惊慌失措令车身失去平衡。

　　　　可想而知，一辆自行车，三个孩子从桥上摔了下去，我的整张脸朝下摔的，所以满脸的伤，是擦伤，脸皮全破了……就是这样，还得感谢没有钉子、玻璃渣子、破碗等更具危险性的东西，还有得感谢桥下没有水，它干涸了。二弟和四妹都受了伤，但是相比于我，他们的伤都很轻，只有我，就象毁了容。

　　　　危险来临的那一瞬间，掉下桥的一瞬间，时间那么快！来不及反应，就象被无穷的力量主宰着，直到疼痛袭来也是那么短暂，真正的巨痛是让神经麻痹了，所以往往只有木木的感觉，而不是疼得死去活来。所以疼得死去活来，说明这种硬性的撞击外伤，伤得并不是很重！

　　　　这一次受伤我小小年纪经常思考死亡，而且这种思考经常伴随着我！比如看到车祸致死的人，那些夹在车轮间及火车轨道间而死去的人，我在想死的那一刻，他们是什么感受？或者说从他们有知觉到死亡的时间有多长？最后，我的想法是他们首先是疼昏了过去，然后在昏昏沉沉中死去了，如果真是这样，倒是没什么可怕的，可怕的是有着知觉，却深知自己处于死境而无力拔身！

　　　　我们三个人坐在桥下，呆呆的坐着好长时间，平时，我是那么的恨他俩！恨二弟，是因为父母的偏向，明明不是他们亲生的孩子，只因为他是男孩，就比对我这个亲生的还好。恨四妹，也是因为父母的偏向，她只比我小几岁，父母的关爱与的好东西都给了她，包括吃的，也是给四妹吃，而我只能看着。这让我和四妹形成了巨大的体型差异，她高高大大的，很胖，很壮实，虽然比我年纪小，但是长得比我高。而我永远瘦瘦、小小的。

　　　　在我的心里，我从来没觉得和二弟与四妹有什么关系，只不过，我必须委身于这个家，还得靠着父母给的吃食活着，除此之外，我想不到我与这个家的关系。而今天一起从桥上掉下来，我却感觉到了我们是一起的，我们是一家人，看着他俩跟着我受苦而惊恐的眼神，我顿时泪如雨下，心疼他俩的感觉油然而生，原来这就叫血浓于水！

　　　　我们三个人一起努力把自行车往桥上推，可是深沟的两侧长满了油绿的青草，它们铺成了无阻力的草甸，所以我们三个人经常连人带车的一起又滑回了沟底，怎么办呢？这时四妹想了一个招，她开始拔草，我们一起开始拔草，拔出一条够自行车轮子行走的土道儿……就这样，我们终于把自行车弄了上来。

　　　　我带着一身的伤去上学，余田示满面春风的欣赏着我的“花狗脸”，并且厚颜无耻的说：“刚才，我全看到了！”

　　　　我的脸感觉到了火烧，但是我没有理睬他，与这样的人，说什么样的话都没有意义。可是我心知肚明，一切全拜他所赐！他们这个小团伙，欺负的不仅是同学们，就连瞅着不顺眼的老师也没少挨他们整，经常有老师的自行车没气了，就是他们干的坏事……

　　　　小学六年级的上学期在浑浑噩噩中度过了！

　　　　我的生活是那样简单而无趣，就是上学、写作业、做饭、洗衣、干家务活、干田地里的活！我既要好好学习、争取好成绩，又要担起家庭保姆的作用，实在是因为父母对我的要求太苛刻了，他们从来没有考虑过我的感受，只是一味的要求，所以我的童年是黑色的，从来没有见到光亮的感觉……

　　　　小学六年级的全区画画比赛没有我参加了，为什么？可能上一次我并没