我沉默了。高速运转的脑袋像一块拔下接口的硬盘，陷入了无法思考的迷茫。我努力让自己回到现实中来，回到这个我必须面对的现实中来，我该怎么办，可是大脑还是一片空白，我无法思考，甚至无法呼吸。
婷姐也沉默着，一时间房间里静极了。婷姐起身去了卫生间。我把头埋在两膝之间，感觉自己的手脚冰冷。突然“嗡”的一声响，吓了我一大跳，我一抬头，看到茶几上放着的婷姐的手机，亮着的屏幕上写着短信进入，来信人：李一月。我没有丝毫犹豫按下了阅读键：“婷姐，乐川怎么样？你注意点措辞，别伤她太狠了，如果实在想不通，麻烦你先送她回哈尔滨吧。”
回复日期：2009…04…28 20：52：47
作者：st_az 回复日期：2009…04…28 20：23：27
故意的，那一月的手机往自己手机里发短信
回复：哈哈；你比我有创意。真牛。
回复日期：2009…04…29 15：51：44
我呆呆地握着手机，前所未有的空虚，感觉整个人都飘着，眼前的一切那么不真实。我还是僵立着，身上所有的毛孔都张着，准备迎接足以致人死命的刺痛。婷姐从卫生间里出来，见我握着她的手机，狠命地攥着，呆呆的目光让她也有些害怕，她伸过手，试图抽回手机，但没有成功。这时手机又嗡的一震，让我全身哆嗦了一下，从虚无中回来，我低头看了一眼手机，是一月的短信。婷姐伸手要接手机，我本能地往后一闪，来不及看短信，用婷姐的手机拔了回去，铃声在震，心口疼得要命，我坚持着不让自己倒下，一声，两声，通了，我听到了一月急切的声音问：“婷姐，乐川没事吧，她还好吗？”心里有千言万语一下涌到嘴边，却一句话也说不出来，我在电话这头听着她的呼吸，感觉一月那么遥远。电话那头她仍然急切地问：“喂，婷姐，说话啊。她怎么了？”我感觉自己的眼泪涌了出来，马上就汇成了水流，怎么也止不住。记事以来，我从来没有这么无声地哭泣过。一切都了然了，一月知道婷姐来找我。我无声地挂了电话，感到一阵眩晕，婷姐一个箭步冲上来，扶住了我。
太想吐了，我隐忍着，压抑着，挣扎着。终于吐了，是我刚才喝的水，最后水变成绿色的了，把胆汁吐出来了。婷姐扶着我，拍着我的后背。我挣脱，但马上就站不稳了，婷姐又上前扶住我，见我直噎气，她急忙把我抱到沙发上，不停地叫我的名字。意识渐渐回到脑海里，我抬眼冲她笑笑，她表情稍稍放松了一些，我看到她鼻尖上渗出了汗珠，对她说，我想喝水。
婷姐倒了一杯热水给我，我坐起来，小口地喝着。一月选择了不告而别，如果是我会怎么选呢，我觉得我会选择爱情，也许是因为我从来没富有过。既然是分别，告与不告都改变不了结果。这是我第一次深切地体会到，人不可能随心所欲地去爱，爱情也并不仅仅是两个人的事。我不能说一月选择了她习惯的那种生活方式，我只能说一月最终还是选择了她的家人。而我，离那个迷乱的世界那么遥远，爱情太有魔力了，它让两个完全不同世界的人暂时抛却了背景，相互吸引，当现实重现，哪怕是一点变化，都会让甜蜜刹时变成痛苦，让幸福变成灾难。
婷姐突然问我：“还要吗？”我顺着她的眼光才发现，自己的杯里没水了。我摇摇头，冲她笑笑，她立即也对我报以温柔地一笑。事情有了定论，就没必要那么敌视对方了，接到一月的电话，突然觉得自己没那么恨眼前的这个女人了。之前，我对所有惦记我美好爱情的人都怀有敌意，现在，爱情都没了，还保卫个屁啊。
婷姐从手包里掏出一盒烟，问我：“可以吗？”我点点头。她又问：“你要吗？”我摇摇头。婷姐把烟点着，深深地吸了一口，吐出一串轻烟，呛得我直咳嗽。婷姐见我眼泪都出来了，就把烟掐了，说：“其实一月也抽烟的。”我一脸疑惑，从未见过一月吸烟啊。婷姐似乎看出了我的怀疑，说：“你不知道的事还多着呢。”我目光暗淡，低头不语。过了一会儿，我说：“你回去吧，我自己呆一会儿。”婷姐没说话，也没有走的意思。我站起来，坐到她对面，似乎这样才有谈判的味道。我思考着，真不知道该怎么说，内心再也不想触碰这个话题了。老爸说过：该来的总会来，一切都会过去。我勉强自己振作了一下精神，说：“我决定离开了。”婷姐似乎还在等着我的下文，但我一句话没有了。过了好久，婷姐又把烟点上了，吸完的时候，她问我：“有什么话要我转告的吗？”我摇摇头说：“没有。”
婷姐又说：“我能为你做什么？”我继续摇头说：“不用。”
婷姐问：“你下步有什么打算。”我说：“睡觉。”
婷姐说：“我陪你吧。”
我笑了，说：“不用，你怕我会自杀？”
婷姐笑笑算是默认，过了一会儿她又说：“是有人怕你出事。”
我淡淡地说：“真正爱一个人，不是肯为她英勇地去死，也是肯为她卑贱地活着。”
婷姐被我的话深深地触动了，她盯着我，哭了。上前拉过我的手，真诚地说：“乐川，你活得一点都不卑贱。”
我笑笑说：“我知道。只不过，比你们想要的那种生活卑贱一点儿。”见我如此打趣，婷姐更觉得无言以对，只好没话找话地说：“我饿了，陪我吃点东西吧。”我现在只想自己呆着，只想快点把自己封闭到一个安静的空间，清理一下触目惊心的伤口。如果注定是这个结局，我现在应该开始疗伤面对新生活了。我也想痛快地哭一场，让自己的内心郁结的无奈与伤心能有所释放，突然很想回家，想老妈了，虽然很近，但我知道自己不能回去。我在心里给自己打气，张乐川，你现在应该学会面对现实的残酷了，这才刚刚开始，这点事都过不去，将来的苦有的受呢。
回复日期：2009…04…29 15：53：54
最后，我还是决定跟婷姐出去吃东西，我要表现的正常一点，释然一点，让一月没有后顾之忧，少点内疚。突然觉得能内疚是一种能力，因为感到内疚的一方，往往是感情上占有优势的一方。
我跟婷姐一起吃了米线，实在没胃口，勉强喝了几口汤。吃饭的当口，婷姐说帮我订票，过了一会儿又坚持开车送我回哈尔滨。我点点头说：“麻烦你了。”
回到家，在楼下，婷姐又问我有没有话捎给一月。我坚持说：“没有。”婷姐要送我上楼，我坚持不让她送。下了电梯，打开房门，听着门在身后关上，眼泪再了止不住了。我靠着门，无声地哭泣，无力，绝望，无奈，委曲，不舍，纠结在一起，此刻，我不想控制自己的情绪，悲伤宣泄殆尽之时，我又该回到属于自己的生活当中了，这一刻，让我哭到极致吧。我在心里告诉自己，以后，绝不给任何人机会，让自己如此委曲而悲伤地哭。
哭到没有力气了，我把自己挪到楼上，放好水，钻进去。突然觉得有点饿，我对自己的表现有些欣喜，知道饿，有胃口了那就是身体已经向好的方面发展了。我要坚强，躺在浴缸里，我尽量不让自己回想到两个人在一起的日子，哪怕是我们第一次做爱就是在这个浴缸里。全身毛孔都张开了，我觉得所有的负担变成郁结在胸口的闷，然后长长舒一口气，舒服多了，还是觉得饿，我决定去楼下KFC吃点东东。我起身，简单洗了下头发，冲了冲淋浴，回卧室挑了一件新T恤，随意套上一条牛仔裤，塞了一把钱，头发还没干，就下楼了。
我双手插在口袋里，表情懒散且透着落漠，缓缓朝小区外走去。快走到小区门口时，听到后面传来一阵急促的脚步声，我一回头，看见婷姐都追到眼前了。她一把拉住我，问：“这么晚了你上哪去啊？”
我一脸迷惑：“你怎么在这啊？你没走吧？”
婷姐下意识地回头看了一眼，还是问：“你去哪啊？”
我透过她的肩膀向她身后望去，婷姐的车就停在一月家的单元门口，车的副驾上还坐着一个人。直觉告诉我，那是一月。我立即像遭受电击一样，刚刚收拾好的心情散落下来，意识马上就要被悲伤催垮。
我强迫自己不去想那个身影，对婷姐展颜一笑说：“我饿了，去KFC吃点东东。”声音哑得自己都吓了一跳。
婷姐一时不知道是该跟着我去KFC，还是该向车里的那个身影复命。
我勉强地一笑说：“回去吧，我只带够了一个人的钱。”
婷姐马上说：“我陪你去吧，我请你。”
我摇摇头说：“不地不地，你早点回去睡觉吧，明天送我回哈尔滨，你睡眠不足开车，我可不放心把自己托付给你。”
婷姐一愣说：“你明天就回去啊。”
我冷笑一下，说：“你应该觉得高兴才对啊？松一口气了吧。”我拍拍她的肩膀，继续说：“放心吧，我吃饱了就回家睡觉，明天还得赶路呢。晚安吧。”
我转身向小区门外走去，婷姐在我身后喊：“乐川，早点回去。”
我头也没回，只是抬手扬了扬。算是回应。我不能确实车里的是不是一月，更不想去确定。如果她想见我，早就下车了。或许，根本就是别人。
进了KFC，我点了汉堡和可乐，选个靠窗的位置，大口地吃着，眼泪突然涌出，我也不去擦，它根本就不该流出来，我可真没出息，我仍大口地吞着汉堡，拼命地咽着。若干年后，我看电影天下无贼，刘若英吃卷饼的时候，我就想到了那天在KFC的我。
有了东西，胃里舒服多了，我握着一杯可乐，低头吸着。到了小区门口，一抬头，看见婷姐的车还在。我低下头，尽量不去想副驾位置的人，一路吸着可乐，一边缓缓地往单元门里走，我走的很慢，亲爱的人，如果你想看我，那就看吧，几十米的路，不到两分钟，我走的再慢，能给你的时间也就这么多了。我不能停，否则让彼此都难堪。我决定了，我会坚持下去，我会很好。
回复日期：2009…04…29 16：06：52
累死了；五一放假；希望大家开心。
回复日期：2009…04…29 16：35：09
强烈更正啊：
真正爱一个人，不是肯为她英勇地去死，而是肯为她卑贱地活着。
回复日期：2009…05…06 11：02：08
哇；狂；你啥时候来的啊？？？？！好久不见了。狂啊。。。。。。。
回复日期：2009…05…06 22：03：44
回到家里，把自己扔到床上，却怎么出睡不着，尽管不停地告诉自己别再想了，但一月的身影，相处日子里的点点滴滴时不时的出现在脑海里，起初只是片段，后来竟然是从初见、暗恋到相爱，吵架、误解到分离，就连平日里记不起的小细节都清晰可见。我对自己失望了，虽然疲惫，思想却不肯停，虽然困倦，但却无法入睡，回忆伴着自己的呼吸，心口丝丝的疼痛也起伏着，时而剧烈难忍，时而绵长难耐。最后，我绝望了，整夜无法入睡，让自己的思维不再清晰，形容憔悴，精神晃忽，我觉得自己得了传说中的神经病，好不容易盼到天亮，我简单地收拾了下行李，全部东西加起来也装不满一个双肩背。这时才想起来自己还没洗脸。
婷姐来的时候，盯着我看了好半天，反复问我是不是还好，后来我才知道，昨晚我忘锁门了，虚掩着门躺了一夜。我突然自弃地想，昨天怎么不进来个强盗小偷把我杀了。可能是一月家小区安全措施太好了吧。
上了车，婷姐让我把安全带系上，我晃若不闻，她伸手拉过安全带，帮我扣好，然后递给我一瓶水。我拧开盖子，小口地啜着。车子渐渐驶离市区，进入高速，窗外的景色突然模糊了，可能自己又流眼泪了，我这样想着，自己的失控状态持续很久了，不知道什么时候能回到原来的我，哪怕从来就没爱过，也不要这么难过。我用力眨了下眼睛，想让自己看得清晰些，可眼前还是模糊一片，双手用力在脸上搓着，才发现自己没哭，但真的看不清了，这让我吓了一跳，我摇下车窗，努力地看着窗外，稍微好了一点，我闭目休息，再睁眼睛的时候，我知道自己真的哭了。从那天起，虽然几经治疗，我的视力再也没有回复到原来的水平，右眼睛看东西总是缺了一半影像，就像我残缺的爱情。
终于，我下定决心，永远不去想她了。十二月过完了，直接就他妈的过二月，一月，见他的鬼去吧。
我在车上睡着了，醒来的时候，人已在单调的高速公路上了。
车快到沈阳的时候，我轻轻叫了一声：“婷…”
婷姐一愣，有点脸红地说：“干吗这么叫我，很不习惯。”
我也一愣，说：“我是说停…车。”
婷姐扑吃一声乐了，说：“家里人都这么叫我，我刚才以为你叫我呢。”
我却乐不出来，问她：“有纸吗？还有笔。”
婷姐找出来递给我，我翻出一本书，垫着。给一月写了最后一封信也是第一封信，没有称呼，也没有落款，更没有日期，我只是压抑着绝望和狂乱，利用内心短暂平静写着心碎的声音：
真的决定离开的一刻，心里面充盈的竟仍是爱的温暖、包容与感恩。看着车窗外熟悉的街道、建筑，体会相守日子里的点点滴滴，泪水倏然划过脸颊。按下车窗，清冽的冷风灌入，空气有些潮湿，我用力摔打恪守承诺的决心，依然坚定的痛彻心扉！现在才明白爱的最高境界并不是你故事里讲的那样，而是相守日子里对彼此的深爱和珍惜！将来的事谁都无法预料，可我知道人终会有放弃所有一切的一天，如果那一天我笑了，是因为我爱过了；如果那一天我哭了，是因为我真的没爱够啊。让我把爱永远定格在与你擦肩的那一刻吧，因为早一刻的凝视，晚一刻的回眸，都不足以证明我爱过。如果我还能选择，我仍会用生命的全部去再现这份爱情，因为爱原本就比生命珍贵。我走了。
我们信