计划外鬼差- 第2部分

　　　　“想了想我就下来了。”二胖的话我信，搁给我我也不能跳啊，不然以后本市的大爷大妈们一跳完广场舞就会拿我说事，“知道不，谁谁家的那谁想跳河结果让屎淹死了……”这才叫遗臭万年呢。“这事怎么解决的呢？”我点了一根烟，边抽边问他。“王老五说了，只要我给本市的编外鬼差打打下手，等有机会了就向地府打报告，争取把我的天眼弄掉。没想到鬼差就是你啊。”二胖的脸在烟雾里显得特别虔诚。得，又一个被老王八忽悠了的傻子。

　　　　临出门的时候，柜台的小姑娘非要我把王老五以前的帐结掉，“王先生说了，他是你二大爷。”幸好二胖当医生时攒的钱够多，才平息了这场风波。看到了吗？这就是文理分科的恶果啊！以后我儿子但凡敢说要学文科，我一定先打断他的腿！

　　　　带着二胖回到了房子，管房东李大爷借了一张钢丝床，住的问题就算解决了。我又开始犯愁了，两个人现在都没工作，活脱脱的坐吃山空啊。就算每天只吃牛肉面那也负担不起。你说我加肉给二胖加不加？我要个鸡蛋还能不给他也要一个？好在二胖是个很豁达的人，我估计就算是只给他喝凉水，只要跟我一样的待遇他不会有什么意见。但问题是凭他的体格只喝凉水估计也能撑个他十天半个月的，可就我这小身板最多也就活三天。

　　　　钱钱钱，现在我最缺的就是钱了。当天晚上我就做了一个美梦，梦里一个姓王的老头拉着我的手激动地说“孩子，其实你是我的私生子，你还有个哥哥叫思聪。”早上起床打发二胖去买早点，我打开电脑搜索了《刑法》，二胖回来看我看的入迷，惊讶地问我是不是准备改行当律师了。我就不爱跟没文化的人说话，最赚钱的方法可都在《刑法》里写着呢。

　　　　就在我准备好好干一番大事的时候有人敲门了。进来的人身穿一套深色西装，脚上的皮鞋锃亮，头发梳的整整齐齐，还打了发蜡，油亮油亮的，估计苍蝇落上面都得崴了腿，总之一看就是一副成功人士的样子。“请问是刘先生吗？鄙人姓张，是金正律师事务所的律师，今天来……”“等等。”我赶紧打断了他。“是，我是砸了老苟一茶杯，可我一个月的工资不是都赔给他了吗？屎尖大的一点事还要找律师，至于吗？我这家什么情况你也看到了，赶紧回去吧，跟老苟说就俩字没钱！”

　　　　“先生，您误会了。您听我说。”张律师一脸茫然。“我不听，我不听。”我捂着耳朵大喊“二胖，赶紧把他弄出去，这是来讹钱的！”要说能当律师的果然都是人才，这姓张的小子虽然不明白发生了什么事，但一点也不妨碍他做出正确的判断，就在马上要被二胖拿屁股坐倒在地的时候这小子高喊了一句话，彻底扭转了局面“我是来送钱的！”听听，多简短有力的话啊，他要是像有的言情剧里演的那样多来几句“你听我说”“不是这样的”我估计他就要为我们市的医疗卫生行业做出巨大贡献了。

　　　　；

第三章　打怪要有好装备（）　
“哎呀，快请坐！二胖，赶紧给张先生倒茶去！”我在二胖的屁股上踢了一脚，以后得让他把拿屁股坐人的毛病改了，不然光医药费我也负担不起。“能说说是怎么回事吗？”我问道。“我是家惠超市的代理律师，刘先生知道家惠超市吗？”家惠超市，这谁不知道啊，本市最大的连锁超市，我们小区门口就有一个，平常买个牙刷、牙膏、洗衣粉什么的都是去那，不过水果什么的我还是喜欢去路边摊上买，超市里的什么绿色有机水果实在太贵了。“最近五道口的超市里发生了一些奇怪的事情，我受王大仙指点，特来请您去处理一下，当然，不白干。”

　　　　“哪个王大仙？”“王老五，王先生啊，怎么您不认识？”明白了，这是来任务了。谈好了时间，张律师满意地走了，临出门放下了5万块钱，说是定金。5万啊，我长这么大就没见过这么多钱，乐的我直抽抽。好不容易平静下来，才意识到这活我们以前都没干过，大姑娘上轿头一回啊。我赶紧找出以前买的几本灵异，先看看人家是怎么准备的吧。边看我边在本子上划拉，吞鬼技能，这个不行，超级神兽，这个没有，道家功法……看来看去我发现灵异里的主角一个个的都比我强，这可不行，咱这书可不能写成自虐文，读者不爱看啊。

　　　　“二胖，你说咱们现在先干什么呢？”二胖看着我的本子，思考了10分钟说“先去吃饭吧，我饿了。”带着二胖一路杀到小区门口的小川菜馆，老板一见是我赶紧招呼道“阿伟，好几天没见你来啦，吃什么啊？还是老干妈炒饭？”我就不稀得理他，咱现在是有钱人了啊。鱼香肉丝、水煮肉、糖醋里脊点了一大桌子，我和二胖谁都不说话，闷头就吃。吃完饭时间还早，我和二胖一商量，还是去买点符纸，护身符什么的，打怪先得有装备啊。

　　　　康复路是本市最大的商品市场，可以说除了枪支弹药什么都能买的到。打车到了康复路，一路上二胖紧闭双眼，我以为他晕车了，二胖解释说这附近鬼太多，看的他头晕，这个问题得赶紧解决了，人家天眼是需要的时候才开，他到好，24小时待机，这也太影响生活了。进了康复路我也开始头晕了，人太多，本来就不宽敞的路被各种卖雪糕的，卖衣服的，卖手表的小摊贩挤得严严实实，怪不得本市的老总们雇司机最基本的要求就是在康复路走一圈不被人讹呢。走了半个多小时，我硬是没看见一家卖法器的，心说这趟是白来了。关键时刻还是二胖有主意，这家伙出溜到一个小摊子上买了包红塔山，拆开了递给老板一根“大叔，这附近哪有卖法器的啊？”老板摆摆手把烟挡了回去“这玩意不让公开卖，神神鬼鬼的跟精神文明建设不符啊。你们得去福寿店里找。”

　　　　谢过了老板，我从二胖手里接过烟，点着抽了一口，假的！怪不得自己不抽呢，还说什么精神文明，老东西！没走几步果然看到了一家福寿店，门口摆着几个大花圈，纸人纸马什么的围了一圈。进了屋子我才开了眼，别墅、法拉利什么就不说了，竟然还有俩只穿着三点式的小妞，还是冰冰和志玲款的。“老板手艺不错啊！”二胖赞叹道。“有硅胶的吗？”“这得定做。”“日本的能做吗？”“你是要苍老师的还是泷泽萝拉？”我赶紧打断两个人的对话，好家伙，再说下去咱这本书估计不到一万字就得被封了。

　　　　听说了我们的来意，老板把我们领进了里屋，“兄弟，我这的货可是最全的，开过光的佛像，斩过妖的符纸，你要是喜欢进口货可以看看这个，刚从梵蒂冈发过来的。”说着随手递给我一个银做的十字架，二胖接过去一看乐了，“梵蒂冈也用中文吗？”我拿过来仔细看了看，上面刻着一行小字“李二狗爱张大丫”，“梵蒂冈也卖二手货？”老板讪笑一声“拿错了，拿错了。”

　　　　挑了半天，我和二胖最终选了一把桃木剑，一沓符纸，还有一个据说是太上老君用过的照妖镜。临走的时候，老板硬是要搭着卖给我一个罗盘，说是看风水特别好使，我不想要，买来也不会用啊。老板劝我说“不会用不要紧啊，拿手里装装样子，瞬间就高大上了。再说了现在看风水的先生有几个会用罗盘的？都他娘的靠嘴吹。”不过到最后我还是没买，关键是那玩意太大不方便，绝对不是因为上面的字我一个也不认识。

　　　　出了康复路，王老五打来了电话，约我们在上次的火锅店见面。赶到火锅店这老东西已经自己吃上了，“钱收到了吧？”姜还是老的辣，老东西一句话就把我的气势打的七零八落。“这是地府对你的一次考验，如果通过了，恭喜你。你就正式成为我们的一员了。”“如果没通过呢？”“按照协议，我们会收回在你身上用过的法力，你还是多照照镜子吧，省的以后看不到你这张脸了。”看到我萎靡不振的样子，老王八猥琐的一笑“别太担心了，这次的任务很简单，试试看就知道了。”

　　　　吃了一口羊肉，老东西不紧不慢地从怀里掏出了一副眼镜递给二胖，“戴上试试”。眼镜是很普通的近视镜，看起来明显比二胖的脸小，我敢保证眼镜腿绝对挂不到耳朵上。二胖把眼镜架在脸上，用手扶着眼镜腿，“看不见了，我看不见了！”我赶紧一把把眼镜抢过来，“怎么，你们地府还能量产瞎子？”“不是啊，伟哥，我看不见鬼了！”吓得我一把捂住他的嘴，好家伙，这要是让门口戴红袖标的老太太听见了，非得按搞封建迷信把我们扭送到派出所不可。“这可是爷爷我费了九牛二虎之力才弄来的宝贝，便宜你们了，一万块。”老王八边说边搓着伸出来的右手。

　　　　“一万块？你怎么不去抢呢？”“爷爷要是不给你们介绍这单生意，估计你们现在已经进去了吧？少说废话了，到底要不要？”“要，要，要你个吊！”“嘿嘿，这可不行，这事是违法的。”王老五几乎是用抢的从我包里拿走了一万块钱。“对了，你们买的这什么乱七八糟的东西？”，老东西随手扒拉着我们刚刚采购回来的法器。“桃木剑、符纸、照妖镜啊。”“啧啧，我奉劝你一句，最好不要带这些玩意去了。那剑是三合板粘的，符是马粪纸染的，镜子还行，用来刮胡子不错。”老东西说完用纸擦了擦嘴，潇洒地走了，剩下我和二胖两个人面面相觑。“伟哥，这东西还要吗？”二胖指了指那堆“法器”。“要，符纸拿回去擦屁股，木剑拿来垫床角。”“那镜子呢？”“刮胡子！”

　　　　；

第四章　建国以后不许成精（）　
第二天，我们准时来到了五路口的家惠超市，路过旁边的小商店时我顺手给二胖买了一根猴皮筋把眼镜绑在了耳朵上，老拿手扶着多耽误事啊。到了超市门口就看见西装笔挺的张律师直冲我们招手。“这位就是家惠超市的老板，孙家和。”张律师指着旁边一个大腹便便的中年男子向我介绍。看这肚子，皮带都快勒不住了，一看就是大富大贵之人。我赶紧上前握住孙胖子的手，使劲握了握，这可是我的金主啊。孙胖子有些疑惑的看着我，张律师赶紧解释“这是王大仙介绍来的。”孙胖子这才有些释然，看来老王八的名号还是挺管用的。孙胖子指着人流熙攘的入口，痛心疾首地说“看到了吧，比平常少了三成的顾客。这事就交给你们了，具体的和老朱打听吧。”

　　　　老朱看起来四五十岁的样子，身体看起来十分健壮，是这家超市的保安头。据老朱介绍，这家超市自开业以来一直顺风顺水，最多不过有两个小毛贼，收拾一顿也就算了。直到上个月超市里的许多东西开始突然消失了，特别是熟食区的东西。开始老朱以为是顾客偷拿了，还特意在熟食区加装了一个摄像头，但丢东西的事情不但没有消失，反而愈演愈烈，到了这个月，不但丢吃的，连衣服拖鞋也开始不见了。我和二胖跟着老朱去了保安室，仔细看了看最近几天的录像，确实如老朱所说，在监控之下，几个炸鸡腿漂浮在空中，然后一溜烟飞走了。旁边的顾客顿时吓得抱头尖叫。最可笑的是一个哥们，直接把女朋友拉到前面当盾牌，我估计不用等到出超市俩人就得分手。

　　　　“干活吧。”看来警察是不用指望了，这种事情也只能靠我这个地府编外人员了。说干就干了我和二胖各自把守住熟食区的出入口，给他来个守株待兔。我和二胖精神抖擞，一个小时后，我和二胖开始弯腰捶腿。两个小时后，我们干脆坐在地上了，还是身体素质太差啊，你看看解放军是怎么站军姿的，运动员是怎么跑马拉松的，冠希哥是怎么拍照片的……

　　　　眼看着顾客越来越少，就到了打烊的时间。就在我抓耳挠腮的时候，一个穿着吊带和屁群的辣妹从我眼前一扭一扭往过走，嘿，看这屁股快赶上卡戴珊了。辣妹突然“啊”的一声尖叫，吓了我一跳，看一看而已，不用反应这么大吧。正想着呢，二胖突然喊起来“往你那跑了！”就见辣妹的面前一串腊肠正蹦蹦跳跳地往前走，我随手一茶杯扔了过去，“啪”的一声茶杯在空中撞得粉碎，茶水也流了一地。这时候就听“吱”的一声，一道黑影从我面前一晃而过，只留下一串脚印。

　　　　“看清楚是什么鬼了吗？”二胖摇摇头，又重新戴上了眼镜。这不像是鬼干的啊。根据我多年来看玄幻的经验，鬼可都是免疫物理攻击的，真是鬼的话我的茶杯怎么能打中呢？扭头一看，刚才的辣妹也不见了踪影，我还没来得及要电话呢。我拿手机把地上的脚印拍了下来，准备回头问问王老五。“看来今天是没什么收获了。”我对二胖说。“怎么没有？”二胖捡起了地上的腊肠，“晚上吃烤肠！”

　　　　晚上回到家，刚吃了两口腊肠，听见有人敲门。二胖一开门，就见王老五猥琐地钻了进来。听完我的描述，又仔细地看了看照片，王老五一脸严肃地对我们说“要是我肯定不吃腊肠，容易得鼠疫！”“呕，呕，老鼠精？呕，呕”我趴在马桶边边扣嗓子眼边问。“不对，只能说是一只即将成精的老鼠。”王老五翘着二郎腿，抿了口茶水，接着说“这也是只可怜的老鼠啊，修炼了99年，眼看就要修成正果，**上一声炮响，建国了。”“呕，呕，有什么影响吗？”我接着扣嗓子。“建国以后不许成精啊！行了，别吐了，再吐肠子就出来了。”“老子就是要把腊肠吐出来啊！呕”“我是说，再吐你的肠子就要出来了。”

　　　　“王老五，咱们可是说好了的，我负责抓鬼，怎么妖怪现在也要管呢？”我气愤至极。“呀，你这个小同志思想有问题啊。当秘书的难道只管写材料？领导的包你拎不拎？领导家的下水道堵了你管不管？咱们的协议上可是写了你帮地府平事，可没说只是抓鬼啊，再说了你一个临时工把鬼都抓了，让黑白无常牛头马面他们干什么？”说完，王老五续了一杯茶，悠闲地吐出一个烟圈，“你们现在最该考虑的应该是怎么抓了这只会隐身的准老鼠精才对吧？