狐狸先森莫轻狂- 第157部分

　　　　回酒店洗了个澡，我让阿里给我捎了一包烟过来，黑色的烟盒上写着大写的英文字母，翻开，拿出一只，也不管它是什么味道，点燃之后，我不由自主的吸了一口，好吧我承认，太他妈难抽了。

　　　　呛了几次之后，我恼火的将烟盒扔到了垃圾桶，打开笔记本，登陆邮箱，不由自主的点到了之前记载的片段中。

　　　　第十次见面时，我是做了一些准备的，英子说，女孩子最喜欢浪漫，如果我能邀请她一起看雪，她一定会感动的，我记住了这句话，可事实是，看到她因为和曾子谦的误会而忧愁时，我干了一件蠢事，没错，我把这个不错的主意，借给了她。

　　　　她欣然接受了，可我的心却没那么宽了，所以下雪前，我从医院开车到了她家附近，坐在车里等了半小时，雪落下时，心口的苦涩也跟着车窗上的小雪花一样冰凉，她一定不知道吧，这一刻的我，既后悔又难受，只要想到他和她坐在一起看雪，我便没法淡定了。

　　　　而我没想到的是，当我心慌意乱的进了小区时，却看到了她一个人站在楼下，捂着双手等人的情形。

　　　　傻子都知道她在等谁。

　　　　我就想啊，要么等等看吧，看到他们站在一起了，死心这件事，也会容易许多吧，结果等了半小时，她都绕着小区走了好几圈了，还是一个人。

　　　　我也不笨，当然明白这是一个机会，可我发现，我并不快乐。因为走过去的时候，我看到了她眼眶里的泪。

　　　　原来，喜欢一个人的时候，看到她不开心，我便会不快乐。

　　　　其实喜欢一个人，也是会偷偷的跟自尊心计较的事情，比如这个时候，我很清楚曾子谦在她心底的位置，我当然也会计较了，计较他伤了她的心，她却不肯多留我在她家里的时间。

　　　　这么明显的落差，我怎么会不知？我怎会大度，我就告诉自己啊，梁文浩啊，就这样吧，别再低三下气了呀。

　　　　可是当我听黑子说她准备卖房子的时候，偏偏又不淡定了。我不知道她和曾子谦到底积攒了哪些误会，可我清楚房子对她的意义，她的父亲告诉我，那是她用生母逝世后留给她的积蓄付的首付。

　　　　对她这么重要的房子，怎么可能轻易的选择放弃呢？她的朋友小白告诉我，她要和曾子谦划清界限了。

　　　　刚刚被逼回去的那心思，在得知这个消息后，不由自护的冒出来了。我想，对一个单身女人动心思，也是我这么一个大龄男士很正常的行为吧？

　　　　所以我主动给她打了电话，并且给房产公司打了电话，确认了那套房子的基本信息。

　　　　我想，对她那么重要的东西，总不能这么轻易的拱手让人吧。

　　　　许久未见，这一次她瘦的离谱，我看在眼里，疼在心底，失恋到底具有多大的伤害值，我也是看到她穿上婚纱之后才真正清楚的啊，只是这时候，我只是觉得不可思议。

　　　　我想照顾她，更想掌握她的一切，那种从未有过的征服欲，在这一刻，沉底的被唤醒了。

　　　　我请黑子喝酒，他说：“哥们，喜欢就追吧。”

　　　　我端着一杯龙舌兰撞上了他的玻璃杯，说：“我就是要追她。”

　　　　黑子给我们安排了机会，四个人一起逛超市，这一次，我见证了她的另一面——和付女士说的一样，她是一个勤俭持家的女人。原本是件愉快的事，偏偏哥们倒了霉，被购物车给撞了。

　　　　这一次，我看到了她眼里噙着水花，说实话，我真的是一点都没觉得疼，可能是太开心了吧，毕竟，我喜欢的姑娘，为我流眼泪了啊。

　　　　她一定也不知道吧，在不知不觉中，我已经把她看成了一本神秘的文献，阅读的越是认真，就越是不可自拔，她的鸡汤炖的可口，她的衣服洗得干净，她的厨艺相当了不得，就连她的双唇，都让我贪恋的不能自已。我想啊，这肋骨都要断了啊，这姑娘总该对我上心了吧？

　　　　事实证明，我对自己的魅力太过自信了呀，毕竟她走的是心，怎么可能那么轻易就忘却了呢？

　　　　付女士得知我买了她的房子，那叫一个惊讶，的确，从回国到为止，我的确没对哪一个姑娘这么费心过，她知道，我是真的动了情。

　　　　她觉得不值得，至少赔上我进医院的这件事，她自然是不乐意的，她说她吃醋了，我和袁小洁才认识多久啊，连命都敢堵上了。她还说，这一点，还真是像你爸。

　　　　关于我爸，我也是听过几个版本的，总之，他对我妈，算的上是痴情一片。

　　　　付女士还是支持了我，她的原话是，小命都差点儿赔上了，不赚点好处来，多么不值得呀。

　　　　商人呀，有时候就是太在意利益得失，可付女士说的是对的呀，我的确，是想赚点便宜来。

　　　　比如，她的一个热吻。

　　　　我不掩饰自己的真心，但碰到她，这些话我却不敢说出口。

　　　　最可气的是，我居然听到那个男人用钱来衡量她的感情，那一秒，我忍不了了。

　　　　在我看来，无论出于何种原因，我认为一个男人都不能用金钱来衡量一个女人的真心，这种侮辱，比把这个女人强行拉到床上更为可耻，他是在侮辱她，可同样也是侮辱自己曾经的选择。

　　　　我身边有很多高干子弟，玩玩感情，不懂什么叫自取其辱，而曾子谦说出那句话时，我便觉得他们是同一类人。

　　　　我想嘲讽他，可是我知道，我不能说，我想劝慰她，可我清楚，她不需要。

　　　　这么多次的来往中，我知道她不是弱质女流，她是喜欢躲起来哭的女孩子，所以那一次，曾子谦来找我，我只说了一句话：“如果你发现她眼眶红了，一定要先抱住她。”

　　　　她最需要的，还是那个男人的拥抱啊。

　　　　我为什么那么清楚呢？说起来挺过意不去的，因为当我鼓起勇气抱住她想给她一点安慰时，她只说了一句谢谢。

　　　　这么简单的两个字，就让我认识到了一点——在某种程度上，我们是一种人，一种不愿意向命运妥协，一种不愿意跟任何人将就的固执着。

　　　　我想我们都是足够偏执，都有撞到南墙不回头的劲儿。

　　　　回西递的那段时间，我借口去林伯那里练字，试图让自己忘却这种不被人待见的情感状态，的确，我想让自己稍加冷静，可是回城之后，得知她曾找过我，第一时间里，我又去见了她。

　　　　这一次惨了些，毕竟见了血。

　　　　也是这一次，我和曾子谦真正的站到了对立面。作为男人，我当然了解他那所谓的占有欲，或许是处于一种报复的心理吧，即便得知她已有了选择，我还是当着他的面，试图拉近和她之间的距离。

　　　　她一定想不到的，在她心底心思纯良的梁文浩，居然还有这种小心思。可如若我不这样做，那个男人，怎么把她当成宝呢？

　　　　哪怕，这么做的结果，换来的只是一个婉拒，我也觉得，值得了。

　　　　付女士身上有着许多母亲的共性，得知这么“优秀”的儿子被拒了，心底多少不是个滋味，她不忍心安慰我，索性告诉了我另外一件事——有人因为广告的事情陷害了她。

　　　　付女士说，文浩，倘若你还没有放弃，我就可以摆平这件事，但如果你承认自己输了，你也要告诉我，我尊重你的选择。

　　　　我知道那个陷害她的人是谁，理所应当的想到了她可能承受的一切，面对各种病状的病人，我没怕过，面对血粼粼的手术刀，我没担心过，然而，这一刻，我却害怕，看到她掉眼泪。

　　　　ps：最近有点私事都在忙，建议晚上刷新，让你们久等了我要狠狠地说一句对不起，话说，我六号要外出一个星期，在这之前，你们想看梁文浩，还是赵阳和小白？

不要发给我一张好人卡（）　
连续一周我没再打开笔记本，每天夜里咀嚼着思念的味道其实并不好受，今天一早，我重新背上行囊，告别了加德满都，乘坐一辆十二座的旅游车，行至博卡拉。

　　　　落座的小酒店环境不错，斜对面就是著名的雪山鱼尾峰，彼时正值黄昏，殷红的晚霞把巍峨的鱼尾峰涂染的妩媚多彩，一家小型直升机从山腰飞过，山峰于是有了动感的灵性，我的目光落在雪峰上久久不能移动，好一会，开口说：“你好吗？我又回来了。”

　　　　回忆这种事情，真的是没法克制的，即便我没有住进之前的那一家酒店，即便我是一个人过来，可是某些情景，依然不由自主的涌现在脑海，那还是几年前。

　　　　其实我还蛮天真的，以为自己不去想，某些事情自然而然的就会忘记，但是实际上呢？那一次说走就走的旅行，好似花光了我所有的勇气。

　　　　我不是没追求过，得知她只身前往西藏地区，除了惊讶，就剩下担心了。正如付女士预言的一样，她和他之间出了问题，一个躲进了西藏，一个飞往了国外，可见其中的误会有多大，黑子告诉我，他们分手了。

　　　　我很清楚这个时候倘若我追过去会是一种什么情况，照理说，我追求一个单身女人是没问题的，可她不一样啊，她是一个刚分手的单身女人。

　　　　心理学上有一个有趣的实验，在一个普通的单身女人和一个刚失恋的单身女人之间做的实验，而实验的结果表明，刚失恋的女人更容易得手。

　　　　我是学过心理学的，我很清楚这一刻我若是追出去有悖于君子的行为，说的不好听点，就是趁虚而入，可感情这种事情，有时候是没法用一般的道德标准来衡量的，我说服了自己，去找了她。

　　　　川藏线只有一条，可是和这条路线有关系的地理面积还是十分辽阔的，想要找到她，何尝是一件容易的事儿，实在没办法了，我只能跟爷爷的故友打了电话，一边前行，一边找寻。

　　　　我是带着追求她的打算来的，我想，就算我现在的行为不算个君子吧，有什么关系呢？还有什么比跟喜欢的人在一起更重要的呢？

　　　　所以，我厚着脸皮来了，并且死皮赖脸的留下来了。就这样，一路跟着她，来到了尼泊尔。

　　　　加上这一次，实际上我已经来这里三次了，我对这里的一切还算熟悉，也知道自己对某些食物过敏，比如说，咖喱。

　　　　她对我的排斥浓厚了，我只能想着法子博取同情，即便那样讨厌这食物，我还是强忍着吞了下去。她不是狠得下心的姑娘，得知我拉肚子后，第一时间赶了过来。

　　　　人都是有预感的，我能感觉到她的心正在被我慢慢融化，即便每天夜里我都想着搂她入睡，可我还是克制住了自己，我想，再等等吧，给她一点时间疗伤，一切都会好起来的。

　　　　我一度这么认为，即便回A市之后，我也不断的克制自己。黑子说我太傻，这么好的机会不知把握，恐怕会后患无穷。我笑，却舍不得委屈她。

　　　　我也是个男人，怎么可能一点儿欲望都没有呢？两个人独自相处时，我想过很多种方法拉近我们的距离，最后都妥协了。

　　　　我以为，她想开公司，我帮忙注册找址就是喜欢；公司没业务，默默地拜托付女士多加照顾就是呵护；不想她喝酒，又不忍心伤了她的自尊，索性陪她一起喝，就是疼爱，我以为，她会感动。

　　　　她的确是感动了，可我清楚，这种感动，和她对曾子谦的关注与喜欢，根本不一样。

　　　　我是介意的，我不知道和那个男人相比较，我到底哪里不好了，我反问过自己很多次，还有什么我没做到的？要不然，我就怎么都走不进她的心底去呢？

　　　　后来，我知道了。得知曾子谦有遗传病史时，我就明白了，其实我挺愧疚的，他们之间有着坚固的阶级差距，这是外界无法更改的差距，而他的遗传病史，迫使这个男人选择离开，哪怕是用被误会的方式。

　　　　如果不是深爱，谁会这么做呢？

　　　　和曾子谦在酒吧喝酒之后，我第一次因为两个人的感情而感到震撼，她被伤了自尊伤了心，还在记挂他，他身体有恙，还来拜托我。一个男人拜托另外一个男人照顾自己的心爱的女人，这本身就是一件需要鼓足勇气做的事，更何况，他还是个病人。

　　　　我终于遗憾的意识到，他和她之间才是一对，而我，只不过是一个局外人。

　　　　更让我觉得惭愧的是，在我不知道这个事实前，我曾一度的以为，曾子谦是配不上这么一个好姑娘的，好几次，看到她受委屈，我都替她不值。

　　　　如若我们三个人没有纠纠缠缠的这几年，我想我一定不会相信，我们的身边，还有这样一个荡气回肠的爱情故事。

　　　　我知道他对她的重要性，得知他要隐瞒她病状时，除了有些认同他之外，也很清楚一点，对我而言，这也是一个机会。实际上，她并不是不喜欢我，只是她太死心眼，一颗心，只能容下一个人，现在这个人要走了，还是让她误会之后离开的，对我而言，怎么不是一个机会呢？

　　　　我承认，我对这种类似于施舍来的机会并无兴趣，我有自己的骄傲，只是骄傲，抵不过对她的心疼。所以，在他航班飞走的前一天，我还是把那个男人离开的时间告诉了她。

　　　　我想让自己彻底的做一次抉择，倘若曾子谦选择遗忘，她也会彻底的跟过去告别，倘若他们不愿意敞开心扉，那么我的靠近，也不算是趁人之危。

　　　　而事后我才知道，我查到的航班信息，不过是曾子谦的掩耳之行为而已，我想这是一种试探，他在试探我，试探我，到底是不是一个，真心对她的男人。

　　　　我们怀揣着各自的心思，好在，都是为了一个姑娘。

　　　　我以为，牵挂这种东西，总会随着时间慢慢减淡的，我也认为，一个留给姑娘伤痛的男人，会让这个姑娘迫不及待的想要忘记，但结果是，她还是牵挂，她还是没有忘记。

　　　　我不知道帮她调查曾子谦时我到底是处于哪一种纠结的心理，一来，我希望自己能够满足她的小心愿，查出她心底的疑惑，可反过来，我又希望自己什么都查不到，至少这样的话，她就没有任何理由等下去了呀。

　　　　然而，当我得知曾子谦的前妻和她一所学校时，我又纠结