我看着他最喜欢的鸡腿，眉眼直笑。
岁月是朵两生花
施定柔说：一个男人想对你好，办法是层出不穷滴。同样，一个男人想对你不好，办法也是层出不穷滴。
我诚然同意。
我和易笙都是新手入门，在感情方面当然青涩。爱得傻气，但很甜蜜。
可惜，如此认为的竟只有我们。
我怎么也没想到老班会私下通知我妈。当她出现在办公室时，我还天真的以为自己看花了眼。
我那么相信他，甚至不愿隐瞒任何，他却将我的信任弃之如泥。面对我的震惊，老班一副凛然的正义表情：“郝郝，你以后会知道我的好的。”
是么？他凭什么这样以为？我笑得讥讽，再不留任何余地，当着老班的面就转头问我妈：“怎么，你要管？”
她迟疑了一下，倒没有说什么，既不应，也不说，只是深深地看着我，瞳眸里是我反骨的模样，亦是那样的眼生。
那么熟悉的我们站在这里，却像在演绎一场和自己全然无关的戏。每个人都套上了诡异的面具，这世界着实荒诞得可笑。
我再看不下去地别开眼，满心疲惫：“于老师，我不会和易笙分手的。”
我们约定过的，不管发生什么事，都要坚定地走到最后。
我不会背叛他。
*
我不知道易笙是怎么收到风声的，待我尾随老班他们出来时，他已等在了门口。
老班对我难得的不驯很生气，见着他就骂：“都是给你小子给害的事儿！眼看就要推优了，你就不能放过郝郝么？”
易笙不吭声，静静地凝望着我，眸子竟流转出一抹淡淡的不安。
心下一抽，我直觉地回以肯定的微笑。
他愣了一下，薄唇轻勾，帅气而阳光。
我鼻子一酸，真的很想扑到他的怀里。
但此时此刻，我能做的却只有握紧拳头，强行忍耐着心中的委屈。
即便如此，老班也没有放过我们，不依不饶地非拆散我们不可。
学生不与老师斗，如同天理。
可那时的我们不懂，只会咬着牙，倔强的面对。流言蜚语，各种压力。
我其实很害怕，总是忍不住地想起初三那年的春天，那灿烂的阳光，鲜血溅开时噬骨的疼痛。
我觉得自己好像变成了玻璃娃娃，脆弱得自己都觉得不可思议，总是动不动就掉眼泪，整天精神恍惚的，只有握住易笙手的时候，才觉得踏实。
我知道他很担心我，可我改变不了。
我的期末考得一塌糊涂，可不知道为什么，拿到成绩的时候，我竟一点儿都不觉得难过，反而有松了口气的感觉。
我甚至天真地想：是不是只要我不再当优等生，老师的反对也就不会那么激烈？
我真是EQ低下。
老班痛心疾首的在全班公开批判早恋的危害，字字句句都针对成绩退步的我。我却默然无视，径自对着窗外发呆，任由他取缔我学习委员的身份。
我没想到他这么不了解我，对于那些东西，我从来没有在意过，甚至一直觉得没有或许会更好。我是扶不起的阿斗，想要的不过是简简单单的快乐，我不明白为什么他就不愿意给。
早恋会引发的任何问题本不存在于我和易笙的身上，我不懂他为什么就不能睁一只眼闭一只眼？
很多年后，我终于多多少少有了那么一些懂得，可或许我对老班有的不仅仅是一个学生对老师的尊重，刚刚被父亲抛弃的我还帮他当做了长辈在仰慕。所以，我无论如何都无法原谅。
作为优秀毕业生，这几年我受过校方多次邀约，但我始终不愿回到那个带给我刻骨疼痛的地方。甚至于即便在大街上碰巧相遇，我也会选择淡然地和他擦身而过。
我不知道他是否还记得我，又是否对自己的残忍有过哪怕一点点的后悔，但有些事是一生都无法原谅，不管理由是什么。
如同那年那月，老班对我的伤害，又如同……我对易笙的。
**
高三下学期一开始，教室里就充斥着紧张的气氛：有节奏的翻书声噼里啪啦，背单词的念叨不绝于耳，更多的是钢笔在纸上淅淅沥沥的踩过。
紧闭的窗户隔离了寒风，将一室的□包裹得更为结实，仿佛要将这里与外界彻底隔离。
期末考的失利好像没带给我任何。我依然和易笙不温不火却无比固执地交往着，依然上课下课都努力看书，还是和过往一样在开学的第一个礼拜就看完老师发的资料。
只是，我已走出那段彷徨不安的恍惚期，又变回到过去那个少言寡语的优等生。这都是易笙的功劳：
寒假刚一开始，他就陪我痛痛快快地玩了三天。
最后一天下午，我们安静地依偎在小河塘边。他紧紧握着我的手，无声地望着已然枯竭的荷叶残骸。
直到夕阳的金光在我们的身上披上了柔和的光缕，他才突然转过头，认真地说道：“郝郝，我会加油的，我会考上你要去的大学。”
我一怔，随即用力地点了点头，我会和他去同一个学校，不管他考得如何，我只愿去有他的地方：“好啊！”
不想，易笙却一脸无奈地看着我，屈指猛弹上我的额，疼得我哇哇乱叫：“笨蛋！我才不要你来迁就我，我也不想让人说我毁了你，我要让那群猪脑知道，你和我在一起才是最好的，能给你的幸福和快乐的人，是我。”
我不很明白他的计较，只隐约知道他很介意别人说秦云比他跟我更般配的事。不过易笙要真能一起去我理想的学校，我当然欢喜。
我滔滔不绝地对他说那个学校的好，那里有宝库一般的图书馆，还有各种各样的奖学金。最重要的是，在那里读书的话，就可以远离这个伤心地，也可以自己养活自己。
易笙拍拍我的脑袋，犹豫了很久才说：“郝郝，我知道你对你妈意见很大，事实上我也真的很恨她。但我想……她应该是真的爱你的，远比你爸更加爱你。她也许不是一个好女人，但未必不是一个好母亲。”
他跟我说了很多、很多事，多是关于我和我妈无声的家庭战争的。
他爱怜地摸着我的发，感慨于我和自己的过不去，拒绝了最后的关爱，硬是将自己一个人锁在道理的冷漠界限中，独自沉沦寂寞。
这些话，他说得结结巴巴，前言不搭后语，真的很笨，但我却听得直想掉泪。
我很清楚易笙有多恨我母亲，甚至只要说到她，就会下意识地捏紧拳头。但他却为了我能过得好一点，真心真意地为她说话。
我胸口的矛盾枷锁因他的劝解，真的有了一些松动的迹象。
我想他是知道的，其实我一直很担心，担心他会要我和他连成一线，同仇敌忾。我妈不管做了什么总还是我妈，我纵然气她恼她甚至也恨她，但同样也爱她。
年少时的我不知道自己为什么能这样的矛盾，但看着她默默迁就我，不管我怎么摆冷脸都没有骂我或撒手不管我，没有抛弃我，更没有饿到我，我就没办法撇开这矛盾。
夜深人静的时候，我总是反反复复地问自己：这样做，真的值得么？为了不要我的爸爸，这样和妈妈作对。
她一直以自己的方式让别扭中的我尽量过得好一些，知道我心里不痛快，就尽量不让易笙的父亲出现在我的视线里；
她怕我会寂寞，三天两头就睡在家里，我不是没听到她打电话和易笙的父亲说抱歉，也不是完全看不出她的疲惫，只是我选择关起心门，什么都不想。
我总是反复地告诉自己：如果不是她外遇，不是她自私地要去爱，那根本什么都不会发生。我们一家人可以和过去一样快快乐乐的，我和易笙也能更加自然，甚至不会有那多年的冷战。
我爱着、恨着、痛着，怎么也无法在道德和亲情中找到平衡。
我实在很笨。
易笙的安慰让我好心酸，这些日子里，他又何尝不是在矛盾中呢？
我甚至在想这样的我们，真的应该在一起么？
紧紧揪抓着他衣服的手给了我一个肯定的答案。
我想，纵然这是一个天大的错误，我也没办法回头了。
我爱他。
岁月是朵两生花
10．
有人说：爱情没有早晚之分，只有有，或者没有。
我一直坚定地认为：我只是太早遇见了我的爱情，但这并不是错误。
在高中的最后一年里，我和易笙都非常认真地学习，为了心中那份共同的理想一起拼了命地努力着。我们想用事实证明给所有的人看——我们没有错。
可我没想到自己的“执迷不悟”，会让忍无可忍的老班下了最后的杀手锏。
那天下午，老班又唤我去了办公室，这在最近似乎已成惯例，隔三差五地必然要这么来上一回。
因此我根本没有放在心上，只随意敲了敲门就走了进去，心里还在默默温习着化学公式。
待我愕然地发现老班身边站着的居然是易笙的妈妈时，她已绷着脸大步走到我的面前，二话不说，狠狠地甩了我一巴掌。
我毫无防备，在回神之前，左脸猛得一痛。
办公室里一片低呼，我吓傻了眼，脸上火辣辣地如同烧着一般的疼，刺痛戳得半边身子都发了麻，满脑子都是耳鸣的嗡嗡声。
“贱【和谐啊，又见和谐，童鞋们不可以骂这样的脏话哦～】货！”两个冰冷的字眼，直直没入心肺。
我根本不知道怎么应对，只能呆呆地看着她——那双美丽的眼里有着如蛇一般怨毒的表情，带着浓浓的鄙夷，毒辣得让人无法直视。
“真看不出来啊，郝郝，长得不怎样，手段倒是不输你妈，居然连我儿子都骗？”她咬牙切齿，字字句句都是恨，深浓的，可怖的……
我根本反应不及，她已又甩了一巴掌上来，打得我眼冒金星。
恍神之际，我只觉得脸上不停传来热辣的疼痛，一次，又一次。
混沌的脑海中残留晃动的，只有她歇斯底里的模样——苍白的脸，疯狂的眼，不曾停止的尖锐恶毒咒骂：“我对你不够好么？我不疼你么？就算你是只小狐狸精，我也疼了你十几年啊，郝郝，你怎么忍心这么对我！抢了我老公不说，现在还要抢我儿子嘛！我到底欠了你们什么，你们一家人是想逼死我是不是！”
……
不是的，不是的……
薄雾附上了瞳眸，视线一片模糊。
我根本说不出任何话来，笨得只会哭。
眼里仿佛有很多的泪，怎么流也流不完的泪。
意识一片朦胧，将我从混乱中拽回来的是易笙。
直到他放大的脸，担忧的眸落入我的眼底，我才终于“哇”得一声哭了出来。
我不知道自己在想些什么，只是再忍不住地投入他的怀里，紧紧、紧紧地抓着他的衣服，哭得仿佛苍天漏了洞。
易笙将我抱得很紧很紧，不住地在我耳边轻声的安慰，身体却微微颤抖着。
我哭得更凶，像疯了一样地宣泄着情绪。
我把自己的恐惧和那些问不出的话，通通地用痛哭宣泄着……
我该怎么说？我该怎么问？难道真的要问他：他身上的那些伤，是不是真的是打球时不小心弄的？还是问……他的妈妈是不是已经疯了，为了这段再回不去的婚姻？她疯起来的时候都做了些什么？他当初会那么的恨我是不是因为真的太痛了，为了那再没有一点儿温暖可言的家……
我能问么？我可以么？
不，我问不出口，我根本就不敢问！
我害怕着一个必然是肯定的答案，害怕一旦捅破了这张纸，我们就真的再也走不下去了……
阳光那么大，为什么照在身上，却还是冰冷一片？
**
那天，待我们离开办公室的时候，易笙身上几乎没有完好的地方。
为了挡住他妈妈对我的疯狂攻击，也为了保护他妈妈不受到伤害，他一直是一个无法闪避的活靶子……
我握着他的手，却低着头一点儿不敢看他。那张青紫交错微微肿起的脸，让我的心太痛、太痛。
我更怕看到他的难堪，他的疲惫，以及让我无法承受的复杂。
那些救场不及的老师们同情的目光，简直是一场灾难。
易笙很是用力地反握住我的手，握得我手指发疼，才用带着些许惊慌的语气紧张地对我一遍遍地承诺着：“别怕，郝郝，我会保护你的，一定会保护好你的……”
我轻轻应了声，脚边的水泥地上，氲着点点水花。
第二天早上，怕热的易笙穿着长袖，对着我咧嘴微笑，嘴角青紫一片，很是刺眼。
我什么都没说，只默默隐下冲上鼻头的酸意，努力扯出同样灿烂的笑容，上前握住他的手。
十指，紧紧相握。
我们像守着世界末日一般地爱着，伴随着高考的倒计时，和他身上不曾停歇的种种伤痕。
易笙一直没变，总是很爽朗地笑着，对任何人都大方的微笑着，仿佛根本就不曾听见任何流言。他勾起的嘴角带着美好的弧度，惟有双如宝石般闪亮的眼眸，带着一点点死灰般的沉寂。
然当他转头望见我时，又是那样的熠熠生辉，夺目灿烂。
我比以往更加地黏他，仿佛看不到下一刻般，紧紧抱着他，不再顾忌任何场合。
我们那样亲昵地依偎着，却像在等着一个结束的时刻。
我从不抚摸他的伤口，因为那是不能说的秘密，心知肚明却不能言说的秘密。
九校联考，试卷上的每个题目都似曾相识，我心情平静，和过往的每一次一样，下笔如有神，行云若流水，仿佛已写了千百遍一般，根本不需要太多时间思考。
我并不很关注考试的结果，因为那必然是一个不会辜负我努力的成绩。至于别人发挥得如何，我最后的名次到底如何，一切听天由命。
我只是紧紧盯着那偌大的红榜，不断地寻找一个熟悉到刻骨的名字，却在年级的倒数三十名里，看到了易笙。
我简直不敢相信自己的眼睛，仿佛要撕裂那张红纸般，反反复复地看着那名单。
“果然不行么……还是太紧张了啊！”易笙琅琅的声音落在我的耳畔，我僵硬地转过头去，就看到他歉意的表情，“对不起，郝郝，我是不是太笨了？”
他好像有些沮丧，却很开心地指着最上头的名字，喜笑颜开，“不过，郝郝，你考得很好哦！”
我机械地点了点头，将涌动的心潮全部压在心底。
直到最后，我还是什么都没有问出口。
易笙，考大综合的那一天，你到底去了哪儿……
岁月是朵两生花
11．
传说并非全不可信。
朱丽叶和罗密欧，梁山伯和祝英台，纵然流传千古，纵然骗来眼泪无数，可结果不会变——他们在死了之后，才能许彼此一个永远。
我想，自己终究战胜不了现实。
当我看着自己的名次在红榜上爬得越来越高，易笙却跌在谷底怎么也攀不上来时，我就知�