哪里了？？？打开卧室门，看到一封信在我的床上，卧室收拾得很干净，我明白了，诺走了，她居然走了！心里好难平静，不敢去看她写的信，努力的平伏心情，拿起她的信：
YR：
再一次给你写信，我发自内心的希望我们大家冷静，冷静的想想，所以我突然决定，在没有给出答案的这一个星期，我们暂时分开，谁也不要联系谁，等到了一个星期，该说清楚的时候，我自然会回来，所以你也不用担心我，你也不要打电话问别人我在哪里。我既然走这么做，希望你能理解，尊重我，我并不是在逃避也不是像你所说的那样（讨厌你，厌恶你），而是发自内心的很珍惜我们之间的这份感情，我也舍不得，虽然我的出发点是某种意义上的，也可能和你所想的有出入，但是说到断绝关系，谈何容易！这一个星期你也要注意身体，按时吃饭，少抽烟（我今天去称，我真的只有96斤了，恭喜我吧，嘻嘻！）
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这些你都不要担心，至于我到底去了哪里，我想这个并不重要，我肯定是在一个朋友家里，或是。。。。。放心好了！我希望你不要打电话问，以免引起不必要的麻烦。。。。！
这个星期你自己好好想想！
你也应该知道，和你没有说话的这七天，我有好难受，所以我才会决定分开一个星期，昨天也说了天天看到我怎么冷静？我做此决定，希望你能够理解，下个星期的今天我就回来。
我没事，会很好，你也要多注意身体，多吃点！
冷静，暂不联系！其实我就在离你不远的地方！
最后，我们大家的结果不管是怎样的，我都希望我们能欣然的去面对，而不是为此争吵，或是其他的，真的很累！说实话，我现在都不清楚我心里面那个真正的答案，所以这个也是我做此决定的原因。。。。
诺
67。看着诺的信，读了一遍又一遍，刚开始发疯似的想去找她，但是努力让自己冷静，她不是让我冷静吗？？她不是让我尊重她的决定吗？她已经这么痛苦了，我为什么还要去逼她，我应该尊重她不是吗？她居然在信里让我恭喜她瘦了！！我好心疼，好心疼她，她怎么还狠心让我恭喜她！！！是我害她成这样的，是我的爱让她有了负担，她走的这几天，我才知道什么是食不下咽，夜不能寐，担心她不好好吃饭，担心她去别人家睡不好觉，担心天气变凉，她没带够衣服；太多太多的担心。。。。每天下班回家，都希望她在家里，每次听到门外有人开门，好期望那个人是她，好期望她会突然回来给我个惊喜，可是。。。。。。。。我知道我伤害她太重，唉！！现在不管结果是如何，我都会尊重她的选择，如果她选择再给我一次机会，我会好好的珍惜，呵护她，直到她找到她心仪的男人，如果她选择结束，那我也祝福她，看着她幸福不是很好吗？自己再苦再痛，不能在她面前表现出来，再痛苦就算是咬断牙齿也要往肚子里吞，谁让自己用错了情！！！！乖儿，让我再说一次“我爱你”好不好？？？我爱你，诺！永远的爱，一辈子的爱！只要你幸福开心~~！
心情随笔：
昨天居然做了两个梦~~，一个是诺告诉我她喜欢上了一个男孩，而且爱得很痛苦，听到她有喜欢的人，心里好痛好痛，但是我在梦里竟然没有对她发脾气。。。。。。。。第二个梦是，我正在洗衣服，诺终于回家了，来告诉我最后的答案是什么，我胆怯的问她：“你最后的答案是什么？”以为我们完了，可是诺居然笑着对我说：“可以！”我心里一下心跳加快，立刻兴奋起来，但是不敢肯定她说得话，又重新问了一遍，她害羞的说：“就是。。可以了~~！”我听到她说的话，好兴奋，好兴奋，诺终于答应和我在一起，感觉自己都要飘起来了，顾不得手上的肥皂泡就要去抱她，可惜。。。还是梦是短暂的，我被电话吵醒了，真的好不愿意醒来，可惜它只是个梦~~其实在梦里还有一句我没有来得及说的话就是：“诺，没想到你居然对我说可以~~~我真的好高兴，我一定不会再伤害你，我要好好的珍惜你，如果有天你真的遇上了喜欢的男人，我一定不会去阻止，我一定会帮你一起挑选，我要看到你幸福，你知道吗？”
朋友们在线焦急等待我的结果：我的回复：
大家~~实在对不起大家，让大家久等，让大家着急了，我现在还和诺在一起的，但是没有没有谈到结果的问题，你们知道吗？我一直以为她在她朋友那里住，结果今天才知道原来她居然一个人在外边住的宾馆，看到她，好憔悴，好憔悴，我的心简直像被刀子捅一样的痛，是我害她这样的，为什么我们会闹到这般田地，是我把她逼成这样的，我们都好痛苦，回来到现在，我们什么都没说，大家心里都难受，我不知道最后她到底会给我什么结果，我觉得结果已经不重要了，最重要的。。我要看到她重新开心起来，我要她幸福，什么都不要，只要她好，我现在真的从来没有如此坚定过，我要做她一辈子的朋友，不能再让她伤心难过了！！
再次感谢大家的关心，我还要去陪诺，待会我晚点会再来的，让大家担心了，我会好好的，相信我！
心情随笔：
昨天晚上睡觉的时候，躺着实在疲惫，但是听到诺在睡梦中咳嗽，心里好难过，我知道这几天她受了不少的苦，是我害得她成这样的，是我把她居然逼得有家不回，去住宾馆！！看到她如此憔悴，看到她回家后没有笑容，心好痛，虽然我对她说我以后不会再逼她，我要做她一辈子的朋友，但是她仍然很难受，因为她知道我这样做会有多痛，她说她不想看到我这么难受，觉得她自己好自私！！可是她哪里是自私，她这么好的女孩，到这个时候还时时刻刻的站在我的处境去替我着想，我知道她没办法爱我，我知道！虽然想到自己付出了9年的爱，如今换来的只是她一直把我当最好的朋友，当亲人，想到心仍然是那么刺痛，但是。。那有何妨？就像我一个拉拉朋友给我说的，我应该知足了，有这么好的朋友一直陪着我，为我着想，我已经让人羡慕死了，我还不知足！！是啊，我有什么不知足的呢！已经够了，真的，尽管还是会因为她没爱过我，而很心痛很心痛！但我真的应该知足了！
早上醒来，眼泪还是止不住地流下来，想忍都没办法去忍，我知道我还是很痛，痛得不可言喻，但是我还是要坚持自己的做法，因为我没有做错，我应该大方点，应该为她想一次，不是吗？可是。。凡人就是凡人啊~~努力让自己睡着，睡着了，什么都不用想，可是醒了三次，哭了三次，每次都是那么的无法控制！！
今天请了一天假在家，不想上班，只想陪着她，我只想珍惜和她在一起的每分每秒，陪着她睡到下午3点，我知道她也没睡好，心里肯定很难受，可是躺着努力让自己睡着就是无法睡着，偷偷看着睡梦中的她，睡梦中的她还是那么的憔悴，她真的太累了~~~我好心疼，中午时，她的追求者又给她打电话，我以为我会很平静，可是我居然在冒冷汗，全身发抖，我居然已经痛到这种地步了，唉~~下午起床后，没有心情自己做饭，点了个她一向喜欢吃的菜，她也点了个我喜欢吃的菜，大家在家默默的吃得，没有任何的言语，她还是不开心，我知道她不想让我难过，她担心我！我努力的开心的和她聊天，陪着她看电视，看着她消瘦的身体，心里万分难过，眼泪又想流下来，但是在她面前，我只能坚强，我不能再让她担心，难过了，我对她说，如果有合适的男孩，有喜欢的男孩都可以去接触一下，不用顾及我，我是真心这么说的，飞扬姐姐给我说过，她聊QQ时，我在旁边陪着，和她一起笑，她找男朋友时，我一定要陪着她挑选，还是给她看准点，我的确在努力的这么去做，尽管我还是好舍不得，我知道那时我会痛得舔伤口也没用，但是只要是她喜欢的，我都可以去试着去接受，只要她开心，只要她能够少些负担，只要她开心幸福，痛又何妨？？？
心情随笔：
昨天是诺回来的第二天，我请假在家陪着她，只要有她在，我就好安心！晚上眼睛花得看不清东西，脑子也动不起来了，可是就是不想睡，我想陪着她，尽管我们各自玩各自的电脑，但是。。。只要能呼吸到有她在的空气，我觉得很知足；我想醒着多呼吸！
半夜里居然做了个噩梦，梦见诺有喜欢的男人了，她要为那个男人做饭，我在身边看得好心痛，好心痛！我努力的挽留她也能为我做饭，可是她不肯，怎么都不肯，她不要我了！我心痛不已，我在梦里哭喊。。。。我居然从梦里哭醒，哭得好伤心，醒来知道是个梦，可还是好心痛，忍不住让自己再次哭出来，不敢太大声，怕惊醒旁边的诺，黑夜里，看着熟睡中的她，梦里的害怕感觉依然萦绕心头，好想冲过去抱着她，可是我怕惊吓到她，我怕她看到我无助的样子更加的难受，只能看着她，看着这个一辈子都不能再去碰得女孩，心真的好痛好痛！
上班一天，很忙，但是心里全是她，满脑子都是她，忍不住给她打了电话，知道她在吃饭，心里放心不少，她太憔悴了，太瘦了，我听到她在吃饭，第一句话就是多吃点！问她下午想吃什么，给她买回去，她说想吃必胜客的比萨，挂断电话后，立刻打电话去必胜客给她订比萨，只要她肯吃就好，尽管我并不太想吃，但是只要她想吃，我愿意陪着吃，她想吃东西就好，我想让她多吃点，长胖点！
下班后，去必胜客取回比萨，怕她明天在家饿，又去给她买了些面包，本想给她买她最喜欢吃的糖炒栗子，可是每个店里的都是凉的，怕她吃了不消化，还是忍住没买！回到家里，好想她能像以前那样出来迎接我，可是。。。没有，她仍然在上网，我知道不会像以前一样了，看到她和追求者在网上聊天，心里又是一阵刺痛，痛得我不知道该如何是好，又不能表现出来，好痛苦！比萨很好吃，可是我食不下咽，怕她看出来，还大口大口的吃，好痛苦！
坐到电脑前，她从我身边经过时，我忍不住去拉她的手，她的手被我从后面拉着围着我的脖子，好想去亲一下她的手，好想抱她，血已经往上冲了，可是心里又在从1数到10，让自己克制，不要冲动，真的好痛苦，不见她，想她，见了她，既幸福，安心，又痛苦不已，真的是痛并快乐着！
不过，只要她开心，她开心就好！！！！
心情随笔：
10月11号：从一个朋友口中得知她对朋友说的话，她说她只是把我当最好的朋友和亲人，她不想看到我这么难受！她自己也很难过！朋友劝说我叫我知足了，一个女孩能够这样为你牵肠挂肚，我还有什么不满足的，的确如此，可是为什么亲口听到她这么说出来，我的心还是那么痛呢？我痛得不知道如何是好，我不知道我该坐，还是站，不知道，什么都不知道，我只想亲自让她面对我说出从没爱我的话，难道她就真的曾经一点点都没有爱过吗？我好痛，好痛，我是凡人，如果她曾经只要爱过我就算是一点点点点，我也足够了！这辈子都足够了！从背后看着她，我真的不知道该怎么办，心好慌，不想去伤害她，可又不甘心！最后我还是走到她身旁坐下，默默的抽完一根烟，看着她，我说：“我们谈谈吧~”诺冷冷的说：“今天我什么都不想谈！”我依然痛苦的说：“我又不是想干什么，你别怕！”诺说：“我知道你不会干什么，但是我今天真的不想谈，周六吧，你明天还上班，就赶紧去睡了吧！”我还能睡着吗？我的心早已碎掉，我已经没有需要睡觉的神经了！伸手过去拉她的手，她没有拒绝，不过脸上依然是那么冷，冷得我不知道该怎么办，感觉距离怎么这么遥远，我还是勉强憋了几个字：“别玩了，我们还是今天谈谈吧，我就想今天好好谈谈！”诺有些发怒了：“谈什么？你说吧，你想谈什么？”我看着她这样，我无言了，她继续冷冷的说：“看去睡觉吧！咱们周六再好好谈！”剩下的仍然还是沉默，我知道她心情遭透了，我内心非常的想和她好好谈谈，不知道谈什么，但就是想说说话，因为自从她回来后，我们几乎没有什么话题，我们各干各的事情，感觉心隔得好远好远！我不想继续逼她，我再不可能像以前那样的对强迫她，我还是选择了睡觉！
半夜里，我居然又从梦中哭醒，我梦见诺告诉我她要回家了，她说早晚都要回家，还不如现在就选择回去，我苦苦的挽留她，她非常坚决的要离开我，回老家，我在梦中伤心的哭，我知道我失去她了，梦里醒来，我依然还在哭，心想还好又是个梦，我居然连续两天晚上从梦中哭醒，好痛苦，我又让自己尽情的在醒来后流泪，黑暗中，好想去抱诺，我好想好想，可是我依然怕，我怕她看到我这样子，心里会更难受，所以。。。我还是选择了让自己痛苦，尽量不要哭出声，不要吓醒她！
10月12号：今天总算是周五了，终于可以有两天的时间时时刻刻的陪着诺，可是我的心还在痛，想起夜里的那个噩梦，我还是好痛，想起她昨晚对我的冷淡，我的痛已经不能抑制了！上班很忙，但是我还是忍不住对着电脑发呆，同事说我怎么这么没有精神，我面对她的关心，差点忍不住哭出来，可是。。。我不能，现实生活中没有一个是我的倾诉对象，我苦笑而过！
下午心里还想着诺，突然收到她一个短信：“我可不可以用一下你的电脑，我的电脑进不了系统了！”“可不可以？”天！她居然用这个词，我们的关系需要这么客气吗？平时她要用我的电脑，从来都不会这么客气，都不会告诉我，直接打开就用，现在她居然这么客气的问我，我好难受，