”是不是又给我推荐产品？“我说。
”我没有那么功力，我崇拜你的文字。“
我感觉世界有点颠倒，心头甜滋滋的。自从知道丈夫的事以后，我一直寻找一个使我可能尽量摆脱郁闷的方法，让思路愉快起来。现在我得到了结果，我需要奉诚。谁会拒绝奉诚，谁就永远得不到自信。我不是一个出类拔萃的女人，甚至是一个比普通人还默默无闻的女人，我做的工作如此的卑微，每天不说给人端茶倒水，但也是谁叫我也得应付。我对谁都要有良好的态度。不敢怠慢。电话来了我接，有人来访我也得招呼，不管怎样我也是大学毕业，干一些办公室里的杂事，如果按排位的话，我就比勤杂工强一点。不过这样也不错，竟然我得到了尊重，来自于男人的嘴。此刻我不再觉得自己庸庸碌碌，碌碌无为，可有可无。这使我说不上是什么样的心情立刻就要行动，去和男人谈起情，说说爱……我突发奇想，和他到公园走一走，不是花天酒地，而是花前月下。
”后天晚上水上公园。“我的态度很坚定，不容置疑。
挂上点话，我又开始盼望H。好象这一切都是为了等待他而安排的。。我打开水龙头，让水自由地流，流着就会有温度出来，我一丝不挂地站着，等候，盼望热水的到来，没有水的喷射，我看镜子里的身体也是涩呼呼的，因为女人是属水性的，所以有如鱼得水，游啊！游啊！在水中生花。花团锦簇，埋葬了自由也张扬了爱情。热水来了，带有温度，哗哗而下，迈进浴盆，扎进水中的一瞬间我发现了美，肉体与磁砖，水与我……一种对照产生了感觉。来自自然的一动，来自无意的一瞥。再继续就是我和水的交融，流畅的，润滑的，有蒸气散发的……。我后悔莫及。照了许多年的镜子竟然视而不见女人的美丽之处，也漠不关心女人的动人之举。我陶醉水中的样子很痴迷，因为它不仅给我以舒服，而且给我以幻觉。因为我一直在头脑里打扮自己，设计我的服装鞋帽，想使我变得更娇媚一些，但是我今天终于，彻底，全面地发现我是多么不需要穿着打扮，如果我能公开亮相的话，那是再纯洁不过的美丽，自然，柔软，原始，有弹性的女人体。我想：女人为什么不爱这种美丽而要头破血流地爱另一性呢？镜子被雾气一点点地侵蚀，我的身体也在慢慢地消融，我坚实的体魄变得轻飘起来，我不愿出浴，我还在享受。我特别想的是：我的肉体是否对男人有无限的魅力？而这种魅力在男人身上所唤起的欲望是一种完全必要占有的欲望吗？我觉得有必要珍惜生命，让这魅力多停留一些时间。等我在暮暮垂年之际，我会在记忆里翻阅我的美好时光！这种本质就是我。
我被水蒸气憋得有点喘不上气我才意识到好事也是有限度的。首先我要把镜子擦出一个女人体来，它一点点地显现我的全部，我欲摸又止，她完美地受到侵犯。
我想：时间已经不早了，原来太阳照着的地方已经转变了方向，天空也没有那么明亮，仿佛月亮和星星就在某个地方等待出现，我的奢望也将摇摇欲坠，十四号这天如同以往的每一天就要走了，明天又是一个什么样的早晨谁也不知道。我象＜＜等待戈多＞＞一样等待情人，等待情人节的消失。不过洗澡以后使我疲倦的精神好一些。我想起我和G有约在先，于是我发了一个更改时间的短信：今晚有约，时间可否改在大后天晚上七点钟，往事餐厅不变。
随后G来电了，他写到：真没有想到你忙的一塌糊涂，时间，地点没问题，希望尽早见到你！情人节快乐！
我接到了一个女人的电话，甜美而清脆，她说：我是B的秘书，他让我和你约个时间。我想：至于忙的连打个电话的时间也没有吗？不过我还是和他秘书约好二十号的晚上八点钟，在彩虹夜总会见面，因为近半个月来他只有那时有空。
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美丽生活11（2）
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这以后我突然对于和丈夫的约会产生了极大的怀疑，我觉得今天的晚餐和丈夫坐在一起是一个极大的笑话，没有情人的情人节还是真实点更适合于我。
我想起H，决定晚上依然做在窗前就和H度过一个美好的情人节！
第二天，我和C终于见面了。他是我计划中的第一位准情人
。陈旧餐厅的确很陈旧，我一走进它的旧式，钉有许多铆钉的大门，我就感到应该压缩浮燥的心情，沉浸于古朴。桌子的陈旧可以体现为：在后厚实的木板细缝里仿佛嵌入很多的泥，那泥决不是新鲜的，而是带着陈旧的颜色，有点发白的古老色泽，透气的，嵌有梅兰竹菊的窗花格子将每一桌的食客划分为独立的，略带私密空间又可以其它窥视私密空间的小屏障。我很自然地联想到是不是这里的饭菜也是一股陈旧的泔水味道呢？我坐下的时候，有点怕旧椅子不牢，所以我的动作很慢，略带试探性地一点一点靠近，我说：这里的东西很值钱吧？我说完之后，觉得我们之间长久的疏远关系立刻化为乌有，他仿佛是这方面的绝对专家学者似的，他深层次的摇着头说：骗谁也别想骗我啊！这是作旧，你看着……他的手指甲象快刀斩乱麻，一下子就将桌子的皮刮下一小块，我大吃一惊，木头露出崭新的，洁白的，带有自然清香的木岔。
”你的眼睛真毒啊！“我有点羡慕地说。
”咳，玩的就是这个，还不知这点猫腻。否则钱怎么赚啊！“他说
”那你的东西都是假的了。“我问。
”有的是，有的不是，价格差远了。前几年好骗人，真的假的价格都一样，现在人都跟猴子精似的，不好骗了。“他的目光里流露出深度的遗憾，但好在这不容易扑捉到的细微之处很快转化为兴奋。他摇摆着手，同时也摇动着头说：和女人说生意上的事就和念天书一样，不懂，不懂…。”
他说话的时候我注意到了，以前在他脸上好象有一个黑痔，在右脸，靠近耳朵处，现在没了，是不是我记忆错乱了？将扑风捉影的事安造于他。但是我的确记得那个黑点和他白色的皮肤正好形成鲜明的对比。我感到非常好奇。可我怎么问他呢？
“你有孩子了吗？”这时候他特别想抽烟，烟从烟合里拿出的时候他的表情就说明了他的陶醉。烟点燃了，他更加舒心，每一口喷云吐雾都给他带了畅快和要表达的欲望。
“还没有。”
“好，好，女人没有孩子还是女孩子，有了孩子就是妇女了。就象旧家具，源头货永远值钱，动过手脚的叫老木新做就差一点儿。”他说完以后，嘿嘿地笑起来，夹了一筷子菜放到嘴里，然后他好象等待我的喝彩，对于他的精辟见解抱以赞同。或者说对于他的惊人妙语感到大加欣赏。
事实上，我一点也没有感到有什么精辟之出，反而我越来越觉得他的话变得陈腐，我笑不出来，甚至我觉得很没有意思。我自然而然地“哼”了一声，这一声带着蔑视态度。以至我嘴里的饭菜咀嚼出“咯吱”的响声。“那你有孩子了吗？”
“有啊。”他一点也没有表示有什么异样，眼睛里跳动着得意和心满意足。还显示出这只是轻描淡写。“我孩子都七岁了。”
“那你太太不值钱了。”
“当然，糟糠之妻，带孩子，做饭罢了。”停顿一会他补充说：家里也需要这样的人。“
我还能和他谈什么呢？谈情说爱，看来最没劲的不过如此。看得出在他的眼里女人就和他收藏的家具差不多，甚至还不如那些老式的东西值得一提，只不过用处不同。我开始同情那个女人－－－－－－－她的妻子。她就象一件旧货，摆在家里，只不过可以在摆放家具的空间走来走去，偶尔发出一点声音，以告诉人们她也是活物，可以表达感情。而实际上这一点声音也是不需要发出来的，她的本职工作就是料理家人的肚子，在他们感到饥饿的时候有美味佳肴，在他们感到寒冷的时候有舒适，暖和的被褥。在他们需要用人的时候可以大声吆喝……。
那个女人我曾经见过，臃肿的体态使他普通的脸显得更加普通，而初次见面的人不得不首先注意到他的肉，浑身的脂肪，不过她的脸实在没有任何可以评价的。但是这完全不等于说她身上一点也没有优点。她的头发就是例外，又粗又密，闪着高贵的光泽，她只梳一个辩子，长长地托在背后，穿过腰部，到达臀部。如果你能暂时忽略她的其他，突出辫子，那将是另一个美妙感觉，象一个十八岁的大姑娘，生机勃勃。浮想联翩，辩尾会随着屁股的扭动而上下起伏……可谁会专著于她的头发哪？除非一个头发收藏家，也许他会象夸奖一个仙女一样夸奖她的美丽，然后，手捧刚得到的头发说：你一钱不值了。然后徜徉而去。而留给她的是一无所有……她不美丽这能怪谁呢？就象我们谁能留住年轻呢？她为C生了孩子，就被称做：老木新做，不值钱了。我猜测，谁要是出个好价钱，C一定会把老婆当成家具给卖了。可惜他说她已经不值钱只能留在家里用用。
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美丽生活11（3）
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他看我不说话，便补充说：她很幸福，这些年生意还行，她也不需要每天到厂子里赚那一千块钱。家里没有事她就可以休息。谁行？你行吗？你丈夫愿意养你吗？”他越说越得意，简直就象大丈夫。好象谁做了他的老婆就尽享人生之快乐
“我也不想让谁养。”我有点愤怒
“看看，丈夫不爱你吧。这就是差别。”他更加找到了大丈夫的感觉。
“你以为嫂子就是由你养的吗？她在家也付出了劳动；而且不比上班轻省。你请个保母还得几百元的工资，更何况是你妻子。”我说。
“你怎么把保母和我老婆扯到一起。咱们别争了，好多年没见面留个好印象。”他显得有点势弱。“你丈夫是干什么的？怎么神不知鬼不觉的就结婚了。”
我还能说什么呢？告诉他，关于我的近况，我是如何被丈夫欺骗的，我是怎样被他冷落的，以及我不想再这样生活了……这是多么的荒唐无比，我竟然要和一个彻头彻尾的大男子主义说我的郁闷和失落，我竟然和他坐在一起和睦相处，而谈论的就是一个和我一样的女人，妻子，假使我再说我们做个情人吧！那我更苦不堪言。他有点感觉到我的沉默寡言。
“你怎么想起情人节给我发短信呢？”他好象特别关心似的问。
“好久没见面了。我没有别的意思。”我马上解释说，以免带给她误解。
“我希望你有别的意思。那样就有意思了。”他鬼秘地一笑，含义无限广阔。
我一直想着下一个约会，和E的见面。所以我就匆匆告别了C。
我来到咖啡屋时，E还没有到，因为比我们约定的时间还差半个小时。我找了一个僻静的地方坐下，要了一杯今托尼酒，我很喜欢它的苦味道，更喜欢它的度数，这只不过是其中的一小部分，更为让我痴心的是它的寓意，从音色上说：今天我就托付给你。所以既然是译音，我就认为是－－－－－－今托你。一杯下去，若有一个好心情，我就不太容易醉，只是将醉未醉，似晕非晕的样子，这种状态可以持续稳定地延长一段时间。反之，若心情及糟糕的时候，我就很快控制不住情感，或喜颜笑，或喜悲伤，因为我一点也不愿控制，诚心放纵自己。但是，我虽然不怕醉酒，但我惧怕醒酒，那一种“酒壮熊人胆”的宣泄过后，留下的却是更加伤感的境界。我不能面对现实，因为我曾逃离现实，我无法恢复正常，因为我曾不正常……今天，我有一点预感，我要大醉一场，因为我主动要酒了，就意味着危机四伏。但我一边想着：别丧失理智，这是万不得已的事！人的欲望什么时候能够战胜理智呢？至少现在没有，以前不多，往后更难。“让我喝一杯”的愿望越来越强烈，它顶着理智的阻力而上，终于战胜了阻力，我喝到了一口又清凉，又可口的今托你酒！它的美味穿心而过，又回肠荡气于肺腑，我实在忍不住又喝了一口，这一口有点象定心丸，我从复杂的心情转变为异常简单的注意力，只注意杯子里面的白色带气泡的液体。里面竟有一小块黄色的柠檬，是断面横切下来的，最外面是鲜黄色的，里面是淡黄色的，酸溜溜的味道就是自里而来，在苦中扩散，在水中交融。我真的经不起这水中的诱惑，又拿起杯子呡了一口，只不过是一小口，尝尝味道罢了。即使这样我还是感到了说不上的快意，有将它一口接一口地都消灭的愿望，而且它一但萌发出来就一刻也不能耽搁，马上就喝，立刻就咽，那酸苦的味道席卷过来，逼迫我快快下手将杯子拿起，然后一饮而进，一醉芳休……。
我既然这样想了，就一口接一口，接二连三地吞咽了那杯今托你酒。痛快，舒服的情绪来了。我又要了另一杯，仿佛和上一杯同出一辙，有一小块柠檬，只是比先前的更小了一点点。
我又试了试，这回我的确象一个淑女，只是用舌头轻轻碰了一下，就聊以自慰。因为酒的功效再蔓延，我有上升的感觉，向着头的方向升腾，侵占了思想，麻痹了神经。我轻声劝慰着自己：别失态，好酒还在后面呢！不过，我的确浑身都感到了舒服，才意识到以往的不舒服，那是一种从头到脚，时刻处在紧张的，压抑的，不能发泄的忧伤状态之中。而每一个有生命的器官都象是生锈的感觉。诲色的，低沉的，废弃的，冷淡的，无力的，将要死亡的维持。现在我得到了快慰，来了乐趣，从每一个细胞开始都在跳跃，都显示了生命的燥动，它的活力可以体现为一种强烈的，丝毫不能平静的需求。需求抚摸，关爱，理解，甚至是你死我活的拼杀。我要求这样的感觉再旺盛一些，使我舒服的状态再舒服一些。这便成为简单的主题，因为它的确还原了生命的活力，带来了原始的享受。我几乎使所有可以被占据的空间都被占据，每一个血管都在吸收酒精，甚至这样还不知足，还要唤醒不被发现的，躲藏更深的魅力四射的渴望�