“是的，芊芊漂亮，芊芊是人见人爱的玫瑰，她身边众星捧月的男人太多，我不见得一定要凑这个热闹。别提芊芊了，难道除了她，你就没有自己了吗？她是艳丽的玫瑰，你是幽雅的百合。我爱百合的孤傲高洁，别低估我的品位。”凌逆温柔地说，嗓音醇和悦耳犹如天籁。
“可是……我一直默默无闻，你的眼睛都盯着芊芊，她光芒四射，早已掩盖了我，你根本不曾注意过我……”
“错了，醉翁之意不在酒。其实，我早就注意你了，当你坐在角落里悄悄用眼睛巡视着我的时候。你敢说，你今天的朗诵不是读给我听的吗？我都了解，都明白，我要像罗切斯特先生对简爱那样对你说，我爱你！”
我的眼泪滑下。我惊异自己还有眼泪，我以为它早在情感的沙漠里枯竭。封闭的感情闸门一下打开，像缺水的鱼儿，终于寻觅到渴慕的海洋。
我投入凌逆的怀抱，义无反顾。
凌逆是花花公子，凌逆用情不专，凌逆花天酒地，凌逆声名狼藉。凌逆是美酒，是毒药，是明知不能饮，不可饮，也要拼却的一醉！
我醉了。
“你是我所见过的女人中最聪明的，最有女人味儿的。”
“你的长发多么漆黑柔亮，不曾烫也不曾染，像夜幕下的瀑布，幽暗发光。我一直渴望有一个你这样的女朋友，天然的长发，苍白的面孔，冷静的外表下蕴藏狂热的激情，像原始森林的燃烧……”
“你有最美丽的声音，娇弱而性感，让人怜惜又让人眩惑，就像希腊神话里在岛上唱歌的女巫，见到她的人即刻化为石头。濒临毁灭的吸引，极度致命的诱惑……”
多么动听的语言，每一句都深情，每一句都熨贴，每一句都不偏不倚，深入人心。女人是用耳朵来恋爱的。哪怕他说的是谎言，我喜欢！我喜欢听！我感觉自己心里的那一个黑洞，正在一点一点地被填平，洞里那一枝诡异冶艳的植物，开出美艳馥郁的花朵，像罂粟。
他是真正明白我，懂得我的人。我的冷漠与热情，我的天真与世故，我的高傲我的卑微，我的欢喜我的悲愁。在他面前，我无所逃避，无所遁形。我是透明的玻璃人，五脏六腑纤毫毕现。
我愿意，被他掳获被他征服。我讨厌懦弱窝囊的男人，在女人面前奴颜婢膝，曲意承欢，像一条没有骨头的哈巴狗，只配被人呵来斥去，不高兴了就一脚踢出去，像踢一只破旧的烂皮球。像我的外公，我的爸爸，还有，沈浩。如果说凌逆是酒，沈浩就是水，一杯没有颜色没有温度的温吞吞的白开水，解渴却毫无味道。
是的，看惯了没有原则和立场的老好人，我喜欢个性鲜明，亦正亦邪的人物。像凌逆这样，俊朗而不失洒脱，懂得品位又不失纨绔，大俗大雅，有型有款，真是男人中的极品。再没有比他更可心可意的情人。
每天每天，眼睛一睁开就想到他，心为此像满涨的风帆，充满狂喜。上午他不会起床，我会去电台安排晚上的节目。中午时分，手机信息会适时响起，我们会共进午餐，在一些格调清雅的小茶楼、咖啡馆。凌逆从来花钱大方，不像沈浩，总是为鸡毛蒜皮盘算着分分厘厘。耳鬓厮磨一个个浪漫迷人的下午，晚上我去电台上班，他便和一帮朋友去赌钱，有时会送我回家，有时不。
这个男人，以不可抵挡的迅猛之势，蓦然闯入我的世界，占满了我整个的心扉。正如席慕容诗里所说：如果你是含泪的射手，我就是那一只决心不再躲闪的白鸟，等候羽箭破空而来，射入我早已碎裂的胸膛……
在凌逆面前，我就是这只不设防的白鸟。我时时刻刻陷入一个人的冥想，我的心因为思念而幸福得颤抖。
即便在家，思念也从未止歇。手机信息是我们沟通的最好途径。有时半夜因为相思而难以入眠，我会爬起来到洗手间给他发短信，他的回复总是及时而热烈。我们的语言蕴含机锋，心有灵犀一点通。
有一次因为采访，我们一天未见。午夜时分，我给他发了一条信息：“三秋了！”一分钟后，收到回信：“三秋之苦，同……”，下面的话需要翻页，我不禁停下来，好奇地猜测他的下文，同什么？同熬？同等？同感……
我揿下翻页键：同享！
不禁莞尔。是的，有什么词汇比这更妥当？
一日不见，如隔三秋。
三秋之苦，同享！
凌逆实在是绝顶聪明的。
“为什么你的眼总是忧郁？为什么你的神情总是萧索？为什么你总是低着头着墙根默默地往前走，像一条灰色的影子，悄无声息？你为什么不可以把头昂起来，把腰背挺直，昂首挺胸步履轻快，像芊芊那样充满自信，神采飞扬？”那个冬日的午后，在那间日本风格的榻榻米上，他温柔地问我。
“你嫌弃我。我习惯了，我不想引人注意。”我怯懦地垂下眼睑。
“不是，你自卑。你以为自己不美貌，不活泼，不招人喜欢。你认为自己不如芊芊。你错了！你不漂亮，对，但你是美的，懂吗？你苍白的面孔和漆黑的长发有一种奇异的力量，让人被你所迷惑、所吸引。你有资格为自己骄傲，为自己把头高高昂起。来，我带你到一个地方，我要治好你的自卑忧郁症。”凌逆鼓励地说。
我被动地听从他，来到小山坡上。正是我旧时房后的那一片山，我和少年芊芊一起读诗的地方。我曾经预备从人间蒸发的地方。
青山依旧，绿水长流。物是而人非。我不禁泪眼模糊。
凌逆拉着我的手，开始在山道上狂奔。
那么多绝望的黄昏和夜晚，少年裴裴一个人孤独而无助地在这条路上奔跑，跑得精疲力竭，肝胆俱裂。那时，她多么幻想有一双手牵着她，有一个男性的成熟而伟岸的身体引领着她，就这样，轻松飘逸地在林间奔跑。
我一定给他说过这样的梦，凌逆，他有洞悉一切的眼睛。他知道我的过往，知道我疯狂而决绝的放弃。他带我来了，在这个冬阳灿烂的午后，他在这里拉开我的伤口，然后，治愈。
我拼命地尖叫，为那痛彻心扉的快活。我跟着凌逆，我生命中不可替代的唯一的神，尽情尽兴、无穷无尽地奔跑。
冬日的阳光暖暖地照在身上，我环抱着凌逆的腰，心中暗暗发誓：“过去种种譬如昨日死！忧郁的悲观的厌世的裴裴死了，从此，我要为你把头昂起来，把腰板挺直。我要为你，重活一次，就像火鸟，自焚而成为凤凰。”
这份隐秘的感情带给我巨大的震撼和狂喜，让我在每一格时间的空隙间，全身心地捕捉他的一颦一笑，一言一行，体会什么叫“怦然心动”，什么叫“刻骨铭心”。
他是如此的睿智，如此地善解人意，永远知道我心之所想，永远在恰如其分的时候说出恰如其分的话，准确得宛如原本就隐藏在我心里。
我对他并无所求，也不想要任何承诺，我只知道自己冰冷的心已被他所照耀，所融化，只知道心中那一个巨大的黑洞已被他填平，这已经足够。我不能奢望天长地久，况且，他不是一个可以天长地久的人。
于我而言，他便是这冬日之阳，与世界无关，也无需照耀，只慢慢渗透至每一寸肌肤。
或许我骨子里仍是一个自私的人，我只想要他呈现在我面前的那一份完美，至于他的赌钱酗酒，他的懒散落拓，他的前妻和前前妻及她们的孩子……这些琐碎的问题都留给他现任老婆去烦恼吧，我只享受甜蜜。
我甚至没有任何歉疚，对凌逆，对沈浩。对于我，他们是毫不相干的两个人，一个照料我的精神和心灵，一个照料我的饮食起居，互为补充，缺一不可。
对于沈浩，我早已放弃了对他的感化和熏陶。尽管我曾经也做过努力。我让他听我的节目，他显然一头雾水，不知所云。当我问他如何，他忙说“好好好”，脸上显出迷茫而愚蠢的笑容。然后又开始做饭洗衣。
但是，我已经习惯了他比五星级酒店更为周到齐全的服务。我习惯了每天回家看到桌上摆满我爱吃的佳肴，习惯了打开衣柜就拿到洗得干干净净，叠得整整齐齐的各色衣物，习惯了每天出门放在玄关的擦得锃亮的皮鞋，习惯了一只油瓶倒地也大声喊“沈浩”……
是的，我不能没有沈浩。最主要的，他是我最后的依仗和底线。我知道哪怕全世界抛弃了我，他也绝不会离我而去。只有一样东西可以将我们分开，那就是死亡。除此之外，再无可能。这个世界，能给你这样信心的人并不多，男人大都冷漠而自私。我的自卑感随时会发作，但在沈浩面前我永远有恃无恐，也就永不会绝望无助。
这很重要。
但凌逆的存在并没有让我对沈浩感到任何不安。他是如此的头脑简单，浅薄愚蠢，本就没有走进过我的精神领域。我的人给他已经足够。
周旋于两个男人之间，我游刃有余，如鱼得水。我在外享受情人的浪漫温存，回家享受老公的体贴照顾，鱼与熊掌兼得，我是最幸福的女人。
芊 芊
新的世纪到了。
20世纪永远地成为了过去。在这亲历千年的当口，人人被一种莫名其妙的情绪所驱使，连最没有心肝的人，也会无端地发些时光的慨叹。
庆祝啊、怀念啊、感慨啊、狂欢啊……世界各地的人们都在用各种各样的方式庆祝千年，莫名地亢奋，莫名地感伤。
千年之夜，我主持了一档盛大的迎接新世纪的文艺晚会，晚会结束后，竟然看见来接我的桑。
多少年了，桑不曾展露过这样的温情。除了争吵，我们都“相敬如冰”，注意，是“冷冰冰”的“冰”而非“宾客”的“宾”。坐在客厅里，看见对方进来，眉毛都不会抬一下，在家里狭小的走道相逢，无言地侧侧身让过去，仅此而已。而这个此生唯一的千年之夜，桑，竟然殷勤地来到后台接我。
千年一遇的夜晚啊，太阳也会从西边出来。
带了一脸浓妆去吃烧烤。
今夜无人入睡。
尽管已经过了午夜12点，大街上仍挤满喧闹熙攘的人群，华丽的衣着，高声地笑。大家都不知该如何高兴，才能不辜负这一生仅此一次的千年之夜。不要什么仇恨，不要什么纷争，这个夜晚的人们，是友好的，和谐的，温情脉脉的。
桑殷勤地把撒满香菜葱花的肉串递给我，顶端冒着油，“”作响。鲜红饱满的汁液恰到好处地裹住肉身，却不流淌。诡异的香气在空中弥漫。
眼前这一切，是如此的熟悉又陌生。想起初相识的日子里，我在电大上课，每天晚上放学后桑来接我，两人手牵手去吃烧烤……
一样的人，一样的景，却是不一样的心情。我慨叹着，泪眼模糊。
如今，有了这千年之夜的狂欢和温情垫底，逝去的好时光似乎又重来。我和桑像一对吵了嘴的孩子，似乎前嫌尽释，握手言欢。
就在这天晚上，我怀了孕。
刚谈恋爱便想分手，还没有结婚就憧憬着离婚，可竟然，怀了孕！
每次争吵我都说“离婚”，重复了太多次，大家都已经“疲”了。从我嘴里说出“离婚”二字就像在说“早上好”，他再也不会当真，甚至连眉毛都懒得动一下。
我们之间的关系，似乎已成为一个僵局。就像一件雪白的衬衫，开始时希望保持它的纯洁无瑕，可它却令人遗憾地沾染上油点污渍。这黑白难辨的衬衫脏得不能再穿，想将之毁弃，可如果不凭借一些外界的巨大的力量，比如说火焰或是剪刀，要想用手将之撕碎，却又难上加难。
这个在千年之夜来到我体内的孩子，让我感到一种敬畏。我感觉他是上天派遣的一个天使。他来到人间究竟要行使什么样的使命，尚不得知。但我绝不敢有违上苍的意志，阻止他的到来。
冥冥中我有一种预感，这个孩子的降临，将会明确地指示我和桑的婚姻将走向哪里。无论是祸是福，终是上苍的安排。
我有一种宿命的平静。
桑一直要求有个孩子。遂了他的心愿，我幻想他能欣喜若狂，对我体贴入微，关怀备至，让我做一个娇弱的孕妇，像有的女人那样，每天被好吃好喝地伺候，连鞋都要丈夫帮着穿。
我的愚蠢和天真再次遭受打击。桑依然故我。而且因为我情况特殊，不会再有人打我的主意，他更加放心，请了一个钟点工在家做饭，便整天在外打牌喝酒。孕期反应强烈时，我半撒娇半认真地请求他在家陪我，他奇怪地看了我一眼，说：“所有的孕妇都会难受，又不是只有你一人会这样，有什么稀奇。”
我沉默地走到一边，不再吭声。我突然明白，孩子在自己身体里一天天地孕育成长，开花结果，与这个男人其实是无关的。我对自己说：“杨芊芊，从前你不愿制造一个无辜的生命让他受苦，但既然你已经决定要他，从这一刻起，你再也没有资格有这样的念头。你必须怜他爱他，为他忍受世间一切的苦痛和灾难。从此以后，孩子便是你全部的世界。”
我做好了一切的思想准备，呕吐、恶心、双腿浮肿、无故昏厥、夜不能寐。然而，我惊喜地发现自己远没有想象的那样娇气。孕妇容易遭受的种种折磨我竟都一一躲过，我活动自如，身手矫健，并无任何不便，只是不胖，从来用不着穿专门的孕妇装，普通大号已经足够。怀孕7个月的时候，我还在主持节目，同事们戏称若评选“最美丽孕妇”，我一定夺魁。
一切都很顺利。我暗自庆幸上天对自己竟如此眷顾，感恩不尽。
问题出在临产前两周。
我例行公事进行检查，若无其事地将报告单递给医生，上面写着：“羊水过多。”
医生一见，如临大敌！
后来翻阅医学书籍，才知道孕妇羊水过多是一种非常罕见的现象，几率是万分之一，原因不明，而在羊水过多的胎儿中，畸形率竟高达95％—97％！可以说，在判定我羊水过多的那一瞬，医生已经在心里判了我孩子的“死刑”。
医生怕我太过惊恐，不敢实言相告，只说羊水过多可能会导致胎儿畸形，几率是3％～5％。我的�