我知道了！那个“板儿”上的头像不是龙超，是小龙！
扭打也要分几等几级，最高境界就是“九阴白骨爪vs降龙十八掌”，只见人影
晃动，树叶纷落。听不见刀剑“铮铮”声，只闻掌风“呼呼”响。其次是比武招亲，
一个美女与一大群青头痞子打架，通常是美女把三四个癞蛤蟆打下台之后，英俊潇
洒，风度翩翩的男主角才出现，不过到了这时，观众们已经把胃里的东西吐光了。
下面就是大街上两个光膀子男人的撕打，还有就是夫妻之间真真假假扭在一起……
我们属于最低层次：两个人面对面，一人卡着脖子，一人揪着头发，虽说不致
命，但两人因为互叫着让对方放手，所以面红耳赤，他们剩余的手，紧紧地握在一
起，远看还以为是跳交际舞的。
龙凤双煞也不落潮流，用的是最新式的交际舞打法，神姐虽然被卡住了脖子，
但仍含糊不清的说：
“把……红外斩妖剑……给我。”
另一边的小龙手中拿一节五号电池，声嘶力竭地叫：
“凭什么？这本来就是我的！”
这就是他们所谓的“红外斩妖剑”吗？他们的眼神也太差了吧？乌龟和王八一
样吗？
他们的战场已经是混乱无比，像夫妻打架的现场：墨水瓶被打碎了，幸亏里面
的墨水已经干掉，所以损失不大。龙超的考卷被五马分尸（但我想这也正和龙超之
意），剩下的一点珍珠奶茶，顺着抽屉一滴一滴地流下来，老师的试管也碎得到处
都是。俗话说得不好：化成灰我都认得你！这会儿的试管，化成灰老师一定认不出
了。茶叶筒的瓶盖被炸碎了，各色小虫紧紧地贴在抽屉内壁上，既怕惹上杀身之祸，
又实在不忍放弃观赏百年难得一见的“放烟花＋ 打架架”。
我不知这光亮的原因，是我买的超级五号电池的功效好（卖电池的老板娘曾向
我拍胸脯打保证：这电池发出来的光，你一辈子都没见过），还是龙凤双煞扭打的
结晶。
不仅近处的龙超宇文宇凑到我的抽屉前，把脑袋伸进去看个究竟，甚至惊动了
老师。老师拽出了龙超的脑袋，拔出了宇文宇的头，把自己脑袋伸了进去，虽然有
些勉强，但最终还是如愿以偿，她很久才伸出脑袋，捧着我的实验品，小心翼翼地
走上讲台，一路上她着实沾了不少的“光”，浑身罩上了金色，显得年轻了不少。
她激奋地叫同学们上台参观，还亲切地询问我能不能把我的实验品拿到各个班
去展览，突然，灯泡暗了下去，光渐渐地消失了，全班都沉浸在一阵“啊？”中，
老师也拼命地检查是不是电池没电了。
忽然，小龙从我的抽屉里一下钻了出来，把我撞了个趔趄，踉踉跄跄地冲出教
室。
电影院
看电影，在诸多活动中技压群芳。它既比春游省钱，又有运动会的丰富场面，
运气好的话，还能看到几个绝代佳人。但唯一使我们为难的是：看完电影还要写观
后感。不过我们也找出了规律：用十分之九写主要内容，后面的十分之一写影评：
“这部电影真好看，使我们深受教育！”
等待的时间，总有一个高音大唱：
“珠穆朗玛——”
我们则成群结队地讲鬼故事。屏幕好不容易亮起来，为了显示自己没有白学生
字，屏幕上一有字幕，我们就开始念：
“编剧李小明，导演王小二……”
偶尔还会出现与自己的同学同名同姓的名字，每到这时，方圆五排之内，都会
有观众大声重复那个名字。之后的一星期，那个同学仍然会蒙受被指指点点之苦。
电影开始之前，老师就给我们规定了“四不许”：不许喝水（怕尿尿），不许
买零食（怕乱扔），不许说话（怕吵），不许乱跑（怕拐卖）。老师坐阵，也不看
电影，只看我们，只见她紧张地左右张望，生怕谁违反了规定，我们班评不上“文
明看电影班”。但天高皇帝远，老师也不是谁都管得着，就派我警告远处的同学不
要说话。我只得越过重重脚关，冒着被踢的危险，忍着被骂“挡我看电影的”的指
责，只为传一句话。
我们刚坐定，屏幕就嗖地亮了。
一个英俊的小武生跟着林则徐去禁烟，走到街上，不知为何跟一女的打起来，
那女的国色天香，正当他们俩快产生爱情时，屏幕一下黑了，放起我们“定做”的
电影来：《我的九月》
我们大叫：
“换台！换台！”
老师站起来维持秩序：
“不要吵，我们是来看爱国主义影片的！”
同学们还击：
“刚才那个禁烟的，还不算爱国主义？！”
电影刚开始时，同学们当然兴趣盎然，刚开场就有一个女生穿着刚遮住屁股的
短裤满街跑，男生们既不能不看，又不能呆看，只好扭头与人搭讪。不料大腿没露
多久就被一个穿白背心的邋邋遢遢的男孩所代替，目光们纷纷从屏幕上大腿的原址
离去，寻找电影以外的乐趣。
前排的人监视着后排人的脚，有没有伸到自己的座位下面；左边的人和右边的
人为了争夺中间那一寸来宽的搁胳膊板而推来搡去……注意！不要因为这些无聊的
小群体而误会了我们的真实素质，其实，更多的人在从事着一样有建设性，有创造
性，但也有一定下流性的活儿——射“红外线发射器”。
“红外线发射器”可是有来头（请允许我在“红外线发射器”身上多喷点口水），
它在我们班是威力的计量单位，其地位相当于“动感光波（动感超人的必杀技）”，
一下课，走廊上就聚集了一大群“动感超人”，他们手拿“红外线发射器”，嘴里
发出“啾！啾！啾！”“biu ——biu ——biu ——”等密集的枪战声，正所谓
“此音只应黑道有，学校哪得几回闻”。
走廊里的情形先暂且不表，再说教室里，下了课，过去总是空空荡荡，但自从
“红外线发射器”当道，大家都不敢看走廊，就跟不赶看焊花的道理一样，偶尔有
不怕死的人出教室，都是睁着眼睛出，又捂着眼睛进。
看电影时，更是“红外线发射器”发作和传染的高峰期，每次看电影时，我的
后脑勺总是受到一股强烈的撞击，于是从我的额头上，便穿过一缕红色的射线，我
们老师讲过，射线是无限长的。这股“红外线发射器”抵达电影屏幕仍不罢休，硬
是恶狠狠地弄出一个小洞来。小洞周围被烧成焦黄色，卷起来，“红外线发射器”
终于达到它的目的——无边无际地长下去。
今天的“红外线发射器”更是猖獗和下流，专射女人的关键部位（持“红外线
发射器”者多为男生）——胸脯偏下方的突起位置。令我不解的是，“红外线发射
器”竟然只把衣服烧了个洞，而荧幕上的玉体却安然无恙。银幕上的人见自己没了
遮盖关键部位的布，戏也不演了，捂着胸部，尖叫着四处逃窜，由于她们捂得动作
极快，所以并未引起较持久的骚乱。
荧幕上的“人”经久不息地叫着，尖叫声断断续续，每叫一声都要喘一口气，
但很响亮，声音属于河南梆子的类型，叫起来声嘶力竭，听得没有心脏病的人都要
犯心脏病，荧幕上的景象也十分丰富。
被“红外线发射器”射伤的小洞里冒出了烟，此烟非同寻常，像抽雪茄的人喷
出来的眼圈，浓而不艳，还有一股花露水的香味，此烟不仅喷，而且摆形状，摆出
来的字样，令我心惊肉不跳，拼的竟然是英文：
“SOS ”
烟雾维持的时间只有一盏茶，但“SOS ”的字样，却久久地飘荡在本市上空，
化作一朵云，与其他的云彩混淆在一起。
我的膀胱忽然一缩紧——尿急！女厕所里，我刚要蹲下，忽然眼前一黑，一双
细嫩的小手蒙住了我的眼睛。平时我性格孤僻，所以没几个人敢蒙我的眼睛。这次，
那手的质感很陌生，我以为是某个无聊的男生跟踪到女厕所里来调戏我，便来了个
“鹞子翻身式空手道”，把他反推一把。
他——她竟是个女的，且是个漂亮女的，并且是个长得跟我一样漂亮的女的，
我见她走势不对，正逐渐变小，并且往马桶中央的下水口滑溜去。
学校礼堂的下水道，我打扫卫生时捅过千万次，战利品主要包括三片白菜叶，
四片包菜叶，五片抹布丝，六块残缺的卫生巾。神姐看来要与鼠共舞，与叶同死，
她的金色小皮靴已经卡在了水道口。
殊不知，我有洁癖外加虐待狂，每当看到蚯蚓和毛毛虫在茅坑的边缘进行垂死
挣扎，想爬出去时，总是以消防队员的姿势，手举水管，瞄准目标，把它冲下去。
这习惯一直延续到今天，我看到神姐即将掉入水道口，顿生邪心，大叫一声：
“神姐，我来救你啦！”
我立马放水，让神姐连同几块拖把线坠入那罪恶的世界，我祈祷着神姐在那里
找个好人家嫁了，并有个苛刻的婆婆，让她天天在家里用拖把线纺织，用卫生巾练
字，和我永不再见。
忽然，两个“少女版八婆”，唧唧喳喳着进来大小便，为了表示她们之间的亲
昵，两人冒着被对方尿湿裤脚的危险，坚持在一个茅坑里释放内存，一矮墙之隔的
我，清晰地听着她们的闺中密话：
“老师好凶凶哦，把全校的”红外线发射器“都收了呢！”
“为啥呢？”
“还不是他们色，射荧幕上女人的那个地方！”
“是上半身的，还是下半身的？”
“就是脖子以下三寸，肚脐以下四寸的地方！”
“对了，那个李贝贝好讨厌啊……”
“……”
我见她们没有继续讨论这个话题的意思，只好独自臆测这大批非法“武器”的
去处。
据说“红外线发射器”的“头”越多越好，威力也会增加，射久了，就能把人
射瞎。新闻暗访过两个小学生和他们的“红外线发射器”，就是这两个小学生，害
得广大劳苦同学三天没吃早饭换来的“红外线发射器”，被老师收缴，我真为老师
的抽屉担心，它虽然小，但仍然不知死活地往里吃东西：这时，一定装满了战绩：
小到水浒英雄卡，大到游戏机、BP机、丝线编的手镯、塑料戒指，琳琅满目，堪称
百宝箱。
我的耳朵忽然一“咯噔”，隔壁的“八婆”竟识趣地顺着我的心思，又继续刚
才的讨论：
“我看那些‘红外线发射器’这回死翘了，老师收‘红外线发射器’的时候，
凶得两眼放绿光。”
“对对对，我刚才还看见老师背着一麻袋‘红外线发射器’往火葬场走。”
“啊？老师这么想不开？”
“咯咯咯，老师是去销毁‘红外线发射器’，那里的火大一些。”
民间艺人
上课时最容易出现两大人身意外。
一是流鼻血：范都都年轻气盛，是最喜欢流鼻血的人，一天总要流个几次。不
时就会传来一声尖叫：
“范都都又流鼻血了。”
我们忙不迭向他传送从婆婆妈妈那里听说的止鼻血的秘方：“仰头”，“举右
手”，“捏鼻子”，“揪脸”，“吃甘菊花”。直到他按照这些偏方行事才放他去
水龙头。
二是呕吐，由于人民生活水平的普遍提高，同学们越吃越好，越吃越胖，因此
“呕吐”是一年难得有一次的珍稀活动啊！我们班最瘦，呕吐希望值最高的龙超，
终于在今天不负众望地吐了，我有幸参观到了呕吐的全过程：
我早就察觉到龙超今天格外的白和委靡，竟一直枕在自己的臂弯一动不动，顶
多换个姿势，突然，他剧烈地浮动起来，还伴随着从嗓子最深处憋出来的“唷，唷”
声，顺便掐着自己的喉咙，虽然他对我无礼过。但以自杀来忏悔谢罪，我也就没有
什么好追究的了。
掐着掐着，突然传来“哇”地一声，看来他的自杀行动成功了。不料，从他嘴
里竟然吐出一大滩黄黄的东西，还断断续续地小吐，量虽然小，但恶心程度不减刚
才，仔细看，他的呕吐物以面条为主，是鸡蛋西红柿面！他还吐了一些不知名的东
西，黄中带白，比面条的落点分散，还好，主要是前面的范都都和后面蓝鹃沾光。
老师的讲课嘎然而止，但也不敢走近仔细观看。同学们就比较大胆了，前面的
钻到桌子底下，趴在地上观看，但一般障碍物比较多，看到的大多是些鞋子袜子，
至于他们真正想看的呕吐物，只能见到不完整的一小块。他们参观完之后，就向旁
边的女生转播实况：
“看得我都想吐了，唷，唷，唷！”
这时，我的座位已经搬到隔壁的冯圆那里，只剩下龙超还在那里孤独地浮动。
老师向我传达了一个“让人欢喜让人愁”的任务：去沙坑铲一撮箕沙来！
老师的战略方针是这样的：把沙埋住龙超的恶心东西，再适度搅拌，用撮箕撮
走，再用拖把把地皮上湿润的地方拖干净。当然，这些工作都由撮沙的人一气呵成，
这就是我所谓的“愁”；而“喜”，是指可以在“沙滩”上爬爬云梯，上上单杠，
幸运的话，可以捡到贝壳，不幸运的话，可以捡到硬邦邦的狗屎。
我慢工出细活地撮沙，还筛筛，希望找出个大金块。果然，我戳到一个硬硬的
东西，心中一喜，风水轮流转，总算轮到我蒋方舟走桃花运了！看哪个算命的，还
敢说我“寿命长，可以当个老不死的，但运气极差，发不了横财”？
拿起一看，是个红灿灿的宝贝，我把它放在衣襟上揩了一揩，张口就啃，以鉴
定这物件的真伪，忽然发现那东西上竟有刺青，花纹酷似史进身上的九纹龙，风格
像出自校门口的民间艺人之手。有文身的红外线！它是在老师大肆收缴，工商局大
量