坚强地把冯圆手里的本子和笔抢过去，强行塞到柜台收银小姐的屁股下，说：
“等你们买完东西，本子再还给你们！”
宇文宇已没有以前的锐气，献媚讨好地对保安笑，转过脸又埋怨我没有用本地
土话跟他吵。
我们悄悄地制定了一个作战计划：每人记三个商品的价格，出门了之后，再向
我汇报，记在本子上，神不知鬼不觉。嘿嘿！
我今天才发现自己有逛商场的特长，不管是洗衣粉清洁剂，还是拖鞋毛巾，我
都要仔细比较一番。我刚尝到主妇的乐趣，一个令我头疼的人物正朝我走来，他面
带凶像，印堂发黑，我意识到麻烦来了。
他一见我就抢过我手中的红酒说：
“去去去，你怎么冥顽不化呢？不买东西就别进来。”
谁不知道我蒋方舟从来都是囊中羞涩？我脸一红，手一背，想到昨晚看到的新
闻中那些恐怖的保安——爱因斯坦的弟弟巴基斯坦说得好哇：天下乌鸦一般黑啊！
想到自己将要被驱逐出境，想到宇文宇无穷无尽的责备，这时候只有一个人能
帮我。
我转到日用品类的货架，那人站在灯火阑珊处。神姐正仔细端详着一管牙膏，
她忽然伸直手臂，怒视着不远处云髻高耸，似乎对毛巾发生严重兴趣的冯圆，念一
大堆似乎是咒语的东东。她不敢面对红外斩妖剑的无能，固执地继续捏着，捏到指
节发白。这个镜头本可以成为一个电视里挺感人的情节：“执着”。不料，牙膏经
受不住这样的折磨，终于崩溃了，只听“咻——”的一声，白色的牙膏飙出了老远，
软绵绵的一截打在神姐的手背上，其余的呈螺旋状伏在地板上。
虽然我只是一个小女生，这时候却被迫成为神仙姐姐的监护人，谨防她再干出
什么惊天动地的事情，我跟在她身后“呼哧”地转悠。我好有一比呀，就像宠物在
超市里随地大小便，它的主人跟在后面，一遍道歉，一边收拾残局。
神姐又拿起一把制作精良的红色的弹簧刀，转而对准犹豫着是买两角钱还是买
三角钱泡泡糖的宇文宇，重复着那一段咒语。猛地把开关一按，一道白亮的光射了
出来，一定神，才发现那原是刀片。神姐一点也不讲卫生，随手把弹簧刀一扔——
砸伤了我不要紧呀，砸伤了花花草草和小朋友可不好哇！
神姐走一路看一路，越过了日用品、服装鞋帽、电器，终于往出口前进了。我
大喜，加快了追她的步伐，不料，她在副食品处又停下了脚步，似乎对巧克力棒产
生了兴趣，她目露喜色，却又面目狰狞地紧紧攥着它。这回，巧克力棒指向了范都
都。他正叼着一根吸管，自我陶醉地当烟抽。神姐狞笑着，把巧克力棒使劲一捻，
只听见“咔嚓”几声，却连白光也没有，神姐把剩余的碎末使劲一掷，便径自走开
了。
我自小受到过“不浪费才是好孩子”的教育，着实不想让这么好的巧克力碎末
被遗弃，便贪婪而窝囊地趴下去捡了吃。我忽然发现不远处竟有一颗完整的巧克力
豆，我匍匐过去，捡起了它，顿时，嘴里充斥着土味、甜味，舌头顶着一个有楞有
角的甜湿东西，吐出来放在手里端详，可把我恶心坏了——一颗刚从别人嘴里吐出
来的枣核。
神姐转而快步向我走来。我“呸、呸、呸”地吐掉嘴里的枣核，准备全身心地
迎接她的各种疑难杂症。她问：
“我想问问商场里有没有卖红外斩妖剑的？”
我说：“你钻到电脑里，把商品清单抄下来，不就行了吗？”
这本是个超级冷的笑话，谁知她拍拍肚皮，说这点事情，一会儿就能搞掂，让
我在商店门口等着她。
到出口处，保安还气哼哼地瞪了我一眼，把我的本子从收银小姐的屁股下拔了
出来，用他那双冷酷的大手，把本子递给我。而神仙姐姐则开始了她短暂而卓有成
效的旅程——钻进收银电脑的屁股眼里。
出了门才发现，我的那几个“同案犯”，已经先逃了出来。手里各拿着一个
“商品”——因为抠门，所以他们买的都是商店里体积偏小、价格最低的东西，而
且全部都是五毛钱以下（含五毛）的。比如：冯圆的有机玻璃挂锁（0。40元），宇
文宇的泡泡糖（0。20元），龙超的辣萝卜干（0。40元），最奢侈的是范都都，买了
一袋QQ糖（0。50元）。QQ糖嚼起来口感像橡皮，三嚼不烂，四嚼才烂。
最令我感动的是，他一见到我，就像见到了敬爱的首长，带着小跑，高举QQ糖，
向我献过来。我一看，QQ糖的袋口是开着的。这说明了什么呢？首先，这袋QQ糖，
是全民分享过的；其次，这袋QQ糖是从群众口里抢回来的。
冯圆说：“我们不比你，记忆力好。只好一人买个东西，以便来记住价格。”
她说得可怜巴撒，还不乏火药味。
幸好现世观音神仙姐姐驾到。我把她拉到暗处，轻声问：
“搞掂了吧？”
她自豪地说：
“小cass！”
我的手伸到她的袖筒里，接住那个用来记价格的本子，打开一看，密密麻麻地
记满了商品的价格。
出了广益大门，我们还是按照原来的阵势，龙超带我，冯圆带宇文宇，范都都
带神仙姐姐（他在不明不白的情况下，接受了车后的一个重物），我们直奔第二个
调查地点白鹿市场。就在这时候，出现了一件惊天动地的、天大的、不得了的、吓
死人的、事关人命的事情，且听我细细讲来。
我们的特技车队，基本上是按照“一”字形的顺序排列，范都都排在最后。忽
然，后面的宇文宇喊道：
“出事罗！”
一听这话，立刻可以猜到是范都都干的好事，他年幼无知，且又爱出风头，动
不动就睁只眼闭只眼骑车，要不就一只手扶车把……
事故现场，少说也有三四十人围观。因为当时是早晨，所以围观的不是买菜的，
就是卖菜的。围观者们一脸兴奋，兴奋的大多是中年妇女，最兴奋地当属卖菜的了，
他们距出事地点只有几十厘米，所以对自己的菜没有受到任何损伤，着实欣慰。而
买菜的中年妇女们，处于浅兴奋状态，原因不祥。但她们只是浏览，买到了菜，也
就回家了。那些出来吃早饭的中年妇男，做出愤世者的姿态，皱着眉头，咒骂着范
都都，连带着骂现在的小孩，顺带着也骂道路交通管理和社会风气。
我挤来挤去，终于挤到了前面。现在由我来为你做现场直播：
春园路和新华路交叉口，发生了一起自行车与行人的相撞事故。肇事者是一名
十二岁的胖小子，被撞的是个老爷爷。事故原因是由于肇事者七扭八歪，撞倒了一
个正在买菜的老人的腿。据受害者说：疼得要死啊，骨头都断了，像锯子在锯，钻
心地疼啊！肇事者一脸无辜地对着摄像头，不停地解释：
“不怪我，我第一次骑车上街。我的车子好重好难骑！”
老爷爷一脸胡子，六十出头，一手拽着范都都的衣服，一手拽着车把，嘴里叨
念着：
“要上医院还是派出所？要上医院还是派出所？”
我不禁赞叹：瞧人家说话，多罗嗦，多深刻！
实不相瞒，这老头我昨天见过，他那时候可没现在这么精神，他把唯一的一句
台词，说得字正腔圆，铿锵有力，嘴里还不小心溢出一些白沫，看到我对他的伤疼
有点怀疑，忙做龇牙咧嘴状，说：
“等到我儿子来了，打断你的狗腿，要你好看！”
宇文宇又在对我使眼色，看得出吵架王这时也开始着急了。他面露凶色，脖子
因为斜得太很，别不过来了。他对我再次强调了用本地土话吵架的威力和关键作用，
并固执地认为学习最好的人口才最好，口才最好的人吵架最好。唉！
看着范都都哭丧着脸，眼里似有泪实无泪的样子，我不禁心软了，摇摇晃晃地
来到那个爷爷面前，摆出一副百年难得一见的可怜相，边嚼口香糖，边对那个爷爷
说：
“爷爷！我们要完成作业的！”
只有这样说，才能显得我们是为完成任务，才犯下这起错误的。所以我们撞人，
也是具有一定合法性的，而且责任要追到布置作业的老师那里去的，也只有老师，
才可以和老爷爷单挑的。
但老爷爷不懂这番道理，拽着范都都衣角的手抓得更紧了，我只好像妈妈教训
孩子一样，对范都都说：
“快跟爷爷说声对不起，快快快！”
范都都又把哭丧的脸转向我说，说道：
“‘对不起’，我已经说了一百遍了！”
那位爷爷说：“还不到五十遍呢！”
看来我低估了老爷爷，只好让范都都使出我们最无奈的一招：赔钱。
范都都从来都是惜钱如命，张开狮子大口，出来的却是：
“五块，行吧？”
老爷爷还价说：“不行！五百块！”
我转头求助于龙超。他竟然在专心致志地和别人吵架呢！在围观者中，有个妈
妈领着孩子站在龙超后面，开始，妈妈还教孩子认自行车的一些零件，看到孩子兴
趣索然，便指着范都都说：
“以后不要学这个大哥哥哦！”
龙超没理不饶人，转过身去，就跟人骂了起来。由于技术不佳，不但落了下风，
还招来了无数香蕉、苹果、鸡蛋的“强烈慰问”，当然，更多的还是口水。
唉！无情就无情，无义就无义吧！我退回阵地。全体组员一致通过：范都都自
己帮自己吧，我们不管他了！
绝情绝义的我们，重新启程，继续做社会调查。但启程之前，我在百忙之中，
还注意了一下神仙姐姐的状态，她比我们高兴多了，从范都都的车篓中，打开了范
伯母精心准备的塑料袋，使出她惯用的伎俩：钻进塑料袋里。
我们在表决“集体不管范都都”的同时，还通过了一个草案：“去白鹿市场之
前，咱们先去吃东西”，想象力丰富的龙超立刻想到了麦当劳，他的小资主义立刻
被我喝住。他知不知道我们市没有麦当劳，何况我们几个加起来只带了八元二角，
现实主义的宇文宇指着不远处的一把七彩大伞（其实经过风吹雨淋，二十多种颜色
都不止），说：
“哪儿的操蛋饭才好吃！”
我们找到不太漂亮的老板娘说：
“要四碗蛋炒饭！”
不一会儿，饭就端了上来，真的是好大一盘。白黄相间，扒拉扒拉还可以看到
寸长的黄瓜条，饥寒交迫的我们狠狠地吃起来。
太好了！——也可以说不好了！我看见范都都推着车子摇摇晃晃地来了，只见
他印堂发红，喜上眉梢，满面春风，定有喜事。
我们见了他，第一句话无外乎是：
“怎么逃出来的？”
范都都无不得意地说：
“路上遇到我爸的熟人，给了他十块钱……哟，在吃饭呢？”
我的脸一下子沉了下来：范都都是食神转世，这时候来，对我们来说，无疑于
僧多粥少。他凑到我的蛋炒饭前，用力嗅了嗅，我当时真怕他一个喷嚏打下来，我
的饭就糟蹋了，我还有两根黄瓜条没吃呢。宇文宇最绝，干脆把筷子一丢，皱着眉
头说：
“哟，这饭真是难吃！”
我谦让说：“范都都，过来吃一点吧？我把我的分给你。”
他却一脸刚毅，摇摇头，指着已经瘪下去的空袋子说：
“算了算了，我有烤鸭。”
接下来的此情此景，令我终身难忘。我们就当范都都不存在，说说笑笑，还要
比谁吃得快，拼命地扒饭，尽量不朝范都都那边看，谁一扭头，我们就用“狼牙棒”，
把他仅有的几根黄瓜条夹过来，分吃了。
而范都都孤独地坐在车子座位上，也不吃他那已经不存在的烤鸭，也不吭声。
静静地看着我们吃，不时还传来“咯咯”的吞口水的声音。
正在这尴尬的当儿，神仙姐姐以光的速度，从塑料袋里钻了出来，以前从来没
见她这样紧张过，一块鸭翅膀也没来得及从嘴里拔出来，就像闪电般跑了起来，口
中还念念有词：
“小龙，你别跑！只有你和我是一条心。你敢把我踹了呀……”
她还做动作，力图使我在听觉和视觉上得到双重享受，只见她高扬右手，手指
呈揸开状，忽然，她的手猛一合拢，像抓住了什么东西，把那个不知名的东西，提
溜到自己面前。我以为她要指责负心汉，不料，她却发起光来，依我看，她是“进
化”了。但她身边另有一个发光体，依轮廓看，是个人，还是个男生。那男生向着
游戏厅跑去，他把玻璃门一推，就闯进了那烟雾编织的地方，神姐自然跟了过去，
但数次被玻璃门顶了回来，原来她不知道玻璃是透明的呀。第十五失败之后，她终
于放弃了。
她坐在地上哇哇大哭。
嘻嘻嘻！女生最悲哀的，莫过于倒追反被踹。何况，她主动拉人家男生的手，
具有一定的羞羞性。
下一次的社会课上，老师宣布了调查结果：一共交了三份表。两份是我们小组
做的，另外一个小组调查了三个商品的价格：一是泡泡糖，二是矿泉水，三是虾条，
还是在门口的流动商贩那里调查的。
你绯闻了吗？
前几年，大家见面后，问话都有所雷同。一年级的时候流行问：“这道题怎么
做？”二年级流行问：“这道题给我看看好吧？”三年级时是：“你喜欢谁？”四
年级是：“今天你跟谁好？”
由于前几年我的表现十分不积极，受到了班组织的注意，甚至几次找人来给我
做思想工作，令我下定决心痛改前非，决定这学期做问话的领路人。我第一个关心
的问题就是：同学见面后，说哪一句开场白才能既显得热情，拉近距离，又不是那
么肉乎。所谓“肉乎”，就是指热情地拉着�